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    食事を取り上げてしまった

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    🙂
    やま
    ひと
    今年から、義母が亡くなり、義父の食事を作るようになりました。 先日、味噌煮込みうどんを作って、以前、麺が固いと言ったので、 やわらかく煮込みました。 それでも芯が残ってるとか、文句を言いながら食べているので、 ついカッとなり、固いのを食べさせるのもどうかと思ったので、 「そんなに固いなら、もう食べなくてもいい」と途中で取り上げました。 当然のことながら、義父は怒りましたが、あと前日に買った菓子パンがあったので それを食べると思うので、空腹は避けられると思います。 自分が食べたら、本当に固くなかったので、歯の衰えはわかってるのですが、 自分が作る食事に自信がなくなってしまいました。 当分、お弁当を買って食べてもらうつもりです。 ちょっと休憩したい気持ちもあります。みなさんに、こういう時どう対処したらいいか、アドバイスいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:4400380360

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    お疲れ様です

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    ベルガモット
    トピ主さんのご苦労も お舅さんの悲しさも どちらも切なく、涙が出そうです。 ですが、毎日毎食の食事のお世話は 想像以上に大変なことなのだと思います。 感謝の言葉が有れば、少しは報われるでしょうに 文句ばかり言われてしまったなら・・・ 一方、長年慣れ親しんだ妻の味をもう味わえないお舅さんの仰ることも仕方がない。 年を取ると言うことは、切なく哀しいものですね。 亡くなった私の母が、私の料理を硬いと言っていたのを思い出しました。 普通の食事を食べていたんですよ、外食も大丈夫でしたが・・・ 母の茹でたブロッコリーも、ほうれん草もくたくただったんですよね。 「あんたの茹でていってくれたほうれん草、硬くて味噌汁に仕立て直した・・・」 その時は、ああ、母も年を取ったのだなぁと・・・こんな物も硬く感じちゃうんだなぁと思いました。 私も60歳になり、衰えを感じることが多々有ります。 これからは日々、益々衰えを感じていくのでしょうねぇ 食事に関しては、老人用の配食サービスや冷凍、レトルトの物も市販されています。 時には、そういう物を活用しても良いと思います。 離乳食の進行の逆を思い描きながら、お世話なさってくださいね。 うどんなら・・・伊勢うどんや、稲庭など、柔らかく煮込める物も良いかもしれないですね。 休み休み、お世話で良いと思います。 利用できるサービスを使って お舅さんも、慣れてもらうしかないのだと思います。 義母さんはもうこの世におらず、お世話してもらえないのだから・・・・

    トピ内ID:1477531952

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    文句が言いたいのですよ

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    🙂
    みな
    私も以前、義母の食事を作っていました。 とにかく、なんか言いたいみたいです。 味、量、見た目。 これ以外にもうまくいかない事が重なって、食事は宅配のお弁当箱にしてもらいました。 もう、一切作っていません。 文句があるなら、宅配のほうがいいですよ。 お互いの精神的にも、摩擦が起きないようにするためにも、おすすめします。 食事のために必ず帰らなくちゃ!というのもまた、夫や子供相手とは違って ストレスですからね。 色々なサービースがありますから、利用しましょう!

    トピ内ID:6112102895

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    食事って大変ですよね。

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    🙂
    同居ですか? 義父さんのお食事途中から変わるって大変だと思う。 気に入らなければ、義父さんが自炊するなりお惣菜を買ってくるなりでいいと思いますよ。 義父さんがどこまで自分でできるのかわかりませんが、男の人も簡単な食事くらいは自分でできるようにしておくべきでしたね。

