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    夫婦間 違いって

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    😑
    ぽーらちゃん
    恋愛
    結婚して夫や妻に不満がある人が殆どだと思います。しかし離婚する程の夫婦と続く夫婦いるとおもいます。この違いってなんでしょう。 私は一歳半の息子がおり妊娠9か月です。私が妊娠して仕事復帰してから夫の暴言、自己中がヒートアップ。ほぼ毎週朝3時まで遊び(友人宅でたむろ)思い通りにいかない、私がいうことを聞かない、私が仕事の愚痴をいった等の理由で怒鳴ります。怒らせないように大抵のことは許していて、でも謝ると私が面倒がって話を終わらせようとすると言い怒る。すぐ謝るのも腹が立つそう。帰って来てドア開けた瞬間から罵声も度々。優しいときも勿論ありますが、その上機嫌にこっちが応じられないとまた怒る。先日は怒って朝の四時まで遊びにいって帰ってこず。人前でバカにされたりもします。 テンション低くね?おい!と足で小突かれたこともあります。 愚痴のようですいません… 今は里帰りと称し別居中ですが、子供のことも心配ではないのか全く連絡もないし、一度だけ急に里帰り先の実家にやって来ましたが、14時まで起きてこず、起きても携帯ばかり。 生活費も育休中でも『俺は養わん』と折半、子供が可愛いといいながらも上記のような感じ。しても見える部分だけ。仕事も社長が父親なので重役出勤当たり前で酷いときには午後5時まで寝てます。家族でお出掛けなんかも月1あるればいいくらい。人としても尊敬できなくて… 私はもうこんな旦那に愛想つかして離婚したいのですが、周りで夫に不満をいってる人を見ると、自分が耐えられてないのか…と自己嫌悪に陥ります。 なぜ二人目をという意見はいりません。以前はもう少しましで、耐えられるような気がしていたのです。 離婚せずにやっていってる人はなぜ離婚しないんですか?まだ20代半ばの男性ってこんなもんなんですか?私の友人の旦那さんや男友達はもう少し大人に見えるけど、隣の芝は青いってやつなんですかね…

    トピ内ID:6639408018

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    大変そうだね

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    🛳
    ソルティー
    相当酷いですよ、あなたのご主人。 他の人が文句を言いつつ何故離婚しないのか? そこまで酷い旦那さんはそういないからだと思います。少なくとも私の周囲では聞いたことがない。 もちろんみんな多かれ少なかれ文句は言ってますけどね。レベルが違います。 それと。あなたの旦那さんくらいの行動をされても、自分に経済力がないから離婚してシングルマザーになっても生きていけない、だから離婚できないという人も多いでしょうね。 1歳半の赤ちゃん、更にもうすぐ産まれてくる赤ちゃん。しかも基本は共働き? 私があなたの家族なら心配で帰ってこいと言いたいですけどね。。 頑張れるなら頑張る。でもあなた自身が倒れてしまわないようにね。 周囲と比べるより自分が辛いか、子供たちが幸せなのか、そこで判断していいと思いますよ。結婚生活を続けるのかどうかは。

    トピ内ID:1844201036

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    完全モラハラ

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    😣
    嫁子
    完全にモラハラですね。人権無視もいいところ。 毎日しんどかったでしょう。本当にお疲れ様です。 どこの一般家庭もそんなのも。な訳がありません。夫婦はどららかが我慢するべきではありません。それで許されているのは異常です。子供にもいつか罵声を旦那さんが浴びせた時許せますか? 早く逃げてください。 心身ともにトピ主さんが休めれる日が来るようお祈りしてます。

    トピ内ID:2208797389

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    経済的理由

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    💡
    オカモト
    お子さんがいる場合「子供からパパを奪いたくない」とか言いますけど、話を良く聞くと、経済的にやっていけないから離婚しないパターンが殆どですね。 シングルマザーとして、カツカツでも自立してやっていける人は、悩む期間は当然有りますが、なんだかんだ言って離婚するし、「男を見る目がなかった」と反省して、第二の人生で幸せになってます(私の周囲と小町を見る限り)。 しかし、子育てしながら働いて、子供を大学まで行かせると考えると、その責任の重さにビビって、「実家に頼れない」とか「養育費もちゃんと支払われるか分からない」とか「世間の目が怖い」とか言って、離婚しない訳です。自分の弱さを言いたくないから、「子供には父親が必要だから」と大義名分にするのでしょう。 その自分が果たせない経済的責任を果たす夫には、感謝せず「利用してやる」とATM扱いして自分の方が上だと精神的に誤魔化してやり過ごす訳です。 トピ主さんの場合、ご主人が言う「子供がかわいい」は本気だと思えません。義父さんが会社経営をし、ご主人が跡取り?ならば、「お前も結婚して跡取りを作れ」と言われていて、渋々結婚して子供を作ったパターンじゃないですか? だから、トピ主さんが男児を産んだ場合、離婚するのは大変かもしれません。そうでなくても、モラ夫には専門の弁護士を立てるものですし。今から、法テラスなどで近くに、親権とDVを得意とする弁護士さんがいないか探した方が良いでしょう。

    トピ内ID:0209601229

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    相手選びを間違えた

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    💍
    N
    不満がある夫婦が殆どって、そんな事ないですよ。 何十年経っても大好きです。 三高だし(古いかな?)優しいし家事は手伝ってくれるし 町内会の事も率先してやって貰って感謝ばかりです。 あなたの結婚観が間違ってるのかもしれませんね。

