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    親を利用することしか考えていない!?

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    ある娘
    ひと
    小さい頃からうちの母親は「あんたたち(兄2人と私)は親を利用してお金を出させることしか考えていない!!」とたびたび私たち兄弟に言い続けていました。

    兄たちは大学卒業後にすぐ独立しましたが、「利用し終わったから家に寄り付かないんだ・電話もよこさないんだ」と言い続け、就職しても自宅にいた私には「いつまでも親を利用して」と非難し続けていました。

    現在は私も家を出て一人暮らしですが、子供三人に教育を与え(兄たちは有名私立大卒・私は国立大学院卒)、食べさせ・着させ・部屋を与えてやり(実家はかなり広い)とは、そんなに「子供に利用された」と考えることなのでしょうか。

    お小遣いをたくさんもらったわけでも(高三で月2千円)、旅行や免許・服飾その他は全てアルバイトでまかない(高校卒業したらお小遣いなし・家にお金はいれなくてよい)、親を運転手やお手伝いさん扱いした気もないし、大卒以上の学費は自分で払いました。そんなに兄弟そろって親に対して冷たい気持ちもしてないのですが皆さんはどんなときに「子供に利用された」と考えられるのでしょうか?私たちが兄弟揃って親に対して無神経・鈍感なのかもしれませんのでご意見をお願いします。

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    恩着せがましい親

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    みゅう
    「親を利用」って・・・親御さんの意志で、子供を産んだんですよね?
    産んだら、育てなければならないことも分かってますよね?
    きっと、その自覚がないんでしょうね・・・。

    うちの義母も、そこまでは言わないですが、恩着せがましいですよ。
    働き出してから結婚して独立するまでの5年間、義父が建てた実家にそのまま住んでいた息子(私の夫)に、「住まわせてやってるんだから、家賃払え」と、お金をたくさん要求してました。

    今は、自分がお金を貰うのは息子、自分がお金をあげる代わりに面倒をみてもらうのは娘(夫の妹)と、うまい具合に役割分担させようとしてます。

    夫にとっては実の母親なんだから、たまには会わせてあげたいのですが、義母は夫の顔を見るとお金の無心ばかりするので、夫は嫌がっています。
    息子の苦労なんか一切考えず、お金を巻き上げるための稼ぎ手としか思っていない感のある義母に、うんざりです。

    思いやりのない人は、人の親になって欲しくありません。
    トピ主さん、がんばれ!

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    初任給からお小遣いあげましたか?

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    henpei
    育ててもらったお礼として、万分の一にもなりませんが、例え僅かでも贈られましたか。

    母上にせめて月1回くらいはに連絡していますか?。近くに居るなら給料日に食事に誘ったりしますか?。遠くに居ても盆正月くらいは土産を持って帰省していますか?。

    私も実家に居るころは何かと愚痴を聞かされましたが、初任給の約半分を母に送りました。当然それで済んだとは今も思ってはいませんし、仕送りには程遠い額ではありますが賞与の時期には近況報告を添え送り続けました。

    結婚して子供が小学校に入る頃にはやめましたが、母が亡くなった後に妹から聞いた話は、その頃送った金を預金しておいたものを私の子供の、成長の節目に送っていたようです。

    どうぞ、批判するだけではなく、少し余裕を持って接してみてください。

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    満たされない思い

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    るん
    もっと親に甘えていても何も言われないどころか、親のほうが嬉しがっているケースもありますよ。子が甘え上手というのかな。

    トピ主さんたちは親に対する感謝の気持ちを言葉で表したことが少ないのでは?社会人になって世話にならなくなったら寄り付かない、でなくてもっと顔を出していろんな話をする。家にいる子なら家事を積極的に手伝う、やっぱり楽しく話したりする…など、お母様はこどものほうから寄り添ってもらうことを求めていらっしゃるのでは。

    確かに言葉がきついお母様かもしれませんが、トピ主さんの言葉も行動もそんなに優しくは見えないです。ちょっと素っ気無い感じで。

    あと関係ないかもしれないですが、お父様とはお母様は仲良いですか?良くない場合子供にそのとばっちりが来ている可能性もあるかな?と…

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    親になれば少しは分かる

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    野次
    私はかなり我侭な子どもだったので、親から「一体誰の御かげで大きくなったと思ってるんだ」なんて言われてました。今18歳の娘に同じセリフをはいていますよ。決して「利用」という言葉を使われたことも使ったこともないので、響きの悪い言葉に思えますね。もしかしたらご両親に対して有難うと言葉に出して感謝する機会が少なかったからかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    その態度が問題なんじゃ?

