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    義母の発言への愚痴です。

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    😠
    秋の空
    ひと
    30代共働きです。子供は2人、まだ未就学児です。 妻は時短勤務で平日はほぼワンオペ、夫の休みはシフト制で月に4回休めればいい方です。妻との休みが重なるのが2回といった感じなので、義実家よりも家族4人の時間を優先しています。 元々忙しい夫が多忙を極め6月以降は義実家に行けていませんでした。(お盆に行くはずが子供達が連続で病気に罹って行けなくなり、治った翌週に義両親が我が家に半日遊びに来てはいます。) ちなみに義実家へは車で1時間です。この距離なのでいつも日帰りです。 先日、子供達と3人で敬老の日に合わせて義実家に遊びに行きました。 軽いムカつきは多々あったものの割愛しますが、一番ムカついたのは義母の『お父さん(義父)にあなた達が来るって話したら、「まさか!?」って言ったのよ。「まさか!?」よ~笑』という発言です。4回言われました。全て「あはは~」と流しましたが。 遠まわしな「もっとしょっちゅう来なさいよ」に聞こえました。私の気のせいでしょうか。 今回は5時間ほど滞在しましたが、夫が居ると8時間は引き止められます。このスケジュールが負担でもあるようで、夫自身があまり義実家へ行きたがりません。 間が空くと私が気を使って顔を出し(私の実家も同じくらいの距離で、仲がいいので夫不在時に3人で2ヶ月に一度は顔を出しているのもあります。)、何かしら嫌味を言われて心の距離が空き…の繰り返しです。 ちなみに子供が居ない時は子供督促、仕事復帰してからは転職(パートへ)の勧め、2人目が判明してからは性別への口出しと、まぁ…そういう義母です。 それに比べたら今回も大した事じゃないのかもしれませんが、何だかうまく消化できずまだ夫にも話せていません。 子供達を連れて(下がイヤイヤ期…)荷物積んで行くだけだってけっこう大変なんだけどなー。 愚痴でした。 お目汚し失礼しました。

    トピ内ID:2019251325

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    どうせ嫌味は言われれるから、好きにしてます

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    🙂
    ハートカズラ
    トピ主さんは、嫌味を言われたくなくて、夫抜きでも言ってあげてるんでしょうけど やっても、やらなくても、もっとやっても、もっとやらなくても、言いますよ。 嫌味を言う人は、言いたいだけなんですよ そんな人相手だと、空気は読んだもん負けです もっと行かなくて良いのに~!旦那ですら行きたくない場所に嫁が行きたいはずがないじゃないの。 私は嫌味を言われたり、文句の電話が来たりまでありますが、 嫌なことされたら、された分だけ、サービスしない方式です。 罪悪感なしに、行かずに済みます。ラッキー♪夫にも堂々と理由が言えます。 お礼を言う時は夫、文句を言う時は私に電話をしてくる義両親。好かれるわけがないやろ!って思ってまーす。 こうなるまでに、紆余曲折、色々ありましたが、我慢して損したわ~! もっと早く気付けば良かった。姑になんて一生、会わなくても、なんの不都合もなかったのに!

    トピ内ID:8411620426

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    ムカつく事あるけど

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    🐧
    カンガルー
    義理の父、母は他人ですし 気が合わないのは、家族だろうと気が合わないので、仕方がないと思います。 相手が誰であろうと、ムカつく時は ムカつくし、頭にくる事あります。 トピ主さんと義母さんは、気が合わないんでしょうね。 だけど家庭をもって、自分の子供ができて 子供を育ててるなら、気がつく事でてくると 思います。 旦那さんは、義母の子供なんです。 自分が結婚したいと思った人を、生み育てた人。 子供の可愛さを、自分も経験されてますよね? トピ主さんの可愛い子供は、義母さんが いなければ出会えなかった子供なんです。 今の幸せがあるのは、少なからず 義母さん、義父さんがいたから、 その上に成り立ってます。 もちろん、トピ主さんのお母さん、お父さんも同じです。 義母さんの今回の発言は 「寂しいわ、もっときてほしい」 子供っぽいなら「もっと来てくれればいいのに」と、少しすねた感じかな? どっちにしても、素直に言えない性分なんだと思います。 これくらいの義母さんなら、トピ主さんが少し大人になれるなら、 「なかなか来れなくて、寂しい思いさせてすみません」とか、義母さんの心情を考えても バチは当たらないかな?と思いました。