    トピ内ID:8471824553

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    休憩しましょ

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    🐤
    ICHICO
    義父さまは何歳ですか? いろんな歳の取りようがある中で、どうしてもいやーな都市の老い方をなさるかたがいます。 理屈で解ってもこころまでついていかないぶぶんですからねぇ。 まだ要介護状態でないのであれば、宅配弁当を手配してもいいと思います。 平日にトピ主様が食事のお世話をなさるのでしたら週末はご主人に丸投げすればいい。 地方などが入ってきている様子があるのであればケアマネさんと相談しながら公的サポートを得てもいい。 一人で背負う事なんてないんですよ。 夫の実家では長らく祖母の介護を姑が背負っていました。 なまじ頭がはっきりしている分、憎まれ口が多くてね・・・・。 平日は私も仕事が有りましたので、週末は夫の実家へ行き食事の支度は任せてもらっていました。 時には1泊旅行に出てもらうこともありました。 上手に息抜きをしていかないと、これからどれだけの期間のお世話をしなければならないのか憂鬱になるだけです。 一人で頑張らないで。

    トピ内ID:3794100403

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    対処は簡単です

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    🙂
    ええ?
    自宅で類を茹でた時に茹で加減を確かめるんで途中に1本とか取って噛み具合を確かめますよね。 同じように義父に確かめてもらったら良かったのにと思います。

    トピ内ID:3944587229

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    食べづらかったのでは?

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    🙂
    アンガス
    何歳か分かりませんが、食べづらかったのでは? 麺を短く切るとか、一手間が必要だったのでは。 奥さんがいなくなって気落ちしてるのかもしれません。 作ってもらって文句をいうのも酷いですが、 食事を途中で取り上げたことは、相当なショックだったと思います。 お互いのために、デリバリーを利用するのが良いのでは? 同居はしてないんですよね?

    トピ内ID:5093569358

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    うどんは難しい

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    🐧
    ままーる
    噛みきらないといけないので、うどんは難しいと思いますね。 「讃岐うどん」は特に、使わないほうがいいです。 女子栄養大学出版から高齢者向けの料理本がいろいろ出ているので、手元にあると、とても参考になりますよー。 『かみやすい飲み込みやすい食事のくふう』『かむ・のみこむが困難な人の食事』 とか。

    トピ内ID:9457303094

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    深呼吸してみて

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    🐤
    のりたま
    お疲れ様。  義母が居なくなり、義父の食卓を預かることになったのですね。 それは気遣いするでしょう。 理解できます。 ですが、取り上げたことは やり過ぎてしまいましたね。 気が立っていたにせよ、それは本当にやり過ぎ。 義母が居なくなった分 あなたへの要求も厳しくなる。 義母のようには作れない。 それを理解してもらう為に 食べたくないなら、そのままでいいですよ。 食べたいものは、自分で揃えてくれると助かります。 等々発言すること必要です。 これからどんどん年を重ねていき、義父も老いていきます。 そういうことを よくよく考えて、御主人と真剣に話し合いましょう。 あなたの気持ちを考えると、今のまま放っておけない気がするのです。 ごはんは美味しくたべもの。あなたはきっと 美味しいご飯を作っているはず。 自信を持って!

    トピ内ID:5479094704

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    固さの感じ方が違うかも

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    🐱
    うどんが好き
    お義父様のお世話、大変ですね。 言い方ひとつで、気持ちよく対応できたりできなかったり、難しいものです。 ただ、高齢者によっては、うどんを固く?感じるようです。 先日、外出先でお姑さん(84歳)と、うどんを食べました。 メニューの中で一番柔らかいと思ったのが「うどん」だったから。 ところが、「固くて食べられない。」との事。 うどんの残りを、夫と私で分けて食べました。どちらかというとかなり柔らかめの茹で加減です。 え~なんで?と思いました。 うどんの煮込んだのは、柔らかいので、離乳食にも使いますよね。 なぜ固いと言うのだろう、と考えたのですが、うどんの様なちょっと粘性のあるものは、 歯茎に不都合があると、ねちゃねちゃして食べ辛いのかもしれません。 逆に固いから無理かもと思った米粉のパンは、口の中でもぐもぐして溶けるらしく、美味しかったと喜んでくれます。 人によってはステーキをモリモリ食べる人もいるし、個人差があって一概には言えませんが、少なくとも、我が家では、色々試して、何が食べやすいのか手探りの状態です。 トピ主さんも大変でしょうが、頑張ってください! 応援してます。

