夫婦喧嘩。冷戦状態になり1週間です

レス30

（トピ主 3 ）

🐤

マーガレット

2017年10月14日 13:01

恋愛

当方　妻　（31歳）主人　（33歳）先日、主人と喧嘩をし、話しあったものの主人の口数は減り、一度話しあったのにまだそういう態度を続ける主人の態度に私も嫌気がさし、必要な連絡事項以外は話さず、冷戦状態で明日でちょうど一週間です。新婚1年目でこれまでも月に一度くらいは喧嘩をしてきましたが、基本的に怒るのはいつも私で主人が謝って仲直りしてきたのですが、今回は主人が怒っています。とても些細なことをきっかけに私のだめだしを始めたのです。だけど、指摘されたことに関していえば、確かに完璧ではないけど　自分もできていないことばかりでよく人のことを指摘できるなと私は感じますし、今回の件で、なんて器の小さい人なんだろう、自分のことはすべて棚に上げてよく言えるな。という印象を私は持ちました。それでも、主人が怒っていることに関しては謝りましたし、それでこの話はいいですか？と聞いたところ、わかったと言ったので終わりにしたつもりでした。なのに翌日からもだんまりで、こちらも相手をするのがばかばかしくなったので、基本的に無視していました。家の中で基本会話がない状態が続いているものの、主人は直帰する日が多く、金曜日に飲んできた際も私よりも早く帰宅する始末です。メールでは私への質問や帰宅時間も逐一報告がありますが、家ではだんまり。何がしたいの？という感じでこちらがいらいらしているのですが、私はどうしたらいいのでしょうか。本当に些細なことで、話も終わっているのに　1週間も機嫌を損ねつつ、メールでは時々気遣ったりして意味不明です。私は喧嘩を翌日に持ち越したくない性格で、基本話が終わった事に関して引っ張りたくないのでこのような対応をされて困惑しています。まだ言いたいことがあるなら言葉で言えばいいと思います。このまま離婚したいのでしょうか？　ご意見ください

トピ内ID：4696349358

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逆切れして無視って、あなたこそ何がしたいのでしょう？

😣

とらとら

2017年10月17日 11:09

寄り添う言動もしないでイライラですか。反省の色がないからご主人も話す気になれないのでは？ご主人が謝るのを待っているのかも知れませんがあなたに対する愛情は日々薄らいでいると思いますよ。

トピ内ID：5857323844

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旦那さんは怒っている

🙂

QTQ

2017年10月17日 11:09

これまで謝り続けてきた旦那さんはたまりにたまった鬱憤で怒っています。そしてトピ主さんは旦那さんのことを器が小さいと思っている。どちらにも歩み寄りがみられません。仲直りとかどうとかでなく、根本的なところでかみ合ってないのでしょうね我慢するのはお互いに良くないので離婚をおすすめします。

トピ内ID：0097860478

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それはたぶん離婚危機

🙂

主婦

2017年10月17日 11:09

トピ主の勘違いポイント１ご主人は器が大きいほうだと思います。毎回謝り続ける、これは例え自分に非があったとしても大きなストレスになります。誤魔化したり逃げたりせず『主人が謝って仲直りしてきた』のであれば器が大きい。ご主人は自分が引くことで家庭を守ってきたのです。勘違いポイント２翌日に引っ張りたくない、終わったこと。自分だけがスッキリ、自分だけが終わったと思っているのではないですか。ご主人は終わってないのにトピ主のペースで無理矢理終わらせられたので納得いってない。自分ペースが強すぎて夫ペースを完全無視しているように見えます。押しが強すぎるのでは？つまりは思いやりが無い。毎回謝ってきたご主人が今回は譲らない、それは『いい加減にしろよ』と思っているからだと思います。トピ主、調子に乗り過ぎです。＞何がしたいの？こんなことの繰り返しの生活を今後も続けるのか、それとも少しは妻の態度が軟化してやっていけそうか、様子見をしているのだと思います。トピ主は喜怒哀楽の「怒」が強すぎます。ご主人はいま多分ですがトピ主の中に「哀」を探しているのだと思います。つまり妻に、会話が無くて寂しい、哀しい、夫と仲良くしたいという様子があるかどうかを様子見しているのだと思います。可能性夫は今後も怒り続ける妻ならもういらないと思い始めている。しかし今の状況を哀しいと思える妻、それを表現できる妻ならやっていけるかもしれないと思っているのかもしれません。＞私はどうしたらいいのでしょうか離婚でいいならそのままマイペースを貫けばいい。離婚を避けたいなら過去マイペースを貫いて夫にいつも我慢させていたことを謝罪する。そのさい重要なのはいつものように強気に「謝ったんだからはい終わり」とはせず、夫を失いたくない弱い気持ちを形（涙や言葉や態度）にして素直に表現すること。

