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    夫が株で5000万円儲けてたのに私にくれない(怒)

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    かえちゃん
    話題
    みなさん、こんにちは、かえちゃんと申します。
    以前、「夫が隠れて株で1500万円も儲けてた(怒)」というトピを立てたものです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0409/758094.htm

    あのときはいろいろお叱りをいただきましたが、私は元気に暮らしてます。
    もう一度簡単に自己紹介すると、私は35歳の専業主婦です。36歳の夫と4歳の子供の3人暮らしです。
    前回書いたとおり、夫が独身時の自分の貯金300万円を自分で株式運用してて、1500万円儲けていることが昨年判明しました。
    私はその事実を知って驚くとともに、家計への全額入金をお願いしたのですが、自分の貯金で増やしたお金だからと拒否し、30万円のはした金を私に渡して誤魔化しました。

    その後、株はどうなったのか、夫に聞いても「儲かってないし、お前には関係ない」と教えてもらえませんでした。
    先週、夫が珍しく出張で福岡に行ったので、そのすきに証券会社からの書類やPCのエクセルを調べてみたところ、なんと口座の残高が5000万円を超えてました。
    私が苦しい家計をやりくりして、何とか生活しているのにあの人はそんな大金を隠し持っていることに衝撃を受けました。
    我が家の貯金は私がやりくりして貯めた280万円と夫が管理しているボーナス貯金の700万円だけです。
    前回小町で相談したときは、独身時代のお金が増えただけだから、私の取り分はないとみんなに怒られましたが、
    こんなに増えても私の分はないのでしょうか。増えたお金は家族のために使うお金ではないのでしょうか。
    夫はケチで貯金が趣味なので(笑)、我が家は自家用車もありません。都心にある社宅住まいで狭くて仕方ありません。
    どうやって説得すれば夫はわかってくれるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6895135399

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    あるかないか

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    🙂
    アンガス
    あるかないかで言えば、あなたの取り分はありません。

    ご主人、30万をはした金と言って泥棒のように嗅ぎ回る奥さんに、1円も上げたくないでしょうね。

    今までも働いてきた金を「はした金」という態度だったんでしょう。
    一滴の感謝もない、頭が金のことばかりで貪欲すぎて呆れます。

    トピ内ID:8085143986

    ...本文を表示

    がめついね

    しおりをつける
    🙂
    ストロベリー
    なんでトピ主にあげなきゃならないの?
    理由をはっきり言ってください。

    独身時代のお金を運用しただけ。
    それはダンナさんのお金ですよね。
    トピ主も同じように投資して、儲ければいいのに。
    独身時代の貯金くらいありますよね?

    独身時代に貯金できなかったのなら、余計にお金は渡せません。
    あればあるだけ使ってしまうような人に、家計以外のお金なんて渡せるはずがない。

    私も少々ですが資産運用して、儲けてます。
    それを夫にあげようなんて、思ったことはありません。

    将来的には、老後資金になるとは思っていますし、その時に夫と2人の生活のために使うつもりではいます。
    でも、今の段階でなぜ、夫にお小遣いなんてあげなきゃならないのか、まったくわかりません。

    ダンナさんだって、いずれは家を買うとか老後の資金にするとか、そういう計画だと思います。
    トピ主には計画的な資金運用なんて無理そうだから、ダンナさんがしっかりやってくれているだけです。

    トピ主さん、あまりにもがめついわ。
    しかも夫のいない間に、個人情報を盗み見するなんて、夫婦の信頼関係も壊してますね。
    うちの夫がこんなことしてたら、離婚も視野に入れそうです。

    トピ内ID:5617527662

    ...本文を表示

    あきれました

    しおりをつける
    🙂
    質素な小金持ち
    以前のトピを読んできました。(トピ主さんの発言だけですが)

    家賃抜きで毎月35万で「やりくり」しているとのことですが、35万円もあったら、「やりくり」なんて言葉はそぐわないですね。
    どうやったらそんなに使えるのかと思うレベルです。

    自称「浪費家ではない」そうですが、トピ主さんは立派な浪費家だと思います。

    貯金が趣味のご主人は、トピ主さんにお金を見せたら最後、絶対に浪費すると思っていらっしゃることでしょう。(←私も賛成です)

    ご主人は将来家を建てる資金や教育費に使いたいとのこと。
    出す気がないのではなく、必要な時出すために今運用中なんです。

    トピ主さん、自分自身を説得して、浪費をやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7723531855

    ...本文を表示

    人のものを

    しおりをつける
    blank
    1mir
    人のPC盗み見する神経にビックリ。そんな人とはともに暮らせません。

    トピ内ID:9409810562

    ...本文を表示

    すごいジャイアン思考ね

    しおりをつける
    blank
    こあら
    離婚されないように注意してください。
    私が旦那さんの立場だったら、離婚がよぎりますから。

    トピ内ID:9307125377

    ...本文を表示

    まだ、お分かりになりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ARMY
    前トピも、拝見させてもらっておりました。
    何度も皆さんから指摘されてましたし、今回も同様かと思いますが、それは、あくまでご主人様の個人資産です。
    額が増えたから云々ではないんですよ。
    主さんの個人の貯金がない事も、主さんの責任ですし、これはどうにもなりません。

    前トピの結びでは、ご主人は家族の大きな出費に使いたいと言われてましたよね?
    >夫としてはボーナスの貯金と証券口座の利益は家を買う時や教育費に使いたいそうです。
    こう、主さんも書かれていたでは無いですか?
    将来の心配が無いのだから、主さんに今、分ける必要がどこにありますか?
    それに、いくら夫婦とはいえ、無断でご主人のPCを覗いたりって、良くないですよ。
    個人の携帯を見た、見ないと変わらないでしょ?

    主さんはご主人の給料をやりくりして、貯金も出来てる。すごいと思いますよ。
    ママ友の付き合い等は今出来ている分で十分ではないですか?

    なので、今回覗き見したのは黙ったままで、過去の1500万に言及して「子供やご主人の生活レベルを上げる為に車の購入を検討して欲しい」であるとか、「もう少し食材のレベルを上げ、より美味しい食事をご主人や子供に作ってあげたい」等具体的な事例を挙げて、自分達の生活のレベルアップに還元してもらうように話すくらいしかないのではと思います。その際には、前回いただいた30万の使途についてもちゃんと説明して、お礼を言った上でですよ。

    それ以上の要求は無しです。私なら、そんなに自分のカネに執着される妻なら、離婚してもらいたくなります。

    主さんは、きっと欲しいモノがいっぱいあったり、贅沢がしたいんでしょう。
    ご主人から将来の相談とかされてます?
    まずは、そういうところからスタートすべきと思いますが....

    「足るを知る」ですよ。

    トピ内ID:6430418781

    ...本文を表示

    ご主人堅実だね

    しおりをつける
    🐱
    love
    前のトピも読みましたが、貯まったお金は将来家を買う時などに使うと言っていてトピ主さんも納得したのではありませんか?

    なぜまた同じ事で憤慨しているのでしょうか?
    専業主婦で習い事をさせてもらったり、傍から見たら全然生活に困っていないですよ。現に充分な生活費をもらっていますし。

    あまり強欲になるとご主人に愛想を尽かされ、離婚になっても共有財産は1千万弱だけなので、困るのはトピ主さんではありませんか?

    トピ内ID:1963981985

    ...本文を表示

    がめついよ

    しおりをつける
    いりゅーじょん
    いくらだろうと独身時代のお金なら諦めましょうよ。当てにされていると思われたら重いです。
    私も独身時代の投資で儲けたものがそれくらいありますが、家計には入れていません。
    もちろん食うに困ったら迷わず差し出します。

    トピ内ID:8969970563

    ...本文を表示

    たとえ100億稼いだとしても、家計に供出する義務はない

    しおりをつける
    blank
    raum
    前回のトピとおりですね。
    たとえ離婚になったとしても、そのお金は財産分与の対象外だし。

    前回からの疑問ですが、
    家賃なしで35万円もの生活費がある状態で、なぜ生活が苦しいのですか?

    トピ内ID:1056371704

    ...本文を表示

    ご主人はわかっているんです

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    トピ主さんの好きなようにお金を使わせたら、すぐ貯蓄が底を尽きてしまう事をあなたのご主人はご存知なのです。
    だからケチにならざるを得ない。
    つまり、トピ主さんの存在がご主人をケチにさせているのです。

    トピ主さんは、お金が減ったらまた稼げばいいじゃんと思うのかもしれませんが、じゃあトピ主さんが自分でお金を稼いで、自分で稼いだ分を使う方が合理的ですね。
    自分では稼げない?
    じゃあ、お金なんて欲しがりなさんな。
    あなたのご主人が何十億を隠し持っていようと、ご主人がそうしたいと思わなければトピ主さんにお金は廻って来ません。
    専業主婦らしく、倹しく生活するべきです。

    トピ内ID:3583625816

    ...本文を表示

    投資しよう

    しおりをつける
    🙂
    たか
    諦めろというレスがつくと思うので、前向きにコメントします。

    ご主人は、1年半で資金を3倍にする能力があるのです。
    それを利用しない手はありません。

    つまり、家計の280万+700万(約1000万円)をご主人に運用してもらいましょう。
    成功報酬として、3割くらいは、ご主人の取り分にしましょう。
    つまり、元金1000万円ではじめて、3倍になれば、2000万円の儲けですので、3割の600万は、ご主人のお小遣い。1400万円を家計に入れましょう。

    5000万円を交渉するよりも、はるかに効率的な作戦だと思いますが、いかがでしょう?

    トピ内ID:9008465506

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😭
    共同出資者
    >前回書いたとおり、夫が独身時の自分の貯金300万円を自分で株式運用してて、1500万円儲けていることが昨年判明しました。

    >調べてみたところ、なんと口座の残高が5000万円を超えてました。

    だからと言って、トピ主にあげる理由なんかありませんよ。

    株は、損することもあります。
    損したら、トピ主さんが自分の独身時代の貯金から補填してあげるのですか?
    そういう「つもり」があるなら、貰ってもいいですよ。

    その場合は、負担割合を明確にするために「共同出資」で株をやるべきです。

    たとえば、夫が原資4000万、トピ主が1000万出したとしましょう。
    ある株の「買売」で利益が出たら、夫が8割、トピ主が2割受け取れます。

    原資を出さずに儲けだけは寄こせ、損しても知らねえ、ではとおりません。

    ちなみに、私は原油先物で今は儲かっています。損していた時期もありました。妻は関知しません。儲けをよこせとか言いません。生活費(年2回の海外旅行も含む)をちゃんと渡してくれれば、それでいいそうです。

    トピ内ID:5651682050

    ...本文を表示

    懲りてないのね

    しおりをつける
    😑
    され男
    ご自分が今の世の中からみたらどれだけ恵まれた生活をしているか全くわかっていませんね。
    そりゃ上を見たらキリがないですけど、あなたより厳しい生活環境で暮らしいる方々もたくさんおられますよ。
    30万円を「たかだか」と言い切ってしまうのが凄いわ~。
    旦那さんが楽して儲けてると思うならその30万円をご自身が株やって増やしたらどうですか?

    あと儲けを家計に入れろってことは損をしたら家計で補ってくれるってことですよね?
    儲けた時は分け前要求して損した時は知らないわよってことにはいかないですよ。

    まぁ将来子供にお金が必要になったら出してくれると思いますよ。
    可愛い我が子ですから。

    トピ内ID:9105145454

    ...本文を表示

    権利はない

    しおりをつける
    niko
    あなたに権利はないと思う。

    ないとは思うが、夫婦なのに一般的にどうなの?と思う所はある。

    しかしながら、夫のいない間にコソコソ調べて回るなんて、
    あなたが夫を愛してるとは思えない。
    また、妻に報告する気が一切ない夫も、あなたを愛してるとは思えない。
    なので、お二人は夫婦として終わっていると思う。

    好きでもない人にお金を渡すはずがない。

    あきらめた方が良いと思う。

    トピ内ID:7594158681

    ...本文を表示

    駄々っ子のようですね

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >前回小町で相談したときは、独身時代のお金が増えただけだから、私の取り分はないとみんなに怒られましたが、
    >こんなに増えても私の分はないのでしょうか。増えたお金は家族のために使うお金ではないのでしょうか。

    金額の多寡は関係ないでしょう。
    夫が自分のお金を自分の努力で増やした結果なので、どう使うかは夫の自由です。


    >どうやって説得すれば夫はわかってくれるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

    説得って何を?

    ご主人が努力して増やした自分のお金を、全く関与していないトピ主に無償で提供して欲しいというトピ主のワガママをどうやって理解させようかという意味ですか?

    そりゃ、無理ですよ。

    夫が自分の貯金の300万円を自分の努力で5000万円にするのに、
    トピ主は何か協力をしたのでしょうか?

    逆に、トピ主は、自分のお金を何らかの努力で増やそうと努力はしたのでしょうか?

