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    夫を好きな気持ちを無くしたい

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    😣
    まま
    恋愛
    20代でデキ婚した夫ともう20年の付き合いになります。 夫は私とは正反対の性格で、話す、触る、騒ぐ(盛り上がる)、事が嫌いで、子供ができるまでは結婚は考えていませんでした。 デキ婚し子供も今は2人で幸せな家庭です。 でも歳をとるにつれ夫のことを好きな気持ちが増して自分はラブラブな気分でいたのですが夫には年々うっとうしがられていきます。 言葉や態度で表して欲しいとお願いしても断られ、好きじゃなかったら一緒に暮らしてないから、と言われます。私からは好きだとか愛してるとか言葉にしてましたがそれもしつこいと言われ、普段の触れ合いは全くなくなりました。レスではありません。 私が好きだとか言いそうになるのを我慢してただ夫を見ていると気持ち悪いとか、見るなと怒られる時もあります。 別にレスで悲しいとか浮気されているとか嫌われている訳では無いようなのですが「好き」ということを聞くことも言うことも見つめることも出来なくて凄く辛いです。たまに笑いかけてくれたり、話しかけてくれたりするだけで嬉しくなってしまうのがもう苦しくてたまりません。喜んだ仕草をすると気持ち悪がられるからです。 好きだという気持ちが落ち着く方法はないでしょうか。

    トピ内ID:8036767525

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    表見を変えてみては?

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    🐱
    おかき
    言葉にしたり、みつめたり、という愛情表見以外にも、旦那さんが喜ぶ愛情表見はありませんか? 例えば、旦那さんの好きなご飯を作るとか、 マッサージをしてあげるとか、 靴をピカピカに磨いてあげるとか。 何か、旦那さんにとってメリットのある表見方法なら喜んでくれるのでは? せっかく好きな人と一緒に居られるんだから、好きな気持ちを無くすよりは、旦那さんがもっと自分を好きになるように考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3600574456

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    好きなのは良いと思います

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    🙂
    40代既婚子持ち
    旦那さんは、どうしてそこまで嫌がるのかな… 主のような方は、多分、旦那さんの前では、 綺麗にしてるんだと思いますが、 ならば、もう一歩頑張って、体型や服装など 研究して、今より更に、綺麗にしてみたら? 私は40後半で、夫は50前半ですが> 私も旦那が好きです。 レスではないし、むしろ、子供が大きくなったから、今の方が、夫婦生活が増えたぐらい仲良しですが、 ただ、旦那を見つめたり、しょっちゅう?好き?と聞いたりはしないかな~ >普段の触れ合いは全くなくなりました。レスではありません。 嫌われている訳では無いようなのですが「好き」と聞くことも言うことも見つめることも出来なくて凄く辛いです。 う~ん、 たまに車で二人の時に、夫の腕をサワサワしたり、手を握ったりすることはあるかな。 でも、家で常に、ベタベタベタつくことはないかな~ 旦那さんも普段からベタつくのは照れもあるし、年齢もあるから、ちょっと恥ずかしいのかもね。 主さん、>凄く辛いです、 と言ってるけど、でもエッチなことはしてるんだから、その時にイチャイチャを凝縮してたくさん触ったりすればいいんじゃない? そういう時なら、旦那さん嫌がらないでしょ?

