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    親を利用することしか考えていない!?

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    ある娘
    ひと
    小さい頃からうちの母親は「あんたたち(兄2人と私)は親を利用してお金を出させることしか考えていない!!」とたびたび私たち兄弟に言い続けていました。

    兄たちは大学卒業後にすぐ独立しましたが、「利用し終わったから家に寄り付かないんだ・電話もよこさないんだ」と言い続け、就職しても自宅にいた私には「いつまでも親を利用して」と非難し続けていました。

    現在は私も家を出て一人暮らしですが、子供三人に教育を与え(兄たちは有名私立大卒・私は国立大学院卒)、食べさせ・着させ・部屋を与えてやり(実家はかなり広い)とは、そんなに「子供に利用された」と考えることなのでしょうか。

    お小遣いをたくさんもらったわけでも(高三で月2千円)、旅行や免許・服飾その他は全てアルバイトでまかない(高校卒業したらお小遣いなし・家にお金はいれなくてよい)、親を運転手やお手伝いさん扱いした気もないし、大卒以上の学費は自分で払いました。そんなに兄弟そろって親に対して冷たい気持ちもしてないのですが皆さんはどんなときに「子供に利用された」と考えられるのでしょうか?私たちが兄弟揃って親に対して無神経・鈍感なのかもしれませんのでご意見をお願いします。

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    恩着せがましい親

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    みゅう
    「親を利用」って・・・親御さんの意志で、子供を産んだんですよね?
    産んだら、育てなければならないことも分かってますよね?
    きっと、その自覚がないんでしょうね・・・。

    うちの義母も、そこまでは言わないですが、恩着せがましいですよ。
    働き出してから結婚して独立するまでの5年間、義父が建てた実家にそのまま住んでいた息子(私の夫)に、「住まわせてやってるんだから、家賃払え」と、お金をたくさん要求してました。

    今は、自分がお金を貰うのは息子、自分がお金をあげる代わりに面倒をみてもらうのは娘(夫の妹)と、うまい具合に役割分担させようとしてます。

    夫にとっては実の母親なんだから、たまには会わせてあげたいのですが、義母は夫の顔を見るとお金の無心ばかりするので、夫は嫌がっています。
    息子の苦労なんか一切考えず、お金を巻き上げるための稼ぎ手としか思っていない感のある義母に、うんざりです。

    思いやりのない人は、人の親になって欲しくありません。
    トピ主さん、がんばれ!

    トピ内ID:

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    初任給からお小遣いあげましたか?

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    henpei
    育ててもらったお礼として、万分の一にもなりませんが、例え僅かでも贈られましたか。

    母上にせめて月1回くらいはに連絡していますか?。近くに居るなら給料日に食事に誘ったりしますか?。遠くに居ても盆正月くらいは土産を持って帰省していますか?。

    私も実家に居るころは何かと愚痴を聞かされましたが、初任給の約半分を母に送りました。当然それで済んだとは今も思ってはいませんし、仕送りには程遠い額ではありますが賞与の時期には近況報告を添え送り続けました。

    結婚して子供が小学校に入る頃にはやめましたが、母が亡くなった後に妹から聞いた話は、その頃送った金を預金しておいたものを私の子供の、成長の節目に送っていたようです。

    どうぞ、批判するだけではなく、少し余裕を持って接してみてください。

    トピ内ID:

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    満たされない思い

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    るん
    もっと親に甘えていても何も言われないどころか、親のほうが嬉しがっているケースもありますよ。子が甘え上手というのかな。

    トピ主さんたちは親に対する感謝の気持ちを言葉で表したことが少ないのでは?社会人になって世話にならなくなったら寄り付かない、でなくてもっと顔を出していろんな話をする。家にいる子なら家事を積極的に手伝う、やっぱり楽しく話したりする…など、お母様はこどものほうから寄り添ってもらうことを求めていらっしゃるのでは。

    確かに言葉がきついお母様かもしれませんが、トピ主さんの言葉も行動もそんなに優しくは見えないです。ちょっと素っ気無い感じで。

    あと関係ないかもしれないですが、お父様とはお母様は仲良いですか?良くない場合子供にそのとばっちりが来ている可能性もあるかな?と…

    トピ内ID:

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    親になれば少しは分かる

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    野次
    私はかなり我侭な子どもだったので、親から「一体誰の御かげで大きくなったと思ってるんだ」なんて言われてました。今18歳の娘に同じセリフをはいていますよ。決して「利用」という言葉を使われたことも使ったこともないので、響きの悪い言葉に思えますね。もしかしたらご両親に対して有難うと言葉に出して感謝する機会が少なかったからかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    その態度が問題なんじゃ?