トピ内ID：4669553244

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いやいやいや・・

oara

2017年10月17日 11:09

＞指摘されたことに関していえば、確かに完璧ではないけど　自分もできていないことばかりでよく人のことを指摘できるなと私は感じますし、今回の件で、なんて器の小さい人なんだろう、自分のことはすべて棚に上げてよく言えるな。という印象を私は持ちましたこれご主人のセリフでしょ（笑）いつも怒ってくるあなたに、同じように感じてたと思うよ。離婚したいのかもね。あなたの反省してない態度バレバレなんでしょう。口では一応謝ったフリしても「これで良いですか」って開き直ったような態度。「なんて器の小さい人だ、何で私が反省するんだ・・」って思ってる事バレバレ。どうせ俺が言いたい事言っても逆キレみたいにされて、結局話合いなんて形ばかり。結局俺が上から目線で怒られて、イラつかれて、俺が折れた反省して・・その繰りかえし。結局俺が折れないとこの関係は上手くいかないんだろうな～って、今回の件でつくづくさとったんじゃないですかね。結局、俺が折れて行くことでしか続かない関係・・ご主人がうんざりしたら・・ご主人の我慢の限界が来たら離婚です。今回が我慢の限界だったのかな。言いたい事言えば良いのに・・って言うけど、言ってみてもあなたには全く響かず。「ふん、自分の事棚にあげてよく言いうよね～よく指摘なんかするよ。些細な事でダメだししやがって。なんて器の小さい人だ・・」あなたがこうやって自分の事バカにしてるのよく分かってるのよ（笑）謝罪も心こもってない。バレバレ。うんざり。彼が謝ってくれてたから今までやってこれてた関係ですよ。彼の方がそれをやめたら関係悪化で離婚です。偉そうにしてたツケが回ってきた感じですね。

トピ内ID：2557783902

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問題ない。そんなことは夫婦ならいくらでもある。バタバタしない

🙂

夫婦は紆余曲折

2017年10月17日 11:09

問題ない。そんなことは夫婦ならいくらでもある。バタバタしない。主さんが大きな目玉で、ジ～～～ッと夫だけを見ているから、自分がイライラする。主さんが自分のペースで解決したいだけのことです。夫から目を離して他のことに目をむけましょう。夫も妻も主も思い通りにはなりません。全てを理解することも無理です。お互い、とことん追求せずに分かり合えないこともある～で良い。大事な問題はきちんと話し合わねばならないが、ひとはいつもいつもお互いに上機嫌でいられるわけではないから。 100％でなく60％くらいで行かねば、息切れする。夫婦に喧嘩も言い合いも、たまにはキレることも、プチ絶交も、あって普通です。バタバタ、ぎゃんぎゃんして、グリ眼でジ～ッと執着して観察しても、悪化するだけ。どこかにお出かけして一人で楽しいことしてきましょ。狭い住宅の中で、ジ～と2人だけで顔つき合わせていたら、オカシクなるでしょう。＞私は喧嘩を翌日に持ち越したくない性格で、基本話が終わった事に関して引っ張りたくないそれは主さんの性格で、勝手な言い分です。夫に押し付けても、ダメでしょう。あなたの勝手。夫には夫の性格がある。

トピ内ID：2137457190

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どっちもどっち

♨

蛙鳴蝉噪

2017年10月17日 13:07

＞自分のことはすべて棚に上げてよく言えるな。という印象を私は持ちました。旦那さんもそう思ってるんじゃないですか？具体的なやり取りがわからないので何とも言えませんが、トピ主さんが「些細な事」と済ましている事の積み重ねが今回の結果なのでは？＞基本的に怒るのはいつも私で主人が謝って仲直りこの辺りに何かヒントがありそうですね。

