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    僻んでいるんですよね…私。

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    ひと
    私は現在40代前半。
    1年前に知り合った友人は40代半ばです。

    この友人は大変な努力家で、短大卒業後、2~3度就職したものの、社内での人間関係が上手く行かず「このままでは先々絶対に生活できなくなる。」と、一念発起。
    学校に行き直し、国家試験に合格し資格を得たそうなのです。

    そんな彼女を私は心の底より彼女を尊敬しています。
    その気持ちに偽りはないつもりです。

    しかし、彼女の会話から時折出てくる「また旅行に行ってきちゃった。」「毎月10万円貯金しているの。」「こんなに貯蓄があっても老後は心配よ。」という言葉に不愉快になり、その不快な気分を数日引きずってしまいます。

    彼女は職場での人間関係に馴染めず、今も仕事を転々としていますが、特殊な資格を持っているので引っ張りだこのようで、退職した翌日にはもう次の職場で働いています。
    働いていない時期もあるようですが、収入が良いため、数ヶ月働くと、あと数ヶ月は働かなくても遊んでいられるようです。

    資格を取るために血を吐くほどの努力をした彼女の生き方を尊敬している気持ちに偽りはないつもりだけど…結局、彼女に対して僻んでいるんですよね…私。

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    妬んでるというか・・・?!

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    一風堂
    お友達が露骨に自慢をぶちまける態度にムカついでるのでは。張り合ってきてるように思われて不快なのでしょう。妬みとはちょっと違うような。

    >「また旅行に行ってきちゃった。」
    ここでの”また”がなんか余計。

    >「毎月10万円貯金しているの。」
    いちいち暴露することでもないのに。あなたにはこんな貯金できないでしょ?と言ってるように聞こえる。

    >「こんなに貯蓄があっても老後は心配よ。」
    ”こんなに”も余計、お金もってること暴露しなくても。

    こんな挑発的な言われ方しなければトピ主さんだって不快に思わないでしょう。
    トピ主さんもわかってると思うけど、そういう言動が人間関係が上手くいかない原因なのでしょう。

    トピ内ID:

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    その内容はちょっと・・・

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    どらえもん
     血は吐いていませんが、紆余曲折の末、かなり努力して資格を取りました。

    >彼女の会話から時折出てくる「また旅行に行ってきちゃった。」「毎月10万円貯金しているの。」「こんなに貯蓄があっても老後は心配よ。」という言葉に

     それは、事実かもしれないけど、言わないのが礼儀というか・・・逆に言いたくなるほど不安なのかとも思えます。
     僻みといえば僻みかもしれませんが、人に聞かせて喜ばれるネタではないと思うので、私は話しません。

    トピ内ID:

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    僻んでます

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    クゥ
    彼女の何が羨ましいですか?そこまで努力できるということがですか?その資格自体がですか?お金ですか?近くに尊敬できる人がいるということはいいことですよね。刺激になりますし。その人をみて、何か始めてみようと思えれば尚素敵だと思います。彼女の努力の結果だけをみて僻んでいるとすると、、、彼女がちょっとかわいそうかな、と。歳がいくつであろうとやる気次第で何か自分の興味のあることからでも始められますよ。お金が羨ましいのなら、高収入が期待できる資格を取るとかね。お金が別に欲しいのでなければ趣味を広げるとか・・・。僻みが深いものとならない様に、打ち込める何かを見つけることをお勧めします。

    トピ内ID:

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    私も不快になると思う

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    koko0618
    確かにご友人は努力家で立派かもしれませんが、その言動はちょっと問題ですね。お金のこととか人様にぺらぺら言うもんじゃありません。品が無いです。

    トピ主さんの不快感はごく当たり前のもので、別に僻んでるわけじゃないと思いますよ。職業とか能力とか関係なくて、礼儀とかお行儀とか常識の話です。

    翌日からすぐ仕事に行ける資格というと、元友人の妻だった女性が「准看護師」の資格を持ってたことを思い出します。これってすぐに仕事がみつかるみたいですね。

    ご友人のお仕事は何か知りませんが、そういう資格って意外とたくさんありますよ。かくいう私もそこそこ使える資格とスキルを持ってるので、少なくとも派遣ならじゃんじゃん仕事きます。そういう事って珍しくはないですから、僻むことないですから。