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    もうすぐ30歳
    >子供三人に教育を与え(兄たちは有名私立大卒・私は国立大学院卒)、食べさせ・着させ・部屋を与えてやり

     ご実家が広かろうと裕福だろうと、3人育てて大学にやるのは、親として一通りの苦労はあるんじゃないかと思います。

     上に書かれてる内容だけで、感謝に値すると思いますが、トピ主さんは冷たくしていないだけで感謝もしていないのでしょうか。それでは、報われないなと思って「利用する」なんて言われても仕方ないかも。

     そろそろ親御さんもお年なのではないでしょうか。聖人君子じゃないんだから、報われない!と思ったら文句だって言うかもしれません。

    >旅行や免許・服飾その他は全てアルバイトでまかない
    >親を運転手やお手伝いさん扱いした気もないし、
    >大卒以上の学費は自分で払いました。

    そんなこと、当たり前すぎてことさら書くことではないと思いますが・・・国立とはいえ大学に進めるように環境を与えてもらったことと、学費を出してもらったことは、やっぱり感謝に値すると思います。自分で努力したかどうかとは別次元の話です。

    トピ内ID:

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    口下手なんですよきっと

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    もも
    きっとそういう表現しかできないんだと思いますよ!
    事情はよくわかりませんが、お子さんをきちんと立派に育てられたようですし、親としての責任をしっかり果たしているように思えます。
    ただ…ちょっと失礼ですが、言葉が汚いですよね。
    でも私には
    親を利用した→少しは感謝してもらいたい
    必要なくなったらどうでもいい→たまには心配だし寂しいから連絡してきてほしい
    と聞えました。
    今度そう言われた時は「じゃあどうして欲しいの??何したらお母さんは喜んでくれるの?」って聞いてみたらどうでしょうか?
    手のかかるお母さんですね(笑)
    私の勘違いならごめんなさい

    トピ内ID:

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    横ですが、もうすぐ30歳さまへ

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    もう34歳
    トピ主様のお母様はお年を召したから
    不平をもらし始めたのではないですよ

    子供の時からですよ

    そんな子供の時から「利用して!」なんて
    汚い言葉を浴びせられたら、素直に感謝しろって
    無理なのでは?と思いますよ

    子供って、敏感に大人の感情を感じ取ります
    「利用して・・・」とおっしゃっている時のお母様の感情は
    決して子供たちにとって幸せな感情では無いですよね

    小さい頃の親の「負の感情」は子供になんらかしらの影響を及ぼします

    因みに、私は自分で学費を払った事はありませんし
    バイトも禁止だったので、社会人になるまで全部親持ちでした
    でも、そんな薄汚い言葉を投げかけられたことはありません
    うちは大変貧乏でした
    両親も「それが親の務めだ」と言っています
    プレゼントやボーナス時の私からのお金も貯金してしまう人でした
    愛情も惜しみなく与えてくれたと思っています

    トピ内ID:

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    お母さん人生に満足してないんですよきっと

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    那由
    多分ね。
    トピ主さんがもっとこうしたら、というアドバイスはそうだった場合、当てはまらないと思います。

    つまり、お給料からお母さんにお小遣いをあげても、
    もっとお母さんに甘えても、
    なにかにつけてお母さんへのプレゼントを気持ちとともに渡しても、満たされない思い。
    多分お母さんはアダルトチルドレン。

    自分でそれに気がついて解決しようとしない限り、
    貪欲に人から何かをしてもらうことを求めて、
    与えられれば与えられるほど、どんどん心が貧しくなっていくの。
    トピ主さんがいくらがんばってもお母さんを幸せにしてあげることは出来ないと思うな、きっと。

    だから自分が幸せになることが親孝行だと思って、自分の家族を大切にしてください。
    だって普通の親はそうでしょう?
    私の今の最大の関心はちょっと障害のある一見普通の息子が一生幸せに暮らせるかどうかだから。

    世渡り上手に見える娘がどっかで人生転んだりしないかどうかも心配。
    娘や息子が幸せな人生を送ることが最大の親孝行だと思ってます。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    ある娘
    ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    皆さんのご意見にあった「初任給でプレゼント」「食事に誘う」等ですが、すみません、、、当然しています。もっとも両親はお金は受取りません。(家に居たときは無理やり月5万渡してました)