トピ内ID：7106318495

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男性が

🙂

既婚子持ち

2017年10月17日 11:09

そこまで引きずり、嫌な態度をとるなんて、よっぽど腹が立ったのか、そういう性格なのかな？という印象。私も、全然完璧じゃない主婦ですが、主人からダメ出しをされたり、そんなふうな嫌な態度を取られたことはないので。ちなみに、結婚生活は20年以上です。私が怒って、プリプリすることはありますが、主人が私のご機嫌を取ってくる感じで、仲直りというか、私が機嫌を直して、喧嘩は終わります。旦那さんの本当の姿が出てきたとか？喧嘩の内容がよく分かりませんが、旦那さんは結構ネチネチタイプなんじゃないですか？離婚したいかどうかは分かりませんが、性格なら今後もそういうことはあるかもね。あなたがどうしたいかを、伝えてみたら？

トピ内ID：7755130012

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謝ったんだからいいじゃん！いつまでもしつこい！何なの？

黒猫

2017年10月17日 12:03

・・・という思いがヒシヒシと伝わってくるトピですね（笑）原因はわかりませんが、ご主人の気持ちは何となく想像できます。 →「謝ったから、それがなんだと言うんだ！」どういう指摘だったのでしょう。恐らく日常の些細な事だったのでしょうね。そしてその指摘は何度目でしょうか？たまに居るんです。「謝った時点で話は終わり！後に引きずるのは無し！」っていう人。トピ主さんにも同じような印象を持ちました。謝っただけで終わらせてませんか？改善策もなく謝って終わらせても、根本的には何も解決せず、同じ事の繰り返しです。喧嘩になった時って、早く終わらせる事よりも、どう終わらせるかが大事です。もう同じ事で不満を感じないように、そのために話し合って、ようやく喧嘩が終わるのです。「それでこの話はいいですか？」この言葉にご主人は、まともに話し合えないと判断したのでしょう。ご主人にもいろいろ良くない事はあったのでしょうが、少なくとも指摘されている側が「自分だって○○の癖に、よく言うよ」という態度はいただけませんね。謝るにしても、「ごめんなさい。次からはこうするね」と「はいはいスミマセンデシタ！これでこの話はいいですか？」では、まるで違いますよね。何がしたいの？という言葉、トピ主さんにも同じく問いたいです。トピ主さんはどうしたいのですか？このまま離婚でも良いなら、そのまま放置してれば自然とそうなるでしょう。事態を改善したいなら、意地を張らずに歩み寄るしかありません。どっちが悪いとか正しいとかの問題ではありません。夫婦でマウンティングしてどうするんですか（笑)

トピ内ID：6488511229

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こんな配偶者、嫌だ

ウリ坊

2017年10月17日 13:07

トピ主さんの事ですよ。配偶者じゃなくても、友人でも付き合いきれないかな。自分を棚に上げてるのはトピ主さんもじゃないですか。「確かに完璧じゃなかったけど～」って、反省してない人の言い方ですもん。ご主人に指摘されたのが余程気に食わなかったですか？今まで謝ってくれてたから、傲慢になっていたのでは。そりゃあ夫婦なんてお互い様の精神がなきゃやっていけないでしょうし、ご主人側にも日頃出来ていないことがあったかもしれませんけどね。私が一番引っかかったのは、「終わりにしたつもり」という部分です。謝ったと仰いますが、心から反省してないのがミエミエだったのでは？そういう謝罪って、された方は心底腹が立つし信頼を失います。「自分を棚に上げてよく言えるな」は、日頃ご主人も思ってたんじゃないですかね。離婚したいかどうかはご主人にしかわかりませんので、ご本人に聞いたらいいと思います。トピ主さんがどうしたいかが全く書かれていませんが、離婚したいのですか？もし離婚したくないなら、トピ主さんから話しかけなきゃ。離婚してもいいなら、こんなトピあげないでしょう？変な意地張って、後悔しても遅いですよ。今なら間に合います。自分の非は素直に認めましょう。「でも」も「だって」も「あなただって」もナシでね。