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    もうすぐ30歳
    >子供三人に教育を与え(兄たちは有名私立大卒・私は国立大学院卒)、食べさせ・着させ・部屋を与えてやり

     ご実家が広かろうと裕福だろうと、3人育てて大学にやるのは、親として一通りの苦労はあるんじゃないかと思います。

     上に書かれてる内容だけで、感謝に値すると思いますが、トピ主さんは冷たくしていないだけで感謝もしていないのでしょうか。それでは、報われないなと思って「利用する」なんて言われても仕方ないかも。

     そろそろ親御さんもお年なのではないでしょうか。聖人君子じゃないんだから、報われない!と思ったら文句だって言うかもしれません。

    >旅行や免許・服飾その他は全てアルバイトでまかない
    >親を運転手やお手伝いさん扱いした気もないし、
    >大卒以上の学費は自分で払いました。

    そんなこと、当たり前すぎてことさら書くことではないと思いますが・・・国立とはいえ大学に進めるように環境を与えてもらったことと、学費を出してもらったことは、やっぱり感謝に値すると思います。自分で努力したかどうかとは別次元の話です。

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    口下手なんですよきっと

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    もも
    きっとそういう表現しかできないんだと思いますよ!
    事情はよくわかりませんが、お子さんをきちんと立派に育てられたようですし、親としての責任をしっかり果たしているように思えます。
    ただ…ちょっと失礼ですが、言葉が汚いですよね。
    でも私には
    親を利用した→少しは感謝してもらいたい
    必要なくなったらどうでもいい→たまには心配だし寂しいから連絡してきてほしい
    と聞えました。
    今度そう言われた時は「じゃあどうして欲しいの??何したらお母さんは喜んでくれるの?」って聞いてみたらどうでしょうか?
    手のかかるお母さんですね(笑)
    私の勘違いならごめんなさい

    トピ内ID:

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    横ですが、もうすぐ30歳さまへ

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    もう34歳
    トピ主様のお母様はお年を召したから
    不平をもらし始めたのではないですよ

    子供の時からですよ

    そんな子供の時から「利用して!」なんて
    汚い言葉を浴びせられたら、素直に感謝しろって
    無理なのでは?と思いますよ

    子供って、敏感に大人の感情を感じ取ります
    「利用して・・・」とおっしゃっている時のお母様の感情は
    決して子供たちにとって幸せな感情では無いですよね

    小さい頃の親の「負の感情」は子供になんらかしらの影響を及ぼします

    因みに、私は自分で学費を払った事はありませんし
    バイトも禁止だったので、社会人になるまで全部親持ちでした
    でも、そんな薄汚い言葉を投げかけられたことはありません
    うちは大変貧乏でした
    両親も「それが親の務めだ」と言っています
    プレゼントやボーナス時の私からのお金も貯金してしまう人でした
    愛情も惜しみなく与えてくれたと思っています

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    お母さん人生に満足してないんですよきっと

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    那由
    多分ね。
    トピ主さんがもっとこうしたら、というアドバイスはそうだった場合、当てはまらないと思います。

    つまり、お給料からお母さんにお小遣いをあげても、
    もっとお母さんに甘えても、
    なにかにつけてお母さんへのプレゼントを気持ちとともに渡しても、満たされない思い。
    多分お母さんはアダルトチルドレン。

    自分でそれに気がついて解決しようとしない限り、
    貪欲に人から何かをしてもらうことを求めて、
    与えられれば与えられるほど、どんどん心が貧しくなっていくの。
    トピ主さんがいくらがんばってもお母さんを幸せにしてあげることは出来ないと思うな、きっと。

    だから自分が幸せになることが親孝行だと思って、自分の家族を大切にしてください。
    だって普通の親はそうでしょう?
    私の今の最大の関心はちょっと障害のある一見普通の息子が一生幸せに暮らせるかどうかだから。

    世渡り上手に見える娘がどっかで人生転んだりしないかどうかも心配。
    娘や息子が幸せな人生を送ることが最大の親孝行だと思ってます。

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    トピ主です。

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    ある娘
    ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんのご意見にあった「初任給でプレゼント」「食事に誘う」等ですが、すみません、、、当然しています。もっとも両親はお金は受取りません。(家に居たときは無理やり月5万渡してました)

    「感謝の示し方が足りない」とのご指摘には自分でも十分でないのかもと思っております。

    ただ、昔から母に何かプレゼントすると「いらない」「趣味じゃない」「そんな安物」と言われ、大変嫌な思いをしてきました。

    ここ数年は誕生日・母の日・帰省の手土産・海外旅行のお土産・お歳暮などなど、、、は全て「食べ物」を送っています。父はネクタイ一本でも凄く喜んでくれるので普段使える物を贈るようにしています。。。

    下の兄は他の事情もあって「音信不通」状態ですが、上の兄などはスキーの帰りに片道車で2時間をお土産(やはり食べ物)を渡すためだけに実家によります。私はさすがに宅配便にしますが、電話や大掃除・庭の片付けなど結構実家には行きます。

    親に感謝していることを理解してもらうのには一体どうすればよいのかをご意見いただけたらと思います。宜しくお願いします。

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    全て本人がまねいたこと

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    グンジョウ
    すごく愚かしい母親ですよね、、、
    トピ主さん、ごめんなさい。
    でもホントにそう思います。

    自分が一番イヤだと思うことを言い続けてるうちに
    実際そうなってしまって、
    じぶんを慰めるために「これも想定内」って
    言ってるようなもんですよね。
    それで何が解決するんだろう?

    そして、あくまでも自分は被害者で。

    自分で自分の寂しさを救い出せなかったことは、
    不幸の原因に入っていないんですね。
    とつぜん不幸が襲ってきたとでも思ってるんでしょうね。
    子供産む時は与え続けることが使命だって、
    覚悟せずに、、、

    なんかホントに可哀想なんですが、
    心の乏しさに気付くにはいたってないんですよね。
    だから、ある意味、幸せなのかな。

    トピ内ID:

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