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    友達の嫌なところを数えてる

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    26歳OL
    ひと
    数年来の女友達のことです。
    気の合う部分が多く話題も尽きることなく、深い会話ができる数少ない友達だと思っています。

    しかし、時々とても嫌な気分になることがあります。
    それは、「私は高学歴だから、」「低学歴は嫌」というような発言です。
    会うたびに一度はこの言葉を聞いてるかも・・。

    その言葉がひっかかるということは、私も多少なりとも彼女に対し学歴コンプレックスを感じているんだなとは思うし、考え方の違いだからやめてとも言いづらいです。

    友達の鼻につく部分と楽しい部分どういう風に折り合いをつけたらいいのでしょうか?
    こんな些細なこと気にしないで、いつも穏やかな気持ちでいられるにはどうしたらいいでしょうか?

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    質問しちゃう

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    トロ
    会うたびに言われたら嫌ですね。

    私だったら「それよく言ってるけど、そう思うようになった きっかけは?」とスバリ聞いちゃいます。納得できるようなエピソードが聞ければ きっとその後は気にならなくなるだろうから。

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    嫌ですね

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    みっちゃん
    会う度にそんな事ばかり言われたら、誰だってうんざりするんじゃないかな?
    トピ主さんの気持ちはごく普通だと思いますよ。
    相手に不快感を与えていると気付かずに言っているのか、自慢話しなのか、良く分かりませんけどね。

    でも、
    >気の合う部分が多く話題も尽きることなく、深い会話ができる数少ない友達だと思っています。

    こんな友達なら、それくらいの事は大目に見て付き合いを続けますね。
    誰にでも欠点とか「ここさえ無ければ良いのに…」みたいな所ってあると思うから。
    穏やかに付き合っていくには、その言葉は聞き流す!しかないでしょうね。

    これはこの人の口癖。と思って、次からそんな事を言われても、右から左に聞き流す…というのが一番だと思いますよ。
    聞き流すっていうのも結構難しいけど…

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    学歴・・・

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    照沼
    私も学歴は高卒なので、学歴の話をされたらうんざりします。
    でも誰でも、譲れないライン、許せないラインは必ずあるものだと思います。
    自分自身も主さんの友達と似たようなことをしたことが実際あります。
    自分は、大柄で、背があまり高くない男性の前で、身長175cmない人はいやだなあ。という風な発言をして、その人を怒らせた経験があります。
    人間誰でも譲れないラインはあると思います。
    たまたまおともだちの場合は、学歴だっただけでしょう

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    いますね、そういうひと

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    う~ん
    程ほどの仲の良さであれば、あえて突っ込みません。
    「そう」で話を終わらせて強引に「ところで話は飛ぶんだけどさー」と
    話題を変えます。
    敏感な人でえあれば自分が他人に不快な思いをさせたことに気付きます。

    深い話をするくらい親しい場合はあえて突っ込ますが。
    「前から気になってたんだけど、あれってどういうつもりで言ってるの?ただ単に不思議なんだけど・・・」と。
    あくまで冷静に。
    突っ込まれたら自分が傲慢だったことに気付く人もいます。

    優越感で自分を保っている人もいるんですよね。
    そんな発言が自分の評価を下げてしまうのに。
    親しいからこそ、そんな友達が悲しいです。
    そのことに気付いて欲しいのなら話してみるのも手かも。

    トピ内ID:

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    お互い様。

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    ふむ
    おそらくお友達は学歴の話をしている時、あなたがイヤな思いをしていることに気づいていないのでしょう?ということはそれはあなた自身にもあてはまるのではないでしょうか。人それぞれ苦手な話題、聞きたくない話などがあります。あなたが気づいていないけれど、実は友人も聞きたくない話を聞いてくれているんだと思います。だって深い話のできる数少ない友人ということは、当り障りのない、表面的な会話だけじゃないってことですよね?
    人はそれぞれ価値観も考え方も違うし、あなたが良い悪いと判断したことを、相手もそう判断するとは限らないのです。お互い様と思えば少しは楽になるのではないでしょうか。

