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    今の時代、専業主婦は難しい?

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    さくら
    仕事
    私は将来、専業主婦を希望しています。 最近になって料理をするようになったのですが、面白くて、お掃除も割と好きです。 それに、共働きなのに家事をあまり手伝わない父親を見て育ったせいか、「自分も将来、共働きで家事まで分担せず任されたら、体が持たないな、辛いな」と思うようになりました。 専業主婦だったら、夫に対して「全然家事してくれない!」っていうイライラも無さそうだし。 以上が理由です。 専業主婦の大変さなど、あまり知らないから言えるのかもしれませんが。 あとは仕事に復帰しづらいという事と、離婚しにくいというのがデメリットでしょうか。 子供は産まない方向で考えたいなと思っています。その分、経済的負担が軽いのかなと思います。 タイトルの事も聞きたいですし、専業主婦の仕事についてアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:0646539732

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    そもそもだけど

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    あまなつ
    今の時代は、専業主婦は難しいと思いますよ。 男性も安定した収入を得る事が難しい時代なのですから。 しかしですね、そもそも論なんですが、 >子供は産まない方向で考えたいなと思っています という事なら、結婚しなくてもいいのでは? そうすれば、「共働きなのに家事はほぼ私になったらどうしよう…」などと心配する必要はありません。 自分の事を自分ですると言う当たり前の生活をするだけですから、誰に対しても「○○してくれない!私にばかり押し付けて!」とイライラする事もない訳です。 ま、トピ主さんに働かずに生活したいという願望があるなら、結婚しないなんてなんの解決にもならないんでしょうけど…。 でも、男性側の立場になってよく考えてみて? 子供を作る訳でもないなら、家事なんて外注で済ませばいい訳ですよ。 どうしてもこの人と一緒に暮らしたいと言う、他には代えがたい理由がなければ、専業主婦なんて高コストの存在は不要のもの。 そこまで惚れられれば、いくらでもなんでもアリなんだけど、そんな相手もいないのに「誰か私を養って~」は、正直ハードルが高いよ。 それに、子供がいない夫婦二人の生活で、専業主婦が必要なほどの家事ってないよ? その辺は男性側も理解しているようで、専業主婦希望の男性でも、子供が出来るまでは働いてほしいって人がほとんどじゃない? ご主人のご両親を介護する必要があるとかなら、話は別だけどね。 ただ一つだけ確かな事は、専業主婦と言うのは、女性が希望すればなれるものではなく、夫の了承の元に初めて成立する立場だと言う事です。 さくらさんを「専業主婦でもいいよ」と言ってくれる男性が見つからなければ、専業主婦の仕事をいくら夢見ても、絵に描いた餅って事です。 料理も掃除も好きなら、それを仕事にしたらいいんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:0604857338

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    それは難しいかも

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    ハロン
    昨今は「妻にも稼いで欲しい」という男性が多数派になっているとは言え、「専業主婦でいて欲しい」という男性もいるようなので貴女の希望通りになる可能性もあると思います。 ただちょっとビックリしたのは「子どもは生まない方向」という件。 妻に専業主婦でいて欲しいと「家庭」を望む男性ならまずは「子ども」も望むのでは? 男性が妻に「専業主婦」を望む主な動機は「子育てに専念して欲しい」「子育てしながら働きに出るのは大変だろうから」というものだと思います。 子どもがいなければ家事だって大したものではないでしょう。それで専業主婦希望なんて、単に働かずに夫に依存したいだけ?と思われてしまいますよ。 よほど貴女のことが好きで「僕と結婚してくれるなら何でも君の思い通りにする。子どもが欲しくないならそれでもいい。働くのが嫌ならずっと家にいていい。」という男性でない限り、「子どもを産み育てるのも働くのも嫌」という女性は望まないのでは。 家事が大変だった時代は妻がいなければ家事が不便だったが、今の時代は家事をしてくれる妻がいなくても大して不便なく暮らせると思います。