    トピ内ID:3656963162

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    もう作らなくていいよ

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    さな
    貴女が食事を作ることが当たり前になっていますよね。 恐らく主様は好意で食事の準備をしてあげているのに、義父にはその有り難みが分からないようです。 しばらくお弁当にして、飽きたら自炊に挑戦してもらったらいかがでしょうか。 自炊が無理なら、ずっと弁当か、夫に弁当を作らせては。 義父が反省して詫びを入れてきたら、毎食千円位取って作ってもいい(ただし要望は丁寧に伝えてもらうようにする)。 自分が出来ない事をやってくれる人に文句を言うなぞ、言語道断です。 好きなだけ休憩して活力を養って下さいね。

    トピ内ID:5439682982

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    訪問介護の仕事をしています。

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    🙂
    プリン
    お疲れ様です。 うどん、お義父さんにとっては固かったみたいですね。 私は、訪問介護の仕事をして利用者さんの家で何度もうどんを作る機会があり「うどん固めと軟らかめどっちが好きですか?」と何人も聞いてきましたが、衝撃的なお答が「プリンと同じ位の固さにして。」でした。私はお鍋から丼に盛る前に味見して貰ってます。「固いですか?もっと煮ます?」とか自分が軟らかいと思っているよりかなり軟らかく煮ることが多いです。 ご飯もお米1合に対して2合の水がちょうど良い固さとか炊飯器のメモリでは計れません…。年で味覚も落ちているので味の濃くなければわからない人も多いです。 トピ主さんの料理が下手と言う訳ではないと思います。

    トピ内ID:8086106445

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    乾麺がいいですよ

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    🙂
    三児の母
    昔、離乳食の講習のときに、乾麺のほうが煮込むほど柔らかくなると教わりました。 普通のゆでウドンは煮込んでも腰が残るから離乳食にむかないと言う話でした。 老人食にも通じる話だと思います。 歯がなくなってきているので離乳食に近いものを作るといいです。 最近は老人食ようのレトルトパウチがあるので買って食べてみるといいですよ。 固さとか分かっていいですよ。 美味しいので食べさせてもいいと思います。 これからどんどん、大変になっていくのであまり、がんばりすぎないでください。

    トピ内ID:2283347568

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    大変ですね

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    🙂
    おばあちゃんこ
    お義父様のお世話、大変ですね。 お疲れ様です。 お義父様は何歳の方か分かりませんがお粥、うどん、蕎麦などは普段通りに作って一晩 置くと結構柔らかくなります。 お出しする時はレンジでチンして完成。 煮る時間も短縮されてガス代や電気代も浮きますしね。 もし作ってあげられる心境になりましたらお試しください。

    トピ内ID:6373723655

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    高齢者用弁当の宅配を手配する

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    🙂
    いおん
    文句ばかり言われて、辛いですね。 どうせ亡くなるなら、義父が先で、身の回り位自分でできる義母が残った方がまだマシかもしれません。 文句が多いならば、高齢者用弁当の宅配を手配するといいですよ。 栄養、歯ごたえ、それなりに作っているようです。 それで良いではありませんか。 お互いの為です。

    トピ内ID:9968504606

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    優しくない

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    🙂
    ねこ
    取り上げなくても良かったのに。 文句言われて腹が立ったのね。 義父さん、何歳なんですか? 優しくしてあげられないなら、食事の配達サービスとか利用したら? 歳いくと食べる事が楽しみなんですよ。 酷い事するね…。 こういう時どう対処って言うけど、対処もなにも主婦なら食事の用意毎日するでしょう? 貴女は、夫や子供が文句言ったら取り上げるんですか? 義父だから嫌になったら、止めた!になるんですよ。 買ったお弁当は義父さんの口に合うのですか?