    トピ内ID:6195103890

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    大好きなんですね

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    🙂
    さかな
    私の夫もほとんど愛情表現をしてくれませんよ~。 好きじゃなかったら一緒にいない、の原理で毎日私の為に生活費を稼いでくれています。 私も夫が大好きで、夫に対して可愛いね~とかそういうところ良いね~とか話しかけてますが、 夫は照れくさいのと反応に困るのとではぐらかしたり、スルーしてきます、、笑 キスやハグも私からねだって、してくれます。自分からはしてきません。 夜の関係があるだけ羨ましいです!夫は私に断られるのが怖いらしく誘ってきません。。 私の場合、よく旦那に私の事好き?とかどこが好き?と聞きますが、 毎回うん。とか好きだよーと棒読みで返ってきます。 多分トピ主さんの旦那さんもそんな感じじゃないですか? 照れくさいんだと思いますよ。あとは浮き足立った言葉に意味を感じないというか、 実際に生活費を入れたり家庭を守ったりする事で愛情を表現しているつもりだったりすると思います。 そういう人に無理矢理言わせようとしても嫌がります。 好きとか愛してるとか、旦那さんが言ってくれたら嬉しいと思いますが あなたが無理矢理言わせている、それで満足しますかね? 棒読みで言われてもこっちは嬉しくないですよ。 それにもっと詳しく、とかもっと感情こめて、とかどんどん欲求が増えます。 旦那さんが不貞行為や裏切りをしている訳じゃないですし、 そういうのが苦手な男性なのだと認めた方が良いと思います。つっこめばこじれますよ。 大好きな気持ちはあきるまで持ち続けて良いと思います。 私も旦那が大好きです。私からたくさんの愛を旦那に送っていますが、 旦那からも目に見えない愛を送られている実感があります。今生活できているのは旦那のおかげです。

    トピ内ID:4121100692

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    言葉は薄っぺらいから

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    🐷
    プエル子
    好き好き大好き、愛してる、ずっと一緒にいようね、なんて言う男性が他に 現れたら、そっちに傾いてしまいそうなトピ主さんですね。 実際どうなんでしょう? 言葉なんて、なんとでも言えますから信用できないと思っている人も少なくないんじゃないですか? 好きな気持ちを抑える必要はないんですよ、 ただ、言葉以外で伝える努力が大切ですし、そちらの方が難しくて価値があると思いませんか? 例えば、家事をひとつひとつ丁寧にやるだけでも愛情表現になりますよ。 夫の健康を考えた献立にしたり、夫の着るものを手入れする、清潔で快適な家にする、そういった日々の継続も本当の意味で相手のためですよね。 毎日100円貯金をして誕生日に何かプレゼントするのだっていいと思います。 疲れた時にマッサージをしてあげたりするのも、車で送り迎えするのも、愛情をもってやれば、違ってくるんじゃないでしょうか。 いちいち「褒めてくれない!」とか言って腹を立てたりしそうなキャラですけど、そういうスタンスじゃなくてあくまでも相手のためですからね。 あなたが「好きって言われたい」のは自分のためであって、 「好きって言ってくれない」というあなたの態度に、要求の多い女、不満の多い女って感じてしまうのです。 「してして」「くれくれ」は誰だって嫌ですし、 日常的に幸せそうな笑顔を見せてくれる方が言葉よりも伝わるものです。 相手の喜びが自分の喜びにもなるといいですね。

    トピ内ID:4446185261

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    旦那さん側の人間です

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    🐧
    keel
    私も旦那さんと同じ、話す、触る、騒ぐのが苦手です。 わがままだと自覚していますが、自分から触るのは 良いのですが、人に触られるのが大嫌いです。 必要以上にかまわれるのもうっとうしい。 親兄弟、夫、子供、友人、誰が相手でもそうです。 もし、うちの夫がトピ主さんのような感じなら 本当に嫌で、逃げたくなります。 でも、決して愛してないわけじゃないんです。 私の態度が原因で嫌われたり、浮気されたりしたら とても悲しく、後悔すると思います。 お互いの接し方が同程度なら、問題ないんですけどね… 解決になってなくて、ごめんなさい。 自分でも本当に自己中だなと思うんですが、 過剰な愛情表現は、いつもいつもはつらいんです。 でもご主人は、トピ主さんをちゃんと愛してると思うんです。 いなくなってしまったら、激しく後悔すると思う。 ご主人の代わりに言いたい。 いつも愛してくれてありがとう。

