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    父と疎遠。このままフェードアウトで良い?

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    🙂
    明太子
    ひと
    20年前に両親が離婚し、母に引き取られた私は戸籍上父とは他人になりました。
    都会で一人暮らしを始めても、帰省し母に会えば父の悪口、父に会えば母の悪口で自然と地元から足は遠のいていました。
    絶対に地元に戻りたくはなくそのまま就職、海外移住し現地で結婚し現在妊娠中です。

    今思うと父は昔から、父似で父と同じ士業に就いた兄のことを可愛がっており、母似の私の事は馬鹿にしたり叱ってばかりだったように思います。
    父は実家依存でシスコンなので月に2、3度は叔母(父の姉)家族の元へ家族総出で訪ねていたのですが、両親が離婚してからは私の兄のみ父実家や叔母家族の元に連れて行っていたようで、私が帰省しても何の誘いもありませんでした。父の両親が亡くなった時もメール連絡のみ、葬儀や法事の誘い等一切ありません。兄は全て参加しています。

    さて、昨年私が結婚する事になった際、事前報告と良かったら来る?という誘いに対しては「おめでとう、仕事が忙しいし遠くて行けない。いつかは行ってみたい。」と返信があったものの、いざ結婚報告と写真を数枚送ったところ、メールの返信が来なくなりました。そのままもうすぐ第一子が生まれるのですが、その事も伝えていませんし、(兄から聞いているとは思います)出産しても伝える気はありません。

    この20年間、連絡するのはいつも私から、それに返信が来る形で帰省時に会ったりはしていましたが、父から自発的に連絡が来た事は一度としてありません。
    父は兄には自分から連絡しています。疲れてきたし悔しいのでこちらからはもう連絡しないことにしようと思うのですが、それで良いでしょうか?

    トピ内ID:2081475415

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    もちろんそれでいいのですけど

    しおりをつける
    🙂
    きのこのこ
    例えば年賀メールに写真1枚つけて「幸せにやっていますのでご心配なく(しないでしょうけど←心の声)」
    写真はトピ主さん家族と彼一族が満面の笑みで仲良さそうなパーティー写真のようなものがいいでしょう。もちろん情報は一切与えず、自分がいなくても娘は幸せなのだと思い知らせるというか。

    リアクションはないでしょうし、あっても困るでしょうが、自分にあなたは不要だと言い続けるんですよ。ささやかなリベンジにならないでしょうか。

    子どもを差別して育てるなんて親の風上にも置けないと読んでいてとても腹が立つしトピ主さんが気の毒です。

    もっとも一切関わらないのが一番なのでしょうが、何かしらぎゃふん(死語ですが)といわせてみたいと考えてみました。

    トピ内ID:6002199656

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    いいのでは

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    blank
    ばるちゃん
    いいのでは。父の介護は兄に。母には、伝えてますか。気になります。母も矢張り兄優先ですか。それなら母も一緒に兄に託しましょう。

    トピ内ID:2832935545

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    今を…

    しおりをつける
    blank
    アヤメ
    血縁としての父親と戸籍上他人に成った人としての間で葛藤しているんですね?もう、他人として宜しいと思います。それよりは今の貴女の家族に全力を注いで下さいませ。先ずは無事に出産を迎えて下さい。幸せな人生を送る事が何よりだと思います。色々と善きにつけ悪きにつけ有ったとは思いますが生物学上の父親が居たからこそ貴女がこの世に存在して居るんです、その位の気持ちで良いと思います。20年という年月は長い様な短い様なと感じますが人間関係を引き離す年月としては十分な時間だと思います。

    トピ内ID:3153551843

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    良いに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    トピ主さんが、お父さんの愛情を感じたくて自分から積極的に接触していたんですよね。
    もうお父さんの気持ちはわかっていますよね。
    私だったらとっくの昔にお父さんの存在を記憶から消します。

    トピ内ID:5408366695

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    それで良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    親は子供への愛情は平等と建前では言うけれど、実際は多少の差で
    可愛い子、それ程でもない子の違いがあると思います。

    悲しいけれどあなたへの愛情はお兄様よりずっと少ないんでしょう。
    もう認めて、楽になったほうが良いです。

    お兄様は既婚でお子さんもいますか?
    もしお子さんがいるなら、お父様はその孫で、孫への愛情は充分満足
    しているのでしょう。

    あなたとお兄様の差が、そのまま兄の子あなたの子の差へ受け継がれるの
    です。今後も変わらないと思います。

    親子として双方一定の情はあるでしょうが、絶対の愛情ではない。
    今までも疎遠でしたら、もう割り切って他人+α位に考えたほうが
    良いと思います。

    トピ内ID:7350041501

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    きっと実父さんは

    しおりをつける
    😠
    癒しの風がほしい
    子供は同性のお兄さんだけでいい と思っているのでしょうね。

    たぶん実兄さんが事故等で大変な事になったりしたら、きっと急に
    擦り寄ってきます。そんな風に感じます。

    トピ主さんが苦痛に思うのなら、そのまま疎遠でいいと思います。
    子供さん生まれても知らせなくていいし、その後の報告もしなくて
    いいと思います。実兄さんには、聞かれたら言えばいいし、
    イチイチ連絡は必要無いのでは??

    もう実父さんに「愛情」を求めるのでは無く、ご自身のお子さんに
    「愛情」注いでください。

    トピ内ID:1535656837

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    それで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    実の娘でもそんな扱いしかできないような男を父として大事に思う必要もないし、忘れて良いと思いますよ。
    自分に似た子供だけ可愛がるなんて、そもそも、親になる資格が無い、自分勝手で自己中なオッサンなんだろうね。
    自分にとって不幸な思い出しかないような人間は、忘れてしまうのが一番です。

    トピ内ID:3694243758

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    全然OK

    しおりをつける
    🐧
    ハムスター
    それで良いと思います。
    そういう親は一定数います。
    あなたは自分の幸せに邁進すればいいと思います。

    トピ内ID:4495117318

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    清美
    貴方は父に対してどういう関係を望んでいるのですか?

    現状で特に問題がないのであればそのままでいいと思います。

    因みに、父母が離婚しても戸籍上は一生親子であって他人ではありませんよ。

    父が亡くなった場合、貴方にも相続権絶対にあります。

    トピ内ID:7078647896

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    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    エリ
    いいと思います。

    お父様はあなたには関心ないみたいだし。

    外国におられるとのこと、ちょうどいいではないですか。これから介護とか色々出てきますよ。
    疎遠にして、介護もなし、ということで。

    私もそうしました。

    トピ内ID:6707473124

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