    トピ内ID:7016587616

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    気持ちが分かります

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    🎁
    mannbou
    貴方は良く頑張っています。お年寄りになると我儘になりますから。食事の件以外でもストレスがあるのだろうと思います。 私も姑と同居してるので気持ちが分かります。 私の母は施設でお世話になっております。出された食事を食べるしかありません。姑が食事で文句を言ったときには、「食べなければいいのに」と言ってしまいます。 お弁当で良いと思います。何か言われたら息子である旦那様に作って貰えばと言って良いです。

    トピ内ID:3685395178

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    高齢者は子供返りするもの

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    🙂
    50代同居嫁
    トピ主さん高齢者と暮らしたことないのかな。 高齢者って大なり小なりそういうものですよ。 ということはトピ主さんもいずれそうなるということ。 私は90代の義父と暮らしています。 義母は死去。 義父は体も頭もしっかりしていますが、もう30年以上同居している私から見ると子供返りしている部分があります。 自制心が緩くなったというか、深く考えず言葉を発してしまったりとか。 空気を読む、察する、人の都合を考える、時代の流れを考慮するということができなくなっているのです。 年がら年じゅう年寄りとつきあってるとうんざりすることも多いけど、私はまだ50代。 分別盛りの年齢です。 義父と衝突したら引けることはこちらが引く、が正解です。 トピ主さんの気持ちもわからないではないけど、食事取り上げやお弁当はやりすぎかな。 トピ主さんに間違いがあるとするなら、義父とトピ主さん、すでに強者はトピ主さんだということです。 強い立場にあるものは言動に気をつけねばならないのです。 トピ主さんがお疲れならデイサービスなど勧めてみたらどうですか。

    トピ内ID:1496642672

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    これだけだと、、

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    図書館の魔女
    トピ主さんが食事を作った 料理に付いてお義父さんが要望を言った トピ主さんが食事を取り上げた トピ主さんそんなにひどいことしなくても。 何をそんなにカリカリしているの? よく「文句言うならたべなくていい!」って捨て台詞がありますが、 料理がこうだったよ、好みはもう少しこうだよと言わないといつまでも料理が変わらないと思うんですよね。 今回の場合、お義父さんの好みに合わせるのがそんなにも怒ることでしょうか? まあ、実際はなんにでも理不尽に文句を言ってくるじーさまにいい加減うんざりって話なのでしょうけどトピだけではトピ主さんが悪いと思うけど

    トピ内ID:7283854960

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    高齢者向け宅配弁当を利用する

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    🙂
    桃山
    当地では生協が扱うのですが評判がいいです。 バランスよく色々なおかずが日替わり、ご飯有り無しや分量も数種類から選べます。 手作りならドラックストアか通販でレトルトの介護食(咀嚼能力の表示がある)を利用すると良いのでは? 今のは味も良く栄養成分も表示があり何より健康的。 トピ主さんは息子の妻、義父に長年連れ添った義母のようなお世話を要求されても不可能です。

    トピ内ID:9484684748

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    もっと大人になって

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    blank
    名古屋
    トピ主さん 日々お疲れ様です。毎日とても頑張ってお過ごしなのではと思います。 お話の状況から、トピ主さんもある程度の大人の方なのではと推察しています。 (20代位のお若い方でしたらごめんなさい) もしある程度大人でしたら、余裕を持って対応してみませんか? 長年生きてきて、培われた知恵と忍耐力を総動員して。 料理をけなされて、またそれが言われのないものであれば 例え相手がもし自分の実親であったとしても、ムカッ腹が立つと思います。 うーん、でも・・・。 老人は子供に返るといいます。幼子と思って接してみるのはどうでしょうか。 食事を取り上げられる状況を想像し、なんだかとっても悲しくなってしまいました。

    トピ内ID:5664821450

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    年寄り笑うな

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    🐴
    タムラ
    行く道だもの。 …まぁトピ主さんは笑ったんじゃなくて怒ったんだけどね。 今の義父様のお姿はそう遠くない将来のトピ主様のお姿ですよ。