    トピ内ID:5027001165

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    専業主婦ですが

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    たろすけ
    夫と社内結婚、勤続16年で妊娠8カ月の時に退職、以降12年専業主婦ですが… 夫は激務、親族は近くにおらず、家事育児と仕事の両立は不可能だと思ったので退職しましたが、それを頑張っておられる方もいますよね。昨年、再就職しようとしたら、夫に止められたので、もうしばらく専業の予定です。 今は、学生ですか?社会人ですか?まさか、40代とかじゃないですよね? 子どもは産まない、では、まず、子どもが産めるかどうか、相手は子どもが欲しくないかが問題で、そもそも結婚できなければ専業主婦にはなれません。 専業主婦でいい、という人と巡り合えて、大変に経済的に恵まれている方ならいいのでしょうけれど、お相手の収入で生計を成り立たせるのですよ。 共働きで家事に協力的でないことをイライラする必要がない、と考えておられますが、専業なのにこのぐらいできないのか、と言われることもある。 で、今、私は年金特別便を見て、心細くなっています。 16年も勤めたのに(一部上場企業です)年金はこれだけか…独身時代に生命保険の年金タイプに加入していたから上乗せはあるけれど、貯金もあるけれど、不安です。 ちなみに、今日は天気が良かったので、窓ふき、カーテンの洗濯、エアコン掃除など。先週は庭の百日紅の剪定、2階の窓ふきと子どもの寝具の風通し、レンジフードのシロッコファンの掃除、子どもたちがいない間にそれぞれ普通の掃除と洗濯のほかにこなし、子どもたちが帰ってからは宿題のチェック、塾の送迎、夕飯の支度。 夫婦二人だけの家事で専業って、転勤の多い方じゃないと望まないでしょう。 そうすると、仕事をしないあなたは転勤先で孤独ですね。 >子供は産まない方向で考えたいなと思っています。その分、経済的負担が軽いのかなと思います。 あなたと結婚しないのが、経済的負担が少ない、と思います。

    トピ内ID:2366950291

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    子供がいないなら専業してもやることはほぼない

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    匿名
    専業主婦の仕事は夫次第です。 毎日一汁三菜じゃないと絶対ダメという人もいれば、今日はお好み焼きがいいな!的な人もいます。 掃除にしても家具を指で撫でて埃をチェックする人もいれば、床に少々ゴミが落ちてても全く気付かない人もいます。 当然両者とも後者の夫を持った人は楽々ですが、それはそれで自身の存在意義などが薄れてきて、更に専業ということで家計を使って出歩くのも憚られ、気づけば専業主婦の何がそんなにいいの?状態にすらなりえます。 うちは子供がいますが、正直子供がいなければ全然家事してくれない夫と一緒の共働きでもそれほど大変ではないですよ。 家が汚くても共働きだから。 外食三昧でも共働きだから。 洗濯が毎日出来なくても共働きだから。 いい大人が二人で暮らしているのですからほとんどのことには目をつぶって好きなように生きて行けます。 ここ、子供がいると栄養的にも教育的にもそんな風にはいかないのですけれどね。 ですので、子供を産まない方向なら共働きで収入を増やして、夫婦で楽しんで生きることをお勧めします。 男性にしても、家事育児を一手に担ってくれる専業なら欲しいけれど、子供いないなら家事は適当でいいから働いて収入増やして楽しい暮らししようよ、的な人の方が多いのではないかと思いますが。

    トピ内ID:0283066130

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    そもそも

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    花畑
    〉子供は産まない方向で考えたい と言う条件での「専業主婦」。 需要はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3596762930

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    結婚してから専業の私です

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    🙂
    ニャンコ先生
    >専業主婦だったら、夫に対して「全然家事してくれない!」っていうイライラも無さそうだし これ、夢ですよ。あなたが、病気でもあなたが家事をするなら「成立」します >あとは仕事に復帰しづらいという事と、離婚しにくいというのがデメリットでしょうか 仕事は、専業でも生活出来るご主人を捕まえれば「考えませんよ」 暇になればパートぐらい考えるでしょうが 離婚ですが・・・正直これ、言う人多いですよね?何でなんだろ?私には理解出来ない。結婚してからずーと専業の私。実家もありませんし親も居ません、子供は居ますが、離婚したくなったら離婚しますよ 専業したいなら、稼ぐ男・気遣いの出来る男は条件ですね