    トピ内ID:4289556965

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    もうね

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    blank
    みかん
    ご主人が子供さん連れて、たまに行ったらどうですか? ワンオペって言ったって、小学生になったら大して育児作業はなくなるし、もうすぐでしょう? あなたは自分の家でゆっくりしたらどうですか? 別に無理して行かなきゃいいだけだと思うんですけど。

    トピ内ID:7752878846

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    義父母ならあきらめもつく…

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    Kitten
    嫌味ったらしい人々は、主さんにとっては、義父母ですよね~~ 義父母なら、血の繋がってない他人だもん 多少気がつかない性格でも、嫌味でも、 我慢するのは、夫への愛情のためと心のよりどころがあるじゃない? ママ友仲間や自分の親など、愚痴る相手もいるし みんな同情してなぐさめてくれるしさ これが自分の親だと、ほんとマジ大変だよ 自分だって会うの嫌なのに、親子の常識に縛られて 義務感で会いに行っても、嫌なことばかりだし 疲れるし 配偶者にも、あなたの親は嫌味ったらしいと愚痴られて 謝んないといけないし 自分だって愚痴りたくても、愚痴る相手もいないし みな同情してくれないし 主さんもお疲れだけど 夫さんはもっとクライシスだと思って 我慢して差し上げたら?

    トピ内ID:8120044828

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    そのまま素直に反応

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    🙂
    ばっぱ
    お疲れ様!嫌みなばっぱですね。では、貴女も素直に「はい、わかりました。そうします。」あちらに反応したらと。ヒクヒク顔が…想像してみて。マイペースを貫き通して下さい。あちらの主張を全て聞くから、図に乗るのだと思います。善いお嫁さん卒業!長い付き合いになります。適当にが一番です。文句言われたら夫を通して話す事です。

    トピ内ID:3223729157

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    真顔で聞き返す

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    🙂
    こう
    なぜ、まさか?と思ったのですか? と、真顔で聞き返す。夫さんからうかがえなかった事情は話してあると聞いていましたし、もう来ることはないだろうと思われていたのですか?と。 無神経で自己中で支配欲の強い親はいます、だまってへらへらしてるといつまでも言われます。真顔で返してみては?すこしは収まります。ついでに陰口も叩かれますが。

    トピ内ID:0909549565

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    頑張らなくても良い

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    beru
    >「まさか!?」って言ったのよ。 私なら、逆手にとって 「あらぁ~ごめんなさい、夫さんが来られないのに、私たちだけで来ちゃったのは、図々しかったですよね~ 今度からは、夫さんが来られるときだけにします。やっぱり我が子に会いたいですよね、伝えておきますぅ~ 本当に、図々しくってごめんなさい・・・・」 とでも言っておきますかね~。 これで、夫さんが行けないときにまで、母子だけで行かなくても良いと言うことで・・・ トピ主さん、言われっぱなしじゃなくて、反撃しても良いんですよ。 >夫自身があまり義実家へ行きたがりません 時間の問題なのか、姑の発言に対してトピ主さんに申し訳なく感じているからなのか・・・ いずれにしても御主人も行きたがらないくらいなんだから、頑張らなくても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:6541264646

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    じわじわ嫌いになりそうですね、、。

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    お疲れ様です。
    どういう意味か、その場で聞いてみるか言い返したら良いのに~ と、思いますが実際は気も遣うし中々言えないですよね…。 2人きりなんだったら3回目くらいで 『えー、お義父さんなんでそんなこと言うんでしょうか。 遊びに来るの、迷惑だったかな…。』 と、そんなこと言うなら来ないよと匂わせて言うかな…。 まぁ、トピ主様のご実家が近くてそちらへは2ヶ月に1度帰っているのが伝わっているのなら、 何か言いたくなるのも分からないでもないですが、 旦那さんに言って欲しいですよね。(旦那さんが子供2人連れて帰れば良い) こういうのって、気を遣って何も言えないからこそストレスが溜まるんだと思いますが そういうお義母さんだったら、やんわりでもストレートでも どんどん思ったこと言ってしまっても良いのでは。 どうせ嫌味ばっかり言ってくるなら、多少嫌われてもかまわないです。(笑

