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    未熟な夫、離婚かやり直すか。

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    ひまわり
    恋愛
    30代女性。乳児あり。夫は理屈っぽく自分のプライドにかかわる言葉で切れて、何日間も口を利かず結局私が悪いと結論付け、刺すような目つきで説教し、私に謝れと言います。先日も、洗濯がいつも大変なんだ、見なきゃ分からないよね、と言ったら「自分が大変だと誇示して夫に労いを求めるなんて人間として浅ましい」と言われました。「今度買うなら2層式洗濯機がいいと思う」と言うと「理由をレポート用紙に書いて提出しろ」といわれ、普通に話しかけても完全に無視される状態が何日も続き、ストレスで母乳が全然出なくなり、今は私は実家に帰っています。私の普段の「物言いや態度」が夫を侮辱してきたから怒りが爆発した、悪いのは自分ではないと夫は言います。夫婦平等でありたいという私の気持ちが彼を不快にさせているようです。夫は常に実家の肩を持ち、私の夫である前に実家の長男であろうとします。義父母も私にはかなり辛くあたります。私はが今後仕事を再開すると、余計に夫の不満が募るばかりです。このような未熟で自分勝手な夫とやり直す価値はあるのでしょうか。

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    ご自分でわかっていらっしゃると思いますが

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    ran
    ないですよ。

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    またでてきたなと言われそう

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    モラハラ嫌い
    「モラルハラスメント」「モラハラ」で検索してみてください。
    もし、トピ主さんに落ち度があまりなく(言い方が第三者から見てかなりきつかったり、最初に言い出したのがトピ主さんだったりしたら、まずは、言い方を変えてもう少し話し合いをしてみたらと言いますが)てそういう態度だったら、上記の言葉を探して、ちゃんと専門サイトとか見て判断してください。

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    辛口です

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    Taro
    どっちもどっちです。お互いに自分の言動が相手にどのような反応を及ぼすかわかっていない。自分をどれほど正当化したところで自分の未熟さは改善しません。「お互い」に。

    このような悪循環を断ち切れるよう「努力する方法」はありまよ。だけど、本人にやり直す---自分を成長させようとする気がないなら意味ないです。トピ主は自分に落ち度があるとは露ほども考えていないようだし今のところ。

    色んな意見が出て、自分を見直す契機になることを祈ります。

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    一言でいうと

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    一言主
    価値なし!

    以上。

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    何それ?

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    コロ
    そもそも、彼の何が良くて結婚されたのか、まったく理解できません。

    洗濯が大変とか、二層式がいいとか、ただの会話ですよね。侮辱だなんて、言いがかりも甚だしい。そんなモラハラ男とやり直そうと思っても、結局は同じストレスを被り、精神的にボロボロにされるのではないでしょうか。

    よく考えてください。

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    合わないんでしょうね

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    もみのき
    その、「見なきゃわからないよね」って言い方、私でもカチンと来るかも。
    そしてご主人は「人間として浅ましい」なんてセリフを言い、お互いにヒートアップしてるんですね。

    どちらにも「うまくやっていこう」という気持ちはないように思えます。
    トピ主さんの「夫婦平等でいたい」という考えは分かりますが、そこにご主人を思いやる気持ちはあるんでしょうか。
    お互いが自分のことだけ考えてぶつかり合うだけでしたら、結婚してる意味はないのでは?

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    トピ主さんのことが書かれていない。

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    お二人の言い分
    ご主人がおっしゃっている、トピ主さんの"普段の物言い”って具体的に何なんでしょうか? トピ主さんからみたご主人のことはいろいろ書かれていますが、トピ主さんご本人のことはあまり書かれていないので、何ともコメントできません。ご主人をそこまで追い込んだ"普段の物言い”って? 気になります。

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    分かり合うのは無理でした。

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    ショウコ
    私も価値観の違う夫に苦しんでいました。
    結婚してからずっとずぅっと喧嘩ばかりでした。
    最後には価値観の違う相手にいくらなにを言っても
    ムダということに気づきました。
    喉がかれるほど、説得しても相手が聞く耳もたないので結局口論しただけむだ、全く改善されないし、永遠によくならないし、このままこの人と一緒にいたら、この先ずっと口論していく生活なんだな、ってわかってしまったとき、離婚するしかないんだ、って覚悟を決めました。
    私にはまだ子供がいなかったんで、離婚することができたんだと思います。
    トピ主さんの場合はお子さんがいるんですものね。
    難しいと思いますが、軽はずみなことはいえないんですが、両親が口論ばかりしている家庭環境で育つより、どちらか一方の親でも温かい家庭のほうがいいかな、とは思います。
    いずれにしても夫婦なら、仲良く過ごしたいものですよね。ほんと、理解しあえたらどんなによかったか。
    私は無理でしたが、トピ主さんが長時間をかけても向き合う覚悟があるなら、お子さんのためには別れないほうがいいとは思います。

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    相性がわるそうですね

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    リクツちゃん
    文章を拝見するに、旦那様の性格や物言いは確かに眉をひそめる部分が多いですね、ねちっこそうです
    旦那様に対してのコメントは多分沢山来ると思われるのであえてトピ主様にコメントします

    >洗濯がいつも大変なんだ、見なきゃ分からないよね
    >今度買うなら2層式洗濯機がいいと思う

    という部分が気になりまして…
    洗濯のどの部分がどう大変なのか、2層式がいいという理由が判りません
    (見なきゃ判らないよねというのも、一言余計かなと感じました)
    小町には文字制限がありますので、その部分は書かれなかったのかなと思いますが、もしそのままの言葉を旦那様に伝えていたら、理由が明確でないから相手には大変さが伝わりづらいです

    失礼ですが…トピ主さんは相手にわかりづらい言葉で会話をしていないでしょうか?もしかしたらそういう部分が「物言いが」といわせるのかもなんて感じました(間違っていたらごめんなさい)

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    自分の人生を考えよう その1

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    ★はっきり発言
    *何気ない日常会話ですぐキレる。キレた後、無視状態が何日も続く。
    *すぐキレるので、これを言ったらまたキレるんじゃないかといつもビクビクしている。顔色を伺って生活している。
    *「お前は無能だ」「何も出来ないくせに」など、自信を喪失させるような言動がある。
    *「俺がこんな風に言うのはお前が悪いからだ」「俺が怒るのはお前に原因がある」と言いきる。

    上記のようなことが常時ある。
    または普段は優しくても、ちょっとしたきっかけで上記のような夫に変貌する。
    ひまわりさんの旦那さんがそうであるなら,他の回答者の方も書かれているように、旦那さんは間違いなくモラルハラスメント加害者。
    これは旦那さんが未熟だからではなく、DVの一種で病気なんだよ。

    ひまわりさん、辛いんじゃないの?
    旦那さんとこれから何十年も夫婦やって行く自信無いんでしょ?
    やり直すことは出来ないことはないけど、同じ状態が続くんだよ? 耐えれる?
    子供にもいい影響与えないよ。

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