    家計のやりくりと云うのは、夫が仕事を頑張って残業代を稼いだと言うのと同じで、家庭生活を維持継続する為の当然の努力です。
    そのやりくりで得たお金(280万円)がトピ主のお金だと言うなら、ご主人が仕事上で得たお金は全てご主人のお金ですよ。

    でも、5000万円は、夫婦の共有財産とは全く別次元のお金なので、トピ主に口を出す権利などないですよ。30万円貰えただけでもありがたい。

    夫のお金に集らずに、トピ主も株を勉強して、自分の小遣いを増やせばいいんですよ。

    自分は何の努力もせず、他者の努力の成果をかすめ取ろうなんて、ちょっと虫が良すぎますよね。

    トピ内ID:8834100787

    ...本文を表示

    だから、ムリだってば

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    前回トピで反省しました。ってあるのに、
    全然反省してないし。

    あなたの婚前貯金がないのはあなたの責任。

    トピ内ID:0167662716

    ...本文を表示

    使ってしまえばいい。

    しおりをつける
    和尚
    気持ちはわかりますが、それ多分旦那さんの趣味の範疇ですね。
    株は儲けるときは良くても、逆に膨大な借金を抱えることもあります。
    その5千万円だって明日には消える可能性もあります。
    そんな泡銭を家計にするアテはしない方がいいです。
    ないもの と割り切った方がいい。
    だって、旦那さんのお金で、旦那さんの趣味でやっていることですから。
    趣味を取り上げる権利はありません。

    家計もギリギリかもしれませんが、困っているとは思えません。
    月30万円なら充分ですよね。
    それでギリギリって言ってるような嫁にこれ以上お金を渡しても、一体何に無駄遣いするのかわかったもんじゃありません。
    1500万円よこせ!5000万円よこせ!あるだけよこせ!というような守銭奴に渡すわけないです。
    旦那が留守中に探るとかも、気持ち悪い。

    車ほしいなら、「旦那の給料をやりくりして貯めた280万円」で買えばいいじゃないですか。
    買ってしまえばこっちのもんです。
    それで足りなくなった家計や出費は、旦那は出さざるを得ません。
    買っちゃいなよ。

    旦那名義のクレカで買い物すればいい。
    5000万円あるんだから払うでしょうよ。

    金くれ っていうからダメなんです。
    使ってしまえばいい。
    どうせ消えるかもしれないお金なんだから。早く使っちゃいましょう。
    また株で増やせばいいんだし。
    旦那もさらにやる気になるんじゃないかな。

    説得なんてしなくていい。
    甘え上手になりましょう。
    それでダメなら使っちゃいましょう。

    トピ内ID:9850812625

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    宇都宮
    前トピで既に「特有財産」と答えは出ているようですが。小町は出来ても「特有財産」を調べる能力すらないのですか。

    独身時代からの個人貯金を元手に始めた株の利益は特有財産であり、5000万円を超えようが5億円を超えようが、トピ主の分など1円もありません。法律で「ご主人個人の資産」と定められています。離婚しても財産分与対象外です。

    何故調べれば一瞬で答えの分かることを調べず、こんな無意味な相談をするのか、その理由を教えて下さい。見たくないものは見えないのですか?
    法律の問題に個人的感情を持ちすのは、トピ主の知性の低さをロ手うしているだけです。とても35歳の大人の頭脳とは思えません。今どきの小学生にも負けているのでは。

    何の権利もない人のお金の所有権を探る暇があるなら、基本的知性を身につけなさい。35歳でそれでは、余りにも絶望的です。

    今回勝手に書類やパソコンを盗み見たことがばれれば、歳層を尽かされて離婚されるかもしれませんね。その場合貯金の280万円と700万円が財産分与対象ですが、結婚以来専業主婦であれば、取り分はせいぜい3割。300万程度貰って追い出されることになるかもしれません。覚悟しておきましょう。

    トピ内ID:8491444889

    ...本文を表示

    反省したんじゃなかったの?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    (前トピより)
    >みなさんに怒られて本当に反省しました。

    全然、反省できてないじゃないか!

    1800万円だろうと5000万円だろうと、夫が夫の名前で得たお金は夫の財産です。
    夫が死んだ時には、共有財産を主張できるかもしれませんね。
    でも、夫が生きてる間は、5000万円は、どう使うかは夫の権利です。

    そもそも月35万円も生活費(家賃を除く)を貰っておいて、生活が苦しいなんて、相当やりくりが下手ですよ。もっと、努力しましょうね。

    トピ内ID:8834100787

    ...本文を表示

    似たケースで叩かれた私ですが、支持できない

    しおりをつける
    🙂
    渦巻き
    こちらのトピ主=かえちゃん様を支持することはできません。理由は──

    1 トピ主は夫の留守中に、パソコンなどを盗み見。(私はしていない)
    2 「(トピ主の)夫はケチで貯金が趣味」なのではなく、「物欲がなく投資が趣味&得意」
    3 タイトルの「私にくれない」という発想。(私は「私個人のためには使わなくていい」という立場)

    ちなみに、トピ主の夫の個人資産からトピ主におすそ分けしてもらうと、金額によっては贈与税がかかりますよ。
    30万円をはした金といっておられるところをみると、トピ主が期待している金額だとまちがいなく贈与税がかかるでしょうね。
    (払わなければ、夫ではなくトピ主の脱税になる)

    トピ内ID:0191780827

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    40代母親娘2人あり
    確かに苦しい家計の中、夫が大金を持っていたら都合してほしいと思います。

    でも、説得するも何も、人間の価値観はそんな簡単に変わりませんよ?トピ主さんだって夫のお金を当てにしている価値観は変わりませんよね?

    つまり、どっちもどっち。

    もう別れてはどうでしょうか?でも、独身時の資産は分割されませんよ。詳しくは市の無料法律相談を頼ってみてはいかがでしょうか?相談先は市のホームページや広報に載ってますよ?

    トピ内ID:6390232000

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    たとえいくら儲けていようとも、
    旦那さんがトピ主さんに渡したくない、嫌だ。
    と言うならどうにもならないですよ。
    ご主人がケチと言うけど、そのケチな人と
    結婚したのはトピ主さんでしょ。
    諦めてくださいね。
    それより、トピ主さんの貯金を
    ご主人に預けて増やしてもらうのは
    どうですか?

    トピ内ID:0312128284

    ...本文を表示

    呆れた!

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん
    お金お金って、いい加減にしないと離婚されることだってありますよ。

    そんなにお金が欲しけりゃあ自分で働けば良いのです。今の時代、あなたと同じ立場で働いている女性はザラです。自分で稼いだお金で車でも何でも好きなものを買えば良いじゃないですか。

    トピ内ID:9766531145

    ...本文を表示

    生活費は十分ではないですか。

    しおりをつける
    雪だるま
     前回のレスで「夫は、ボーナスの貯金と証券口座の利益は家を買う時や教育費に使いたいそうです。」、「家計費として35万渡している。」と書いてあるではないですか。
    「社宅住まい・子供は4歳」ということを考えれば、旦那さんがあなた渡しているお金で十分に生活できると思うのですが。
     そんなにお金が欲しいのなら、看護師の資格をお持ちのようなのですぐに仕事を探しましょう。
     そのお金を基に株式投資をしましょう。

    トピ内ID:9304530380

    ...本文を表示

    下手すると離婚されますよ

    しおりをつける
    😣
    田中
    株で稼いだのが100円だろうと1000万だろうと1億だろうと、全て旦那さんのものです。
    専業投資家だったら夫婦で稼いだことになったかもしれませんが、副業でしょ。
    あなた、旦那さんの親族が無くなって遺産が入っても口出ししそうですね。
    それだけ金稼げるなら35歳の口うるさい女房なんて捨てて若い娘に乗り換えようとか考えるかもしれませんよ。
    あなたにできるのは旦那さんを説得するのではなく、旦那さんに尽くして自然と金を出してくれるように仕向ける事だけです。

    トピ内ID:7258075210

    ...本文を表示

    衝撃です

    しおりをつける
    🙂
    こばと
    主さん こんにちは。夫婦は互いに扶養の義務がありますが、それは「あなたの物は私の物」ということではありません。独身時代からの個人資産が元手であれば、それはご主人の物です。逆にご主人が株で大損をした時にあなたは自分の生活を犠牲にしてその損出分を埋めますか?ご主人は外で働いてちゃんと専業主婦のあなたを養ってくれているのでしょう?それ以上を当然のようにご主人に要求して構わないと思うあなたの考えが理解できません。ご主人がそんなに株の運用が上手なのであれば、主さんも独身時代の貯金を元手に、ご主人の指南を受けて株で儲けてみては如何ですか?

    トピ内ID:3576713236

    ...本文を表示

    確実な方法

    しおりをつける
    😀
    pon
    貴方も独身時代の貯金を投資して、5000万円の資産を築く。そして、お互いの資産の半分を家計に入れるように、
    ご主人を説得する。

    これなら、ご主人も、個人資産を家計へ入れることに納得するでしょう。

    トピ内ID:4081732197

    ...本文を表示

    逆の場合

    しおりをつける
    blank
    SH
    半年後ご主人がら
    「株で失敗して1000万円の借金ができた」
    「やりくりして貯めた280万円と、トピ主の結婚前の貯金も出して欲しい」
    って言われたら出しますか?

    当然「私のお金です。出しません」と突っ撥ねますよね?

    「欲に目がくらむと常識が無くなる」とは言われますが、まさに今の貴女の事ですね。

    トピ内ID:2247891694

    ...本文を表示

    相談は冷静と愛情をもって

    しおりをつける
    blank
    ミカン箱
    >家計への全額入金をお願いしたのですが

    夫様がコツコツ頑張られたお金を「全額よこせ」は
    家庭がどうのと言われても、拒否反応だと思います


    それだけ稼ぐ夫様が頼もしい限りですが
    そのお金を一体どうするのかを
    冷静と愛情をもって、相談されては?と思います

    キャンキャン五月蠅く「金くれ」ばっかり嫁では
    相手もうんざりして意固地になりますよ・・・

    きちんと相談してないでしょ?

    トピ内ID:6717402310

    ...本文を表示

    説得は無理

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    30万円がはした金ですか?
    そういう金銭感覚なら、配偶者が大金持っても隠すしかないでしょう。
    金遣いが荒くなるだけですから。

    きちんと貯めておいてくれるご主人なら、万一のことがあっても
    安心でしょ?
    私も株でいくらか稼いでますが、家計に入れる気はないですね。
    子供への投資(学費など)には使いますが・・
    都心にお住まいなのですよね~お子さんが私立中目指すとかなら、
    お金を出してもらえるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5222129873

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    >30万円のはした金を私に渡して誤魔化しました

    その30万円も、トピ主さんは稼いでいないんでしょ?
    悔しかったら、自分で稼いでみては?

    トピ内ID:1496646451

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    株ではないのですが、投資で、結婚前の預金が今は3000万をこえています。

    それを家族に言うか言わないか
    住宅購入費や子供の教育に使うか使わないか
    それを決めるのは、私だと思っています。

    もし伴侶がそれを知って、狙って、自分にも渡せと口をはさんできたら・・時期をみて離婚するかもしれません。

    プラス、トピ主さんは「金を渡さない」と、不機嫌に八つ当たりをするんですよね?
    伴侶に三下り半を突き付けられないと良いですね。

    トピ内ID:7558927747

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    金額の多寡は関係無い

    しおりをつける
    🙂
    きゃっする
    >こんなに増えても私の分はないのでしょうか
    前トピからしつこいですね。
    いい加減理解しましょう。

    元金は特有財産。
    その運用と財産形成に1ミリも貢献していない。(何も知らなかったのがその証拠)

    この先、どれだけ増えようとあなたの取り分はありません。
    逆にご主人が独身時代の貯金を元手にあなたに無断で始めた株で失敗して、マイナス5000万の借金を負った場合、あなたは半分2500万の借金を快く負うんですか?
    その場合、あなたは絶対に「夫が勝手にやった」と突き放しますよね。
    あまりにしつこいとご主人から三行半を突きつけられるのでは?
    ご主人は、このまま順調にもう数年経過すれば、あなたがいなくてもやって行けそうな経済力が備わりそうですよ。
    ちなみに離婚時も今回の株の運用益は財産分与の対象外ですので。

    トピ内ID:2589742914

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    やはり、、

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    前回のトピは拝見しておりませんが、ご主人は一家の大黒柱としての
    役割は十分、果たされているように思います。

    それとは別のところでご主人が得た利益であり、
    (しかも独身時代のお金を運用)
    あなたはそれに対して何か貢献されているのでしょうか。
    家事、育児を頑張ってる!と仰るかもしれませんが、
    それに対しての対価はすでに支払われているということです。

    ご家族に使われる方もいらっしゃると思いますが、
    あなたのご主人はそうではない。
    ですがどうするのか、選択権はご主人にあるのだと思います。
    あなたがギャーギャーわめいたところで何か変わるとも思えません。
    旅行など娯楽費や住居に充てる気はなくても、お子さんの教育資金に、
    とは考えてくれているのではないでしょうか。

    あまりうるさく言うと、家族のために使うどころか愛想を尽かされそうですが、、

    4歳のお子さんなら職場復帰して夫と同等に稼いでいる奥さまもいます。
    もちろんそれは各々家庭の方針でどちらにも良いところはありますので、
    一概には言えませんが、しつこく騒いでるとハズレ妻のレッテルを貼られるかも。

    あなたには何の権利もないお金だと思います。

    トピ内ID:5710555719

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    前回、家族のために使うと言ってくれて納得してましたよね?
    なぜ金額が増えたくらいで、状況が変わると思えるのでしょうか。
    ほんと、がめついですね。

    トピ内ID:3397871631

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    だって生活水準は同等でしょ

    しおりをつける
    blank
    ちろ
    増えたお金は家族のために使うお金ではあるとはいっても。
    都心の社宅なら車いらないし、そもそも狭くても暮らしていくには問題がないのでしょう。大体通勤考えたら社宅一択では?