    トピ内ID:0342934943

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    相手次第

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    😨
    転勤族妻
    「将来専業主婦を希望」ということですから、かなりお若い方でしょうか。 余程裕福で、家政婦を雇えるような家庭ならともかく、一般家庭の専業主婦は、「気が向いたとき」だけ家事をするわけではありませんよ? それが「仕事」なのですから、面白くなくても、好きでなくても毎日やらざるを得ません。 私の場合、夫が激務の転勤族です。 (同業を出産退職しましたが)子なし共働き時、家事担当は私でした。 小学生の子供が2人いて、パート(扶養外)の現在でも90~95%の家事をこなしています(子供が手伝ってくれます)。 この経験から、 家電(食洗機・洗濯乾燥機・ロボット掃除機等)が充実し、ネットスーパーも発達しているこの時代に、一般的な会社員家庭の大人ふたり分の家事なんて、【専業】でやるほどのボリュームはないと思います。 「子供を産まない」方針なのも、相手が同意すれば構わないとは思いますが… 「残念ながら子供に恵まれなかった」のではなく、「最初から子供を望まない」結婚適齢期の男性ってどのぐらいいらっしゃるのでしょうか。 要は、「アナタのことが大好きで、家でのんびり家事だけしてくれていればいい。子供も要らない」という相手を求めてるということですよね? かなり難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6393537604

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    楽ちん

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    りんご
    楽ちんですよ 子供が生まれたって3年くらいで幼稚園 子供は預かってもらえて専業主婦 こんな楽なことはありません 掃除、洗濯、食事 プロみたいにしなくたって、 それなりで十分 3LDK程度なら クイックルワイパーでほいほい 風呂掃除だって、泡を吹きかけて流すだけ トイレ掃除だって1時間もしないでしょ 食事だって、料亭みたいな食事をつくるわけじゃないし 動画で時短料理がいくらでもでてくる 楽ちんですよ

    トピ内ID:1201716373

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    子どもがいない(産む気もない)専業主婦の需要はないと思う

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    🙂
    セイウチ
    タイトル通りです。 専業主婦をお願いする夫側が専業主婦に何を期待しているか想像つきますか? まず、夫には自分一人で家計を支えなくてはならないプレッシャーがあります。 これを何らかの形で緩和して欲しい。 具体的には、パートで家計を補う、夫に万が一のことがあった場合には、 夫を介護しつつ大黒柱を担う、などです。 逆に、そういう事態になったら逃げ出す人は絶対避けたいというのが本音ですね。 人によると思いますが、自分よりも楽をするのは許せない、と考える人もいます。 そうなると、家事レベルに一定以上を求めるでしょう。 食事がまずければとことん文句を言う、ホコリ1つ落ちていれば何時間でも説教など。 あと、家庭を経営していくのにあたり、夫婦が同じくらいの負荷であることが 望ましいのは言うまでもありません。 子どもがいれば、子育ての分の負荷があるので家事の手抜きは大目に見てもらえても、 子どもがいないと評価は厳しくなります。 だって、大の大人が国民の義務の1つである労働の義務を免除して貰うのですから、 代わりに相当な役割を期待されるのは当然では? ということで、子どもがいなくても専業主婦で良いよと言ってくれる男性には 将来的には義両親との同居や介護なども期待されるケースが多いでしょう。 男性だって、自分が幸せになりたいから結婚するわけです。 結婚は女性を楽させるためのボランティアじゃないので。 自分だけ負担が多いとわかっている結婚を進んでする人はまあいないと思った方が良いですね。 あとは、トピ主さんが相手の男性に提供できるものと相手の男性が求めるものが 上手くマッチするかどうか。それだけですよ。

    トピ内ID:3051004670

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    結婚する意味がなくない?

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    御免被る
    男性が結婚する最大の理由は子供だと思うけど、産まないなら付き合うだけで良くない? 更に専業主婦でしょ?益々結婚する意味がない。 今時の男性は、その出来栄えはさておき、自分の身の回りのことぐらい一人でできるでしょ。 最低限でも食事は外食や惣菜、掃除はルンバ、洗濯は全自動とクリーニング。 いざとなったら全部外注できる。しかも専業主婦に比べて遥かに安価で高品質でコスパが良い。 一方、専業主婦のコストはウン千万。 こんな大金を無職の女性に貢ぐなら、趣味を極めたり、別荘でも買う。 男性が食にとてつもなく拘りがあり、且つ包丁を握ったこともない人で、トピ主が三ツ星シェフとかなら可能性はあるけど、宝くじの一等レベルの難度かな。 男性の親と同居して介護をするならいけるかも。 あとは君がいてくれるだけで良いと、トピ主にベタ惚れしている相手が存在するケースだけど、そんな人がいればこんなトピはそもそも作る必要すらないので問題外。 もしかして結婚すれば好きな人とずっと一緒にいられるとか、愛こそ全てなんて思ってる? だとしたら、専業主夫になりたい男性と問題なく結婚できるよね? こう言われて、一瞬でも嫌気を起こしたり虫酸が走ったら、その感情こそ男性が子供のいない専業主婦を忌避する理由。