    トピ内ID:

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    同感です

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    ケロリン
    トビ主さんも友人の方も独身でしょうか?
    男性のことでお互いライバル意識がありますか?
    何かそのへんも気になりました。

    私も同感です。
    顔をあわせるたびにそのようなことを言われたら、気分が悪くなります。
    今は設けている人そうでない人が二極化してきていますのでなおさら。
    しかし友人の方もお金があっても好きなことしてても何か満たされないでいるのでしょうね。
    そうでないとあえていろいろと口に出さなくても人は人なので。

    実際、私の周りにも近い人はいます。
    やはりいろいろと好条件にめぐまれているのでうらやましさなどあります。
    人は人と割り切ろうとしてもなかなか。
    私もいいとらえ方を知りたいです。

    トピ内ID:

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    う~む・・・・

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    ヒガミなんて、誰でも持ってますよ。

    でも、そのお友達も、少しデリカシーないなあ。
    だから、人間関係うまくいかないんですよ。

    他人を変えることは不可能なので、
    トピ主さんの精神衛生上、フェイドアウトすれば
    どうでしょう?

    トピ内ID:

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    自分のこと卑下しないで

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    はとぽっぽ
    友人は大きな不安があると思います。
    今の生活は今後も保証されたものではないでしょう。
    資格はあってもギリギリの気持ちで働いていると思います。
    不安をまぎらすために、貯金して旅行なさるのでしょう。

    それに「虎穴に入らずんば虎児を得ず」です。
    分かってらっしゃると思うけど。

    トピ内ID:

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    身近に凄い人がいると

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    たららん
    「うらやましい」、人によっては「僻み」を感じますよね。 大人のほとんどの人が「ああ、もっと勉強しとけば良かった・・」と思うらしいです。トピ主さんも、友達を見てそう思ってるハズです。その後悔と羨ましさが、複雑な感情となってるんだと思いました。 やっぱり、有用な資格があると、世の中で相当有利ですもんね。 でも、大学受験の頃には気付かないですよね。 トピ主さん、これから資格を取ってみようというのは無理でしょうか?? 年齢は関係ない、と思って一発奮起するのはいかがでしょう? 

    トピ内ID:

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    なぜそのお友達と交際を続けているのですか?

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    マドンナ
    あなたは、そのお友達の言動(自慢話しなど)に対し不愉快な思いをしているのでしょう?なぜ、そのような人と交際を続けるのですか?

    そのお友達は、職場でも上司、同僚、後輩に同じような不愉快な言動をしているため、嫌われるのです。だから、転職を繰り返しているのです。

    そのような人に対して僻んだり悩んだりするなんて、トピ主さん、時間の無駄です!!!

    トピ内ID:

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    トピ主さんの気持ち分かるなぁ

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    むっくむく
    確かにその方は努力して資格を持ったのかもしれません。
    でも、その発言云々は私も気持ち良く聞けないと思います。
    確かに僻みなんでしょうけど、そんなにつらつらと自慢話されたらいい気はしないです。

    お友達の努力は立派ですが、トピ主さんを不愉快にさせる思いやりの無さはどうかと思います。

    トピ内ID:

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    妬み・・・

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    照沼
    自分も同じように人と自分を比べて、妬んだことがあります。
    親元(実家・家族と同居)から仕事に通っているため、一人部屋がなくて、自分専用のPCもなく、あまり自由にできないため、一人暮らしをしている自由そうな人を妬んだり、まだ独身のため同年代で結婚をして、旦那が居る女性を妬んだりで、色々でした。
    でもそんなことをしていても、幸せは訪れてはこなかった。
    あまり自分と人を比べないことがベストでしょうか。

    トピ内ID:

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    知りたい

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    金魚
    そんなに引っ張りだこの資格って何の資格か知りたいです。