    夫婦は同等の生活水準を送る義務がありますが、別に暮らしてく分に問題がないなら、口座にお金を入れる必要もありませんから。

    夫が贅沢しているのに妻が同じ水準の生活を送れないのは夫婦としておかしい!はありなのですが、夫が金を使わないのなら、妻も同等水準になるのはしょうがない。
    それが嫌ならあなたも稼いで夫に楽させるしか、自分が楽になる道はない。

    あんまりしつこくすると離婚されますよ。
    少なくとも今回の件を訴えれば、さらに盗み見してた事について警戒するでしょうし、それで離婚されればそれだけ稼げる夫を失う事になりますね。

    増えたお金は家族のために使う…のではなく、この人の場合は貯金それ自体が趣味なのでしょう。ならそれでいいんじゃないですか?夫が死ねばあなたのものですよ。

    300万のはした金…て300万をはした金とかいえるあなたにお金を預けるのは恐ろしいですが、何にしろそれはあなたが自由に使っていいお金なのでは?
    あなた前のトピで300マンあったら投資とかやってみたいっていってたけど、してないの?
    狭くて仕方ないなら増やせばよかったのに。
    あのトピの時点でもらったその300万、全額夫のアドバイスで投資してたらどれだけ増えてたことか。

    こんなに増えても取り分はないって、取り分があるとしてだからどうしたいの?
    取り分があっても彼は社宅から出ませんし、お金は何かあったときのためにためておく人でしょ。夫婦の財産は共有財産として、だからあなたが好きに使っていい金ではないのです。

    トピ内ID:9892185468

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    あなたが変わる

    しおりをつける
    🛳
    彩華
    >こんなに増えても私の分はないのでしょうか。

    どんなに増えても、夫のお金は夫のもの。
    仮に億単位まで増えたとしても、一円たりとあなたの分にはなりません。

    >増えたお金は家族のために使うお金ではないのでしょうか。

    それは夫の気持ち次第。
    夫が自分のお金を何に使うは、夫が決めることだから。
    夫が家族のために使いたいと思ってくれないのであれば、無理矢理むしり取る訳にもいかないのですから諦めねばなりません。

    というか、あなたは何が欲しいの?
    広い家や車を買って欲しいの?

    >夫はケチで貯金が趣味なので(笑)

    夫がケチで貯金が趣味なことの何が可笑しいのか分からないけれど、あなたのそういう人を馬鹿にした様なところが、夫の勘に触るのではないでしょうか。

    >どうやって説得すれば夫はわかってくれるのでしょうか。

    説得では無理なのですよ。

    少し話が横に逸れますが、高給取りの知人男性がいつも「付き合い始めると、女は直ぐに俺の金をアテにし出すけど、俺が働いた金を何で君の為に使わなければならないんだよ?と言いたくなる」と言っていました。

    その彼が初めて本気で女性を愛した時、せっせと彼女にお金を使い始めたのです。
    「何事か?」と驚く私に彼は「生まれて初めて“この人に俺の全てを差し出したい”と思える女性に出会ったんだ。彼女になら、いくら注ぎ込んでも惜しくはない」と言いました。

    今はその彼女を妻に迎え、家計の全てを任せています。
    彼は自身が働いて稼いだお給料の中から、お小遣いとして妻から一部手渡される生活を、幸せだと言って喜んでいます。

    トピ主さんも夫を説得するのではなく、その様な愛され妻となり、夫をその気にさせれば良いのではないでしょうか?
    夫にどれだけのことをしてもらえるのかは、妻のあなた次第でいくらかは違って来ます。

    ただただ口で無理に説得しようとしてもダメなのですよ。

    トピ内ID:4345229024

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    夫が管理が安心ですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピから判断するに現状維持が一番良さそうですね。

    トピ内ID:7876816758

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    考えが浅い

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    1500万をトピ主に渡さないで再投資に回したから5000万になったんでしょ。

    この5000万を元手にすれば、更に儲かって旦那さんは早期リタイアできるかもしれませんよ。

    何のために無駄遣いしかしないトピ主にお金を渡さなきゃいけないの?

    トピ内ID:6753738133

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    何回相談しても同じじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    1500万が5000万だろうと、原資はご主人の独身時代の貯金なんだから。

    これ、運用して増えたお金だけれど、遺産相続も同じですよ。
    夫の相続したものに妻が口出す権利はない。逆も同じです。

    さらに言えば、ご主人の運用が上手で順調に増えていますが、株式運用は下手すれば赤字になることもあるんです。そのリスクを含めてご主人が運用しているのです。赤字になったらトピさんの独身時代の貯金から補てんしてくれます?


    なんで、あなたがもらえると思うのか、わかりません。
    ご主人の月々のお給料でやりくりするのが専業主婦でしょうよ。
    お子さんの教育資金、老後資金、お金はいくらあってもいい。
    あなたに渡すとあるだけ使いそうだから渡さない。それだけです。


    私も専業主婦ですが、独身時代の貯金で株と投資信託しています。
    配当があったって、夫は1円だってよこせとは言いませんよ。
    親から贈与を受けても、夫は何も言いません。

    あなたに独身時代の貯金があれば、心の余裕があるんでしょうけれど、独身時代、あればあるだけ使っちゃってたんじゃないですか?都心の社宅なんて車必要なの?

    トピ内ID:3606172668

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    無職の人に言われてもなぁ…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんの気持ちは分からないでもないんですよ。
    私なら、夫や子供たちのためにお金を使うから。

    でも、それをしないご主人を責めることは出来ませんよ。
    もう幼稚園に行く年齢の子供さんがいるとのこと、トピ主さんは専業主婦というよりは、無職に近いです。
    働きもせずに、他人(自分以外の人、という意味ね)のお金に対してギャアギャア言ってるわけですよね?
    ご主人が家族(というよりトピ主さん)のためにお金を使わないのは、トピ主さんの そういう卑しい根性のせいかもしれませんよ。
    ここで、ご主人がお金を出したら、あなたは無職のまま もっともっと ご主人にお金を出すように要求するでしょ?
    「あれも欲しいわ、これも欲しいわ、あれをしたいわ、これをしたいわ」って。
    そう思いません?
    ご主人は そうなるのが目に見えているから、あなたの為には使いたくないんじゃないですかね。

    とにかく働けば?

    トピ内ID:7778495910

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    以前のトピの投稿を見ました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族3人で月35万円家計に使えて、家賃はかからないというのであれば家計が苦しいということはないのではありませんか?それとは別にボーナス時に10万円ずつお小遣いとしてもらっているのですよね。

    都心の社宅住まいとのことですが、社宅外に住んでいる人の生活レベルに合わせたら苦しいのかもしれませんけど、それは分不相応ですよ。夫は専業主婦と子供を養うサラリーマンなのですから生活レベルはそこに合わせる必要があります。
    都心で車を持つことがどれだけ大変かも計算してみてください。駐車場代が半端ないでしょ。

    トピ主さんにお金を渡したら都心の金持ちに合わせた見栄消費であっというまに財産を潰してしまうと思います。
    既にその兆候がみえてますよ。30万円をはした金なんて言ってますから。

    ご主人が浪費しているとか、自分だけにお金を使って家族が貧しいというなら話は違うのですが、トピ主さんの例では貯蓄と運用は夫に任せておいたほうが安全だと思います。

    元は看護師さんだとのことですが、お子さんがもう少し大きくなったら働き始めましょう。そうすれば自分の貯蓄もどんどん増えると思います。もちろん使わずに貯めればですけどね。

    トピ内ID:1017240435

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    そんだけ儲けてるなら、妻子におすそわけあってもいいとは思いますが、1500万儲けたなら1500万家計に入れてほしいと言い切ってるあたり、トピ主さんの経済観念や金融商品、税制度の理解もかなり幼稚で、トピ主さんの思いどおりにしたら即一家して路頭に迷いそうな感じもします。

    どっちもどっちの御夫婦では。
    とりあえず、自分は夫さんタイプもトピ主さんタイプも、結婚相手としてはスルーです。

    ちなみに、もし仮に、私がトピ主さんの立場だったら、専業主婦せず外に働きに出て、夫さんの給料で生活し、自分の給料は全て貯金しておきます。
    んで、夫さんが資産運用に失敗して、借金こさえたら、離婚します。
    借金こさえず、夫の稼ぎで暮らせるうちは結婚を続けますが、夫が生活費を出し渋ったり家事育児に非協力的そぶりが出たら、即別居し、自分の給料とここまで貯めた貯金で子供と暮らし、いずれ離婚します。

    離婚の際には、妻名義の貯金の半分が夫側から請求されるでしょうが、子供の養育費と相殺とすれば、養育費のとりっぱぐれもなく、たぶんほとんど渡さず済みますからね。
    また、妻子の生活費や教育費を出さなくなったら、夫もそれなりに貯金できるようになるはずで、そこの追求もきっちりします。


    そして、仮に夫さんの立場だったら、資産運用による儲けの1%ぐらいは、トピ主さんにお年玉であげるかも知れませんが、基本は給料で生活し、給料の10%以上のペースで貯金し、資産運用による儲けは基本使わないと思いますよ。
    株で儲けたら、翌年税金かなり払わないとだし。

    大損しすぎて翌年税金が払えず、生活費からの貯金で税金払ったり、借金返済する事態は絶対避けたいし。

    そして給料の昇給も手を抜かず、給料だけで生活してても妻がやりくりが厳しいと思わないぐらいに出世します。

    出世が嫌なら、専業主婦と結婚せず、共働き希望と結婚して家事育児折半します。

    トピ内ID:2887024546

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    残念ですが、ありません。

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    元金がご主人の独身時代の貯金ですよね?

    100万だろうが、5000万だろうが、あなたの取り分などありませんよ。


    そんなことより、PCを覗いてみたり、証券会社の書類を覗き見したり、勝手にそんなことして、大丈夫なんですか?

    PCにロックをしなかったご主人にも至らない部分はあるかと思いますが、他人の物を勝手に見るのはだめですよ。

    また、30万がはした金なんですか?
    ずいぶんと豪快なんですね。

    私なら30万も稼ぐのに2ヶ月掛かります。
    主人から、30万も貰ったら、泣いて喜びますよ。
    まあ、それはさておき。

    あなたも自分の独身時代の貯金といただいた30万を元金にして株をやれば良いのでは?

    それであなたも資金を増やせれば、文句もないでしょう?

    貴女も勉強して、増やせば良いのです。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4234444183

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    民法第762条第1項。

    しおりをつける
    😢
    ウォークマン
    「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする」

    金額の問題ではなく、法律の問題です。

    そもそもあなたは、なぜ彼の資産を欲しがるのですか?
    あなたの本音は、自分の贅沢や遊興を楽しむ費用に充てたいだけなのでは?
    そういう使い途なら、五千万円はあっという間に無くなってしまうでしょう。

    トピ内ID:9172011543

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    お金は人を狂わすの典型

    しおりをつける
    🎶
    ぱる
    とぴ主さんご自身が、おかしくなっていますよ。

    >30万円のはした金を私に渡して誤魔化しました。

    30万円をはした金などという時点で、とぴ主さんおかしいですよ。

    大金に目がくらんで、とぴ主さんの金銭感覚は破綻しています。

    トピ内ID:7381555850

    ...本文を表示

    私も株式運用していますが

    しおりをつける
    🙂
    カワゴエ007
    5000万円って案外、安心できるレベルではないんですよ。油断するとすぐに減ってしまう金額です。旦那様はかなり工夫や苦労を重ねて5000万円まで辿り着いたと思います。将来の教育資金や老後資金のために頑張っているのかもしれませんね。でも安心できる金額まで達するまでは、そう簡単に使って取り崩すことはできないでしょう。

    トピ主様、ここは考えを変えて、旦那様に運用術を教わるのはどうでしょう?旦那様ではなくトピ主さんのお金を殖やすのです。10万円の株が11万円に値上がりしたら、1万円はトピ主さんのお小遣い。もしくは、配当や株主優待で毎年少しずつ得するのもいいですね。ちなみに私は、2ヶ月あれば10万円を11万円にできますよ。ご参考までに。

    トピ内ID:1963288352

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😒
    ふえ
    あなたも自分で勉強して株でもやれば?
    何故旦那は働いたお金以外のお金まですべて家計へ?
    生活に十分なお金はもらってるんだから、文句は言えません。

    トピ内ID:2218525237

    ...本文を表示

    株で利益を出したら

    しおりをつける
    🎂
    たぶん
    ある程度、家族に入れるとしたら
    ひょっとしたら
    モチベーションが下がって
    一生懸命やらないと思いますね

    逆の話になりますが
    それじゃ赤字になったら
    家族が助けてくれるんですか
    という話にもなる
    今までのケースだと
    黒字になると
    家族に入れて赤字になったら
    知らんぷりというのが多いので
    旦那も可哀想と言えば可哀想ですな

    トピ内ID:8800476768

    ...本文を表示

    説得は無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主、働かずに生活できているんだから、そんなにお金は要らないでしょう?
    何に使いたいんですか?

    トピ主が正社員で働いて月20万円稼いでいたら、10年で2400万円になります。
    20年働けば、4800万円になります。
    実際はボーナスやら手当てが付きますから、もっと稼げたでしょう。
    今からでも働けば、定年までにもっと大金を稼げます。
    車だって郊外の家だって買えます。
    夫の独身時代のお金、つまりはトピ主が何の貢献もしていないお金をねだるより、人として正しいと思いませんか?