    「感謝の示し方が足りない」とのご指摘には自分でも十分でないのかもと思っております。

    ただ、昔から母に何かプレゼントすると「いらない」「趣味じゃない」「そんな安物」と言われ、大変嫌な思いをしてきました。

    ここ数年は誕生日・母の日・帰省の手土産・海外旅行のお土産・お歳暮などなど、、、は全て「食べ物」を送っています。父はネクタイ一本でも凄く喜んでくれるので普段使える物を贈るようにしています。。。

    下の兄は他の事情もあって「音信不通」状態ですが、上の兄などはスキーの帰りに片道車で2時間をお土産(やはり食べ物)を渡すためだけに実家によります。私はさすがに宅配便にしますが、電話や大掃除・庭の片付けなど結構実家には行きます。

    親に感謝していることを理解してもらうのには一体どうすればよいのかをご意見いただけたらと思います。宜しくお願いします。

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    全て本人がまねいたこと

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    グンジョウ
    すごく愚かしい母親ですよね、、、
    トピ主さん、ごめんなさい。
    でもホントにそう思います。

    自分が一番イヤだと思うことを言い続けてるうちに
    実際そうなってしまって、
    じぶんを慰めるために「これも想定内」って
    言ってるようなもんですよね。
    それで何が解決するんだろう?

    そして、あくまでも自分は被害者で。

    自分で自分の寂しさを救い出せなかったことは、
    不幸の原因に入っていないんですね。
    とつぜん不幸が襲ってきたとでも思ってるんでしょうね。
    子供産む時は与え続けることが使命だって、
    覚悟せずに、、、

    なんかホントに可哀想なんですが、
    心の乏しさに気付くにはいたってないんですよね。
    だから、ある意味、幸せなのかな。

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    強要されて感謝できる人は少ない

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    シャンパーニュ
    お母様は人生に不満があるのでしょう。だからせめてお子様が、「お母さんのおかげでご飯が食べられた」「お母さんのおかげで、学校にも行けた」「お母さんのおかげで立派な社会人になれた」と言ってくれれば、少しは気がすむような気がしてるのではないですか?

    でも、問題はお母様の中にあるわけで、お子様たちがどんなに感謝しても、まだ足りないと言うでしょうね。だって普通の親は、子供が学校を出て自分の力で働いて生きていく、それだけで十分。さらによいパートナーに恵まれて幸せになってくれたら、それが一番の恩返しだ、なんて考えているのではないでしょうか?

    「恩を仇で返す」ということばがありますが、その人なりのやり方で十分感謝しているのに、自分が期待しているやり方で感謝を示さないことを不満に思って、そういう言い方をする人はいますね。気に病むことはないと思います。お母様が自分で解決をつけない限り、不満のことばはなくならないでしょうから。

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    私の場合

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    かんぱん
    トピさんは20代後半くらいですか?

    私も25歳くらいまでは、あまり親孝行とか意識していなかったです。
    でも、25歳の時、ふと母を旅行に誘いました。

    その旅行先で、母のとても嬉しそうな笑顔にふれて、ああ、私はちっとも親孝行してきてなかったなぁと気づきました。

    それからは、毎年、母と旅行をして、外食やプレゼントもかなりしてきました。
    15年たった今は、私の主人と子供も一緒に旅行しています。

    親孝行の形は人それぞれでいいと思います。
    一緒に食事をつくるのでもいいし、近所の健康センターに一緒に行くのだって喜ぶ親はいると思います。

    母の日やお誕生日にはプレゼントを贈っていますか?
    もしもしていないのだとしたら、トピさんはかなり鈍感な人ですね。

    でも、最大の親孝行は幸せな結婚をして孫を見せてあげられたことかなぁ。
    まあこれは、私の親に限ったことですけど。

    トピ内ID:

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    母も似た感じ

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    blank
    パッション
    ワタシの母もたまに同じことをいって
    父から怒られます。
    「歪んだ甘え」ですね。

    あなたがお母さんにしてる「贈り物」は
    「自己満足」かもしれません。
    本当にして欲しいもの。

    あなたが元気で生活することだと思う。
    あなたのお母さんも、実の母に寂しい思いをさせて
    こられて悔しい気持ちで子育てをしたんだと
    想像ですが、思います。

    トピ内ID:

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    おかしいのは親の方

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    彼岸花
    >親に感謝していることを理解してもらうのには一体どうすればよいのかをご意見いただけたらと思います。宜しくお願いします。

    それで十分だと思います。逆に気を遣いすぎでは?ふつう独身の娘が実家にお歳暮なんかしませんよ。一度お父様に相談されてはどうですか?