    僻んでいる→というか、私もその人の言い方はちょっと気になりますね。まあ、親しい友人だったら気にしませんが、毎回言われるとちょっとムッとするかも。

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    もしも私が僻んだら

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    なんな
    そんな時はいつも想像してみます。
    自分も血を吐く努力ができるだろうか?
    人生さかのぼることができたら勉強するだろうか?
    そうすると、どうしても「いやぁ~やらないだろうなぁ~。」ということになり、「だったら僻んだところで仕方ないやな。」という考えに至ります。
    その後、一見嫌味と取れる悩み事を言われても、立場が違うことを完全に自覚しているので、「へ~、そうなんだ。(立場が違うと違う悩みも出来るもんだね。)」という発想になります。
    やっぱり人間ですから、そういった気持ちになることは多々あります。
    その度に上のような自問自答をしてみるんです。
    「本当にうらやましい?何だったらその人になりたい?」
    「いやぁ、なりたかないな。じゃあ羨ましがっても仕方がないね。」と思うんです。
    努力する余地のあることはする。
    思っても仕方のないことは思わずに済むように、
    悶々とした気持ちに答えを出すようにしています。
    単に羨ましがらせたいだけの人には、そういう反応ってものすごくムカつくみたいですけど、そんなのに付き合ってる暇はありません。

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    別のもの

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    パンジー
    僻みとかではないと思いますよ。
    トピ主さんは優しい方ですね。

    彼女は目標を持ち、資格をとった努力家ではあるけど、それと性格は別で、彼女自身の内面は成熟していないように思います。
    医者=優秀、だから尊敬するというものではなくて
    それは肩書きであって、人間性とは関係ないというようなことではないでしょうか?

    お金、旅行など、トピ主さんに自慢したいように聞こえます。優越感を持ちたいのかもしれませんね。
    他の部分で気があうのならいいけど、
    会うと嫌な気分になるようであれば、これからどのように付き合っていくか考えた方がいいと思います。

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    僻み以外なにものでもない……

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    II
    お分かりのはずです。僻みです。
    それなのにここで「私も同じよ!」という人を募っている。どこまでも彼女に負けていますね。

    彼女の何を僻んでいるのかは分析したほうが良いかもしれませんが。お金だけならもっと稼ぐ人はいるでしょうし、資格などもそう。恐らく自信があることに僻んでいるのでは。

    もちろんその人だって将来に不安もあるでしょう(というか実際そうおっしゃっているだけ強がらない正直な人だと思う)。でも世の中にどれだけ不安のない人生の人がいるのでしょうか。いるとしたら鈍感で楽観的過ぎる人だけでしょう。

    ですから「本当は彼女も不安なのよ」と言っているこちらの一部の方々もすっぱい葡萄状態でみっともないと思います。

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    僻んでる・・・のかなぁ???

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    きゃぽ
    「また旅行に行ってきちゃった。」
    「こんなに貯蓄があっても老後は心配よ。」

    いかに尊敬する相手であっても、この2つは、私もちょっとひくなぁ。

    頑張って今の生活を手に入れた自分が、とっても誇らしいのでしょう。
    もちろん、偉いと思いますが……一体何年、過去の努力に対する賞賛を求め続けるんだ、と、途中から嫌気さしそうだなぁ。

    > 社内での人間関係が上手く行かず「このままでは先々絶対に生活できなくなる。」と、一念発起。
    > 彼女は職場での人間関係に馴染めず、今も仕事を転々としていますが、

    うーん…。スキルアップには成功したけど、人間関係はさっぱり克服しない模様ですね。
    職場に馴染めない、ってのはよくある悩みですが、度重なる場合は、やはり彼女に問題があるのだと思います。
    案外その問題点は、あなたが不愉快になってる部分と重なっているのかもしれませんね。

    私は、あなたが僻んでるわけじゃないと思いますよ。
    努力家の彼女を尊敬しつつ、「もっと謙虚になれよ」と心の中で突っ込み入れとけばいいと思います。

    トピ内ID:

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    自慢もコンプレックスの裏返し

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    達人
    びっくりです。
    40歳にもなってまだ小学生の様な人達がいるのですね。

    その方が何の資格を取られて仕事をされているのかは分かりませんが、人の話もまずは半分に聞く事。虚言癖のある人かもしれませんよ。

    そういう人は決して自分よりも上の人や自分よりも強い人の前では何も言わないのです。トピ様のように何でも素直に聞いてくれる人が欲しいのです。つまりはそれで自分の欲求不満を解消しているだけの事。