    もしくは、ノウハウを聞いて、家計の貯金280万円を増やせば良いじゃないですか。
    今の夫の収益がどんなに増えても、トピ主の分なんて発生しませんよ。
    それよりも、夫の留守に勝手に書類やらPCを探るなんて、プライバシー侵害ですよ。
    専業主婦として家を守ることと、家族のプライバシーを侵害することは別です。
    夫にはバレないように、黙ってましょう。
    間違っても問い詰めちゃダメだし、出来るなら株の件は忘れましょう。

    専業主婦でいたいなら、与えられた幸せで満足することが大切ですよ。

    トピ内ID:4298401480

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    家計の為に、じゃないでしょ。
    自分の為にでしょ。
    アナタにお金の管理を任せると、あるだけ使うじゃない。
    もしそのお金5000万を手にしたら、一年で使い切ってしまうのではないですか。
    怖いです。

    主さんは自分の独身時代のお金は服や旅行に使いまくり、貯金ゼロ。
    家計の貯金を自分の貯金と言ったり、家にお金を入れていたとか嘘をついたり、人のお金を当てにしたり、主さん、ホントがめついですよ。

    ご主人のお陰で、その社宅に住めているんでしょ。
    ご主人のお陰で、遊んで暮らせているんでしょ。
    その上人の貯金をクレクレって、何処までカネカネ女なんでしょう。
    お金が欲しいなら、働くしかありません。

    トピ内ID:3291424277

    ...本文を表示

    トロフィーワイフに盗られますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さなこ
    別にいいじゃないですか。
    あまりらガツガツしたり、ご主人の口から言われないのに書類探したりしていると嫌がられますよ。そしてお金回りが良くなった男性によくありますが、新しい若くて綺麗な女性をトロフィーワイフに欲しいと考えられちゃいますなら。

    トピ内ID:2483577508

    ...本文を表示

    ないものはない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    一兆円になろうが、10兆円になろうが、
    旦那さんが
    分配したい
    と思わない限り、とぴ主がもらうことはできません
    家計に入れるべきお金でもないです

    法律がそうなっているので、説得しても無駄です

    そんなに金がほしけりゃ、働け

    トピ内ID:8804689979

    ...本文を表示

    うんまぁ…気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    torarato
    ご主人の独身時代のお金が元本だし、
    労働とは異なる形で稼げている分なので、
    あなたにお金を渡さなかったとしても、
    別に問題はないのですよね~

    なので、説得するとか分からせる、というような、
    強制の余地はないですよね。

    でも、お気持ちはまぁ、分からなくはないですよ。

    私も専業だけど、やっぱり専業ってお金を自由に使えないし、
    日々やりくりしてる中で、そんな大金儲けていたら、
    少しくらい還元してもらえたら楽なのにな…って気持ち、
    感情論としてはありますよね。

    でも、ご主人がそういうタイプならあきらめた方がよさそう…
    もしご主人が亡くなったら、相続できる、老後の安心材料…
    って思うしかないかなぁ…

    うちは、いつもより月100万多く稼げたら、5~10万円くらいを
    洋服でも買えば、とくれる感じです。

    ご主人が贅沢していたら、ちょっと不満かもしれませんが、
    そうではないのなら、静観するしかないような気はします…

    トピ内ID:6745725874

    ...本文を表示

    いくら増えようが株は個人資産です

    しおりをつける
    blank
    人妻
    相変わらずですね。そんなに金が欲しいなら、専業主婦やめて働きましょう。そしてママ友に、クダラナイ見栄張るの止める。

    毎月35万円で生活が苦しいなんて、遣り繰り下手でしょう。トピ主は、私が夫の立場なら、300万円上げますなんて言ってますが、実際1500万円持ってたら上げないと思いますよ。これだけ人様の金に金!金!と執着しまくってる人が、そんなきれい事出来ないでしょう。

    独身時代の株は個人資産です。結婚しようが、その後いくら増えようが、個人資産に変わりはありません。トピ主には何の権利もありません。私がご飯を作ったり、掃除したり、そのお陰で~なんて言ってますが、専業主婦で居られるのは誰のお陰?全ての家事をこなす代わりに養って貰ってるのが、専業主婦でしょう。

    独身時代の貯金がないのは、トピ主だけの責任です。他人の貯金を自分の物にしたいなんて、厚かましすぎ。何故、独身時代から地道に増やしている株の利益を、妻にあげなきゃいけないの?何故貰えると思うの?なんの権利もないのに。どんなに言葉を尽くしても、そんな都合のいい騙し文句なんて、あるわけない。出来るとしたら、詐欺師くらいじゃないの?金金言ってると、人間としての信頼性と品位が失われ、愛情も薄れて離婚になりそう。

    トピ内ID:0070386336

    ...本文を表示

    何度聞いても答えは同じ。

    しおりをつける
    🐷
    遼寧
    1500万でも5000万でも理屈は変わらない。

    トピ内ID:8056730845

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    30万円を「はした金」と言えちゃうあなた

    しおりをつける
    💰
    ざっくりで良いので
    今現在、毎月いくらでやりくりしているのでしょうか?
    30万円を大した事の無い額と思うのは毎月もっともらっているから?
    それとも5千万円に対して少ないって事なのでしょうか?

    まず家計簿って付けてますか?
    毎月御主人からいくら預っているのか
    その中であなたの習い事、ママ友付き合いに使っているのか

    ざっくりで良いので情報をもらえるとアドバイスしやすいんですけど
    あまりにも少なければレスも変わりますよ

    トピ内ID:0507564943

    ...本文を表示

    家族と分かち合う気がない夫

    しおりをつける
    blank
    C
    夫がセコイ男だなとは、思います。(ごめんなさい)

    たとえ株の儲けの実際額は秘密にしたとしても、家計に何百万か、入れても良いとおもいますけどねぇ。

    ただ…それをしないという事は…かえちゃんに気持ちがないか、信用していないか、ではないでしょうか??

    少なくとも全く愛を感じられません。

    お金の問題ではなく、夫婦の関係性の問題では?

    トピ内ID:5896030201

    ...本文を表示

    このレスに書いてあることを真に受けてはいけません

    しおりをつける
    💡
    スフィンクス
    その通り!
    あなたのおっしゃる通りです!
    あなたの内助の功があってこそ、旦那さんはそれだけの財産を作ることができたんです。あなたにも半分、いえ8割以上もらう権利があるのではないのでしょうか。
    でも、こう考えてみてもください。
    いまこの場で9割9分ももらったとしても、旦那さんは残りを元手に今の十倍、百倍の儲けを作り出すでしょう。
    だとしたら、今この場は見逃しておいてやって、億単位か十億単位の儲けを作り出したところで3割だけ渡すよう言うのです。
    今の九割九分と、将来の三割。どちらが得でしょうか?
    聡明なトピ主様ならお分かりかと思います。

    トピ内ID:0122697091

    ...本文を表示

    ご主人に財テクを指導を受ける

    しおりをつける
    blank
    knowko
    アドバイスにはなりませんが、300万を5000万にまで増やしたご主人の財テクは素晴らしいです。
    主さんも独身時代の貯金を元手にご主人の指導を受けて何倍にも増やせばいいのです。

    トピ内ID:0503372188

    ...本文を表示

    趣味だから

    しおりをつける
    🙂
    ぽn
    貯金が趣味なんだから、使わないでしょう。
    増えた資金で、さらに投資に使うのが楽しいのだから、絶対に家族の為に使わないと思います。
    そんなに投資能力が高いのですから、そのノウハウを教えてもらって、あなたが投資すればよいのですよ。
    ノウハウを無料で学べるなんて、うらやましい。

    トピ内ID:9556179351

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    30万もくれたんだ!旦那さん太っ腹、感謝しなきゃね

    しおりをつける
    🐴
    シングルるる~
    勝手に残高調べるって 良くないよ。

    あなたの人間性を疑います。

    子どもが小さいうち、社宅に入ってるうちに、

    子ども&夫婦の老後のお金 をしっかり貯めないと。

    都内なら電車が一番便利だし、都内は駐車場代高いの判ってますか?

    社宅がある会社、恵まれてますよ。私の父の会社は現在社宅制度やめてますもん。
    私は4人家族で2LDK社宅で育ちました。

    まだ子どもが一人なのに狭いって?

    物がいっぱい溢れてて、整理整頓が下手っぴなんじゃないの?

    それに今はオリンピックで浮かれて 都内の中古不動産も値が上がっているの知ってます?(オリンピック後に値が下がると言われてます)

    専業主婦で旦那さんのお金を湯水のごとく使うことばかり考えるのやめましょう。

    あなたの独身時代の貯金は・・・ないでしょうね。

    そんだけ クレクレ言ってるんだもん。

    旦那さん銘柄選びが優れているんですね、羨ましい。

    私ならもらった30万で、旦那さん推薦の銘柄株を買って資金を増やします。
    (でも今は日経平均が20年ぶりの高値なので買うのは危険です。

    買うタイミングも旦那さんの云う通りにしてください)

    トピ内ID:0600204715

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    トピ主さんの物ではない!

    しおりをつける
    🙂
    おばぁさん
    ご主人は普段働いて、トピ主さんとお子さんが生活できるお金は家計に入れています。
    専業主婦なら、そのお金で遣り繰りすることが仕事です。
    そして、ご主人が「仕事以外で」「結婚前の貯金で」増やしたお金はご主人「だけ」のお金です。
    例えば、トピ主さんがご両親から貰った遺産(将来のことでしょうが)が「トピ主さんだけのお金」なのと同じことです。

    お子さんが4才なら、幼稚園に行っている時間でパート出来ますよ。内職でもいい。
    お金が欲しいなら、ご自分も働いてお金を貰いましょう。

    トピ内ID:3759531488

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    どうしようと持ち主の勝手でしょ

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    そんなにお金が欲しかったら、自分で働くしかないでしょ。
    やりくりしていると言う割に280万円は少ない。
    夫だって自分のお金をどう有効に使うか、多分あなたより堅実に考えてると思います。
    明日にでもハローワークに行くことにしませんか。
    4歳のお子さんなら、幼稚園に行っている時間にパートできます。
    で、30万円のはした金はどう有効に使ったの?聞きたいなぁ。

    トピ内ID:4014814365

    ...本文を表示

    夫婦とは

    しおりをつける
    blank
    モンティ

    主さんの主張が正しい、正しくない、色々意見が出てくると思いますが、
    夫婦の形には、その数だけ色々あるので、株で儲けたお金の大半を、
    家族や妻のために使う人もいるでしょう。

    ちなみに、投資関係のラジオを聞いたいた時、リスナーの投稿で、あるご主人が、儲けたお金で、
    家族を旅行に連れて行ったと言う、お話がありました。

    ただ、主さんのご主人は、主さんが希望するような人ではない、
    と言う事なので、そこを小町に相談しても、難しいかも知れませんね。

    他人の変えるのは難しい、と言うか、不可能に近い。
    自分が変わるのが一番早いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4427761126

    ...本文を表示

    旦那さんに任せておくのが吉

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ
    1500万円儲けた時に、全額家計に入金していたら、トピ主さんはそれを使ってしまって、後は減るばかりだったのではないですか?
    家計に入金せず、旦那さんがうまく運用してくれたからこそ、1500万円が5000万円に増えたのでしょう。
    こうなれば、後は旦那さんにうまくお任せしておけば、そのうち、1億、2億になるのも夢ではありません。
    ここは旦那さんにお任せしておくのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:6486131232

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    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    おどろき桃の木
    なぜ、ご主人は、トピ主様にそのお金を渡さないのか、
    渡したくない、のでしょうね。

    今の生活環境にご不満のようですが、
    ご主人は、しばらくは、今のままで良いと思われているのではないでしょうか。

    「今、お金が欲しい」と言うのではなく、「そのお金をどう使うつもりなの」かを訊ねられては?

    お住まいが狭くて仕方ない、、、まさか、ワンルームですか?

    夫婦2人と子供1人なら、2DKで生活されている方もいらっしゃるようには、思いますが。

    株で儲けられる方は、意外と長期的に先を考えられる方のようにも思えます。

    そういう方、相手には、いますぐ使えというのではなく、
    「先の事は、任せたわよ」と、「きっと、将来の家族のこと考えてくれているのよね」と、
    「頼りにしてるわ」と、言いましょう。

    「その金を渡したくない」と思っているご主人に、
    「この家族のために、このお金を有効に使いたい」と思わせられる奥様になってください。

    トピ内ID:6550220481

    ...本文を表示

    金額は全く関係ない

    しおりをつける
    🙂
    無理
    1500万だろうが、5000万だろうが、あなたには関係ないです。

    夫のお金を、夫の努力と知識で増やしたんですから、夫のお金です。

    妻だから自分にも少しくらいくれ、という考えはおかしいです。

    将来、夫が亡くなったら、あなたとお子さんで相続できるでしょう。

    それまでは、夫個人が管理していいお金です。

    家計に入れてくれないのは仕方ないです。

    そんなに苦しい生活なら、あなたが働けばいいだけのこと。

    人のお金をアテにしないで働きなさいよ。

    トピ内ID:3492752481

    ...本文を表示

    安心じゃんー!

    しおりをつける
    blank
    たまごボーロ
    何かあった時はご主人の5000万があるのですよ。
    もしご主人が突然解雇されても安心じゃないですか!
    家を買う時はキャッシュで買うかもしれませんねご主人。

    私だったら自分の独身時代の貯金を渡して「増やして」とお願いしちゃうわ。
    身内にただで動いてくれる証券マンがいるなんて素敵だわ。
    トピ主さんもお願いしたら?