    トピ内ID:1179938315

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    ありです。

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    🙂
    なな
    自分の希望や夢は、あなたの自由です。 ぜひ専業主婦マスターとして、がんばっていただきたい。

    トピ内ID:9532857449

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    主婦

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    🐧
    たな
    専業も、兼業も両方経験しました。 私も、だんぜん専業がいいと思いますが、うちは子供が2人いるので、兼業にならざるを得ません。 専業だとお金は少なくなり、節約を強いられますが、暮らしにというか、心に余裕が出来る。 一方で養われてるんだから、という後ろめたさはありますね。 兼業は毎日バタバタですが、自立しているという自信がもてるし、対等に接しられる。 お金も余裕があり、夫に何かあっても生きていけます。世界も価値観や考え方も、専業のときより広がりました。 旦那さんが専業でもいいよって言うなら、いいんじゃないですか。

    トピ内ID:9809612470

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    くじ運はいい方ですか?

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    🙂
    リリ
    あの、共働きなのに家事をしなかった父親と、 家事をやらない夫をそのまま放置した母親を反面教師にして、 あなたは、 家事を分担する男性を選び結婚すればいいのでは? いくら子供を持つ予定はないと言っても、 結婚は一種の賭けですから、 妻自身が経済的自立を手放すなんて、 怖いなぁ、と思うんです。 近年は、婚姻の約3割が離婚に終わり、 不幸なまま婚姻を続けている人たちを入れたら、 幸福な結婚ができる確率は、5割以下だと、 私は勝手に思っているので…。 ただ、私自身は子なしの専業主婦です。 夫に求められる家事は超適当で、 何のプレッシャーもなく生活できるし、 夫婦関係も仲良しで、平等です。 トピ主さんのお相手がわが夫のような人であれば、 専業主婦でも問題はないと思うのですが、 そのような男性との出会いは、 高額宝くじ当選くらい、確率は低いかも…。

    トピ内ID:5518622324

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    たぶん退屈

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    🐱
    にゃー
    子どもがいなくて専業主婦は、かなり退屈だよ。 子どもがいなければ、夫婦二人分の家事なんて、そんなに時間かからないし、 することないし、話す人いないし、家の中で一人ぼーっとする日の繰り返し。 友達で、旦那さんが転勤族なので、やむをえず専業主婦やっている友達いるけど、かなりつらそうです。 あれができるのは一種の才能です。

    トピ内ID:7776588151

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    そうでしょうか

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    🙂
    そら
    女は経済的な安定を求めて結婚しますが 男は子供をつくりたくて結婚しますよね。 (あとは家事をやってくれる人がほしいとか) トピ主さんはお子さんが欲しくないそうですが それでもいいよ、構わないって男性を見つけるしかないですね。 自分は仕事で自立とかしたくない、母親になって子育てもしない、家で家事だけのんびりやって過ごしたい。 ずいぶん虫のいい人生、願望だなと思いますが、トピ主さんにベタ惚れの旦那さんが見つかれば可能でしょうね。

    トピ内ID:5954071196

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    トピ主さんは難しいかもね

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    シャルドネ
    子供がいなければ私一人くらいは養えるでしょ、ってことですよね。 まあ仕事に家事に必死でがんばるのはしんどいし楽したいですよね。 そんなあなたを心から愛して大事にしてくれる奇特な男がいれば成り立つ話です。 男女逆なら、そんな男は無理!って門前払いなわけですが、 あなたが20代ですごい美人とかなら見つかるかも?