    さて、トピ様の問題は、あなたが自分の今の生活に少なくとも幸せで満足しているのであれば、それを大切にされたら良いのです。もし、そうでなくてトピ様自身がうじうじされているのであればそういう所が問題なのです。もっと別の良い友人を持つべきです。

    トピ内ID:

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    つきあいたくないかも

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    みんみん
     同年代ですね。確かにこの歳で次の仕事がすぐ決まるのはなかなかできないことです。素晴らしい。トビ主さんが凹むのもわかります。
     だけど、40過ぎにもなって、人間関係で次々職場変わるのっておかしくないですか?しかも、貯金が月々いくらだとか、また旅行行っただとか、言う人なんかとつきあってられません。休暇はまだしも、お金はかなり微妙ですから、歳を取ったら、簡単に話せることではないと思います。
     なんか、私なら距離置きますね。そんな友人とは。

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    彼女の本音・・

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    Em
    40代独身です。毎月10万程度貯金、預貯金もそこそこあります。他に楽しみがないので、旅行にもよく行きます。

    でも、老後が不安なのは本当です。独身だとお金が幾らあっても不満です。旅行も行けば友達に話しますよ。子持ちが子供の自慢話をするのと同程度に。

    でも、その彼女、人づきあいが苦手なのは辛いと思うし、仕事にひっぱりだこでも失職すれば心細いし、失業中は必死に求職していると思いますよ。気分転換の旅行くらいするでしょうけど…。

    つまり彼女、今も努力しているのだと思います。血を吐くような思いをしているかも。

    彼女を「尊敬している」あなたを、「自分のことを認めてくれる人」と思い、貯金や老後の不安で本音を吐いたり、楽しい話を聞いて欲しくて、旅行の話をするのだと思います。

    あなたが実は僻んでいる、なんて思っていないんですよ。

    羨ましかったら、あなたも血の吐くような努力をして、彼女と同等の資格と生活を手に入れましょうよ。でなければ、話の合わない「雲の上の人」と諦めて、友達を止めればよいと思います。

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    僻みというよりも…

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    なかじ
    ちょっと判りませんが、なんとなく僻みというよりは言い方が気に障っているのではないかという印象があります。

    なんとなく自慢されたり、謙遜してるようでやっぱり自慢してたり、そんなところが鼻につくのではないかと思います。

    その人はその人なりに頑張っているのでしょうし、才能や能力もあるのかもしれません。

    でも、結局その人は人間関係が上手く築けずに職を点々としている訳ですよね。当人が気にしていなければそれだけの話ですが、自分はそんな彼女が不幸に感じます。

    業務はこなせても、資格はあっても、継続した人間関係を築く事ができないんですから。

    多分彼女も無意識下ではその事について感じている部分があるはずです。だから自分が頑張っているという主張を他の人にしたいんだと思います。

    「自分は人間関係でいつもはみ出してしまうけど、でも能力があるからこうやって収入もあって旅行にも行けるんだよ。私、立派な社会人だよ」

    そんな叫びさえ感じます。

    トピ内ID:

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    自慢癖のある人ですね。

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    ぱおん
    その友人ちょっと変ですよ。
    私の友人にも自慢せずには居られないというか、友人自信が負けず嫌いって言う人がいます。

    最近は自慢されると(そーいえば私が以前自慢したことだな。)とわかるようになってきました。
    そういうときに(あー私もこんなふうに感じが悪かったんだな苦笑)と気づくことができるようになってきました。

    あと友達に多いのは私が教えてあげたものや事などを後で消化したあとにまるで友達自身が考えたように言い出す人が何人か居ることです。すこしでも私が教えてあげたことを思い出してくれるといいのですが。。

    まあ、所詮小さいことです。。。。
    そういうときは相手も褒めてほしいので褒めちぎってみては?するとすごく相手は満足すると思います。
    褒めて、うらやましいと思ってほしいからそういうことを言うのです。

    そういう友人と付き合うのもある意味修行かもしれませんね。

    トピ内ID:

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    デリカシーがない

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    春ちゃん
    だけで、別に不快になるのは当然です。
    一対一での彼女との付き合いなら、私なら時間の無駄と思い付き合いをしないでしょうね。
    仲間のうちの一人なら、他の人のためにも、ズバリと云います。

    トピ内ID:

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    全然尊敬できません

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    blank
    偉いかなあ?
    私はそのお友達のこと、全く尊敬できません。

    勉強したこと自体は確かに努力家かもしれませんけど、その動機がちょっとね…。

    ひとつの例ですが。

    ●人の役に立ちたい、たくさんの人を救いたいと思って、社会人から一年発起して医師免許を取った。

    ●人より稼ぐ仕事がしたい、老後も心配だから、社会人から一年発起して医師免許を取った。

    私は前者の方が尊敬に値すると思います。後者は勝手にすれば、という感じです。

    ご友人は、収入や海外旅行を自慢するということは、それが誇りなんでしょう。私はそういう人とはつきあいたくないですね。

    トピ主さんは純粋な方だとお見受けしますが、ご友人は選ばれた方が良いですよ。

    トピ内ID:

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    じゃなんでお友達?

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    blank
    ユリア
    彼女の今の生活は彼女の努力の上に成り立っているのです。
    人間関係が上手くいかなくたってあちこちから引っ張りだこ。収入もいい。それも彼女が自分で勝ち取ってきたものです。
    彼女の自慢話が不快なら付き合わなければいいだけなんじゃないですか?
    どうして僻んだり何日も嫌な気持ちを引きずる相手とお付き合いしているのか、私はそのほうが理解できません。

    トピ内ID:

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    どうせ人間は同程度

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    くらいむ
    人間は優れている部分と優れていない部分があります。
    それを平均すれば、特に優れている人は存在しないに等しいでしょう。

    血を吐いたかはわかりかねますが努力はすばらしい事です。
    でもデリカシーのない所はいただけない…

    ただそれだけでしょう。

    >社内での人間関係が上手く行かず
    「このままでは先々絶対に生活できなくなる。」と、一念発起。

    国家試験よりも心理学の本でも何冊か読むべきだった。
    私は単純にそう思いました。
    彼女に魅力は無い。彼女の資格に魅力があるだけ。

    文章読む限り、あなたのほうがよっぽど魅力的だと思います。

    予断ですが彼女に小西真奈美さんを見ました。
    気だけ強くて片意地張って黙々とがんばっている…
    だけど、内にすごい寂しさを抱えている…あくまで想像ですけどね…

    自分の感情に嘘はつかない。それで良いでしょう。
    正しい方向で吐き出せさえすればよっぽど魅力的になれるはずです…
    弱音を吐けない彼女の弱音を聞いてあげてみても罰は当たらないと思いますけどね。

    トピ内ID:

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    ひがむ様な対象かなあ?

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    むー
     仕事が出来て収入が多くて人間関係もうまくこなしてる、だったらまだわかるけど40にもなって職場点々とするほどの人だったらそこだけでちょっとお気の毒だなあと私は思います。
     しかし、辛口ですがトピ主さんもいい大人なんだから収入とか旅行とかそんなわかりやすいとこにひっかかるのやめましょうよ。人生短いんだから人のこと気にしてる間に終わっちゃいますよ。

    トピ内ID:

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    ひがみと認める前に

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    お付き合いも浅いですし友人とよぶには早過ぎたのかもしれませんね。

    私は友達の海外に行った話などは興味深く聞きますし、それを自慢と思っていません。でももしも、あんたは無理でしょ?みたいな表情で話をされたらいい気分はしないでしょうね。

    仕事の選び方や生活スタイルは、人それぞれでしょう?他のお友達だってみんな違うと思います。ひがんでいるというよりは、彼女に対しての悪印象をもてあましている感じがします。友達では無いです。

    資格の部分だけの尊敬は自分の心にしまって、お付き合いをやめましょう。こんな気持で付き合ったらお互いのために良く無いと思います。
    トピ主さんに持っていて彼女にはないもの沢山あると思います。ひがんでるなんて自分で認めないで。

    トピ内ID:

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    認めちゃえ

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    ぷりはに
    思い切って言葉に出して羨んでしまいましょう!
    >「また旅行に行ってきちゃった。」
    いーなーいーなー私も旅行行きたいなー

    >「毎月10万円貯金しているの。」
    十万も貯金??いーなーいーなーそんな余裕ないよー

    >「こんなに貯蓄があっても老後は心配よ。」
    なに言ってんのよ!私だって不安だわよ。しかもお金ないし!