    トピ内ID:5877090356

    ...本文を表示

    私なら離婚する

    しおりをつける
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    損切り
    私も投資をやってます。
    5000万の株を現金に変えると、税金でごっそり持っていかれます。
    でも5000万の株をそのまま持ち続けると、年100万くらい配当金が入ってきます。
    成功する投資家は、配当金を再投資して、更に増やします。
    5000万を今使っちゃうか、もう少し待って1億2億に増やすか。どちらが賢いでしょうかね。
    まぁいくらになってもトピ主さんには権利ないけどね(笑)

    都心なら、オリンピック前で不動産価格上がってますよね。
    ご主人は「今は買うタイミングじゃない」と思っているのでは。
    ちなみに資産があっても住宅ローンを組む投資家は多いです。
    住宅減税があるし、ローン金利より投資の利回りのほうが高いからです。


    >増えたお金は家族のために使うお金ではないのでしょうか。

    ここに書いたことを、ご主人に何度も訴えるべきです。
    私は既婚女性ですが、「私が夫なら離婚する。ありえない」と嫌悪感いっぱいになりました。
    私なら遺言と信託と離婚の準備します。徹底的に潰します。
    今すぐ離婚しなくても、子供が育ったら離婚します。本当ありえないでしょ。

    トピ主さんが大金を手にしたら、あっという間に使い果たすでしょう。
    周りに自慢して嫌われ、夫には呆れられて離婚され、でも浪費癖は直らず、破滅するタイプ。
    自分のためにも黙っておいたほうが良いと思いますよ。

    5000万全部よこせ、30万がはした金って・・・強欲すぎでは?
    社宅で月35万もらってたら普通は余裕です。
    それを「苦しい家計をやりくり」というのは「やりくり下手・浪費家な妻」だと自覚してください。

    トピ内ID:5136760675

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    マキリや
    社宅で狭い、車がない、家計に余裕がない。

    なのに、トピ主さんタイプの専業主婦は一切「自分も働く」という選択肢がないんですよね。
    不思議。

    元から働く能力がない、自信がない、働くくらいなら貧乏でもいい、家でのんびりして養われたい。っていう感じ??


    トピ主さんも働いて稼いだお金で、株をやれば?
    旦那さんに教えて貰ったらどう?

    トピ内ID:9186690913

    ...本文を表示

    主さんもやってみればわかります。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんだって独身時代の預金はあるでしょう?
    26歳で結婚した私でも独身時代に貯めた預金は1千万以上ありましたよ。
    そのお金で主さんも投資をしてみましょう。
    投資で利益を出すことの大変さが理解できると思います。

    私も投資歴30年になります。
    独身時代に貯めたお金でやってますので利益が出ようが損しようが自己責任です。
    夫は何も言いませんし私の個人的なテリトリーに家族とはいえ入ってきません。
    私も夫の個人的なテリトリーには入りません。

    もし、主さんに2000万円渡して残りの3000万円で投資を続け1億の損をした場合に主さんも一緒に借金返済してくれますか?
    300万円を5000万円まで増やしたということはそういうことです。
    危険を伴う信用もやっているのでしょう。
    1億の借金をした時に利益を受け取った妻が知らん顔はできません。
    利益を受け取るということはそういうことです。

    主さんもやってみればわかります。

    元金が多いほど増やせる額も大きくなる。
    また、逆に損する額も大きくなる。
    ただ、将来のリストラやセミリタイアに向けて資金を増やしている可能性が大きい。
    そうだとするなら、それは主さんやお子さんのために旦那様が頑張っているということです。

    投資とは、元金を減らすことなく増やし続けることが大事なのです。

    トピ内ID:5010583742

    ...本文を表示

    前回の事で学べ

    しおりをつける
    😡
    LLL
    ちょっとかえちゃん前回皆さんにのあれだけ意見もらったのに
    まだあきらめてなかったの。

    しかも今回は旦那さんの留守中にこそこそと調べる様な真似までして最悪。夫婦でもプライバシーってあるしょ。あなたがそんなことまでしたのわかったら愛想が突かされるわ。

    1500万でも5000万でも旦那のお金。あなたにはその使い道を口出しする権限はないの。もし旦那さんがそのお金であなたたちの為に住居や車をと思っているのならいずれ旦那さんからそう口に出すだろうし。あなたがそうがつがつしているから、そこまでしてやらなくてもいいと思っているのかもしれないし。

    それのそれだけ儲かっているならまだまだ続ける気だろうし逆に大金大損したら
    今度は家計からとられてしまうよ。そうなったら今度はあなたは旦那のお金だから知らないっていうでしょうね。

    そんなにお金の困ってるなら子供の世話があるって言ったってもう4歳でしょ。幼稚園にお願いしてアルバイトでもすればいいさ。

    旦那さんの稼ぎで習い事やママ友との交友費も出してもらってるというのにありがたいとも思わず30万もいただいたのにはした金と言いくさる。

    30万稼ぐのにどれだけ大変か自分で働いてみなさい。自分で何にもしないで人に集ろうとする精神だけが見えて来て、何回来たって誰も応援してくれる人いないから

    トピ内ID:6895886772

    ...本文を表示

    平均寿命は妻の方が長いから先に自分で使うのか

    しおりをつける
    なと思いました。

    家を買う時にローン無しで買うつもりか、愛人作って遊ぶ為かは分からないけど。
    妻に内緒っていうのは引っかかりますね。

    300万→5000万って凄い才能ある御主人ですね。次は5億とか?
    入籍以降に増えたお金は半分は主さんの物です。

    トピ内ID:3133241532

    ...本文を表示

    アッハッハ、愉快なトピですね。

    しおりをつける
    blank
    戦国時代
    夫婦と言えど他人の男と女です。お互い愛し合っているからたまたま夫婦で居るだけに過ぎませんよ。どちらかの愛が冷めればたちまち元の他人の男と女に戻る関係になります。夫個人の私的財産に対し何故貴女が貰う権利があるのでしょうか?アッハッハ面白い論理ですね。でもね、貴女が夫に対し一女性として接していれば夫婦関係は続くしそうなればやがて貴女のものになる可能性もあります。貴女が今心掛ける事は夫の心をシッカリ掴む事ですよ。シッカリ掴んでいる限り夫が株で儲けたお金の行く先を心配する事は全く無いと思います。もう一度言います。貴女の個人的財産は貴女のもの、夫の個人的財産は夫のものです。それよりも早く正社員に復帰した方がよいですよ。万が一離婚となったら貴女は無職のまま世間に放り出されるので。冷たいレスに思われるかも知れませんが株で5000万円も儲けるようなやり手の夫なら他の女性から見ても素敵な男性に見える筈です。素敵なご主人を巡る他の女性との恋の戦争は今現在も進行中なのですよ。結婚はゴールではありませんよ。

    トピ内ID:2438381126

    ...本文を表示

    お金への執着がすごい

    しおりをつける
    😑
    やりくり下手
    ご主人はトピ主様のお金への執着に感づいているのではないでしょうか。

    >増えたお金は家族のために使うお金ではないのでしょうか。
    ご主人は将来の家購入やお子様の教育に使うと仰っているでしょう。
    なぜ数百万位欲しいのでしょうか。その数百万を何に使う予定ですか?
    トピ主様はしっかりやりくりされて280万貯金されているではないですか。


    >30万円のはした金
    お金を稼いでる身からみるとかなり憤りを覚えます。

    >どうやって説得すれば
    「太陽と北風」方式です。いくらお金をクレクレ言ってもご主人はくれないでしょう。
    まずは自分のスキルを活かして5,000万貯めたご主人に感謝・敬意を示してください。
    どうしてもまとまった資金が必要な時はちゃんとした理由を述べ、貯金から使いますと
    言えばご主人も貯金からいくらか出してくれるのではないでしょうか。

    批判レスが多いと思いますので応援しておきます。

    トピ内ID:6259651571

    ...本文を表示

    何言ってんの

    しおりをつける
    🙂
    ???
    前回もあれだけ指摘されて何も解ってないですね。

    あくまで結婚前の旦那が稼いだお金を、個人で増やしたのであなたが口を出せるものではありません。

    従って、欲しければ、あなた自身が結婚前に持っていた資産で、株式投資をして増やしなさい。
    いくら待っても無駄ですし、説得する材料なんかこれっぽっちもありません。

    トピ内ID:4060208169

    ...本文を表示

    わかってくれないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    だって、ケチなんでしょ?それから、夫の出張中に勝手に見るのは良くないですよ!バレたら離婚されますよ。アナタもパートでもして働いたら?そのお金は勿論アナタの好きに使ったらいいんじゃ無いですかね?

    トピ内ID:9571178198

    ...本文を表示

    定年したら夫の年金は自分の物だって主張するんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    爪研ぎバリバリ
    今どき社宅を構える会社はどんどん減っているし、転勤のない社員には入居出来なくしようとか住宅手当も廃止の方向になっているのに、
    相変わらず社宅に住む専業主婦ってトピ主さんみたいな人が多いですよね。
    昔からある都心の社宅が高級住宅街になり、ママ友は資産家の娘とかそれなりのセレブなのに、勘違いして同じ付き合いしたり名門私立受験を考えたり。

    トピ文だけでも、流されやすくあったらあっただけ使う浪費家だということが窺えます。
    そんな妻に家計管理なんか任せる方が愚かです。

    お金に執着していて、みっともないです!
    執拗な異常さを感じます。

    あなたが出張中に調べたら5000万円ある事が分かった。私にも使う権利があるんだから寄越せ。手取りで年450万じゃ貯金が280万しかないから子どもの学費もない。お金が全然足りない!
    と言えばいいんです。
    あなたの異常さを再認識して、田舎から親を呼び寄せて離婚に踏み切るんじゃないでしょうか。
    勿論親権は夫でトピ主さんだけが出て行くのですよ。

    トピ内ID:1534452239

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    わあ
    5000万あるなら、社宅は出られるのに残念ですね。
    マイホームはご主人の名義で買えば奥さんの所有にはならないし、問題ないと思うけどな。
    もしかして、奥さんが無駄遣いしちゃうから使わせてもらえないとか?だったら仕方ないけど、それだけあるならちょっとは家族に還元してほしいですよね。
    それとも更に増やしてから、使ってくれるのかも。資産運用上手すぎます。

    前トピは見ていませんが、皆さんは否定的なんですか?

    トピ内ID:8930945067

    ...本文を表示

    無理。こりないね

    しおりをつける
    🙂
    ニャンコ先生
    家計に入れてとお願いするだけでは無理

    まず、帳簿をつけましょう
    それから、幾ら欲しいのかを明確に
    貴方が月に幾ら貰ってるのか分かりませんが、その金額ではギリギリな事が

    「証明できたなら」ご主人も前向きに検討してくれるのではないですかね?

    もちろん、入れて欲しい金額も「適正」でなければ無理だと思います。

    ただ、どこかの芸能人の妻みたいに「こそこそ家探し」して「これが証拠よ!!」ばりな妻の行動を、ご主人が「どう判断」するでしょうかね?・・・

    以前にも書かれていると思いますが・・
    「婚姻前に貯金は個人の物」です「幾ら儲けても出元が個人資金ですから」

    あなたの自由には出来ない。

    今回、また口出ししたら「離婚も視野に入れられるかもしれない」
    事を頭に入れつつ行動してみましょう。

    トピ内ID:8336845863

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    🐶
    どん
    生活費はどれくらいでやっているのでしょうか?そして、あとどれくらいあれば足りるのでしょうか?

    私の夫も主さんの夫と同じく株などやっています。配当金とか、株主優待など……。実際のところ、儲けているかは謎ですが、正直私自身興味がないです。
    なぜならば、生活費も十分にもらっているし株主優待などは『好きなときに使って(商品券)』と、私にくれます。しかし個人的に使うこともなく、家族と出掛けた時に使いますね。

    ちなみに、主さんは将来的に自宅を購入するのかな?(マンション含めて)
    あと、主さんも子供さんがいるので将来的に学費が、かかりますよね。
    その二点を考えると、貯めておく必要がありますよ。

    トピ内ID:4806540849

    ...本文を表示

    老後に笑うのは貴方

    しおりをつける
    私の年収は180
    うちの夫も似たような感じで株はやりませんが社宅にすんで私にはほとんど生活費をくれずに貯め、家をほぼキャッシュで買いました。
    私の5倍を稼ぐのに保育園代を抜いたら2万もくれない夫を今は諦めて、老後に億近くの貯金を勝手につくってくれる予定の素敵な相棒と思うことにしました。ケチ過ぎて女性の影も見えないし。
    トピ主さんも、老後に楽なほうがいいって40すぎたらわかりますよ。一億貯まったらまた言ってみたら?30万羨ましいです。

    トピ内ID:1607211015

    ...本文を表示

    家を買う、子供をお受験塾に入れる

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    旦那さん、使い道をちゃんと示しているじゃないですか。

    5000万円あるなら、もう家も買えますよ。
    お子さんも小学校から私立に入れられます。

    でも短期間に倍々とお金を増やせる才覚のある旦那さんなわけですから、家は億単位になるまで待ってからドンと買う方がより良いでしょうね。

    お子さんの受験は待ってくれませんから、やるならすぐに説得しましょう。
    でも中学以降からでも良さそうな地域にお住まいなら、ちょっと贅沢な習い事(フィギュアとかバレエとか)をさせるとか、親子で短期留学をしてみるとかもいいですね。

    ともあれ、「住まい」か「教育費」として使いたいと言っているのですから、それにかなった要求をしないと。

    この前の30万は何に使ったのですか?
    自分の服やママ友ランチで散財したのなら、やはりトピ主さんに任せちゃダメでしょう。

    お小遣いを増やしたいなら、また看護師さんをやれば?
    お子さんももう結構育ったし、家事育児のためのシッター代やヘルパー代なら旦那さんが払ってくれるかもしれませんよ。
    家計は旦那さんの稼ぎで回っているみたいだから、自分が稼いだ分は自分のお小遣いにしたいと要求するのも有りかと思います。

    旦那さんには、もっともっと株式で稼いでもらってから家族のためにど~んと使ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:9391648268

    ...本文を表示

    じゃああなたはそのお金を何に使うの?

