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    冷たい呆れた父親

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    ひと
    70代の両親がいます。 母に癌が見つかり、今度結果のお話があります。 娘の私も一緒に付き添いますが、父が来ようとしません。 自営業ですので、いくらでも自由がききます。 どうしたら一緒に来てくれると思いますか。 自分の妻のことなのにって思います。 男ってそんなものでしょうか。

    トピ内ID:8692023924

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    そういう男性

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    🐤
    ICHICO
    特に高齢になると多いように思いますね。 お母様地震もいろいろとご不安もおありでしょうが、お父様も相当ショックを受けておられると思います。 実は私自身も腫瘍の疑いが発見され、その腫瘍は本当に腫瘍であれば間違いなく100%癌である状況でした。 検査結果を聞きに行く日、夫は普通に仕事へ行きました。 冷たいとは思いませんでした。 私も不安ですが、夫も心底不安なんだと思いましたのでね。 癌であるかもしれないという話をしたときの夫の顔を忘れません。 ああ、ショックをうけているな・・・・と。 男の人のほうがこういう事って弱いかもしれませんね。 検査結果で、いまだ白とも黒ともつかず経過観察状態なのですが、思い出したのが・・・・・ 私と夫共通の友人夫婦の奥様が癌で亡くなった後、ずいぶんと長い期間就寝中の私の手をとりにきていたんです。 しばらくしてから「ICHICOが息をしているのか不安になる」と話してくれましたね。 なので「ああ、この人には私がいないとだめなんだ」と思うと同時に「現実を知ることの恐れ」を持っても仕方がないと・・・・。 お父様の事を悪く思わな入れあげて欲しいな。 長年連れ添い、そばにいてくれることが当たりまえで、かけがえのないひとだからこそ受け止めたくないんですよ。 弱虫と思うよね。 でも弱いんです。 私も常々こう思っております。 「この人より先には逝けない」 ぜったいボロボロになるから・・・・・。 どうかお父様には優しくしてあげてください。

    トピ内ID:6994889365

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    怖いのかも?

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    🙂
    通りすがり
    冷たいのではなく怖いのかも?妻が病気だと認めるのが。そういう旦那さん意外といますよ。

    トピ内ID:1742877229

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    反対かもね。

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    blank
    さんだる
    妻が命に関わる病、余命の話とかされたらどうしよう、聞くのが怖い。、ていう人もいるからねぇ~。

    トピ内ID:1674900236

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    冷たいのではなく

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    😑
    ゆきな
    怖いんだと思います。 現実逃避したいんだと思います。 私の父も同じでした。 告知の時はいましたが、治療に関しての説明の時など 理由をつけて来ませんでした。 お見舞いも、数える程でした。 入院の世話、手続き全て私に丸投げでした。 母は、父がどんなタイプかわかっていたので、私に全て任せ、自分が亡くなった場合の話を闘病中にできました。 葬儀も手続きも、私と弟に丸投げでした。 いろんな事を経て、今は施設入居しています。 会いに行く気が起きません。 施設の人には、「妻が闘病中は毎日お見舞いに行って、世話をした。」と言ってるそうです。 私の心が狭いのか、父を許せてないのか 老いを受け入れてないのか どれかわからないですが、会いに行くのが億劫です。 私の父と、トピ主お父様が同じタイプなら アドバイスできる事は 期待しない。 アテにしない。 求めない。 です。

    トピ内ID:8478111264

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    怖いんだと思う

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    🐶
    あるある
    あくまで想像ですし個人差ある話なんですが。 男の人って気が小さいんですよ。女性よりずっと。 冷たいというのではなくて、怖い、知りたくない、認めたくない、で逃げてるんじゃないかと思います。 お父さんもお父さんなりに少しずつ自分の中でお母さんのご病気に向き合う時間が必要なのかもしれませんから、少し大目にみてあげたらどうでしょうか。 うちの親族でも、高齢の祖母が寝たきりになり元気だった頃とは別人のような容姿になってもう長くないとなった時、ひたすら寄り添う女連中と違って男連中は軒並み、駄目でした。辛くて現実を直視したくないって言っていた叔父さんがいて、ああなるほどなって思いましたよ。 弱いんです、男は。

    トピ内ID:5193811928

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    怖い

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    blank
    バルンバ
    うーん多分、怖いのだと思います。案外、気が小さいのでは。