    と素直に言ってみたら、アラ不思議。妬みではなくてただ羨ましいだけでした。違いますか?
    だってあなたは彼女が不幸になればいい、なんて思ってはいないのでしょう?自分より恵まれてる、と思う人を羨ましく思うのは当然です。誰だってお金持ちで美人で頭良くなりたいもんですよ。そんなの当然。

    トピ内ID:

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    僻み・・・

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    blank
    ちゅうりっぷ
     僻んでいると言うか、トピ主さんはそのご友人のことをあまり良く思っていないのではないでしょうか?
    国家資格の動機について言及されてた方がいましたが、動機が社会のためだったら尊敬できて、自分のためだったら尊敬できない、っていうのはちょっと・・・賛成できません。資格を取る動機が老後の為であっても、資格をとって仕事をする過程で誰かしらの役には立っているんです。みんながみんな人の為に働いているんでしょうか?よっぽどのお金持ちじゃない限り、ボランティアが生きがいじゃない限り、まず、自分や自分の家族の生活でしょう。
    話がそれましたが、結局目に見える差が出てきてしまうと、人間誰しもおもしろくない、ってことでしょうか。おもしろくないなら、離れても良いと思いますよ。人の魅力って、基準なんてないし、だから比較できるものでもないんですけどね。

    トピ内ID:

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    確かに感じ悪いよね

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    まる
    他の方も書いてますが、自慢癖があるんじゃないでしょうか。一度だけならまだしも、時折「また旅行に行ってきちゃった。」「毎月10万円貯金しているの。」なんて言われたら「また自慢ですか?」ってウンザリしちゃう。

    もしかしたらそう思ってるのはトピ主さんだけじゃないかも。職場でもそんなだから、人間関係になじめずに職を転々としてるんじゃないかな、って思いました。

    まぁ、僻むより「こんなだから職場関係がうまくいかないイタイ人」って冷めた目で見てる方がいいかもよ?

    トピ内ID:

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    職場の人間関係がうまくいかない理由

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    blank
    ぼでど
    そのお友達、人に対してそんな態度だから職場の人間関係がうまくいかないのでしょうね。色んな職場で同じことを繰り返しているんだったら友達自身、自分の言動が人を不快にさせるということを気づいていないのかも。

    トピ主さんがその人と友人関係を続けるのなら、広い心をもって友人を受け入れるか、喧嘩別れ覚悟で彼女に「あなたの言動は人を不快にさせてるよ」と言って気づかせるかでしょうね。

    まあ私なら面倒くさいので距離を置きますけど。

    トピ内ID:

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    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    どういうレスをつけて欲しいのかよくわからないんですけど・・・友達がひどいと言ってほしいのかトピ主さんが僻んでいると言ってほしいのか。

    それはさておき、トピ主さんどうしますか?これから。
    数日ひっぱる重い気持ち。それを押しても会って自慢されますか?

    それとも、そういう話を聞きたくないと言いますか?会うのをやめてすっぱりしますか?

    自慢するっていうのは、自分に自信がないから褒めてほしくて言ってる気もしますけど。
    自慢される以外の話ってどんな内容ですか?楽しいのかしら。もしそうじゃなかったら距離とっていいんじゃないかしら。

    トピ内ID:

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    何かやりたいことがあるんじゃないですか?

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    blank
    ぽー
    トピ主さんも実は何かやりたいことがあるんじゃないですか?
    お友達の行動に関しては私も他の方と似た意見です。

    しかし、幸せを見せつけられているという感覚になっているのはトピ主さんです。

    そろそろ今の状態からもう少し、トピ主さんにとっての幸せや楽しみを増やしてもいいんじゃない?