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    旅行やら服飾やらママ友とのお付き合いやらで無駄使いして終わっちゃうのが見えてるからくれないんですよ。

    月に35万円ももらってるならまずその半額は貯金できるっしょ。
    出来てないって事は既に浪費しまくってるって事ですよ。

    トピ内ID:4469238405

    ...本文を表示

    学費や老後資金に取っておいた方がいい

    しおりをつける
    ミルク
    無理でしょう?

    ご主人は株で稼いだお金は自分の物で、自分で管理したいんです。

    子供の教育資金(大学進学)や、自分達の老後にそのお金を遣ってくれる事だけ約束させたらいかがですか?

    そうすれば、トピ主もいくらか気持ちにもお金にもゆとりが出ると思います。

    今、お金を渡すと、トピ主がすぐに遣ってしまいそうで心配なのかも知れません。
    現時点でお金を寄こせ!私に管理させろ!とトピ主が吠えても、逆効果です。

    本当にトピ主やご夫婦や子供にお金が必要になったら、出してくれると思いますが…?

    散財したり浪費家な旦那さんよりずっとイイじゃないですよ。

    トピ内ID:3544587682

    ...本文を表示

    5000万円!

    しおりをつける
    🙂
    kirara
    家の購入の検討を提案してはいかがですか?
    私に頂戴、ではなく家族のために使おうよ、と提案する方がよいです。

    正し、あくまでも1500万円のことしか知らないことにした方が良いです。
    5000万円のことは家の購入の話を進めて予算が足りないな、という雰囲気の時に旦那さんから話してもらえるといいですね。

    トピ内ID:5632847718

    ...本文を表示

    個人資産にはならないんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    ソラ吉
    前回のトピはしらないけど、確かに独身時の財産は特有財産だし、例えば定期預金に預けて増えたぐらいなら妻には権利はないと思うのは同意。

    でもこの夫は株で増やして稼いでいる。つまり婚姻期間中に築いた財産だよ。全く配偶者に権利が無いとは思えないんだけど。

    5000万のうち300万は彼の個人資産。

    残りの4700万のうち、半分くらいは配偶者にも共有財産として口を出す権利はあるのでは?

    ただしあくまで共有財産であって貴女への贈与じゃないよ。

    だからむしろ家の購入の頭金として2000万を出して貰うとか、もう家があるならローン返済に2000万出して貰うとかならいいのでは?

    元々彼個人の資産だし、株の才能はあるようだし、残りは好きにさせたら?

    ただ株はここ5年ほどは上り調子だったから良いけど数年に一度はリーマンショックのような暴落もあるからね。

    その為にも全額投資ではなく一定金額を別の資産に変えた方がいいと勧めたら?

    でもさ、主さんは平気で全額家計へとか、30万をはした金とか、もう欲が丸出しだから気を付けた方がいい。絶対に出したくないと思っちゃうもん。

    トピ内ID:3671400198

    ...本文を表示

    私にくれない 

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    という言い方が引っかかる。「家計にプラスして欲しい」じゃなくて?

    わたし 私・・・・ 私にも 頂戴 ずるい・・・みたいな言い方だと高い服を買ったり散財されそうなイメージ。

    むしろ「家計にあと3万入れてもらえたら助かる」のような言い方のほうが
    旦那さんの理解が得られるのでは?

    旦那さん もしかしてサプライズで一軒家を用意するためとか 老後資金を堅実に貯めてるのかな。

    トピ内ID:9726049179

    ...本文を表示

    かえちゃんさん…がめついよ…

    しおりをつける
    🐴
    おりょりょ
    夫さんのお金で儲けたお金は夫さんのものだよ。

    かえちゃんさんは、十分な生活費にお小遣いも貰っていて、一般的には羨ましがられる状況ですよ。

    かえちゃんさんは、今あるお金で、心豊かに過ごせるように努めるべきだと思います。

    トピ内ID:1755550310

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ち理解できる。

    しおりをつける
    🛳
    マンボウ
    5000万円も持っているなら、社宅を出てもう少し広い家に住みたいですよね。
    車だって子供が小さいうちは、送り迎え等であると便利ですし。
    国産の軽自動車でいいから欲しいですよね。
    私もトピ主さん同様、生活を楽にするために少しくらい使ってくれてもいいじゃないか。って思いますとも。
    だって私の服や宝石を買えって言っているんじゃないんですよ。
    もしトピ主さんが旦那さんだったら、奥さんに家事が楽になるように乾燥機付き洗濯機や自動掃除機を買ってあげると思うんです。

    旦那さんはセコイですね。
    PCを勝手に見たことは言わない方がいいと思います。
    お金は子供のことをダシにして使ってもらいましょう。
    やっぱり子供には勉強部屋があった方がいいと思うの。とか言って。
    だって本当にそうですし。

    トピ内ID:1214693065

    ...本文を表示

    だったら、御主人に運用してもらう

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    あなたが貯めたお金を御主人に託して運用をしてもらう。
    その際、損をしても文句は言わないことを確認し署名すること。それが嫌なら自分で運用をすること。


    株で儲ける…とは、どんなことなのか、身を持って知るべき。
    あなたのような人はそのお金で「浮ついたこと」をしてしまうから御主人は出さないのでしょう。
    おいしいものを食べる。車を買う。マンションを買う。旅行に行く。服を買う。

    こんなことしてたら、あっという間。苦労しないで手にしたお金は、そんなもの。だから、しっかりとリスクを背負ってでも運用し,貯めたご主人は出さないのです。
    これは御主人のお金なんです。

    トピ内ID:6575721676

    ...本文を表示

    よほど愛されてないんだね

    しおりをつける
    🙂
    ハートカズラ
    惚れられてる女が男に金を出させるのは、普通は簡単なのですが
    妻に惚れてないから、出したくないんだろうな・・・って、思います。

    5000万あるんだったら、700万は好きにして良いんじゃないの?
    もっと自分が魅力的になり、夫婦でっ楽しめることに使って、夫婦を良い関係に持って行けないの?
    説得なんて、余計に頭が冷めて、妻から資産を守る方向へ行くに決まってるでしょ
    もう少し頭を使いなよ
    直接的な金ではなく、物理的に、もっといいところに引っ越したいとか、一緒に旅行へ行きたいとか
    具体的にしたい贅沢をお願いした方が良いんじゃない?

    トピ内ID:7656169678

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    その後のことを書きます。
    夫が帰ってくると「何で黙ってたのか!!!」と取り乱してしまいそうなので、
    まずは落ち着いて、同じく専業主婦の妹に電話してみました。

    妹も驚くともに、「結婚して6年も経つんだから、その5000万円はお姉ちゃん達家族のお金だと思うよ。」って
    言ってくれました。小町ではみんなに私の分は無いと言われていたので、泣くほど嬉しかったです。
    妹は「うちの実家の両親から夫さんに家族のために使うように言ってもらったら?」とも言ってましたが、
    面倒なことになるような気がするので私でこの問題は解決しようと思います。

    とりあえず使いみちを考えてみることにしました。
    家族のお金ということで、1000万円を家計に入れてもらう。これから教育費がかかるようになりますからね。
    都心で便利だけど、狭くて古い社宅にもう5年も住んでます。3000万円を頭金にしてタワーマンションを買うのはどうかなと。
    あと、車も持ってないです。夫は常々車を買うより、短距離はタクシー、長距離はレンタカーのほうが安いと言って買ってくれません。
    しかも実際は夫がケチなのと、メトロの駅が近いのでほぼタクシーを使うことはないのです。どこへ行くにも地下鉄。幼稚園のママ友はみんな外車に乗っているのに・・・。
    うちも車を買うのが良さそうです。500-800万円くらい使ってみたいです。
    残りの500万円くらいは元が夫の貯金で増えた株なので夫に戻したらいいんじゃないかなと。
    こんな500万円もヘソクリ持ってる会社員は居ませんよね。
    使いみちを考えてみると楽しくなってきちゃいました。

    翌日、夫が出張から帰ってきても努めて冷静に優しく対応しました。

    トピ内ID:6895135399

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今すぐ大金が必要なの?

    しおりをつける
    😨
    豆柴
    家計が苦しいなら、トピ主も働いたら?

    それに、今すぐ大金が必要なんですか?

    お子さんの大学進学とか結婚とか、或いは、トピ主夫婦の老後とかの為に取っておいた方がイイのでは?

    貯金がなかなか出来なくて生活が苦しいなら、尚更、簡単に手を付けるべきではないと思うけど…?

    トピ内ID:3544587682

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    まあねぁ

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    理屈から言えばトピ主夫の個人資産と言えるでしょうけど、それで感情まで納得できるかどうかは別ですね。
    トピ主夫が何の為に貯金と資産運用に励んでいるのか知りませんが、家族の為ではなくただのお金好きで増えるのが楽しいだけでしょうね。

    お金を循環させないで、自分の所に留めておくのは運気も停滞するとは思いますが、それはともかく自分だけいい思いをして幸福とか、豊かになった事を分け合えない感覚が私には分かりません。どうせなら家族と分かち合えばいいのに。秘密にして自分だけ喜んでいる訳ですよね。何かね、精神的ケチというか「自分だけ」って感覚は好きじゃないですね。自分で頑張った結果で、周りの人を喜ばそうとか思わないのが不思議です。
    個人資産と言えば個人資産ですが、夫婦として生計を共にしている以上ある程度開示した方がいいと思います。時にはトピ主さんにいくらか渡しておけばこんなトピを立てる事も無かったでしょうし、揉めることも無かったでしょうね。夫が自分だけコソコソ儲けて資産を隠してウハウハしていたら妻として面白くないのは当たり前だと思う。生活費が潤沢にあるならともかく、苦しい家計なら尚更です。
    トピ主夫は人と上手くやる方法をトピ主夫は知らない、もしくは知識として知っていても人間関係よりも金を優先したかどちらかでしょう。

    まあ生活費については夫婦で考えたら良いと思います。都心で車がいるかどうかはライフスタイルにもよるでしょうけど、社宅にはずっといられないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7556088028

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    レスします

    しおりをつける
    蒸し器
    1500万稼いだから、そのうち300万くらいくれるかもとか、家計が苦しいから30万貰ったからとりあえず許すとか、図々しいなぁと思います。

    もし明日、ご主人が8000万の損失を出したら、3000万の赤字の半分をトピ主さんも協力して払うつもりはありますか。

    まぁ現物でやっていればそんな損失はでないでしょうけど、トピ主さんは逃げると思います。

    専業主婦で家賃を含まない月35万の生活費があるのに家計が苦しいとのたまう人間に大事なお金なんて渡せませんね。
    家賃がないなら月に半分は貯蓄できますよ。

    去年の1800万が今年は5000万なんてご主人は相当なやり手です。
    ここでごちゃごちゃ言ったら全部なくなるかもしれません。
    カネカネ言う妻なんて手切れ金を渡してポイしてもっといい人を見つけることもできますしね。

    黙っていれば来年あたりには1億を超えるんじゃないですか?

    前のトピでついたレスで「金の卵を産むガチョウは大事にしましょう」ってまさにその通りだと思います。

    将来、トピ主さんより後にご主人が亡くなったなら、そのお金は遺言でも残さない限りは全額トピ主さんとお子さんに相続されますよ。
    トピ主さんが使えないだけで預けていると思ってそのお金はとりあえず我慢できませんかね。

    トピ主さんの言う「家計に」なんて手元に入れたら浪費で消える未来しか想像できないです。

    狭い社宅からマンション購入、そして車も購入したいのでしょ?

    "都心にある"社宅に格安で住めるなら、せっかく恵まれた環境なんだし今のうちに貯蓄を増やすのがいいです。

    カネ>夫ならその限りではないですが、トピ主さんの考える説得はしない方が結婚生活が長続きしますよ。

    そのお金はトピ主さんには何の権利はありません。
    前の30万だってお情けでしょうに。

    トピ内ID:6071706724

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    ひどい

    しおりをつける
    😨
    二児の母になりました
    トピ主さんの思うように、
    自家用車買って、一戸建てかマンションを買うとなると資産が全くなくなるじゃ
    ないですか。そんな浅はかなこと、ご主人がするわけありません。
    運用する資産もなくなってしまったら、運用はどんするのですか。

    あなたみたいな、おんぶにだっこな精神なら、5000万円もすぐになくなってしまう。
    それに、稼いだ分だけ負けてしまうかもしれないのが株です。
    なので、ご主人も慎重なのです。

    でも、300万から5000万って単純にすごいです。
    何してるんだろうって思います。
    ボーナスで貯めている700万も運用したらいいのにって思いました。

    >30万円のはした金を私に渡して誤魔化しました。
    もうこういう表現をした時点で終わってると思います。

    トピ内ID:0972687298

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    額は関係ありませんね

    しおりをつける
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    きらら
    もともとの運用資金が「夫の結婚前の資産」なので、いくら資産が増額しても「夫個人の資産です」

    旦那さんに相談しても構いませんが、いくら家族でも不在の時に、口座を盗み見したと知られたら…激怒されますね。離婚を言い渡されるのも時間の問題でしょう。

    私が主さんだった場合、
    まあ、モヤモヤはするでしょうが、資産運用に貯蓄は旦那さんが一枚上手だと苦々しく認めざるを得ないでしょう。
    発想を変えて、株の運用のアドバイスを旦那さんにしてもらい、配当を貰ったら、アドバイス料を渡しますね。
    旦那を変えるのには限界がありますが、旦那に倣って、自分も資産運用をしようと思います。

    トピ内ID:0709197521

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    前回トピを拝見しました

    しおりをつける
    blank
    きらら
    2回目です。
    去年の4月9日のトピですね。

    旦那さんは堅実で優しい方ですね。
    何で、主さんに全財産の管理をさせないか、主さんが散財する可能性が濃厚だからでしょうね。


    ビックリしました、結婚前は看護師さんだったのですね。
    ネットで調べたら平均年収500万円位じゃないですか。
    実家に全て給料を入れて、数万円の小遣いを実家から貰って生活していたのですか?毎月実家に幾ら生活費を渡していたのですか?
    独身時代の蓄えが無い?