トピ内ID：3166663061

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うん

くま

2017年10月17日 13:07

離婚については意識をしていると感じる。本来喧嘩や意見の相違があっても離婚に至らないのは、そうなる前に修正をする意思をもっているから。修正の意思がなくなるから終了、つまり離婚だよ。想像するにご主人の中では離婚に気持ちが傾きつつも離婚回避について考えていると思う。恐らくご主人は関係修復に向けての行動を起こすんじゃないかな？ただ、切れかかった糸が修復することはないから何かのきっかけで切れてしまえば離婚は加速する。加えて修復中の揉め事は離婚へのカウントダウンに繋がる。過去の喧嘩や今回の件か、修復中のトピ主さんの態度などが引き金で一足飛びに離婚に踏み切る可能性は非常に高い。少なくとも今のトピ主さんの感情にご主人は気が付いている。トピ主さんがどんなに自分が正しい、ご主人の器が小さいと感じても、離婚への判断をするのは紛れもなくご主人。残念だけどどんなにトピ主さんが間違っていなくても相手が離婚を主張すれば離婚になる。このようなトピでいつも感じるんだけど自分が正しかろうが間違っていようが判断をするのは自分ではなく相手だということ。「自分がこう思う」だけではなく、「相手がどう思う」の両方で物事が進んでいくという事。

トピ内ID：7072941653

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相性がよくないのかな？

🙂

サラダ

2017年10月17日 13:07

自分のことを棚に上げて、平気で妻を責める人ならば、離婚でいいと思います。お子さんもおられないようですし。でも、「基本的に怒るのはいつも妻」である理由も、ちゃんと書いて欲しいですね。＞棚に上げてよく言えるな。という印象を私は持ちました。私なら、それを言葉にして指摘しないではいられません。だから、お互いにくすぶる不満や不信を話し合うことなく、尻切れトンボのような状態で話を終わりしないよう、最大限の努力はします。喧嘩の経緯や内容にもよりますが、彼自身は自分に甘く、妻には厳しいって、ありえないでしょ。実際、わが家で夫が「自分のことを棚に上げて」私に文句を言うなら、倍にして反論します。幸い、そんな夫ではないので、その種の不満は皆無ですが。自分に厳しくても、妻（夫）には優しい人の方が、生涯をともにするには幸福で、楽しいですよ。トピ主さんたちご夫婦に欠けるのは、お互いの思いやりとコミュニケーション能力では？

トピ内ID：2536110852

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我慢の限界

🙂

はち

2017年10月17日 14:50

揉めている内容がわかりませんのでどちらが悪いとも言えませんがこれまでの喧嘩で怒らず折れてくれていたのはご主人なんですよね。思うところはあっても我慢してくれていたのではないですか。離婚すればいいと思いますよ。主さんもまだ次の可能性なくない歳なので。

トピ内ID：3789969338

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笑顔で話せば？

☀

akiron

2017年10月17日 14:50

相手にもよるけどいつまでも喧嘩していたくないのは誰も一緒だと思うよ例え相手の行動がそれに伴わなくてもねだから毎日笑顔で話せばどう？相手が無視しても睨んでもとにかく笑顔そのうち喧嘩してるのがバカバカしくなるよ

トピ内ID：5818857828

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おそらく

🙂

おばさん

2017年10月17日 16:00

棚に上げてるのはトピ主さんの方で、ご主人はずっと気を使ってきたのに、トピ主は一向に気づかない。思い余って言い返したけど、口だけ謝ってさっぱり反省しないトピ主。ああ、こいつはもう何言っても無駄なんだな、と悟ったご主人の態度がそれだと思います。仲直りに至らないのはトピ主の器の小ささのせい。私にはご主人の器の方が大きかったように思います。トピ主さんが蓋をさせたのでは。はい謝った、お終い。は、あまりにも相手に対して失礼です。謝らないといけない側の言うことではありません。

トピ内ID：9661191948

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口論の内容は？

🎶

みんみ

2017年10月17日 17:02

あなたにとっては、「本当に些細なこと」でも、ご主人にとっては、「今後夫婦関係の存続の有無」を考えてしまうくらい、重要なことなのかもしれませんよ。その夫婦喧嘩の原因となった出来事と経緯がわからないと、何ともアドバイスも出来ません。あと、新婚なのに月1で喧嘩をし、その度にご主人が謝って仲直りしていたとありますが、それもご主人からしてみたら、「自分のことは棚上げで、よく俺の駄目出しばかりするよな！」って、あなたがご主人に対して思っていたのと同じように、内心では不満が燻っていたようにも思いますよ。それで、あなたはご主人と離婚したいの？離婚で構わない、と思っているのであれば、このまま冷戦状態を続けていれば、いずれ離婚となるでしょうね。でも、離婚したくないのであれば、あなたの方からもう少し歩み寄る姿勢を見せなければ、ご主人の方からは今回は謝っては来ないと思いますよ。