    トピ内ID:9059030676

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    そりゃあ、お弁当でいいよ

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    🙂
    義父の奥さんはもう居ないんです。 諦めてもらいましょう。 自分を育ててくれた実父でさえ、食事に文句を出されたら面倒を見きれないのに。 愛する我が夫の父親とはいえ、無理ですよ。 自分の夫にするような世話なんて出来ません。 他の洗濯、掃除。 出来る事はします、でいいでしょう。 昔とは違って、今はきちんとカロリー計算したプロの作った宅配弁当があります。 それを食べてもらいましょう。 家族と同じものを食べられるなら兎も角… 義父専用の柔らかい食事を別に作るなら手間です。 歯が悪いなら、歯が悪い人用のお弁当を頼みましょう。 ところで… 貴方の夫さんはどちらに? 妻が追い詰められた気持ちになっているのに、何をしているの!?

    トピ内ID:9267524940

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    高齢になるとトピ主さんが思う感覚と違うのです

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    🐱
    ねこ
    高齢の両親と暮らしていますが食事は楽しみである反面、体力、気力も要ります。 うどんもお蕎麦も食べるのが難しいんですよ。 少し手が震えるので箸が上手く使えず麺がブチブチキレても食べ辛い。 また入れ歯なので噛み具合がよくわからないみたいです。 味覚も鈍るしね‥。 トピ主さんが思う感覚と違うのです。 トピ主の料理が本当にイヤな訳ではないのです。 文句言われるのは腹が立つと思いますが、年寄りって本当にそんなものです。 怒りっぽいし、ワガママだし、威張ってるしねー。 でも怒った後って、後悔しません? 空腹が満たされればいいってことでも無いでしょ。 お弁当もいいかもしれませんが、食事くらいしかもう楽しみも無いから ほとぼりが冷めたら再開してあげて。 もちろん、お弁当も使いながら。

    トピ内ID:5599859894

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    お疲れさま

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    blank
    エリ
    文句あったら自分で作れと言いたいでしょうに、そこまで言わなかったのは我慢強かったですね。お疲れさまです。 義父さんには少し考えるきっかけになったのではないでしょうか。 高齢者でなくても人の食事を用意するのは気を使いますよね。今回もトピ主さんは気をつけて軟らかく作ったのに、返ってきたのは感謝ではなく文句。腹が立つのも当たり前だと思います。 優しさがないなんてレスもありますが。どの様な状況下でも、どんな精神状態でもいつまでも優しさは尽きないと思ったら大間違いです。人間は中々そこまで出来ません。ましてやお腹を痛めた我が子でもないのに。 人間関係は双方向ですから、一方的に尽くす事を要求された上に感謝もない状態は酷いですし、反撃しても当然です。 確かに高齢者はもう人に色々気を使って接すること自体に面倒臭さや疲れを感じてしまうのはあるし、分かります。だからといって人に気を使わなくて良いとは言えません。本人の精神的自立や社会性を維持するためにも、人様にはキチンと気を使って接するべきです。年寄のすることだからと何でも我慢するのは本人の為になりませんし、第一サンドバッグにされる方がもちません。 見返りを求めるなんて悪だとキレイ事を言う人もいるでしょうけど、人間は何らかのリターンを求めるものですよ。「ありがとう」の一言で報われた気持ちになる事もあるでしょう?そんなものです。 介護職の方は仕事だから優しい態度をとり、ムカついても我慢出来るのです。個人的な生活の中で同じ事を求められたら疲れきって潰れかねません。 怒りを表現して伝えないと、トピ主さんが苦しむだけです。 まあ、舅さんがわざとイヤな老人を演じている可能性もありますから、そこは見極めて下さいね。

    トピ内ID:3855591822

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    ひどい義父

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    blank
    ミミ
    トピ主さんにお世話になっておきながら、文句をいいながら食べるなんて ふざけた根性してますね。 当然の事で怒るなんてことはないです。 勘違いも甚だしい。自分の立場をわかってない。 こういう年寄りは大嫌いです。 トピ主さん、文句言われてまでお世話する必要も責任もありません。 夫さんに事の次第を話して、夫さんから義父に言ってもらったらいい。 自分の親でもないのに、面倒見てらっしゃるなんて、頭が下がります。 それでも文句言うようなら、一切お世話する必要ありません。 私なら一発アウトで無視ですね。 謙虚に素直になるまでお弁当で結構。後も何もしなくていいです。 増長させてはいけません。

    トピ内ID:1922377310

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    御主人は貴方に感謝の言葉をかけますか?