    毎月生活費が35万円、社宅暮らしで家賃負担なし。
    で、生活苦しい…?
    毎月35万円の生活費をくれる旦那さんは高給取りで凄い羨ましいですが。
    潤沢な生活費に見合った生活が出来ない事は
    浪費家、無駄遣いと言われても仕方ないでしょう。
    生活苦しいなら習い事辞めたらどうです?
    子供の服は高級ブランド?
    ママ友の交際費って幾らです?
    旅行も行先や回数を減らせば十分に節約できますよ。
    看護のパートもありますから復職すれば家計が楽になります。

    旦那さんもボーナスの貯金と株の利益はマイホームとお子さんの教育費に充ててくれるのなら十分じゃないですか。それって家計費として将来使う事ですよ。

    旦那さんを「ケチ」と一蹴するなら、
    主さんは「金の亡者」ですね。(笑)

    貰った30万円をはした金と言うあたり、金銭感覚が私や旦那さんと違うのでしょう。
    恐らく大半の人が主さんの立場だった場合、収入に見合った堅実な生活をして、今よりも貯蓄を増やせると思いますよ。

    前回に「夫の証券口座に口出さない」と言って盗み見している様ですし、
    今回も前回同様に皆さんのアドバイスも何の役にも立ちませんね。

    説得方法ですか?
    「分け前くれないなら、離婚するわよ」って旦那さんの愛情に賭けてみたらどうです?

    トピ内ID:0709197521

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    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ハーモニー
    His money is my money and my money is my money!
    心配しなくても将来はあなたのお金になりますよ。 怒らないで、「嬉しい! 儲けている」、 ルンルンですよ、 私だったら。もっともっと、頑張ってね、ですね。

    トピ内ID:4540538762

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    可哀想。

    しおりをつける
    マラサダ
    旦那さんが可哀想。
    そんなのあるわけないじゃないですか。
    前回お叱りもらったのにまだ分からないんですか?ちゃんとみなさんのレス読みました?

    30万円でも大金です。
    そんな大金をはした金なんていうあなたには渡すべきじゃありませんし、くれないと思います。
    旦那さんの給料でやりくりできてるなら大丈夫。それでも足りないと言うなら、そんなお金当てにせずあなたがパートに出て支えるべきでは?

    あなたは家族のために使うと仰っていますが、あなたの希望ばかりではないですか。
    車が欲しい、家が狭い。旦那さんもそう思っているなら別ですが、家族のため=私のためと聞こえます。

    大体、人のお金を勝手に見るなんてどうかしてます。家族でも、独身時代のお金は旦那さんのものです。
    少しは謙虚になりましょうね。

    トピ内ID:4945582509

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    クレクレと言ったら、そこで終わります。

    しおりをつける
    blank
    ちと
    夫さんは貯金を貯めて、マイホームでも買ってくれるつもりなのでは??

    クレクレ言うより、二人の未来をどう考えていくかを、お金(株の儲け)を抜きにして相談してみては?

    トピ内ID:1421312941

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    本当にそう?

    しおりをつける
    🙂
    かっこう
    証券会社の書類は見にくく、私は自分の残高や利益を見るのも一苦労です。
    最近はペーパーレスで、ホームページにアクセスしなければ
    見ることもできません。

    トピ主さんは投資経験豊富な方とは思えませんが、
    どこをどう見て5000万円増えていると思ったのですか?
    エクセルに取引をこまめに書いているとしても、決済済みのものだけでは?
    (私はそうです)
    では未決済で損失が出ているものは差し引けていませんね。

    どちらにせよご主人にお金があるというのはトピ主さんにとっても
    なにかしらの恩恵があることだと思いますので、そのままになさってどうでしょう?

    トピ内ID:7894706367

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    素敵なご主人なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ako
    一気にお金が入ると見境無く使ってしまうという話をよく聞きます。
    男性で貯金が趣味というのは私は素敵だと思います。
    自分で貯めたお金なら自分で管理したい気持ちもわかります。
    ご主人がくれた30万円をはした金というのはおかしいと思う!30万円稼ぐのは大変ですよ?

    貯金が趣味の人って、結構先々のことを考えている方が多いように感じます。
    例えば今アパート暮らしなら、一軒家やマンションのために使おうと思っているのかもしれないし、家があるなら子供が大きくなって本当にやりくりが難しいと判断したときに使おうとしているのかもしれない。もっと先、収入のなくなる老後のことも考えているのかもしれない。

    結婚しても財布は別という考えの家だって沢山あると思います。
    儲けたお金は家に入れるように説得されたら、私だったら、どうせ自分のお金にならないならその儲けになることをやめよう!時間の無駄!ってなると思う。だって儲けてもとられるんじゃ嬉しくないもの。。
    それならば、何かあったときに頼れるくらいの貯蓄があるご主人がいるだけで充分なのではないでしょうか。
    あと、私はですけど、くれくれ言われるとお金ってあげたくなくなります

    トピ内ID:8046248238

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    調べてみました。

    しおりをつける
    🙂
    志鶴
    婚姻前の貯金等から得た不労所得は、夫婦の共有財産にならない、という話は聞いていましたが、改めて調べてみました。

    「財産分与の原則は「内助の功」です。
    奥様と結婚していなければ、投資財産は増えていないのか、ということになります。
    内助の功によって運用率が上がったとは言えません。

    まとめますと・・・
    独身時代に築いた財産を、婚姻期間内の運用して増やしても
    元本も利息も財産分与の対象となりません。」
    (離婚サポート.netより抜粋)

    と言うわけで、どんなに腹立たしかろうと、トピ主さんが口をはさむことができるお金ではありません。

    というか、月35万も生活費を貰って、ボーナス時には10万もお小遣いを貰っていてまだ欲しいんですか? ご主人の留守の時に書類をあさったりして、強突く張りですね。ご主人、ボーナスの貯金と証券口座の利益は将来の教育費や家を買う時に使いたいって言っているじゃないですか。ここまで言ってくれてるのにこれ以上何が欲しいのですか?

    本当に強突く張りで業突く張りですね。

    トピ内ID:6971443228

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    ごめん、無理

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    私も株をやる主婦です。
    ですが、御主人と同じく独身時代のお金が軍資金のため、夫には権利はないと思っています。
    でも優待や配当などで夫実家にお土産を増やしたり、夫に小遣い(一万程度)を渡しています。
    なので、特に文句を言われたことはないです。

    トピ主さんは夫さんの株利益が欲しいようですが、私なら絶対に渡しませんよ。
    だってそれ、今後の軍資金ですから。
    まだ株を続けるつもりなら、売買益は今後も投資に使うのです。

    今後の投資は家計費を持ち出しても良い、というのなら、利益を家計費に出します。
    そうでないのなら、余程の理由がない限り出しません。

    私は御主人よりも桁一つ小さく、でも利益率だけなら同じレベルで儲けています。
    ここまでくるのに十年以上かかっています。
    世の中のお金持ちは「たった数百万」とバカにするかもしれませんが、私にとっては「大事な数百万」なのです。

    他の働いて稼いだお金は家計費に回しています。当然だとも思います。
    でも、独身時代の貯金を自力で増やした分は、簡単に出したくありません。
    誰かが倒れて手術代が必要とか、これがあれば家族の命が助かるレベルの話なら出すかもしれませんが、大した理由もなく「出せ」と言われたら無視します。
    不満なら、トピ主さんもやってみたら良いですよ。
    そんなに簡単に増やせるものではないし、時には損失も出ます。
    損失補填の保証もないのに、利益だけ出せ、は言い分として強欲が過ぎるのです。

    トピ内ID:8030727220

    ...本文を表示

    主さんは嫌いだけど

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    婚姻期間中の収益は夫婦のものですから
    結婚前の貯金が軍資金でも結婚後に
    増えたお金なら夫婦の資産になりますね。
    主さんが家事やって栄養あるご飯をつくって
    サポートしたことにより発生した
    余暇を利用したことでできたお金です。
    自分ひとりで獲得したものではありません。

    ただ、たかが5000万のために
    夫婦仲が悪くなって離婚したとして
    半額もらっても一生貧乏ですよ主さん。
    おとなしく、夫をサポートしたらどうですか

    トピ内ID:4807041221

    ...本文を表示

    今度は100万くらい

    しおりをつける
    🙂
    ジギー
    前回30万ももらえたなら100万くらいお裾分けもらってご自分で運用したら良いんじゃないですか?ご主人にアドバイスしてもらえば3倍ぐらいになるかも!
    現物だけにすれば減ることはあっても自腹を切ることはないし。

    トピ内ID:0124153634

    ...本文を表示

    そのお金を使いたいだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それとも、夫のようにお金を増やせる自信でもあるの?

    夫のお金に執着する暇があったら
    へそくりでもためて
    夫に運用してもらったら?

    トピ内ID:9466977018

    ...本文を表示

    前回のトピを読んで来ました。

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    トピ主さんがめついわ

    社宅で家賃が要らないで未就学児のお子さん1人でご主人から頂く生活費だけでは苦しい?

    トピ主さん浪費家でしょう。私だったら月に30万円有れば楽に貯金出来ますよ。

    旦那さまに離婚されません様に。

    トピ内ID:7348080506

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    待つべし

    しおりをつける
    🙂
    まに
    前回のトピ立てから1年半ほどの間に
    3500万円儲けたということなのでしょうね。
    これはご主人が、その方面に特異な才能を持ってらっしゃる証でしょう。

    さて5000万円もあるなら独り占めせずに…
    という気持ちもよくわかりますがちょっと待って
    ご主人は株取引を辞めたわけではありません
    あなたからの圧力がなければ
    これからも続けるつもりでしょうし
    才覚を活かして、資産をさらに増やすことでしょう
    株にしろFXにしろ、
    投資は何といっても元金がある奴ほど設けるものです
    300万を1500万にするまでにかかった時間と
    1500万を5000万にするまでにかかった時間を比較すれば
    嘘ではないとわかってくださるでしょう

    なのに今、家族のために4000万を没収!なんてことをしたら、
    資産増加のスピードにブレーキがかかることでしょう

    幸いご主人はそのお金を道楽に使うつもりはないようですし、
    家族のために大きな買い物をするときに使いたい、ということなら
    あなたにもかならず恩恵は巡ってきます。
    そうでなくとも女性の平均年齢の方が男性よりも長いのです

    ここはしっかりと運用してもらい
    資産を増やしてもらいましょう
    くれぐれもその過程で
    あなたがご主人にとっての「敵」として認定されないよう
    ご主人を大切にしてあげてくださいね

    トピ内ID:4188929647

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    諦めるのが一番の得

    しおりをつける
    🙂
    伊予
    旦那さんが将来家族のために使うと使い方を自分で決めているお金を、あなたは新居や車など自分の希望通りに使いたいと説得したいのですよね。でないと家族の為に使った事にならないと。
    説得しようにも支離滅裂ですよ。まるで全部トピ主さんのお金の様です。

    10万円も小遣いを貰い結構裕福に暮らされていると思いますが、上を見るとキリが無いですね。
    誰か生活を比べる相手が居るのでしょうか? 習い事のお友達とか?
    夫の問題と言いつつも実際は自分自身が問題なのではないですか?
    習い事のお友達と比較するのなら、いっその事習い事を辞めた方が良いです。

    勝手に盗み見るのは酷いですね。夫婦の信頼関係を損ねて離婚になりかねません。
    その時になって自分にそのお金が入ってこない事が法的に分かると思います。
    旦那さんのお金がどれだけ増えようが、その分保険を掛けていると思っていれば良いです。

    トピ内ID:7261358608

    ...本文を表示

    たかさんの案に一票!

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    トピ主さんが貯めた分とご主人管理のボーナス貯金も株式運用してもらいましょう。
    そして、それで増えた分は家計に回してもらいましょう。

    1000万は常に再投資用に残して、儲けた分はすべて家計に返してもらうのです。
    たかさんはご主人に三割返すことを提案していますが、ご自身で使うことをしない方のようですから投資資金を常に預けていればいいのでは?

    トピ主さんはかなりのやりくり下手か散財魔のようなので、家計貯金ががある程度貯まったら、使い道はご主人にもしっかりと相談することをお勧めします。

    トピ内ID:9391648268

    ...本文を表示

    よく知らないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    独身時代の貯金の運用はあなたに関係無いから分け前はもらえないと言うレスだったんですよね?
    じゃあ額が増えても同じでは?
    何で額が増えたら貰えるという発想になるのか分からない。

    家計が苦しいならあなたが働けばいいじゃん。
    あなた自身は何の苦労もなく30万ももらっておいてはした金?