トピ内ID：5824180627

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基本、基本、基本

小心者

2017年10月17日 20:03

まあ、基本が好きな方ですね。トピからしたら相当気の強い女性ですね。ずっと我慢、我慢、我慢というより妻のことが恐ろしくて謝るしかなかった気の弱い夫。かわいそうに。離婚してあげなさい。

トピ内ID：4046927302

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トピ主さん謝ったって書いているけど

😑

ニョロ

2017年10月18日 10:08

開き直ったり逆ギレしている時点で心底反省していないでしょ文面から感じ取れるくらいなんだから旦那さん気付いているよ　だから態度に出すのよ　反省してないって今までは旦那さんが謝って事なき得ていたのに　今回は旦那さん側が怒って許さないトピ主さんは真摯に受け止めて反省しなきゃダメだと思うよ

トピ内ID：6848335248

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素朴な疑問

☁

泥水の魚

2017年10月18日 12:04

中年親父です。夫さんはいまだに「怒ってる」のではなく、「愛情が醒めつつある」「愛想が尽きつつある」のではないですか？これまで基本的には夫さんが「折れてきて」夫婦関係を維持してきた様子がうかがえるのですが、自身の落ち度を感じなから、相手に謝れないのは、対人関係において最大の「侮辱」だと思います。性格がどうとか、素直になれないとか、世間には言い訳する人もいますが、おそらく夫さんは、気持ちが離れつつあるパートナーに愛想を振り撒く義務はないと考えていると思います。「終わりの始まり」かもしれないね。善くも悪くも、夫婦は「他人同士の言動の積み重ね」です。

トピ内ID：3271732604

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話しかけてもだんまりなの？

🙂

匿名

2017年10月18日 12:37

直帰したりメールでの様子から仲直りしたい気持ちを感じるけどね気まずさやプライドが邪魔してるんではないのかな？あなたのほうが折れたらどう？何事もなかったように普通に話しかけるのを続けてみたら？うちはそのパターンが多いですよ主人はプライドが高いからもっぱら私が能天気を演じて何事もなかったように話しかけます意地を張ってる主人もそのうち根負けして普通になります

トピ内ID：8299046190

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小町で言っても仕方ない

🙂

おっちゃん

2017年10月18日 16:24

「まだ何かあるのなら言葉で言って」その通りに旦那さんに言えばいいと思います。

トピ内ID：7301859729

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謝ってくれても私がご主人の立場ならものすごく嫌

🙂

横丁

2017年10月18日 16:56

基本的に怒るのはいつもトピ主さんだった今回はご主人がだめだしをしてきた不満を感じつつもトピ主さんが謝罪しこれでいいかと確認この時点で空気はどうだったのですか？謝ったからもういいでしょと淡々と終わらせたのではないですか？ご主人はメールでも気遣ってくれてる様子があるのなら怒ったことにたいして気まずいと思われていてうまく接することが出来ないのかもしれないし上に書いたようにあなたの対応が冷たいものに見えてしっくりきてないのに、この話はもういいかと言われてもういいやと諦めモードになって渋々わかったと言っただけかもしれませんなんて器の小さい人なんだろうと思いながら謝罪しても誠意が伝わったかどうかはわかりませんよねご主人が怒った、あなたにとっては些細なことってのがどういう内容かがわかりませんが初めてご主人が怒ったのであればそうとう不満に感じていた部分なのではないでしょうかあなたは自分が怒る時は一方的にご主人に謝らせて自分が指摘された時には心の中でご主人を見下しているそういう態度がぎくしゃくしてしまった原因なのでは？このまま離婚したいのでしょうか？ってことですが１週間気まずいぐらいですぐ離婚に結びつける発想が私としてはありえない気まずいならもう一度話し合ってみればいいじゃないですか普段はご主人が毎回折れてくれてるのだしメールは入れてくれてるのならどう接していいかわからないだけかもしれないのに謝ったのになにその態度　って思っているあなたが冷たく思えます人間には感情というものがあります自分もできてないことばかりなのによく人に言えるな、器が小さいなと思いながら形だけ謝罪されてスッキリ出来る人っているのでしょうかそれでこの話はいいですか？という確認の仕方がとても機械的で見下しているように感じました

