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    ヤス
    ひと
    親戚中で信頼の厚かったおばが入院しています。もう長くないとの宣告を受ました。かわいがってもらったので、一時退院のときは家に泊り込んだり出来る限りおばの看病にあたっています。遠方に住む妹もかわいがってもらったので心配だろうからと常々おばの近況を伝えてはいました。
    それが大げさに伝わって心配したのでしょうか、先日妹から看病に来るとの連絡を受けました。たったひと目会うために来たいとのこと。ちょっとそこまでという距離ではなく、旅費だけでも相当なものです。おばの様相も昔とは打って変わっており妹も相当ショックを受けると思い、また認知症もあるので妹が来てくれたとはまず分かってくれないと思います。その二つを話し、気を使わないでいいよ、と言ったところ、「私は気を使ってなんかいない。なんでそういうの?」と急に不機嫌に。あわてて「じゃ、いらっしゃい」といいましたが、なんだか悪いことを言ったかなあとモヤモヤしています。直接本人に聞ば済むので落ち着いたらちゃんと謝ろうとは思っていますが、わりと「遠慮しい」の子なので本当のことは言わないかもしれません。なぜ、急に怒り出したのか、想像がつく方はいらっしゃいますか?

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    行き違い

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    ゆい
    おば様のことを本気で心配しているのに、気を遣って(=義理で)看病に行くと言っているのだとトピ主さんに受け止められた。妹さんはこのように感じたのではないでしょうか。
    トピ主さんの「気を遣わなくていいよ」という言葉も、こういう場合ではある意味当たり前の受け答えで、別に非難されるような点はないと思います。が、妹さんの反応も、別に非難されるようなものでもありません。
    どちらにも悪意はないのに、言葉の行き違い、あるいは心の行き違いというものが生まれることがあるんですよね。妹さんがいらした時に、あのとき「気を遣わなくていい」と言ったのは、これこれこういうつもりだったのよ、とひとこと言って謝っておばよろしいんじゃないでしょうか。

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    会いたかった。それだけ

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    そら豆
    妹さんも純粋におばさんに会いたかったんですよ。
    可愛がってくれていたおばさんに一目あいたかったんです。手遅れになって後悔する前に。
    旅費とか時間とか関係ないんです。
    そこをお姉さんにわかってもらえず、「来なくていいよ」みたいに言われて、悲しかったんですよ。

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    来たいから、

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    紋甲いか
    ではないですか?本人ではないのでわからないことですが。
    妹さんがおば様に会いたいと思ったのは本当の気持ちだと思います。

    一目とはいえ今会わないともう会えないかもしれません。行くと決めたのにお姉さんに「無理して来なくてもいい」と言われ、全然無理などしていない、なぜお姉ちゃんがそんなこと決めるのよと思ったかもしれませんね。遠方でお金がかかるから大変ねと心配されるのもイヤですね。そんなことこの状況では大したことではないと思ったのでは。

    私だったら「私が行くっていっているんだからいいでしょ、それで!しつこいな!!!」と言ってますね。

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    想像ですがー

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    どっち
    妹さんはおばさんの事が心配で合いに行こうとしていたのに、その優しい気持ちを否定されたような気がしたからじゃないですか?

    トピ主さんは妹さんの事を考えて『気を使わなくてもいいよ~』と言ったのはわかりますが、妹さんにとってはあなたの許可がないと、おばさんに合ってはいけないような、上から物を言われたように感じたのではないでしょうか?気を使うのも使わないのも、トピ主さんの許可はいりません。妹さんの意志で決める事です。