    トピ内ID:7022024499

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    かえちゃん
    2017年10月14日 5:06のコメントを読みました。また私への批判ばかりでショックです。
    でもいくつか共感できるコメントが有りました。
    2017年10月13日 22:32のCさん。まさにこれです。
    セコイ男なんですよ。家計に何百万か入れてもいいと思いますよね。そのとおりです!私だったら絶対に入れます。

    それから分け前をもらうということは、夫の株で損失がでたら私が負担するのか?と聞いている方もいますが、以前心配で聞いたのですが、夫はセコく、しかも臆病なので信用口座を持っていないそうです。義父が信用取引で損したことがあるそうで。なので、どんなに損をしても夫の元手がなくなるだけで私にも家計にも影響はないと言ってました。そもそも借金する勇気はなさそうです。

    あと、私も働くべきというコメントを多数いただきましたが、夫は働くよりも子供と一緒に過ごして欲しいといってるので働くつもりはありません。看護師の資格はありますが、病棟勤務なんてありえないです。夜勤できる体力もないですし。絶対無理です。

    あと、家計の貯金も投資に回してはというご意見をいただきました。以前同じことを考えたのですが、夫は賛成してくれませんでした。結婚後に2人で一生懸命貯めた家計のお金は現金で持ちたいそうです。
    そうは言っても無理やり100万円家計から投資させたのですが、私が毎日状況を聞いたり、売った後に上がった場合に叱ったりしたので最近は証券口座に現金で持っているそうです。40万円ほど儲かったので山分けしました。

    贈与税がかかるという話は初耳でした。現金を下ろして私のタンスに入れた場合でもかかりますかね。

    トピ内ID:6895135399

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うっわ!強欲~!

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    何で自分のものでもないお金をあたかも自分にも権利があるって主張できるんだろうね~?
    ご主人がケチなの、感謝した方がいいよ。たぶんケチだからあなたと離婚せずにいてくれると思うから。

    トピ内ID:9193571696

    ...本文を表示

    間に合うかな

    しおりをつける
    blank
    いと
    ご主人の独身時代のお金はご主人の個人資産になるので、どう使うかはご主人の胸先三寸となりますし、トピ主さんがどうこうの言う権利はないでしょう。

    しかし、家族のために使ってもいいんじゃない?と思うトピ主さんの気持ちはわからないでもないですし、現金で渡さなくても何か買ってあげたりとかするかも?とは思うのです。

    でも現実はそうではない。それはなぜか。答えは前トピを含めたトピ主さんのレスにあると思うのです。

    >夫婦と三歳児で月35万で家計が苦しい(社宅住まいで家賃代別なのに?)。
    >結婚当時、トピ主さんの貯金ほぼゼロ(実家暮らしだったのに?)。
    >お金がない、家計が苦しいと言いつつ専業主婦で習い事もしている。
    >30万をはした金という

    35万で足りなければ習い事はやめる、化粧品や美容費を見直すなど生活レベルを落とす、そうでなければ働きに出て収入を増やす、などできると思います。
    それを一切せずに、1500万全部よこせ、いや、妥協して300万、30万ぽっちなんて、なんていう妻には恐ろしくて渡せないと思います。

    つまりご主人にお金の管理について信頼されていないのだと思います。
    渡したら渡しただけ使ってしまうと思われているのでしょう。

    >その後、株はどうなったのか、夫に聞いても「儲かってないし、お前には関係ない」と教えてもらえませんでした。

    と言う展開もうなずけます。
    言ったら最後、よこせって騒ぐでしょうから。

    今回の件、ご主人には一切言わない方が良いです。
    ご主人の留守中に物色したということが判明したら、さらに信頼を失い、離婚沙汰になりえるでしょうから。
    口から出かかるでしょうが、見なかったことにした方が良いと思います。

    トピ内ID:2240469879

    ...本文を表示

    信用されていない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私の分って、家族のためのお金を私の分と言うとに、なんかすごい違和感です。

    その30万円は何に使ったのでしょうか。
    夫に信用されていないから、疎外されるんだと思います。

    その30万円で夫に教わり自分も運用を始めてみるとか、誠意をみせればよかったのに。

    トピ内ID:8625273084

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    がめついね

    しおりをつける
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    浪費家だね
    前回のトピを読んできました。
    実家暮らしだったくせに貯金ができていないなんて、どれだけ浪費家だったかよくわかります。
    看護師ならそんなに安い給料ではないと思います。
    あなたのやりくり下手がわかるから、お金を渡さないのですよ。
    30万は何に使ったのですか?
    苦しい家計を遣り繰りしていると言いながら、
    10万もの小遣いに習い事までしているなんて、いいご身分ですね。
    あったらあっただけ使ってしまうよな妻に、家計を任せられないし、これ以上渡す訳がない!

    資格を持っているんだから働けば?

    トピ内ID:2492424166

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    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    たぶんうちなら、「やった!5000万も儲かっちゃったよ」と夫が私に言うでしょう。
    私は「すごいじゃん!どうする?」と答えます。
    「何に使おうか。貯金する?旅行に行く?家買っちゃう?」
    と夫は言うでしょうね。
    つまり夫は私を喜ばせたいし、私も夫と一緒に喜んで使い道を考えたいです。
    逆の立場、私が株で儲けても必ずそうします。
    トピ主さまとご主人のような関係が素直に不思議です。
    一緒に生きてるんだから、どっちのお金ってことはないと思います。
    それを教えようとする気にならないというお二人の関係が問題なのだと思います。
    ただ少なくとも私は、夫が稼いできてくれたお金を「はした金」なんて思うことは絶対できません。

    トピ内ID:5557995945

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    増えた金って

    しおりをつける
    blank
    匿名
    増えた金も何もあったら全部使う必要もないでしょ。
    都心の社宅で車いる?
    家買うにも足りない。ていうか目立ちたくなくない?あからさまに金あるなんてそぶり、変に目についたらたかられますよ。あなたみたいに。

    給与の範囲内で暮らす。後は今使う必然何もないんですが。
    今何か貴女困ってるの?

    私にもくれって、もらったら何するの?

    貴女に渡さなかったから未来の不安は一つへってる。わかってる?

    本来の生活はその給与の中だけですると彼はきめてる。ならそれに口出しする所じゃない。

    トピ内ID:1341907583

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    はした金なんでしょ

    しおりをつける
    😀
    はい解決!
    >30万円のはした金を私に渡して誤魔化しました。

    はした金だと言うのなら、トピ主さんが働いたらすぐに稼ぎ出せる金額なんですよね。
    だったら今すぐ働いてサクッと稼げばいいじゃないですか。

    トピ内ID:4992295258

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    独身の時のお金にあれこれ言わない

    しおりをつける
    blank
    さるるるる
    アラフィフ女性、既婚、夫もアラフィフ、息子は3人

    これじゃぁ、夫の親とかが亡くなって他の兄弟との
    財産分与とかに口出しそうな嫁だね。
    私の息子にはそんな嫁はいらないよ。

    独身時代の息子のお金を嫁が狙っているなんて
    あぁぁぁ恐ろしい。
    息子の努力で増やしたお金だろに。
    嫁がそのお金を狙って広い家が欲しいとか考えているなんて。

    嫁の立場では無く姑の立場で考えてみました。

    しかし、嫁の立場からすると・・・
    夫の金なんだから夫の好きにして。
    夫が増やしたんだから夫の好きなことに使って。
    ってなるかな。自分の欲しいものは自分で稼いで買ってるし。

    夫のいないところで夫の預貯金を調べるなんて
    人間としてやってはいけないことのような気がしますが。
    夫が私に対してそんなこと(いない間に預貯金調べ)されたら私から離婚を申し出ますわ。

    ご主人嫁の人選誤っちゃったね。

    トピ内ID:0966844409

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    家族のために使うべき金です

    しおりをつける
    🙂
    ネコ男
    住宅購入とか教育資金として家族のために使うべき金です。

    トピ内ID:6199488596

    ...本文を表示

    アドバイスしようがない

    しおりをつける
    blank
    miku
    前トピを読んでないので省略しますが、独身時代の貯金から1500万に増やすなんて才があるのでしょうね。それは貴方の物言える範疇では無いと思います。

    そして今回の件。勝手に探るのはやはりダメでしょう。口座の残高がそれだけに増えてるって知ったとして貴方はどうご主人に話を向けるの?どうしても探った事がバレてしまいますよね。そしたら元も子もなくなってしまうのでは?

    やりくりで何とか生活しているのなら生活費をもっと入れてくれるよう要相談。そして子供が4才になるのなら貴方も働きに出てみてそれを増やす知識をご主人に習い共有してみたら?共通の話題にもなるだろうし。
    資産運用ってプラスだけじゃないだろうし、社宅にいるからそれだけの貯蓄を残して運用できるのじゃない?貯まったらキャッシュで家買うかもよ(笑)

    トピ内ID:0504266572

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    面白くない気持ちは分かります

    しおりをつける
    🛳
    野生の棕櫚
    これ儲かっているから「お前には関係ない」って旦那さんはおっしゃるんでしょうけども、
    もしも逆に借金だったらどうなんですかね。額によれば「関係ない」で済まなくなると思うのですが。

    全額はないですが、ある程度は奥さんに渡すもんじゃないですかね。少し違いますけど、
    「この当たった宝くじ買ったのは私だから全額私のもの」とはならないでしょ、夫婦なんだから。

    トピ内ID:1969191525

    ...本文を表示

    確かになぜでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    あなたの物も私の物
    え?どうしてか?って?

    トピ主さんががめついからじゃない?

    トピ内ID:2634938510

    ...本文を表示

    批判的は意見ばかりですけど…

    しおりをつける
    😢
    まる
    私がもし宝くじで5千万当たったら、
    当然、家族みんなで使いたいと思うし
    豪華な旅行に行くなり、おいしいものみんなで食べに行きたいって
    思うと思います。

    夫も、多分、そういう人だと思います。
    たまに臨時収入があれば、おいしいもの食べに行こう!って
    言ってくれます。

    それが家族だと思います。

    ご主人が結婚前の預金を株で増やしたのだから
    ご主人のもの、法律的にはそうなのかもしれないですけど。

    家族としてそんなのちょっとありえないな~というのが
    私の感覚です。
    そんなのただの同居人だと思いますね。

    トピ内ID:7829646690

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🐧
    秋だから
    ご主人、すごいですね。
    羨ましいです・・・
    投資スキルとセンス、私も学びたいです。

    ちゃんと家計の貯金もしておられて、十分だと思うのですが。
    (自家用車って、生活に必要ですか?ないですよね。)
    トピ主さんはお幸せですよ~、しっかりしたご主人なんですね。

    トピ内ID:6131566000

    ...本文を表示

    仕事柄

    しおりをつける
    blank
    古実門
    相当な財産を築いた株のトレーダーを数人知っています。彼らの多くが妻が無知で「特有財産」という概念を全く理解せず、金をよこせとうるさいとの不満を持っているようです。

    特有財産は結婚後に何倍、何十倍に膨らもうと、妻には一切の権利がありません。夫個人の所有権です。財産分与の対象にもなりません。たとえ夫が浮気して離婚となっても、です。

    彼らは妻が浅ましく「カネカネ」うるさいことも嫌悪していますが、それと同等かそれ以上に「特有財産」という「法の問題」に感情論をぶつけてくることに辟易しているようです。

    やはり、それなりに稼ぐ能力のある人には、それに見合った知性を持つ妻でなければ無理なのでしょう。今回夫の不在中に証券会社からの書類やPCを盗み見したようですが、それがきっかけで捨てられても文句は言えませんね。

    経験から言うと、もう時間の問題でしょう。僅かな財産分与だけ手に、家を追い出されることを覚悟しておいた方がいいです。

    トピ内ID:5894064046

    ...本文を表示

    気持ちはわからないでもないけど

    しおりをつける
    🙂
    くりっぷ
    前回のトピもチラッと見ました。

    確かに、主さんが家事や育児をしっかりやっているから投資に時間を費やせるっていうのは同感ですね。
    投資も放置プレイじゃうまくいきませんし、内助の功あってのものだと旦那さんにわかってもらいたいという気持ちは理解します。

    ただ、おそらく旦那さんは将来お子さんのために使いたいという気持ちがあるんでしょう。(実際前のトピでも書かれてましたし)
    現在ご家庭の貯金は1000万弱とのことですが、もしお子さんの学費やマイホーム購入など大きな額の出費を全て旦那さんが負担してくれるつもりなら、これはむしろラッキーです。
    それに、場合によっては5000万じゃ足りないかもしれない。
    まあその頃にはもう少し増えてるかもしれないけど、とにかく旦那さんのお金はお子さんや家に使ったら全部なくなりそうな感じなわけです。
    であるなら、今妻に渡してる場合じゃないっていうか。

    見た所、生活費35万もあれば足りませんか?
    専業主婦させてもらってるのだからそれで良しとして、さらに将来の心配もないわけだから、もっとラッキー。
    そう思って、今は飲み込んだほうが良いと思います。
    もしこじれて離婚なんてことになったら、5000万ともお別れですよ。
    見えない貯金だと思って、懐にしまうべきだと思います。

    トピ内ID:9853361059

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    アンズ
    その前に35万貰って、親子三人が一か月生活出来ないのですか。
    お小遣いも貯金も内訳に入ってますよね?

    トピ内ID:7244029648

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