    トピ内ID:7222894050

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    レスありがとうございました。

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    💍
    さくら
    皆さんレスありがとうございました。 まだ学生です。 もちろんそもそも相手がいなきゃなれない事も、相手が専業主婦で良いよって言って貰えなきゃなれない事も理解しています。 でも専業主婦になって楽しようだなんて思ってなくて、専業主婦の仕事だって大変だと思います。 恋愛したいと思ってました。 しかし、確かに1人で生きていくという方法もありますね。子供が居なくていいわけですし。

    トピ内ID:0646539732

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    匿名さん

    しおりをつける
    💍
    さくら
    匿名さん すれ違いでコメントしてしまいました。 読んでて凄くしっくりきました。 レスありがとうございました。

    トピ内ID:0646539732

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    それは

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    🙂
    あはは
    子供がいらなくて、トピ主さんを可愛がってくれる相手・・・ ずばり!年の差が離れていて、子供がもともといない男性。リタイアしているけど、お金を持っている。 いそうな気がする。ただ、条件はそろっていても、その人をトピ主さんが気に入るかどうか・・・ 若い男性で探すなら、自分がかわいい男性。自分のことだけ見てくれて、自分の世話だけしてほしい。子供ができたら、妻の関心は子供に向くから、それはイヤ。 そういう男性もいそうな気がする。

    トピ内ID:6770036765

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    よく考えましょう

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    🎶
    ゆうこ
    奥さんが専業主婦でも良いという男性は、少ないだけでいるとは思います。 私は、主人の意向で専業主婦になりました。 専業主婦、すごく楽しいですよ!もちろん家事(お金を稼ぐこと以外全て)は私の仕事です。 子供がいないので、やるべき事をやった後は、友達とランチやお茶・ジムに習い事…と、時間が自由につかえます。 専業主婦になりたいなら ・経済的に余裕がある人(節約生活頑張るというなら、これに限りません) ・専業主婦でもOKという思考を持ってる人(男性のお母様が専業主婦だった人・仕事が忙しくて女性にサポートしてほしい人が、これに当てはまる傾向にあります) この2点をポイントにお相手を探すと良いと思います。 ただ、子供が要らないというのは…? 男性は、結婚を決める時相当の覚悟をもっています。それは男性にとって、結婚することのメリット=子供を持てることで、それ以外においては特に大きなメリットが無いからです。男性は、年齢を重ねる毎にモテる要素を増やしていきます。それでも若いうちに結婚するのは、自分の子供を持ちたいから。愛する女性との子供をもつ事が、男性にとって最大の幸せなんです。言い方は悪いですが事実だと思います。 *私は妊活中です。 わざわざ子供が要らない女性と結婚したい男性がどれくらいいるか、考えてみる方が先だと思います。その考え方でも良いという彼がいるなら別ですが。 また、妻を専業主婦にできるほど経済的に余裕がある人は、子供が要らない女性に家事をしてもらうのではなく、家事を外注すると思います。 厳しい言い方ですが、子供が要らないなら、基本的には結婚しなくて良いと思います。 それでも結婚したいなら、まずは子供における価値観が合う男性探しから。そして専業主婦になりたい気持ちを前面には出さないように。男性に請われて専業主婦になるくらいの気持ちでいた方が良いと思います。

    トピ内ID:5408209055

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    子供を産まない専業主婦は、厳しいね

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    🙂
    ハートカズラ
    子供がいないなら、共働きでも、普通に家事出来ますので・・・ それすらできないなら、ただ単に、能力がない人です。 わざわざ、能力の足りない女性と結婚したい人、というのも珍しいですし よほど美人とか、気立てが良く、御主人側に全面服従で同居するとか、他に何かないとね・・・資産家ですか?

    トピ内ID:9536274535

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    子どもがいないなら

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    😢
    匿名希望
    専業主婦は難しいのではないでしょうか?! すごく実家が裕福か美人でもないかぎり子供がいないなら専業主婦を養う事は 男性も納得しないと思います。 子どもがいるなら子育ての為って名目もあるし専業主婦は多いですよ なぜ子供を作らない方向にいったのでしょうか?! 年齢?!プロポーションが崩れるから?!

    トピ内ID:1702791418

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    共働きで家事折半では駄目なの?

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    🙂
    匿名
    〉それに、共働きなのに家事をあまり手伝わない父親を見て育ったせいか、「自分も将来、共働きで家事まで分担せず任されたら、体が持たないな、辛いな」と思うようになりました。 専業主婦だったら、夫に対して「全然家事してくれない!」っていうイライラも無さそうだし。 これが理由なのですよね。 だったら、「共働きで、家事を手伝う男性」と結婚すれば良いのでは? 子供のいない専業主婦になるよりも、共働きで家事折半の結婚生活の方が、遥かに現実的ですし、最近の男性は、共働きなら家事折半という方、多いですよ。 それなのに、なぜ上記のような選択肢をすっ飛ばして、専業主婦で家事全般自分、を希望するのか分かりません。 大人二人の家事なんて、無職を選んでまでする量ではないし、私は共働きで子供二人育てながら、ゴミ捨て以外の家事全てを担ってます。 「共働きで家事折半」を希望しないという事は、つまり働きたくないのでしょう? 自分の生活費を自分で稼がなくて、大人二人の家事だけやって生きていければそれは楽ですからね。 そんな女性もいますが、自立してなくて私は嫌ですね。