    「こんな様子なんだけど、それでもよかったらあなたも大変だろうけど来てみて。おばさん、あなたの顔をみたら喜ぶかもしれない~」と言われたほうが、嬉しかったかもー

    妹さんは、自分も一緒に心配したり、気をつかってあげたかったのですよ、自分の意志でね。

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    何となく解る気がする

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    水臭い
    昔、祖母が寝たきりで認知症もすすみ、親戚や母が交代で介護をしていた時期がありました。
    その頃私は毎日仕事が忙しく、中々祖母に会いに行く事ができなかったのですが、
    祖母がもう長くないと知り、母に「祖母に会いに行きたい」と話した時に、同じように「気を遣わなくてもいいよ」と言われた事があります。
    おば様はもう長くないのですよね?
    妹さんは、ごくごく自然な気持ちで逢いたいのではないでしょうか。
    遠方でしょっちゅうお見舞いに行ったり看病が出来ないからこそ、ひと目会いたいと思っている気持ちを
    「気を使わなくて良い」と言われると、
    突き放されたような、自分は他人のような、なんだか悲しい気持ちです。
    本当は『気を遣う』と言う言葉は『心配する』等の意味で、「気を遣わなくていい」=「心配しなくていいよ」と言う意味で何も間違った使い方ではありませんが、
    何となく「わざわざ来なくていい」と言われているような錯覚になるのです。

    祖母は私の事が誰だか解っていませんでしたが、会いに行って本当に良かったです。

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    積もる話しでもしようよ!

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    ぱふぱふ
    お姉さんから叔母さんの近況を聞く度に『会っておきたい』という気持ちが強くなったのでは?
    確かに旅費はかかるかも知れませんが、あの時会っておけば良かったと後悔が残るよりはいいかも・・・姉妹も年齢がいき距離的に離れているとなかなか会えないものです。お見舞いのあとは積もる話しでもしようよ!と誘ってみてあげて下さい。

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    妹さん

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    まーくん
    想像ですが、伯母様のお見舞いがてら故郷(田舎?)へ帰りたかったのかも。
    遠く離れているのなら帰りたくても何かきっかけがないとなかなか帰れませんからね。

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    なぜわからないの???

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    うに
    じゃーなぜヤスさんはそこまで
    おば様にしてるのですか???

    妹さんもヤスサンとおば様に対して
    同じ気持ちだったのですよ
     私が妹さんと同じ立場なら『カチン』と
    きます。

    あなたがそこまで気を使わないでなんて
    いう意味が私にはわかりません。

    ただお世話になった人に会いたい。
    しかも長くないなんて…ただそれだけですよ。

    じゃーもしあなたの一言で妹さんがおば様に会えないまま…

    なんて悲しすぎますよね

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    トピ主さんへの(“気を遣わなくていい”への)反論でしょう

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    よくある事かも
    妹さんが「会いに行く」と言ったのは
    “気を遣ったから”ではなく“会いたいから”

    「気を遣わなくていいよ」だと、まるで「義務感」で言っていると思われた気分…という事で、ついムッとしちゃったんじゃないでしょうか。
    「気を遣う?違うよ!会いたいから行くの!」という、「気を遣っていると思われた事への抵抗感・反論」の気持ちから、不機嫌になったのだと思います。
    加えて、「会いたい」という気持ちを尊重してもらえず、行くことを拒まれたみたいに感じてしまった部分もあったかも。

    トピ主さんは「遠方で来るのが大変」という部分で逆に妹さんに気を遣ったからこそ、あの発言が出たのでしょう。
    ですが、トピ主さんの方こそ気の遣いどころが適切ではなかったのですね。
    その点を、お会いした時に一言お詫びしておけば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:

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    わかる

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    akina
    妹さんは、あなたからの話を聞いて叔母に会いたくなったんだと思います。自分も何かしてあげたいと思ったのだと思います。
    なのに、気を使わなくて良いと言う言葉は適切ではなかったと思います。
    妹さんはそういう状況だから無理して行こうとしてるのではなく、気持ちがあるから来たかったんだと思うのです。それにたいしても、じゃあいらっしゃいよ。も違うかな?行くと言われたときに、大変だけど大丈夫?程度にしておくべきでしたね。妹さんも、私だって近かったらもっと行きたいのにという気持ちでしょう。その気持ちをまずわかってあげるべきでしたね。
    無理するなとか気を使うなとかは言わない方がいいです。妹にたいする気使いで言っていても言葉を誤ると、思ってるように受け取られないものです。妹さんのしたいようにさせてあげることです。

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