トピ内ID：4763995547

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夫の気持ちも汲んだ方がいいと思いますよ

ちゃむ

2017年10月18日 17:34

気持ちはあるからメールで報告はするけれど、顔を見ると、まだ話したい心境ではないのかもしれません。まだ話したくないのか、何か考えているのかなと相手の気持ちも汲んだ方がいいと思います。月一でケンカして、翌日に持ち越したくないからと、ケンカ翌日に何事もなかったように平気な顔をしているトピ様が正義ってわけでもないと思います。気が強くて自分勝手で思いやりのない妻だと、しんどいです。謝ったら終わりとできたらいいですが、本当に反省したのですか？１年たって、ケンカになったときのトピ様の態度が嫌だとか、夫もいろいろ考えるところもあると思います。なんて器の小さい人だろうとか、自分が上からの態度で、夫に対して愛情がないなら、子供がいないうちに分かれた方がいいと思います。トピ様も器は小さいし、自分勝手で気が強くて嫌な女性なので、夫のことばかりは責められないです。性格の不一致だと思います。１週間話ができないのは辛いので、この状況が続くなら別れたいって冷静にお話したらどうでしょうか。

トピ内ID：8570476683

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仲直りしました。ご迷惑をおかけしました

🐤

マーガレットトピ主

2017年10月19日 23:27

主人が義父を交えて外食しないかと誘ってくれて、こんな状態でお義父さんに会って大丈夫なのだろうかと思いましたが、家で二人で夕飯を食べても今は会話もほとんどないしそのほうが食事が楽しめるかなと思い行くことにしました。（主人の両親とは近くに住んでおり月2回くらいは食事をしますので珍しいことではありません）そうしたら主人がお義父さんの前で私のことを褒めだしたのです。今まで家事について　ありがとう　言われることは滅多にありませんでした。我が家は共働きですが、主人のほうが帰宅が遅いことから家事はすべて私がやっていて、主人の着替えから靴磨きまでちょっと昭和のおうちみたいと思うかもしれませんが私がしていますお弁当も週3～4回は作っていて、喧嘩をしている間も日頃行っていることでやめていたことはひとつもなかったのでもしかしたら家事について文句を言ったことを少し悪かったと思ってくれたのだろうか？と思いました。喧嘩の原因は、朝食の調理の仕方でした。以前、それはあまりこうやって欲しくないといわれたことがあったのですが、栄養成分が失われてしまうため、そのままでもいいかな？と思いだし続けていました。そうしたら、話を聞いてないと怒り出したのです。そしてそのから火がついて食器のしまい方とかそういうことにまで口を挟みました。私としては、すべての家事を私に任せていて、自分はその辺にものを置く、言ったことはなかなか直らないのに　だったらそのくらい気づいたあなたがやってくれてもいいのでは？と思ったのです。感謝はされず、文句しか言われない。家事をやることは苦ではなかったのですが、さすがに腹が立ちました。続

トピ内ID：4696349358

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続

🐤

マーガレットトピ主

2017年10月20日 10:32

でも、お義父さんに話してくれていることは本当だと思ったし、いつもやっていることを当たり前だと思われていると思っていたので嬉しかったし、これからも頑張ろうと思えました。その帰り道から会話が戻っていき、今では元通り仲良しに戻りました。それから、自分が食べた食器をさげたり、会社で急に飲み会が入ったときは連絡だけではなく、なんでそうなったか理由も添えてくれるようになりましたし、だいたいこのくらいには帰れると思うということも書いてくれています。（今まで、私が急いで帰宅して食事の準備をして、できた！と思ったときに今日は飲んで帰ると言われることはよくあり、仕事だから仕方ないのはわかっていますが説明されたり、ごめんといわれたことはありませんでした）私も気づきませんでしたが、もしかしたら彼は彼なりに、ストレスを抱えていたのかもしれません。感謝を伝えているつもりでしたが、私の気持ちも伝わっていなかったのかな。と皆さんのレスをみて思いました。私はもっと夫を尊敬し、これから少しずつ、お互いの気持ちに寄り添えるようになるといいなと思います。 ※書きませんでしたが、週末のどちらかは毎週一緒に出かけたり、基本仲よく過ごしてきたつもりでしたが、気持ちの部分でお互いわかっていないところがあったのかもしれません。

トピ内ID：4696349358

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話すと喧嘩になる悟った。

♨

蛙鳴蝉噪

2017年10月21日 19:24

トピ主さんと顔合わせて話すと喧嘩になると悟ったんでは？＞私は喧嘩を翌日に持ち越したくない性格で、基本話が終わった事に関して引っ張りたくないでも、喧嘩の際には過去の事を持ち出したりしてませんか？