    トピ内ID:9792288381

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    行かなきゃいいじゃん。

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    🙂
    ぷう
    会わせたければ旦那さんが行けばいいのよ。 連絡は全て旦那さんにやってもらえばいい。 いい嫁と思われなくて結構。 「夫くんに言ってください。夫くんに伝えておきます。私も夫くんに実家に顔出せって言うんですが聞いてくれないんですよー。お義母さんから直接言って下さい」と言えばいいし、そもそもトピ主さんが窓口になるのは失敗。 今からでも、徐々に接する機会を減らしていって、フェードアウトしましょう。 会いたければ息子の休日に義親が来ればいいんです。

    トピ内ID:9473315005

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    そんなものですよ

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    日向
    仕事に育児、家事に忙しいんだから、豪快に笑い飛ばして流せばいいんです。 嫌味を言う相手が拍子抜けするほどにね。 真剣に思い悩んでしまうと、疲れてしまいますよ。 出来れば、ご主人と情報を共有し合いましょう。 自分の親と夫の親、良い事でも悪い事でも。 夫婦で話すことで、色々と解消・解決することも多いですよ。

    トピ内ID:9765230810

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    めげない

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    🙂
    vubuu
    家庭が第一です。夫婦、親子、家族の時間を 大切になさってください。 まさか、発言は気にしないことです。 もっと来てほしいと聞こえても、 ご自分達ができる範囲で 頑張って行っているのですから。 日頃、どのように暮らしていて 努力して時間を作ってきてくれて いることに感謝の気持ちが持てない人に どれだけ気持ちを費やしても 足りないのは、同じことです。 旦那さんに話して 気まずい空気が流れるようで あれば、自分の心の中に おさめておいてもいいのでは ないですか。 振り回されず、家族を守ること トピ主さんが心を強く持てば できるでしょう。 私はそうしてきました。

    トピ内ID:1214286517

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    たまには言い返してもいい

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    🙂
    仕事サボリエンヌ
    毒がたまって、腹の中でどろどろ凝縮してます。 爆発する前に、不満を少しずつお返ししてもいいのでは?

    トピ内ID:3733543104

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    気持ちわかります

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    🙂
    3人の母ちゃん
    義実家に行くのは嫌ですよね…。 イヤイヤ期の小さな子供連れて準備も大変だしね。 でも、あなたの実家に子供連れて行くのも大変だと思うのだけど…。自分の実家には2ヶ月に一度は行くんですね。 しかも、実家の時は、旦那さん不在時で、1人で子供連れて行くって、義実家に行く時よりもっと大変じゃないですか? それでも、実家には行きたいですものね。 義実家は嫌ですよね。よくわかります。

    トピ内ID:8897119328

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    トピ主です。ひとつ思い当たりました。

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    😠
    秋の空
    たくさんのポチありがとうございます。 ひとつ思い当たったので続きを書きます。 今回、義父を引き合いに出されたのでモヤモヤしたのかもしれません。 義父は本心はどうあれ、私や子供達にマイナスの発言をした事はなく、いつも優しく見守ってくれていました。時には義母を諭したりもしていたようです。(2人目性別問題の際。これは夫からの又聞きですが。) 穏やかで人格者で、そんな義父を尊敬していたのでショックだったのかもしれません。

    トピ内ID:2019251325

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    基本的にエールですが・・

    しおりをつける
    🐧
    ででんっ!
    嫌味を言われるので行くのが嫌なのは十分判りますが、 >子供達を連れて(下がイヤイヤ期…)荷物積んで行くだけだってけっこう大変なんだけどなー。 これはトピ主実家も同じなのでは? イイヨメアピールは分かりましたが、結局自分の実家優先なんでしょ?

