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    妹と継母の板挟み・・

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    コスモス
    ひと
    年の離れた妹がいます。妹は継母に育てられたのですが(小さい頃から相当いじめられたらしいです)現在実家と絶縁状態です。私も人間的に問題のある継母を好きではありませんが、一緒に暮らしたことがないこともあり妹のような激しい憎しみや恨みは持っていません。
    たまに会えば普通に話します。それで金銭的な援助を受けたり、何かと送ってもらったりしていました。

    それを知った妹から「あんたなんか姉妹じゃない、誰も私の苦しさをわかってくれない」と激怒メールが・・。妹の事情には同情していますが、私は私と思っています。

    まぁとにかく精神的に不安定な子なのであまり気にしていなかったのですが、それから本当に連絡がとれません。心配しつつも正直、もう少し要領よく生きればいいのにと思います。継母(=父)を敵に回していることでどんなに損をしているか。

    実の妹なので失いたくはないけど、自分をとるか継母をとるかと脅迫めいた言動にちょっと疲れています。

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    専門家の力を借りて、妹さんの心を聞いて

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    絶縁家族
    損得で考えられるものならどんなに家族は楽だろうと思います。それができない妹さんの気持ちは良く分かります。でも、経験していないトピ主さんの「実感がない」というのも分かります。経験者でないと分からないこともあるのです。

    妹さんはおいくつなのでしょうか。児童相談所かどこか、そういった家族関係の専門のところに相談できればなと思いました(曖昧で申し訳ないのですが)。人には、安心できる場所というのが必要なのです。きっと妹さんが今いるところ(継母さんと同居?)はそういう場所ではないのでしょう。
    「昔から精神が不安定で」で片づけないでくださいね。妹さんは昔から、きっと何とか継母さんや周りと折り合いを付けようとして必死だったのだと思いますよ。

    責任とまでは言いませんが、「血族である」という事実は変わりません。妹さんはいつまでもあなたの妹です。妹さんが今どうしたいのか。家を出たいのか、話し相手が欲しいのか、そのくらいはお父さんとトピ主さんを交えて妹さんときちんと向き合ってください。
    そして専門家の力を借りて、妹さんが安心できる環境を作ってください。
    妹さんが笑顔を取り戻してくれたら良いですね。

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    妹さんに同情します

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    私も継子です
    いたたまれない気持ちで、レスします。
    お姉さんが味方になってあげなければ、妹さんは、天涯孤独ですよ?
    実の父親がいても、再婚すれば、娘よりも継母さんを大切にするケースは多いものです。
    血のつながったお姉さんにも理解されない妹さんが、可哀相でなりません。
    トビ主さんは、継母さんとの同居経験がないそうですが、既に成人して自立されていたからでしょうか?
    妹さんのおかれている状況を自分だったら?と置き換えて孤独を分かち合って、あげられませんか?
    トビ主さん姉妹の年齢や、実母の方は、今生きていらっしゃるのか?等詳しい事情が見えません。
    妹さんは、小さい頃から継母さんにいじめられてきたんですよね?
    自分が損をするから世渡り上手になってほしいと言っても、それは大人になってからの知恵です。
    ある程度の距離が必要で、同居していたののでは、無理だと思います。
    トビ主さんが、継母さんと当たり障りないお付き合いができているのなら、尚更、継母さんと妹さんの仲が上手くいくように取り持ってあげられないのですか?

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    すみません読み違い

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    絶縁家族
    実家と絶縁ということは、妹さんは一人ぼっちだったのですね。あと、継母=父ということなのですが、お父さんの協力やお父さんの妹さんへの愛情はいかがでしょうか。
    もし、全く望めないのだとしたら、妹さんはかなり危険な状態にあると思います(しかも今気が付いた。連絡取れないんですね?)。
    「生きている価値がない、私は誰にも愛されていない」と思っている人間は、死ぬことも全く怖くなくなります。どちらかというと「死んだら誰か悲しんでくれるかしら?」という気持ちに流されることもあります。
    一刻も早く、妹さんを保護して欲しいです。
    妹さんに会えたらな。あなたの気持ちが良く分かると直に言えたらよかったのに(こういう「親子絶縁トピ」ではいつもそう思う)。トピ主さん、妹さんに伝えてください。「ネットの向こう側だけれど、分かる人はちゃんといるよ」と。

    トピ内ID:

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    私も継子です
    私も継子ですが、トビ主さんと同じように同居経験がありません。
    それでも、この世の果てを見たと言っても、過言ではない程の経験をしてきました。
    実母は他界しており、父が再婚と同時に、妹と家を出て二人暮らしを始めました。
    現在は、姉妹とも結婚しており、実家との付き合いはありません。
    継母は、非常に気性の激しい人で、私の結婚式にも、着ていく服がないからという理由で、出席してもらえませんでした。
    父は、再婚と同時に継母の言うなりで、私達姉妹が継母と上手くいかないことは全部私達の責任だと言っています。
    私は、うつ病になりました。
    もし一人っ子だったら、今この世にいなかったと思っています。
    私達姉妹は、いつも助け合って生活してきました。
    トビ主さんが本当の意味に苦しんでいる時、どん底に陥った時、継母さんは、味方にはなってくれないでしょう。
    力になってくれるのは、血のつながった妹さんだけではないのですか?
    妹さんの味方になってあげてください!
    どうか、お願いします。

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    妹さんを大事にして欲しい

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    カシス
    家族の誰にも理解されず孤立してる妹さんが気の毒でなりません.トピ主さんはお金の援助を受けて助かってるので継母さんを嫌いになれないのですね.

    私はぜひとも妹さんの支えになって欲しいです.継母というものに偏見があって申し訳ないですが、子供との相性が悪い場合、子供の痛手は大きいと思います.

    実の母親が普通のなかで、自分の辛い毎日を言える友人はいたでしょうか?いつも友人の親子関係を羨ましいと思いながら満たされぬ想いでここまできたのではないでしょうか?

    妹さんの力にはなれませんか?親御さんはあなたが嫌ってない限り心配はいりません.継母には妹が落ち着くまでは妹と連絡を密にしながらやっていきたいと話し、まずくならない程度に電話をかけてあげればいいと思います.

    妹さんにはあなたしかいないようです.まずはたくさん話を聞いてあげて下さいね.

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    妹さんがかわいそう。

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    ことば
    妹さんが受けた心の痛みはどんなに話しても一緒に住んでいなかったトピ主様には判らないのは当然だと思います。
    ただ、それだけの事を継母さんから受けて要領よくなんて出来ないですよ。
    血の分けた姉妹なのに他人事のような書き方でびっくりです。
    妹さんの精神的不安定は何が原因なのかご存知なのですよね。
    実のお父様は妹さんが受けた心の傷をどう思っているのか聞いてあげた事はありますか?
    一緒に住んでいて我慢していた事が沢山会ってそれが爆発したんだと感じます。
    1人ぼっちになった妹さんをほっておけるトピ主様のお考えがよく判りません。
    姉妹なのに寂しいですね。

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    どちらにも同情します。

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    めるみる
    いじめられて育って継母を憎んでいる妹、
    その妹をまるで他人事のように語る姉。


    妹にしたら、継母は姉と仲良くする事で
    余計に自分を仲間はずれにしていると
    思ってしまうのでは?

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    ようするに・・・

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    るな
    あなたは実の妹よりお金の援助をしてくれる継母の方につくんですよね?妹より金ですか。
    一緒にくらしたことないから・・・って、妹が継母にイジメまで受けた事を知りながらもっと要領よく!ってよく言えますね。イジメられた人が継母の顔色見ながら要領よくするなんて無理です。
    妹さんに何かあってからじゃ遅いんですよ。
    精神的不安から死のうと考える人もいます。

    頼る人が居ない妹さんはとても可哀相です。
    あなたはたった一人のお姉さんでしょ。妹くらい守ってあげなさいよ。

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    板ばさみというか・・・

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    う~ん
    妹さんが精神的に不安定であることが分かっていながら
    ご自身は安全な立場を保ったまま傍観していたのですか?

    それは妹さんもショックでしょう・・・。

    絆を取り戻したいならあなたから歩み寄らないといけないと思います。

    妹さんにはカウンセリングが必要だと思います。
    あなたが支えてあげてください。

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    もう少し説明させてください

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    コスモス
    皆様レスありがとうございます。
    実母は妹を産んですぐ他界し、父はすぐ継母と再婚しました。私は中学から寮に入っていた為、継母から直接虐められたりしたことないです。ただ、私だって理不尽な事はたくさんありました。妹には言いませんが、耐えなければいけないことたくさんありました。実家と付き合いを続けるか悩んだ時期もありましたが、割り切って無感情を装っています。妹は自分がどんなにひどい目に遭ったかを言い立てるだけで、それを乗り越えようとしていないように思えます。どころかどんどん自分を追い詰めていっているように感じるのです。損得という言い方は冷たいのかもしれませんが、どうにかして感情を整理することはできないものか割り切れないものかと思ってしまって。でも私は自分が痛い目に遭っていないので、そんなきれい事が言えるんだろうともわかっています。難しいです。すみません、こんな愚痴を読んで頂いてありがとうございました。

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