    トピ内ID:3381411829

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    失礼ながら

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    🐷
    うさこ
    トピ主さんのご主人は、典型的な「だめんず」の印象を受けます。 離婚したいのなら、早めにお別れした方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1147283379

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    そんなわけ無いだろう

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    🙂
    わんてん
    二十代だって、苦労もして、しっかりした男の方が多いと思いますよ。 若くても、二人で立派に家庭を作り上げている夫婦も多いです。 それと比べると、はっきり言って、あなたの旦那は甘やかされたバカボンボン。親父にくっついて思い上がっているアホウだと思いますね。突き放して苦労させる親御さんが多いのに、その年で重役出勤しても文句も言わないって、その親父も経営者的にどうかと思うね。 まあ、そういう男と結婚し、子供も二人作っているんだから、あなたも同類なんじゃないの?

    トピ内ID:4165354738

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    そんなもんじゃない

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    🙂
    40既婚子持ち
    そんなひどいことはされたことがないです。 家計はすべて任せてもらい、私が管理しています。 結婚23年ですが、罵声を浴びせられたことなど、一度もありません。 遊んで夜中に帰るとかもないです。 私の周りの夫婦も、こんな感じの夫婦も多いですし。 隣の芝生は青くみえるだけ?とお悩みのようですが、あなたの旦那さんは、ひどいほうだと思います。 私なら耐えられないです。

    トピ内ID:8920712424

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    そもそも

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    😑
    りゆ
    そんな相手を選んでいないからです。 お見合いならともかく、モラハラとかDVを する様な男性と結婚どころかお付き合い自体 無理です。 会社でもパワハラ、セクハラする様な人に よく奥さんが居るなと不思議に思ってました。 うちは別れる事を我慢する状況がそもそも 有りません。 親戚や友人等も身近には離婚してる人が ほぼいません。

    トピ内ID:5959566486

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    耐えなくていい

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    🐶
    おかき
    女性は、とても我慢強い人が多いなぁと思います。 でも、なぜか、耐えない女性の方が、夫婦間も上手くいくような気がします。主さんが言う違いって、思っている事を相手に言えるか言えないかの違いかもしれません。 悪いことは悪いと言わないと伝わらないし、やってほしいことも、やってほしいと言わないと、伝わらないから。 言っても伝わらない事もありますが、言わなければ、もっと伝わらないのかなと。 旦那さんの暴言や暴挙を許せば、彼は「これでいいんだ」と学習してしまうから。 暴言はダメ。 朝帰りもダメ。 耐えずに根気よく伝えて、妻がどういう夫を求めているのかを学習してもらうのが一番かと。 そして自分が悪くないのに、その場を納める為に謝るのは良くないです。旦那さんは謝る方が悪いんだと学習するから、お勧めはできません。 また、トピ主さんが謝った時に、面倒がって話を終わらせようとしていると怒るのは、旦那さんも自分が悪い事をしてると知っているからじゃないですか?まるで叱ってほしい子供のようじゃないですか?そういう時は、ちゃんと向き合って、旦那さんを叱ってあげた方が案外上手く行くと思います。 それでも学習してもらえなければ、それこそ耐えずに離婚して自由になる手もありますから。

    トピ内ID:7247599436

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    不満といっても内容は様々です。

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    🙂
    秋晴れ
    日本社会において、「私の夫は最高。毎日幸せ!」なんて、言う人はいません。 心ではそう思っていても、形式上、愚痴や不満をこぼして見せるのが人間関係を円滑にするコツなのです。 殆どの人が、夫の愚痴を言いつつ、内心「うちの旦那が1番!」と思っているのですよ。 あなたの旦那さんは、人間的に反抗期の中学生レベルで止まってます。 そこまで最低な男と別れない方が不思議です。

    トピ内ID:8389282142

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    調整力

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    🙂
    主婦
    離婚しない夫婦は不満があっても都度調整しながらバランスをとっています。 トピ主夫婦の一番の問題はこれだと思います。 『以前はもう少しましで、耐えられるような気がしていたのです』 耐えちゃダメなんです。 妻が耐えたら夫は「ここまではやっても大丈夫」と学びます。 妻が耐えてたら夫はまだ大丈夫、これも大丈夫、とエスカレートしていきます。 一度「これは大丈夫」と思ったことを次は反抗されたら腹を立てます。 上手くいっている夫婦はイヤなことをされたら「そういうことされるのはイヤ」とちゃんと意思表示します。 まだ好き好き期の新鮮な時期からこの調整を繰り返し、「この人はこれをされたらイヤなんだな」と学んでいくのです。 トピ主夫婦の場合は妻が我慢したことで夫が「妻はここまでやっても大丈夫なんだな」と悪い方向に学んでしまったのだと思います。 夫婦間で必要な我慢というのは例えば、『バカ野郎!!』と怒鳴りたいところを我慢して『私はこういうことをされたら悲しいから辞めて欲しい』と伝える。 または殴って相手を追い出したいところをグッと我慢して、自分が実家へ帰るなどして距離を置きお互い冷静になるまで待ってから話し合う。 こういう我慢です。 トピ主はただ黙る、謝るといったように夫の言いなりになる我慢をした。 たぶんトピ主は伝え方や我慢の仕方を間違ったのだと思います。

    トピ内ID:2927287470

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