    というサインなんじゃないかな?と思います。
    新しいことを始めたり、行ってみたいところへ行ってみたりするのももちろんいいとおもいます。

    でも、その仕事に興味が無いのに「私も同じ資格をとってみせる。」などお友達の幸せ基準をご自分の目安にすると自分の希望と違う方向へいってしまいますから気をつけて。

    トピ内ID:

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    勝手な私の考えですが

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    blank
    ちびととろ
    トピ主さんは彼女について「人には簡単にできない努力をして資格をとった、そのおかげで職場も好きなように選べて、稼ぎもいい」ってところのみを考えているようですが、私にはその彼女は「人間関係で苦労したあげく、仕事を頑張るしか生きる道がなかった」っていうことのほうが印象に残ります。

    人間関係が苦手…というのがその彼女にその資格を取ることまでさせた、というのならば、彼女の人間関係への恐怖心は相当なものなのでは?

    いいところだけ見ると、余裕があるように思えますが、結局彼女は人間関係の嫌さを克服することはできていませんよね?

    彼女は不安な面(人間関係の嫌さ)を別のもの(職を自由に選べる資格)で補っただけなんだと思います。

    人間関係が苦手、っていうのは場合によっては生きていけなくなるくらい辛いものですよ。

    彼女から、その資格を取ったら、一体何が残るのか…そう考えれば同情こそするものの、僻む気持ちになんてなれないのではないかと私は思うのですが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    りんごほっぺ
    トピ主さんのお友達に批判が集まっちゃってますね。
    「お金は稼げるけど人間関係はうまくできないんでしょう?」そこで納得させている感があって、何だかそれこそ僻みに聞こえますが。

    ところで、お友達、同じことを他の人にも言っているんでしょうか?
    もし、トピ主さん以外の人にも言っているなら、あぁ、こういう人なんだな。って思っておけばいいんじゃないですか?
    でも、トピ主さんだけに対してだけ言っているのであれば、彼女にとってあなたは居心地の良い存在であり、あなたに甘えてる所があるのかも。。。

    トピ主さんは何でも人の話を聞いてあげるタイプなのでは?
    何を言われてもあまり怒らないタイプだと、仲良くなると普通人に言わないような自慢話をし易いんだと思います。この人これだけ言ってもまぁ、大丈夫だよね、みたいな計算が無意識のうちにか良く分かりませんが、あるんだと思いますよ。
    私も何でも聞いてくれる人と勘違いされて自慢にもならない下らない話聞かされたこと何度もあります。
    友達続けていきたいのなら興味のある話だけ聞くっていうのも手かもね。

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    ちょっと説明したくて…

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    ちびととろ
    りんごほっぺさん、もしかして、私のレスを読んで投稿されたのかな?とちょっと思ったので、説明したく、もう一度投稿しました。

    私は「彼女はお金は稼げるけど人間関係ダメじゃん、たいした人間じゃないよ!」ってことが言いたかったわけではなく、

    「彼女は人間関係の苦労が相当だったからこそ、その資格を取るまでになった、もし、人間関係苦手な部分がなかったら、別に彼女はそんな努力しなくてもよかった…その面では不憫な人」

    というようなことが言いたかったのです。

    そう考えると、たとえお金持ちで、自由に仕事を選べ、年の半分は遊んでいられる…ってことを考えても、僻む気持ちにはなれません。同じく人間関係を大の苦手とする私には、彼女はもっと自分自身の辛い面を抱えてるように思えましたので…。

    自分が自分だけに、どうしてもその彼女に同情心が湧いてしまう私としては、前の投稿は「お金は稼げるけど人間関係はうまくできないんでしょう?」と僻む気持ちからの投稿では全然ないので、

    りんごさんのレスを読んで、もしかするとそういう風に解釈される方もいるのかな…、だったら困るな、と思ったのでまた投稿しました、すみません。

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    自分を変えるしかない?

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    フォー
    えっと、それでトピ主さんの悩みというのは僻んでいるかそうでないかということなのかなぁ?
    気持ちを切り替えたいのか、単に彼女に対するもやっとした気持ちに同情して欲しいのかよく分かりません。
    もし、気持ちを切り替えたいのであれば、彼女が変わるのを待っていても無理です。
    僻みかどうか分かりませんが、そういうもやもやした気持ちは自分に自信をつけるか、彼女との友人関係を切るかしかないと思います。

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