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    blank
    beru
    今年から義父さんのお世話が始まり、まだまだ手探り状態なのだと思います。 高齢者の、しかも義理の親のお世話を大喜びでする人も少ないでしょう 義務感、責任感、情・・・などで、お世話をしている状態 >以前、麺が固いと言ったので、 >やわらかく煮込みました。 と、仰っているように、試行錯誤して出来るだけ意に沿うように努力もされていらっしゃって それでも感謝どころか、またまた文句を言われてしまった。 年を取って身体があちこち弱ってからの食事は、若い世代が想像も出来ないこともあるでしょう 阿吽の呼吸の義母さんのように行くわけもなく でも、義父さんの中には義母との生活が残っているわけで、つい小言も出てしまうのでしょう 人によっては【嫁】は義実家に尽くす物と思って居る人もいるでしょう。 で、トピ主さんの御主人は、今の状態に関してトピ主さんに感謝したり、 出来るだけ実子である自分がお世話しようという気持ちが表れているのかしら? そこら辺でも、心持ちが違ってくるでしょうか。 >取り上げてしまった その表現の中に、自分を責める気持ちも読み取れました。 他人事なら、何故そこまでするの?義父さん可愛そう、トピ主優しくない・・・と思うかもしれないですね。 実際にその場になってみないと分からない感情もあります。 本格的な介護とも言えない今、でも、これからのことも不安だと感じていらっしゃるでしょう。 トピ主さんが、何でもかんでも引き受ける必要はないです。 全部家族でもなく、全部業者でもない 出来る範囲でするけれど、それで不満があるのならプロにお願いする。 ディサービス、ショートステイ、家事援助ヘルパーさん、宅配弁当 義父さんの年齢や状態に応じた、プロの利用がありますね。 御主人にも辛い気持を相談しましょうよ。 本当にお疲れ様です。

    トピ内ID:1477531952

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    自分で好きなお弁当を買えばいい

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    blank
    ポニョ
    自分で買いに行けるならそれでいいのではありませんか? 取り上げられて怒るような人(自分が悪いのに逆切れですから)に作る必要はありませんよ。 本当に固くて食べられないなら残すと思うのですが、トピ主の義父の場合は文句言いながら食べているのですから。 大人になれってトピ主に一方的に求めるなら、義父も大人になって自分で簡単な料理くらい作れる様になればいいのでは?

    トピ内ID:5046760708

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    まずは何らかの方法で見極めましょう。

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    🙂
    さわ子
    「年を取ると誰でもそうなる」と仰る方もあり、それは一理あります。 しかし現実は、我儘や無理を言う相手をちゃんと選んでいる人、選んでいる時期と言うのもあるのです。 私の姑もそんな時期があり、感情をむき出しにするのは殆ど夫と私。しかも夫は感情が激しく怒鳴り返されて返り討ちに合うため、姑も抑えているようで、その分まで私(夫ほど怒りっぽくない)にだけ我儘言い放題でした。 たまにしか来ない義弟夫婦には本当に理性的なんですよ?にこにこして「貴方達は何も心配しなくていいのよ」なんてやっている。苦笑しかなかったです。 心細いなら、似たような立場の皆に平等に頼って愚痴も零し我儘も言ってくださいよ。ちゃんと自分の都合の良い相手を選り好みする頭は残ってるんじゃないですか。 主様の場合も、主様以外の人が同じことをした場合、義父様がどういう態度を取るかです。 例えばご主人が作った食事にも同じように文句たらたらなら、主様も仕方ないと割り切らないといけない部分も多くなるでしょう。 逆に、ご主人が作ったものなら、主様の料理以上に口に合わずとも我慢して黙って食べているのなら話は別です。主様もある程度は毅然とした態度を取るべきです(食事を取り上げるという策とは限りません)。 義理でも親なので、不便不自由を手助けしなければならないケースはあるにしても、理不尽に感情面でのサンドバッグになるまでの義理も義務も嫁にはありません。