    トピ内ID:9314586944

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    切ない…

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    チョコチップ
    私も夫が大好きな女です。 ただうちの場合、夫はそんな私を「ハイハイ、分かった分かった」って感じで、苦笑いしながらも受け入れてくれているところが、トピ主さんと違う点です。 尻尾を振って追いかけてくる子犬を、ヨシヨシと可愛がってる感じ。 だから私も安心して(?)甘えられます。 トピ主さんのご主人は、ちょっと冷たすぎませんか? そんなご主人に気を使って感情を抑えなきゃいけないなんて、トピ主さんが可哀想で、切ないです。 ずっと妻に愛されるって、すごく有難いことだと思うんですけどね。 これで本当にトピ主さんの気持ちが冷めたら、それはそれで、ご主人は焦るんじゃないでしょうか。 一度、完全に冷めたふりをしてみたらどうですか? それで「ああせいせいした」って態度なら、もう好きでいる価値もない夫だと思います。

    トピ内ID:0824807283

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    他に好きな人を作る

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    🐱
    しまねこ
    浮気する必要はありません。芸能人でもスポーツ選手でもいいから、 好きな人を作っては? でその人に夢中になる。 穏便な方法ではないかと思いますが。

    トピ内ID:7208237946

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    へえ。

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    🙂
    posuyumi
    しょうがないので写真を愛でる。

    トピ内ID:9404811172

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    ゴメンナサイ

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    😢
    さこ
    結婚30年以上の夫がトピ主タイプです。 正直本当にもう、うっとおしくてたまりません。 トピ文を読んでいても、夫を見ているようで本当にイラッとしました。 私はおだやかな日だまりのようなさりげない日々を望んでいます。 それは、夫やトピ主さんの考えているものと違う気がします。 まるで犬のように、期待あふれる目で「かまって、かまって」されるのが本気で嫌いです。 ちょっと、キツク言うとショボーンと、本当に垂れた尻尾が見えます。 私の方が罪悪感でいっぱいになります。 本気で「もういい加減にして!」って思います。 私が男ならご主人のように「気持ち悪い!」って叫んでいると思います。 「これ以上、私にまとわりつかないで、自分は自分で生きて!」って思います。 「あなたが輝く道を私だけに求めないで」って思います。 もしかして、夫が自分の楽しみを見つけてそれで自分のことを忘れてしまったら 「ああ、申し訳なかった」って思うのかも知れません。 己の傲慢さに気づくかも知れません。 でも、今の状態では本気で「ただただ、ひたすらうっとおしいだけ」です。 私だって決して、夫が嫌いではないのです。 全てに依存され、すがりつかれる感じがイヤでたまらないのです。 どうか、夫以外にもっと、目を向けてください。 「夫のことなんか眼中にもないわ」って逆に夫を焦らせるくらいになってください。

    トピ内ID:2669467989

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    もう一皮剥けれませんか?

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    blank
    ちゃむ
    私の父もいい歳して、母とくっつきたがり、迷惑がられています。本当に愛があるなら、相手の気持ちを大事にできないものかと母に言われて、ションボリしています。くっつきたがり、見たがり、どこの赤ちゃんでしょうか。 好きなままでいいと思います。 でも相手が気持ち悪がっているのに、見たがるのは、夫より自分の願望重視ということでしょう? もうちょっと愛が足りないのだと思います。夫がリラックスして喜んでいるなら、見なくてもいいでしょう。そんなに夫の希望よりも、自分自分で、自己愛と幼児性が強すぎるなって思います。 20年も過ごした絆があるなら、もう一皮剥けれませんか? すぐには無理でも自分の願望より、相手の希望を優先して理解して、共感してあげれる妻だと、夫からとても愛されると思います。好きなら夫が喜ぶことをしてあげたくないですか? どうして好きな人に気持ち悪い思いをさせてまで見るのですか? 男性も勝手なところがあるので、放置していると向こうから来たりします。相手のタイミングで甘えると夫婦円満です。自分が甘えたいとき甘えるではなく、向こうが来たときに、甘えましょう。

    トピ内ID:7827016504

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    うん!