トピ内ID：7106318495

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おめでとうございます。

♨

蛙鳴蝉噪

2017年10月23日 12:24

トピを読ませていただいた当初は最悪の事態を想像していましたが、「雨降って地固まる」ですね。末永くお幸せに。

トピ内ID：7106318495

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トピ主さんの仲直りとは何なのか？

匿名談志

2017年10月24日 13:02

仲直りしたとあるけどさ、じゃあトピ主さんは何をしたのかな？単にご主人が食事をきっかけの場として作ってくれたおかげの話ですよね。言い換えれば、ご主人が折れた形で済ませただけではないですか？トピ主さんに対して伝えたことは間違いなく不満に思っている。全体的に感謝していたって、不満はあるのです。その食事会のあとでトピ主さんは具体的に「仲直り」のために何かしたのかな？していないなら、トピ主さんが心の中でどう思っていようと相手には伝わらない。当然のように今後も似たようなことでご主人が不満を抱くことがあるよ。そしていつの日か自分から和解の場を作って仲直りしようと思わなくなる日も来る。自分が足りない点に気付いたなら、それを自分の口で相手に伝えることはしたの？それをしてなければ、トピ文で書かれていた姿勢から結局は何にも変わってない。変わってないなら同じことが起こり、亀裂はその都度深くなるだけなんだよ。

トピ内ID：0910531772

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よかったですね

🙂

横丁

2017年10月24日 13:02

２人きりだとなかなかうまく和解出来なくてお父さんを交えての時に普段の感謝をちゃんと言葉にしようとご主人は考えられたのかもしれませんね夫婦間では相手の気持ちに寄り添おうという気持ちがなくなったら危険です私はこんなにも全部やっているのにそれだったら自分でやれば？と、相手をわかろうとする気持ちよりどうしてわかってくれないのと自分の主張が先に来ると危険信号だなと私はいつも心に留めています今回のことでトピ主さんもその部分を再認識されたようですし本当によかったなと思いましたお仕事と家事の両立は本当に大変なことなので時間にも気持ちにも余裕がいつもあるわけではないですもんねそういうのを乗り越えながら今の気持ちを忘れずにこれからも素敵なご夫婦で居て下さいレスを読んでよかったなと思ったので二度目のレス失礼致しました

トピ内ID：4763995547

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その後、夫が少し変化しました。

🐤

マーガレットトピ主

2017年10月25日 15:45

今回の件のあと、夫が少し変化しました。昨日、私が仕事で帰宅が遅かったのですが、結婚してからはじめてお風呂掃除をしてお湯を入れて待っていてくれたのです。主人は掃除が苦手で、その中でも特にお風呂掃除が嫌いです。夕飯の食器は自分で洗ってくれました。結婚後、というかお付き合いしている時にも一度もみたことがない姿だったので冷戦状態の期間はとても精神的に疲れましたが、喧嘩する意味はあったかなと思います。私ももっと主人のことをよくみて、お互いに思いやりをもてる夫婦でいれたらいいなと思います。様々なコメントありがとうございました。ここに書いてよかったです。

トピ内ID：4696349358

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うーん

くま

2017年10月28日 12:17

>喧嘩する意味はあったかなと思います。本気でそう思う？ご主人の気持ちを想像するなら確かに離婚回避に向けた行動に出たということ。ただトピ主さんへのご機嫌取りをして離婚回避をしたまで。トピ主さんの気持ちは収まっている様子だけどご主人の気持ちは収まっていない。自分の気持ちに蓋をしてとりあえずの離婚回避をしたけどご主人の中に抱えた爆弾はそのままだよ。今回のことは完全にご主人の自分を抑えての頑張りでの仲直り。何かのきっかけでご主人の気持ちが緩めば離婚につながる要素はそのまま残っている。ご主人は今回のケースの根本原因の解決を断念してご機嫌取りしてその場しのぎの関係修復を図ったということ。通常運転で上手く立ち回れない夫婦がご主人の頑張りで夫婦関係を保っているにすぎない。まさに薄氷の上を歩くかのよう。片方が機嫌取りをする夫婦は長続きしない。むしろ前より危険だと思うのは自分だけ？

トピ内ID：7072941653

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