    トピ内ID:9467282452

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    典型的な姑さん

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    🙂
    子持ち妻
    て感じですね。 家は、もう結婚して、20数年ですので、 今は、姑さんは大人しいものですが、 若い頃は、結構嫌味を言われましたー。 でも、私も、結婚数年で言い返すようになりましたよ~。 じゃないとやってらんない。 子供が小学生になってからは、敷地内別居ですしね。 我慢してたら、損だし、意外と姑さんは、本気で、悪気はなかった!ってことあるんですよ。 だから、言わないと、こちらの態度も悪くなるしムカつくしストレスたまるわで、良いこと一つもないんですよ。 だから、私は、理不尽だと感じたことは、今は逐一、姑に、こう感じたんだけど、どういう意味かな? って、聞いたり、時には文句を言い返したりして、スッキリした気分で過ごせるようにしています。 あんまり腹が立ったことだけは、夫に、たまーにですが、チラッとは話しますが、 姑当人に話すのが、一番スッキリします。 だから、主さんは、顔も出して、気も遣える嫁なんだから、たまには言い返したり、聞き返してもいいんですよ。 多分、姑さんは、悪気はなかった~!そんなつもりで言ってないよ。 と言うと思います(笑) 話せば姑さんも、次回からは、気を付けるようにもなってくれますしね。 お互い、あんまりお腹に溜めておくと、後々にも良くないと思います。 頑張って~!

    トピ内ID:5896638314

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    なぜ嫌な人と付き合わなきゃいけないのか

    しおりをつける
    🙂
    空缶
    義実家に限った話ではなく、 気の合わない人と付き合うのはしんどいものです。 本来なら嫌いな人とは仲良くしない、誘わない、 できるだけ避けて自然に疎遠にするじゃないですか? 気の合う人とだけ付き合うとか、無理な社会なのはわかっています。 ですが、気の合わない人と旅行に行ったり、泊めたり泊まったりまでの付き合いは、 普通はしない。 義母も、会いたいなら会いたいと思われる努力をするもんです。 仲良くしたいなら、仲良くなれる様に相手に気遣いするのです。 それを義理の両親ってだけで、 何を言ってもいいと思うなら、嫁との良好な人間関係が壊れても仕方ない。 (もちろん嫁側にも気遣いは必要です。) 人は精神的ストレスで心を壊さない手段として、自衛の為に疎遠にする。 トピ主さんのお話ではまだそんなに大きな問題は起きていないご様子。 人付き合いの基本は、嫌な事は嫌なんですと伝える事から始まります。 自分がどういう人かわかってもらう。 そういう嫌味な発言をされるのは嫌と伝えないと解らない。 嫌がってない顔をしてスルーするから勘違いされる。 我慢できなくなった嫁が夫に苦情を言った事がきっかけとなり、 ある日突然、息子が絶縁宣言をしたりする。 私の姑は気持ちを改めてくれました。 私も幼児を連れて遠方から帰省してました。 挨拶もそこそこに 「今日の晩御飯、何作るの?もう夕方だからすぐに買い物行って来て」と夕食作りから知らん顔です。 娘も預からない、連れて買い物に行けです。 夫は聞こえていても気にならないみたいでした。 「こんなに歓迎されてないなら私はもう来ません。 息子家族の来訪を楽しみにしてるなら、息子の好物でも作って初日くらいは歓迎するもの。 私は義両親が来られる時はそうしてます。 私は歓迎されてない様ですので、もうお邪魔しません」と言いました。 夫にも言わなきゃ解らないですよ。

    トピ内ID:8365161098

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    義母さんの作戦勝ち?

    しおりをつける
    🙂
    ハンナ
    トピ主さんは、おでこに「こういう事を言われたら傷付きます」と書いてあるんだと思います。だから、義母さんも、そこを狙う。 義父さんの発言も、本当にそう言ったのでしょうか。 ご主人抜きで行く事も多いのかもしれませんが、未就学児を二人連れて、トピ主さん一人で一時間も運転してくるのは大変だから、義父さんは「まさか、息子抜きで?」もしくは「まさか、嫁一人で運転してくるのか?」と言ったのではないですか? 義母さんは「ふん。嫁実家には息子抜きでしょっちゅう行ってるんだから、大丈夫よ」と思い、まさかと言う夫(義父)を面白がったのでしょう。 でも、義母さんはワザと省いて伝えた。その方が、トピ主さんが傷つくと知っているから。 義父さんは、「話が省かれているけど、まさかと言ったのは嘘じゃない」と思い、トピ主さんの気持ちを知らず、そのままスルーしたのかもしれませんよ?

    トピ内ID:2348565584

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