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    💡
    金星
    確かにうんざりだと思います。 なんというか、20年も連れ添っている妻ってそういう対象では無いので。 その妻が相変わらず20代のようにキャッキャしてたら本当に勘弁して欲しいというか、ある意味、家庭で気が休まらないでしょうね。 主さんも、旦那が大好きな私!が好きなんでしょう。 おそらくその対象がずっと夫なだけで・・。 ペットを飼ったりしたらどうでしょう。 夫婦でもお互いの程良い距離感って大事ですよ。

    トピ内ID:3035460026

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    ねちっこい視線

    しおりをつける
    😉
    文香
    夫が冷たいようにも感じますが、もう20年なんですよね。 正反対のクールなところに惹かれた筈ではありませんか? 子育ても一段落して、有り余る愛情を持て余してるようです。 家に篭らず、趣味を作ったり、家族以外の人間関係を増やしてはいかが。 犬を飼って可愛がるのも一手かと思います。 「好き」と言ったら、「うん、俺も」と答えてくれる甘い夫も世に存在しますが 主さんは、結婚の時点で選ばなかったんだから、今更仕方ない… もともと愛情表現を苦手とする相手にしつこく「好き好き」言い続け その結果として、今の冷たい対応になったのでしょう。 見詰めることが叶わないなら、目線を外してあげては? 背中側にくっついたり、さりげなく隣に座ったり。

    トピ内ID:1905962640

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まま
    色々な方からのご意見とても参考になりました。 夫が冷たすぎるのもあるかもしれない、でも自分もわがまま過ぎるかもしれない・と思いました。 好きな気持ちはそのまま、表現の仕方を少し変えてみようと思います。 今は夫が過ごしやすいように、会話は少なく家でいても一定の距離を保って過ごしています。夫に話しかけられれば答え、私からは必要なことなどを軽く話す程度にしています。夫は穏やかに過ごしてくれているのできっとこのくらいの関係が落ち着くんだと思います。 この状態で少し落ち着いたら夫と1度話してみようと思います。 お互いの丁度いい距離感を探して頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:8036767525

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    浮気の心配なくてよい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    見ててなんだか微笑ましい気持ちになりました。 旦那さんは気持ちを表現するのが苦手なだけなんではないかと感じます。現に今一緒にいることがなによりの証拠ですよ。世の中には自分がこうだから相手もこうだと言うことなく、あなたの様に気持ちをすぐ言葉や行動にする人や旦那さんの様に言葉にすること行動することが得意ではない人と色々な人がいます。そして後者はあまりモテない傾向にあり他の女性にも当然同じ対応なのですから浮気もしそうにない。浮気しないに越した事はありませんよ。好きではなかったら一緒にいないという言葉を糧にしてあなたは今まで通りで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5765711305

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    例えばもっと好きになるとか。

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    🐤
    さら山
    なにも、好きな気持ちを無くさなくても、 トピ主さんの心が楽になればいいんですよね。 考え方はいくつかあると思いますが、 まず、正道として 『もっと好きになる』のはどうですかね。 今のトピ主さんの『好き』は、欲望そのものです。 若い頃、交際開始直後は欲望をぶつけられるだけで嬉しいでしょうが、 普通は、年々、お腹いっぱいになっちゃうでしょうね。 (そういう点で、ダンナ様はノーマルな男性なのでは?) そんな子供っぽい『好き』から、一歩進めて愛に成長して、 ダンナ様の幸せを願ってみる。 愛する人に不愉快な顔をさせるのは、嫌なものなんです。 > 好きじゃなかったら一緒に暮らしてないから こういうことを(たぶん、照れくさい気持ちを押さえてまで) 言ってくれるあたり、むしろダンナ様の方には愛を感じます。 もう一つは、 そのような、傍から見ると不毛なことをしてしまう、 トピ主さんの精神状態を少し研究してみるのも方法かも。 この先は仮説ですが、 一種の、恋愛依存みたいな状態かも知れません。 そして、どんな依存であっても、その根底には、 「自分を好きになれない」「自分を愛せていない」 というのがあると思います。 トピ主さんが、もっと自分を好きになることで、 もしかしたら解決するかもしれませんね。 好きになる気持ちはエネルギーです。 無くしたい、なんて言わないで。 素敵な方向に使われますように。

    トピ内ID:7057878907

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