    トピ内ID:4930863867

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    男は臆病

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    😣
    み~こ
    うちの父は50そこそこで亡くなりました。 亭主関白で短気で、私も子供の頃はよく叩かれました。 そんな父ですが、勝気で健康そのものの母がシメサバに当たって 動けないほどになったとき、ただ「どうしよう、どうしよう」と言うだけでオロオロしていた姿を思い出します。 そう言えば祖母(実母)が肺ガンの末期で入院したときも病院にも行きませんでした。 祖父(実父)が入院したときも、母は仕事が終わってから毎晩付き添っていたのに 父は2ヶ月の間に1~2回しか見舞いに行ってません。 とにかく、病院が怖いのです。現実を知りたくないのです。 大切な人が、いなくなってしまう事を受け入れたくないのです。 父が入院したときに母は「もし、私の方が倒れていたらお父さんは絶対に病院に顔を出さないだろうね」って言っていました。 多分、トピ主のお母さんも、お父さん気持ちをわかっていると思います。 もちろん、お見舞いに来て欲しい気持ちはあると思いますが。 愛する人、長年連れ添ってきた妻を失うかも知れないお父さんの悲しみと恐怖をもう少し理解してあげてください。

    トピ内ID:6912052786

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    結果を聞くのが怖すぎるのかも

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    blank
    チュン夫
    冷たいのかも知れませんが、最愛の妻の癌の結果を聞くのが怖くて仕方ないのかもしれません。 もしそうであれば、励ましてあげるのが良いかもしれません。 男って、案外臆病なところがあるものです。

    トピ内ID:7573675185

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    冷たいからなのかな?

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    blank
    beru
    怖いんじゃないかな? 現実を突きつけられるのが・・・ 普段はどんなご夫婦なのかしらね。 >男ってそんなものでしょうか そういう男性も、女性もいますね。 心の中は、他人には分かりませんよ。 愛情表現だって 性別、世代関係なく出来る人も居れば、苦手な人も居ますよ

    トピ内ID:6231060967

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    本当に、冷たいのかな?

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    blank
    なー
    男の人にはよくある話で、 喧嘩とか犯罪などの暴力的な話は冷静に聞けるのに こと医療関係の話になると おびえてしまう人って、いるんです。 だけど、男として あからさまに怖がった態度は見せたくないし 実際は奥様の癌に対して恐怖に駆られているけど 平静を装うために 冷たい態度を取っているだけかもしれないと思いました。

    トピ内ID:8446027407

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    冷たいのかしら?

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    blank
    ムムム
    恐らく、お父様、結果を聞くのが怖いのだと思います。ご自分の奥様の事だから尚更。 もう70代なんですもの。娘さんであるトピ主様に頼ってしまわれてるのではないでしょうか? 冷たいだなんて思わないで、お母様の事はもちろん、お父様の事も気遣ってさしあげて下さいな。 お母様、お大事になさって下さい。

    トピ内ID:4655636190

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    お父さんかわいそう

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    blank
    小心者
    行きたくないのではないんです。気が弱くて話が聞けないのです。 察してあげてください。

    トピ内ID:7702581853

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    怖いのだと思いますよ。

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    🐱
    neko
    ああ、男性には結構怖がりの人がいて 『結果のお話』なんて怖くて聞けないのだと思います。 私の父の兄弟もみんな怖がりで(笑) 余命宣告を受けた父の病室に怖くて入れないと言ってました。 伯父も叔父もとても優しい人で、父が亡くなった後も本当に色々助けてくれました。 私は父のお見舞いに来なかった彼らを全く責める気はありません。 叔父なんて病院まできてくれていたのですが どうしても色々な管に繋がっている父を見るのが 痛々しくて心臓が掴まれるようで病室に入れなかったのですから。 彼らは父を見舞えない代わりに兄弟が残した娘を助けてやろうと そう思って、実際そうしてくれたのだと思います。 女性の感覚では『付き添わないなんて酷い夫だ』とお思いでしょうが 付き添えば愛情深いという訳ではありません。 付添は娘のあなたでも出来ますよね? お父様しか出来ない事をしてもらえばそれでいいのではありませんか? 無理やり彼を苦手な場所へ引っ張り出す事は無いと思いますよ。

    トピ内ID:2989534899

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    それはね…

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    🙂
    ほうじ茶
    それは…怖いんですよ。 現実に向き合えないんです。 身内が同じくガンで入院しましたが、まったく見舞いに来ないかなり近い身内が…。心配はしている様子なのに、なんでかと思っていたら、病棟勤務の薬剤師さんが「なかなかガンと聞くと向き合えないもんなんです」と言ってました。 心配なんだけど、病状を聞くのが怖い、悪くなっていくのが怖い、かわいそうで見ていられないということになるそうです。 とくに男性に多いとか…。 今まで当たり前に居た奥さんが居なくなるかもしれないという恐怖なんだと思います。 まぁ、元から離婚寸前の場合なんかは別でしょうけど。 もしそうでないなら、ゆっくり時間をかけて病状などについて話してあげるなり、説明の文章を目に付くところに置いておいてあげてください。 私が一番気を付けたのは、遺されていく人たちへの対処でした。 病気の本人が大丈夫という限り時間を作っていろんな人に会わせてあげました。 …って、これはかなり末期のお話ですので、おそらく必要ない情報ですね。 ただ、お父さん後悔が残るようなことになりませんように。