    トピ内ID:

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    言葉にしてあげて

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    HD
    『親なんだからして貰って当たり前』と云う
    態度だと口に出さないまでも少しは、思います。
    広めの家に住めてるのも親のお陰
    (狭い借家住まいだったら?)
    一部屋ずつ与えられてるのも親のお陰
    (お兄さんや親とずーっと同じ部屋だったら?)
    大学迄、出して貰ったのも親のお陰
    (高校迄しか面倒見れない。
    後は、全部自分で、どうにかしろ!って云う
    教育方針の親だったら?)
    その他、「旅行に行っては駄目!」
    「免許も駄目!」「バイトも駄目!」
    「独立なんて、とんでも無い!」って
    言う親だったら?
    こう云う親は、実際に多いです。
    『母の日』『誕生日』にプレゼントだけしとけば
    それで、親孝行してるつもりの子よりも
    「ココの家に生まれてきて良かったわ~」の
    言葉の方が、何倍も嬉しかったりします。

    貴女方は、凄く恵まれていると思いますよ。
    本当に【恩着せがましい親】は、
    専門学校も大学も行かせない人に多い気がします。

    トピ内ID:

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    悪循環

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    うーん
    親は恩着せがましく、子供はだからこそ感謝できない。

    不満にすら感じる・・といったところでしょうか。きっと親の立場からすれば、思った以上に子供を育てること、世間体上恥ずかしくないところまで教育費を捻出することが
    大変だったんでしょうね。

    でもそういう風な物言いになるには何かしらの理由があると思うんです。「子供を産んだんだから親が子供の養育費を負担するのは当たり前」というような態度が子供達に見受けられたんじゃないでしょうか。

    もちろん親が子供を育てるのは責任なんですが、周りをご覧なさい、中卒、高卒、経済的な理由から大学へ行けない人も居るのです。就職しても同居しているなら家庭に数万円でも良いので入れるとか、そういった気持ちも・・無かったんですよね?

    親の物言い、態度、それを受けての子供の態度・・悪循環ですよね~。

    トピ内ID:

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    放っておけばいいんです

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    むかしこども
    私の親も言いましたよ。似たようなことを。
    ただ違うのは、私は親の不機嫌を恐れなかったこと。

    無視してたら向こうから関わってきた。

    トピ主さん兄弟は立派に自分達の学歴とキャリアを築いて立派に独立なさったのです。
    もう怖がらなくても大丈夫。

    親を利用して・・・といえば子どもが慌ててかまってくれるのですから、依存体質の親には魔法の言葉なのでしょう

    トピ内ID:

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    うちはもっと露骨

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    セルフ・サービス
    うちは父親がそうです。
    大学出してもらって有難いとおもいますが
    いまだに「学費返せ」ととてもしつこく言われます。

    別に金銭問題があるわけでもなく本人達は
    海外旅行を楽しんでます。

    高校の時はあまりにも恩着せがましく
    「高校にも大学にも行かせてやってる」とうんざりするほど言われてので「もう大学なんか行かなくてもいい、高校中退して働いてもいい」と言うと「かわいくない」と殴る蹴るの暴力です。
    とにかくうんざりでした。

    足にひれふして「ははー有難や~」ってやってもらわなきゃ気がすまないんでしょうね。

    今は私も結婚してますが海外に住んで、日本に帰っても実家には帰りません。会いたくもないですね。母親だけ年に一度こちらに来ます。

    一度父に「子供は?」と電話で聞かれましたが
    「うちはとてもそんな経済豊かじゃないんで、教育費もあなたが子供に払ったほど払えなさそうにないしね」と言うと黙ってました(笑)

    こういう人達って何かいいことしても絶対満足しないし、次々要求してきます。幸せの垣根が高いと自分が苦しむことを分かってないのです。

    感謝の気持ちが足りないのはお母様のほうだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    もう実践していたらごめんなさい

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    むささび
    例えば、花を上げたらカードに一言、あと何かあったら手紙とかメールとか、「後から何度も読めるもの」を一つ付け加えるとかはいかがでしょうか?