    トピ内ID:6752625725

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    トピ主さんに読んでほしい本

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    🙂
    兼業主婦
    はじめまして。女の子二人を育てている、高校教師です。 娘と女子生徒に、必ず紹介する本があります。 女の子が生きていくときに、覚えてほしいこと という本です。 「王子様を待たないで。お寿司も指輪も自分で買おう 結婚したからって、そこがゴールじゃない。相手が病気になることもあれば、リストラされちゃうことだってある。どんなに立派な人だって、壊れてしまうことがある。つぶれない会社、病気にならない夫はこの世に存在しません。」 こんな内容が書かれてます。 最近多いんです。女子生徒で、将来は玉の輿に乗りたい、とか、そこまで金持ちでなくてもいいから、専業主婦にならせてくれる人と結婚したい、とか。 その時、必ずこの本を勧めます。

    トピ内ID:6761804747

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    そういう相手を探す

    しおりをつける
    🐷
    ギレン
    子供はいらないし働かず家事だけしてくれたら良い、という人を探すしかないでしょうね。 確かに難しいでしょうけど。 そこにこだわって結婚すらできないなんて可能性もあるかもですけど。 条件だけ見て中身を見ずに結婚してから後悔するかもしれないけど。 あ、昔の方が「子供はいらない」上での専業主婦は難しかったんじゃ? 今の方がいらないと思う人は多そう。 でもそういう人は共働き希望でしょうけどね。

    トピ内ID:2758404737

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    子なし専業主婦を求める男は極少。

    しおりをつける
    🐷
    遼寧
    専業主婦に求める物って、 家事全般、文句も言わずにやることと、 子供を産み育ててくれること。 まず健康であること。 子なし世帯の家事なんてたかがしれてる。 妻を専業にしておく程は無い。 ゆえに「専業主婦になってほしい。子供はいらない」なんて男は極々少数だけど。

    トピ内ID:6325536382

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    相手の経済力と自分の資産次第

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    blank
    日向
    私は専業主婦ですが、子どもが小学校に上がるまでは共働きでした。 確かに、家事育児と仕事の両立は本当に大変でした。 夫とは同じ職場でした。 昇進や給料等、全て把握できていたので退職に踏み切れました。 自分に親から受け継ぐ資産があったのも一つの理由です。 何も考えずに専業主婦になったわけではありません。 トピ主さんは、今、お相手がいるのでしょうか? もし専業主婦を希望して婚活をするのなら、止めたほうがいいと思います。 お相手の幅が狭くなります。 >今の時代、専業主婦は難しい? ケースバイケースです。 全ては相手とトピ主さん次第。 安易に希望すると大きな落とし穴に嵌りますよ。

    トピ内ID:2097145125

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    暇だよ

    しおりをつける
    🙂
    ヤミー
    二人の子供を育てています。12年間専業主婦をしましたが、今年ようやくパートに出始めました。夫の年収は1200万ですが、地方だし、子供は公立の学校に通う予定なので、そんなに経済は苦しくないですが、学校に通っている間、暇すぎて駄目人間になりそうなので、週に3日だけ短時間パートに出てます。ちょっと体力も戻ってきました。 パート代は70000円ほどですが、全部自由に使えるので、楽しいですよ。自分の稼ぎがないときは、遠慮してお金を使ったいましたが、遠慮なくランチ会も参加できますから。 専業主婦で一番弊害があったのは、体力が極端に低下したことですね。

    トピ内ID:4296161247

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    子供を産まないのに専業主婦!???

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    と言ったら、「じゃあ子供産みます」とか言いそうですね。 毎日の料理と掃除なんて2時間もかからないですよね? 要領の悪い人でも3時間? それって如何なものでしょう?

    トピ内ID:4857875295

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    暇すぎると精神を病むよ

    しおりをつける
    blank
    たまごボーロ
    人間って、暇すぎると精神を病みますよ。これ本当。 子供のいない専業主婦ってすっごく暇です。 パート位した方が良い。

    トピ内ID:5824496478

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