    トピ内ID:6602883326

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    そんなものです

    しおりをつける
    blank
    ショム三
    付き添いが、自分よりも娘の方が適任と思えばそういう判断もするでしょう。 仕事を優先させるのは、心のケアは自分より娘が適任で、自分がすべきことは入院費用や治療費が不足しないように稼ぐこと。 そう考えたのでしょう。 まあ、70代での経済状況によりますけどね。 豊かな資産状況で、まだまだ引退しないのと、資産状況が豊かとは言えず、70過ぎても引退できないのか、おサイフ事情が分からないのでなんとも言えませんんが。 会社の男性でもいましたよ。 お子さんが何度も何度も手術しなきゃいけない病気をかかえている。 そりゃあもう必死で働いていらっしゃいました。 出世して収入を上げないと、奥さんを子供の側においてあげられなくなるからって。 子供にとって、頻繁に父親と面会することよりも、母親がずっと側についていてあげられる状態の方が大事だろうという冷静な判断です。 どちらがいいのか、私には分かりませんが、それはそれで立派な愛情表現だと思いました。

    トピ内ID:5961721510

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    怖いんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    スミ
    お年寄りの多くは、今でもガン=死だと思ってますから。 愛する妻がガンで死ぬかもしれない...その可能性を現実のこととして受け入れられないのかもしれません。 多くの夫は、自分より先に妻が死ぬなんて、考えてもいないと思います。 本音は怖くて逃げているだけでしょう。 もちろん、そんなことは口に出さないけど。 無理に行かせようとしても、怒るだけですよ。 その裏にある、気弱な部分を理解してあげてもいいと思います。 一緒に行っても、先生の言うことなど否定したりして、ちゃんと聞けないかもしれませんし。 それよりは、トピ主さんが冷静に聞いて、今後の事を相談する方がいいと思います。 これから先どうなるかわからないけど、あまり父はアテにしないつもりでいた方がいいかも。 お母様が、早く良くなりますように。

    トピ内ID:7888291799

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    多分、恐いんだと思う

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    💡
    ぱふぱふ
    仕事がは、言い訳では? ずっと連れ添った奥さんが手術という現実についてけないんだと思うけど。 私だって不安なんだよ~ 行かなければ後悔するよ、一緒に行こう…でいいと思う。

    トピ内ID:0133778678

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    それは…

    しおりをつける
    🐤
    オバサン
    父上は怖いんだと思います、母上の病状が思いの外重かったりした場合を思うと怖くて告知を聞く勇気が無いんだと思います。冷たいとかではなく母上を想う気持ちが無い訳でも無く、独り不安で身の置き所が無い状態なんだと感じます。男ってそんなものですよ。

    トピ内ID:9045473268

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    個人的なものでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ババ
    男性が全員そうではなくて、ご両親の愛情がもう無いんだと受け止められますが。伴侶が癌でもどうでもいいなんて人もいるんですね。

    トピ内ID:8928059701

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    こわいのよ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    お父様ね、お母様の病気に真正面から向き合うのがこわいのよ。 もうこわくてこわくて仕方ないのよ。 子供じみてるって思うかもしれないけれど、主さんが思っている以上にこたえてるよ。 引きずり出してでも付き合わせることが良いことかどうかはちょっとわからないね。

    トピ内ID:2195619169

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    怖いんでしょう

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    🙂
    ふみ
    本当のことを知るのが。

    トピ内ID:5578553527

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    大丈夫ですよ

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    😀
    いじめはいけない
    生まれてこの方ずっと見知ったお父さんなのではないのでしょうか? 手厳しいお子さんだなあと感じます。 普通の人なら楽隠居してる年齢なのに、働き続けてる頑張り屋なお父さんじゃないですか。 長年連れ添った奥さんが癌なんて、恐ろしくて到底、認められないのではないですか? 病院で説明を聞くなんて、恐ろしくて癇癪をおこしたくなっちゃうんじゃないですか? 男性は、強がっていても、とても怖がりです。 追い詰めないで、ゆっくり、 「今の時代は、きちんと治療を受ければ癌はなおるから、大丈夫だよ」 と伝えてあげてください。 ムリに病院に連れて行かない。 まあ、小心すぎて大事なことから、常に逃げ続けたお父さんだったんでしょうね。 だから、あなたもお父さんの心を察してあげられないんだろうなと思います。 いまさら、責めても変わらないことだけは確かですから、 ただ、「お父さんは怖がりなんだな」と思って、許してあげてください。 ちなみに、ずばり、指摘したら、お父さん必死に抵抗して怒っちゃいますから、心の中で、 「お父さん、そんなに怯えなくて大丈夫だよ」 と応援してあげてください。 変化が苦手な男性は多いです。年を取ると余計に。 奥さんが病気になって不安だと余計に、自分の慣れた世界である仕事に逃げ込みたくなるんだと思いますよ。 どちらも大切な親御さんです。あなた自身も、お母様のことが心配でたまらないでしょう。 肩の力を抜いて、ゆっくり深呼吸して、 「大丈夫だよ。」 って、自分にエールを送ってあげてください。