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    そういう方いました。

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    なな
    私の友達にも一人いました。

    あれっと思った時があったのですが、その方とは絶縁しました。

    発言内容は・・・
    あなたどこの大学を出ているの?と聞く。
    自分の旦那は、自分より学歴の高い人と決めていたといい 昔 会社で、上の管理職の方に気に入られていることを自慢していました。
    過去の自分の職場の上司の自分に対する評価表をいつまでも大切に持っていて、来る友達 皆に見せていたようです。こんなに仕事ができたということ・・・
    友達が高学歴の人と低学歴の人で、言葉遣いを変えていました。
    低学歴の人には用事を言いつけてました。

    そして、その方の口から出た言葉、決定的嫌いになったのが、私はメリットのない人とは付き合わないということでした。そして、人により見下す発言をしていることを知りました。

    学歴にこだわる 私の 以前の友達だった人です。
    なんか、悲しいですよね、こういう方は・・・

    それと同じなんですね。

    友達は、そんな人じゃない人がいいです。

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    まず冗談めかして

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    きいろ
    >気の合う部分が多く話題も尽きることなく、深い会話ができる数少ない

    そういう友達はなかなかみつかりませんよね。
    ただ、「高学歴を鼻にかける」発言がちょっとずつ
    トピ主さんを傷つけているんですよね。

    正直に言ったらどうでしょう。
    「わたしは学歴があなたが言うほど高くないから それを言われると悲しくなるのでやめて欲しいのだけど」

    浅い傷を自覚なく重ねて付け続けられているという このままではまずいと思います。
    今までなぜ黙っていたのか 責められるかもしれませんが 二人の関係を大事にしたい思いがあれば伝わると思います。
    少なくともこのまま黙っていると早晩あなたのなかで降り積もった傷が血を噴出して何もかもわやになってしまう確率のほうが高く そのダメージはかなり大きいと思います。

    とはいえいきなりまじめに対峙すると逆切れされるかも・・・。

    まず冗談めかして「そうよねーわたし低学歴だからわからないわー」と 不快さがわかるようにそれとなく水をむけてみるのはどうでしょう。

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    友達だったら

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    ぶー
    言えばいいと思う。
    私の友達は、私が言ったことでカチンと来たときはちゃんと言ってくれますし、私も言います。
    それでお互い「ごめんごめん。そんなつもりじゃなかったんだけど」なんて言い合って解決です。

    友達のほうは、学歴のことを言ってあなたのことを言ってるわけではないかもしれない。でも、だったらなおさら言われるたびにちょっとだけ心が痛むトピ主さんの気持ちには気付かなくて毎回言ってしまうんだと思うんです。

    友達がどんなつもりで言っているであろうと、その言葉によってトピ主さんがいい気持ちがしてないってことを伝える権利はあると思いますよ。それを伝えたあとの対応で、その人の人間性って分かると思います。

    「私も学歴にコンプレックスがあるから、そういう話は私の前では止めてほしいんだよね」って、言ってみて下さい。

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    柔らかく反論を

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    ねこまる
    悪気はないんだろうけど、聞いてて嫌な気持ちになる話題ってどんなに仲が良くてもありますよね。

    私の場合は「でもさー、学歴なくても○○な人は素敵だよね」とか「高学歴でも、あの○○みたいな議員みたいなのは最悪ー」などと軽く対象を変えて反論します。

    さりげなく、自分の嫌と思ってる事を伝えられたらいいですね。

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    理由を聞いてみたら?

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    中学歴
    どうして低学歴が嫌なのか?
    結婚相手に限定される発言なのか?
    低学歴でも○○●●という素晴らしい人がいるけど、どう思うとか?○●大学は低学歴なのか、高学歴なのか?

    トピ主さんも低学歴なら「じゃあ、私の事はどう思っているの?」とついでに聞いてみてください。

    詳しく聞いてみると、意外な事がわかるかもしれませんよー

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