    トピ内ID:6844078037

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    料理にケチをつけたのでなく

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    blank
    ハロン
    義父の食事作り大変ですね。 だけど義父は貴女の料理にケチをつけたのではなく、歯が悪いのか口が動きにくいのかわからぬが噛みにくくて辛いという事実を述べただけだと思う。 言い方に気遣いがなかったのかもしれないが。 本来なら「えっ、これでも固いのですか?以前、固いとおっしゃったから十分柔らかく煮込んだつもりで、正直、これじゃ柔らか過ぎると怒られるかと思ったぐらいなのに。」と驚き、「いや、これでも固いと感じるんだよ。」「そうなんですか?!じゃあもう一度煮込み直します?そしたらドロドロになってしまいそうだがそれでもいいですか?」みたいな会話になるところではと思う。 文句を言いながら食べるというのは「貴女の料理にケチをつけたい、嫌がらせ」てはなく、「本当は噛みづらくて何とかして欲しいけど、嫁から言い出してくれない限りこっちからは言いにくいし」と遠慮しつつせっかく作ってくれたのだからと我慢しながら食べている状況だと思う。 そんなに咀嚼力に難があるなら市販の弁当は一層気の毒な気がするが。 加齢で歯が悪くなり貴女には何でもないものが食べにくく、食事が十分楽しめない気の毒な状況では。よく噛めないと胃腸も悪くなり、結果、体調も悪化するなど二重三重に辛いことになって行くかも。 トピ主さんは、義父の食事作りという大変な仕事が降りかかって来たことで心身共に負担が大きく少し疲れていらっしゃるのではと思う。ほんと、大変でしょう。 どんなものがどんな風に食べにくいかよく義父に聞いてみて、場合によったら時々は高齢者用宅配弁当等を利用するのもよいかも。義父の方も貴女の手作りの味の良さを逆に再認識するかもしれないし。 高齢者の食事の注意点など保健所に相談して教えてもらったら、貴女もモヤモヤが少し減って義父とのギクシャクが少しは避けられるようになるかも。 是非検討して。

    トピ内ID:4287318582

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    取り上げるという行為は良くない!

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    草花
    取り上げたら怒るのは当り前ですよ。 食べたくなかったら食べなくて結構です。 と置いとけばいいだけです。 取り上げるというのは、罰として食べさせませんという罰を与える行為です。 文句を言うくらいで、罰を与えるのはやり方がきつ過ぎる。しかも目上の人に対して。 トピ主さんも前日のパンがあるから大丈夫だろうと取り上げたんじゃないですか? 人をバカにしています。 ところで芯が残ってるかどうか、ゆでるときに確認しますよね? トピ主さんは出す前に確認して食べないのですか? 言われてから固いか固くないか確認したなら、 もともと試食を怠り蔑ろにしたということです。これも人をぞんざいに扱っている。 そういう物を出すくらいなら最初から外でお弁当買ってもらうと決める方がずっとマシです。 カッとなるのはわかるし、毎食の世話も大変なのもわかりますが、 人に出すもの、特に目上の男性に出すものは難しいです。 出来ないものは引き受けないことです。 根本的に昼食の世話をしなければいけないかどうか、夫婦で話し合ってください。 >義父も大人になって自分で簡単な料理くらい作れる様になればいいのでは? 義父が大人になるというのはどういうことですか? 簡単なものって何?カップ麺ですか? だったら昼は毎日カップ麺と最初から決めとけばいいのです。 それは義父とトピ主夫婦の話し合いで決めることです。 料理は簡単に見えて簡単でないです。作るとなれば材料から買わなければいけないし、買い物も含めて能力が要ります。 それが毎日出来る人なのか。 出来ないなら作ってもらったら黙って食べろ? これも暴言です。

    トピ内ID:6443461810

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