    トピ内ID:0715097064

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    怖いんじゃないでしょうか

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    🐧
    らずべりー
    本当は家長のお父様にきちんと同席してほしいところですが、 もしかしたら精神的に妻が重篤な病に掛かっていることを、 直視するのが怖いんじゃないでしょうか。 内心では動転しているのかもしれません。 ドクターからの説明は生死について厳しいことも言われるでしょうし、 本当は気の弱いところがあるお父様だったら、娘のあなたから 聞く方がワンクッション置いて、落ち着いて聞かれるのかもしれません。 オトコの人はこういう時に肝が据わっている人と、下手すれば女性より 心許ない人に分かれると思います。

    トピ内ID:0764236889

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    我が家もそうでした

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    blank
    らんぷ
    私の母も昨年 婦人系の癌が見つかりました。 手術など治療の方針の相談があるからといわれましたが 父は「俺は行かん!」ときませんでした。 婦人科ということもあったのかもしれませんが 病気発覚後、母よりも落ち込みの激しい父を見ていると 先生の話を聞くのが怖かったのだと思います。 悪くいわれたらどうしよう、余命の話になったらどうしよう そんな時にどうやって母と接したらいいのかもわからないのでしょう。 結局私だけ付き添い、話を聞いて 帰宅後父に話しましたが それも母のいないところで話せと言われました。 私から話をすることで、父も落ち着いて聞くことができているのだと思います。 ひとくくりにしてはいけないかもしれませんが こういう時やはり男の人は弱いなぁ・・・と思います。 主さんのお父様も、冷たいのではなく、 話を聞くのが怖いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1257948331

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    怖くてどうしていいかわからないのでは?

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    🙂
    kiki
    70代でしょう? 多分、あなたがしっかりしているから 出来る事なら、あなたにお願いしたいんじゃないでしょうか。 先生の話を聞いて、自分に意見を求められても 冷静にどう行動して良いか自信がないんだと思います。 奥さんが癌と言われただけで、いっぱいいっぱいなのでは? 冷たいのとはちょっと違うような気がします。

    トピ内ID:9855541004

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    本当に冷たいのかどうかはわかりません

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    💡
    カフェオレ味
    本人が一番ショックだと思いますが、お父さんはショックを受けて、怖くて、認められないのかもしれませんよ。 うちも、母に癌がみつかった時に同じ状態でした。 癌になっても、一度は手術で状態がよくなり、数年して再発して、深刻になってから、ようやく腹が決まったというか、うちの場合は、亡くなってからじゃ遅いのにと、子供である私は思いました。 「同居家族は、治療のために説明を受けないといけない」とお父さんも引っ張っていきましょう。 「来て」じゃなくて「行かないといけない」の方がいいと思います。

    トピ内ID:4419507402

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    ビビリなのよ

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    😨
    井戸端
    口でどんなに怖い~と騒いでも、いざとなると強いのは女性です。赤ちゃん産もうが産まなかろうが、おそらく本能として「土壇場」には強い。 お父さまは、現実から目を背けたいのでしょう。いつも通りにしていれば、夢か幻になると無意識に考えてるのかもしれない。 >自分の妻のことなのに 昔からそうだったと思います。風邪をひいても「妻は動けるから平気」と思うタイプだったのでは?

    トピ内ID:1654643121

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    冷たいのかなぁ…

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    blank
    まだお腹いっぱい
    お父さんが行こうとしないのは怖いからでは? 私の両親も70代なんですが、似たようなことがありました。 今までほとんど病気と無縁だった母が手術、入院することになったんです。 検査結果を聞くときこそ何とか同席しましたが 手術当日は来ませんでした。 でもね、自分で電話などかけて寄こすことのない父から電話がきて 「代われるものなら代わってやりたい」って。 ポロっと言ってました。 父だけでなく、兄も私の夫までもオロオロしていました。 男の人って、そういうの割と多いんじゃないですかね。 怖くて不安で、お母さんの弱ってる姿を見るのが辛くて お父さんが来られないってことないですか?

    トピ内ID:2055585269

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    本当に冷たいの?

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    🐧
    ででんっ!
    私はお父さんの気持ちが判る気がします。 行かないことで何が変わるわけではないですが、医者からそんな話は聞きたくないんだと思いますよ。

    トピ内ID:0888494637

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    怖いのではないでしょうか

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    🙂
    匿名希望
    結果を知るのが怖いのではないでしょうか

    トピ内ID:1623280651

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