    私から見ると、本当にトピ主さんはよく頑張っていると思うのですが(私なんてそれに比べたら・・・)。
    実家に帰ったときに、母が私があげた絵葉書とかカードをつづってあるのを見てちょっとほろっとなったので・・・。

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    理解してもらえないと思う

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    茶とらねこ
    理解してもらおうとするから苦しいんじゃないでしょうか?

    多分今まであなたを育てるのにかかったお金をそっくり返したとしても、感謝されないと思います。親と思い切って疎遠になることが出来ないなら、「これが自分として出来ることだから」と、今まで通り食べ物を送ったり、お手伝いしたりすればいいのではないでしょうか。

    お母様からの「ありがとう」という言葉は期待せずに・・・。自分が親のためにやっているんだ、という自己満足にしておけば楽になりますよ。

    ちなみにうちの母もプレゼントしたスリッパを「趣味じゃないから」と言って、翌日にはトイレに置くような人ですが、「この人はこういう人」と割り切ってしまえるようになってからは、精神的にかなり楽になりました。

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    うちの母にそっくりさん

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    恩着せ親の娘
    うちの母は80才近くになりますが、トピ主さんのお母様と同じ血筋です。感謝表明、モノ、金を送り続け、ときおりの家事手伝いをして30数年、感謝ってものを知らないと言われ続けています。
    ちなみに私は、大学学費・交通費(国立、当時はとても安かった)は自分で払って行きました。父は単身赴任中だったので、そのことを知りません。実家はかなり裕福です。

    結論は、トピ主さんがいくら努力しても、お母様が満ち足りることは絶対ありえないということです。

    わたしは20才前半で親に一銭もかけず結婚(母は親戚からのお祝いで一儲けしたようです)しましたが、母は「だんなはまだ信用できないから、あなたの生命保険の受取人はわたし(母)にしなさい。」と言い張りました。

    トピ主さん、受取人をお母さんにして生命保険に入ろうかと思っていると言うのが一番の母親孝行かもしれません。

    子供を持てばという方がいらっしゃいましたが、子供からなにかを返してもらおうなんて一度も思ったことありませんよ。ただただ健康で幸せでいて欲しい。それだけです。

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    家族ドラマを演じるんです。

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    かえで
    トピ主さんが悪いのではないのですが、うちの親ともあまりに似ていますし、他にも似たトピはたくさん見かけますよね…
    もともとの性格の問題も、多分にありましょうが、なにか老人に近づいた親(の何割か)に共通する態度のように思えてきます。

    利用しつくされたみたい…
    と、いうのは、おそらく、「子どもが手を離れてわびしくなった」ということなのではないですか?
    子育てが終わってみたら、なんだか何も残ってないなー、私って何だったんだろう、というような気持ち…。
    要するに子離れできなかった親なのではないでしょうか?

    それははっきり言って親の責任(子育て以外に関心事を持たなかった)だと私は思いますけど、育てられた当の子どもがそれを言うのは、あまりに恩知らずではありますよね。

    すっきり解決できる日は来ないと思いますよ。うちもそうですから。だましだまし、付き合っていくしかないと思います。大げさに甘えてみたり、心配してみたりするんです。見え透いててばかみたいなことを、親は求めています。

    トピ内ID:

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    あなた方ご兄弟に、まったく問題なし

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    春一番
    私の母も小さい時から「育ててやっている」ことを、恩着せがましく言う人間でした。感謝が足りないのかと、大学の学費は自分でバイトして出しました。でも母の態度は変わりませんでした。

    母はすぐ他人を羨ましがり「友達は皆、ディズニーランドへ行ってる」「私だけ海外に行ってない」などとこぼします。その度に、慌てて求められた所に連れて行っていました。するとその時は多少満足しますが、それだけです。すぐまた次の、もっと大きな不満が出てきます。

    どのように尽くしても、さらに要求をエスカレートさせる母。ほとほと疲れました。親になったら母の気持ちが分かるのかと思いましたが、自分も結婚し子供を持って、親孝行を強要するような母が、ますます分からなくなりました。

    今は自分の夫と子供を優先し、母とは少し距離を置いています。母が本当に困っている時だけ手を貸すようにしています。

    母のように不満の多い(そして自分でそれを何とかしようとしない)人間は、こちらが「私、親不孝?」などと思っていると、そこを突いてどんどん要求してきます。それにまともに応じていると、お互いに不幸になるような気がします。

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