夫から大事にされない

レス24

（トピ主 1 ）

😑

新妻

2017年10月22日 13:02

恋愛

タイトル通りのことで悩んでます。結婚三年目、子供もいますが、最近愛されてないなぁてつくづく思います。共働きで私は時短なので年収も200万と低いですが、朝から子供のご飯、身支度、送迎、仕事、家事とやって、夫は子供のお風呂とゴミだし程度です。夫は８時には帰ってくるので激務ではないですが、私の帰宅は６時なので、ほとんど全部やってしまいます。夫にさせると12時くらいからダラダラ始めるのでさせてません。こんな感じの毎日ですが、夫は私の体調が悪くても気遣いません。産後鬱で苦しみ、精神科に担ぎ込まれるまで気がつかず、その後、産後鬱はほぼ収まったものの(少し不眠ぎみですが諦めました。睡眠薬は今も時々飲んでます)、胃腸炎になって、夜間救急に駆け込んだこともあったのですが、その出来事もこの間話したら、すっかり忘れたそうです。産後も自分の精神状態、不眠、イライラ、気分の落ち込み、色々と訴えましたが聞き流してる感じで向き合おうとしてくれませんでした。とにかく私の体調に無頓着です。私は夫も子供も元気でいられるようにご飯の栄養バランスを考え、作り、風邪のときはよくなるように栄養ドリンクを買ってきたり、お粥を作ったりしてますが、夫は何もしてくれません。私のことは私しか助けられない。そんな感じです。幸い、夫は生活費もたくさん出してくれてますし、子供も可愛がってます。浮気とかもないし、ギャンブルも浪費もないです。でも、愛情も感じません。本人は愛してると言いますが、口先だけに聞こえます。私の顔色なんて絶対見ないから。会社の先輩(女)の方がよほど気づくのが早いです。かといって、先輩が養ってくれるわけでもないんだけど。こんな思いを訴えても、最後には面倒くさそうな顔されて終わりです。私の心に向き合うなんてしてくれません。だからか、何だか毎日虚しいです。空気と一緒。

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この先も変わらないと思う

うーん

2017年10月24日 16:13

この夫なりにトピ主の事は大切にしているのだと思いますが、世間とはかけ離れているでしょうね。そこを我慢出来るか否か、という問題になると思いますよ。希薄というか、頓着しないというか、こういう夫っていますよ。この先もこのままだと思いますが、生活費はちゃんと入れるし、この夫の良い面を見るしかないのではないですか？

トピ内ID：3788645761

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あなたの

🙂

白いカラス

2017年10月24日 16:13

ご主人に対する不満は何となく分かります。でも、今急に、このご主人が何らかの事故や事情で突然いなくなったら、、、と、考えてみてはいかがでしょうか？自分の不満というものは、自分の気持ちの持ちようである程度解消出来るものも多いです。家事は夫にさせるという感覚では無くて、もし都合がついたらやって貰える、、、くらいの感覚の方が楽です。全部自分でやるのが大変なら適当に手抜きしたっていいじゃないですか。子供の世話は大変だけど、必ず大きくなってあまり手もかからなくなる日が必ず来ますよ。生活費を沢山出す、子供を可愛がる、浮気も無い、ギャンブルも浪費もない、それがあなたへの愛情だと思えませんか？生活費を入れず、子供を虐待、浮気とギャンブルの夫だったらどんなに苦しいでしょう、、、。幸いあなたは栄養バランスを考えたりして子供や夫に尽くしているとの事、あなたも栄養バランスの良い食事をしているのだと思いますので、気持ちをもう少し明るくと言うか、良い方向に向けるようにしてみると良いと思います。愛情が感じられない、、、なんて妻に言われたら夫はどんな気持ちになるのでしょうかね？口先だけでも愛していると言ってくれるのならそれでいいじゃありませんか。「本当は愛していない、、、君のそんな暗い気持ちになんて向き合いたくない」なんて言われたらおしまいですよ。風邪を引きそうだなと思ったら自分で栄養ドリンクをサッサと飲むとか、自分の健康は自分で守るように心がけて下さい。妻の体調や顔色を事細かに気を付けていないと不満に思われるのではご主人も大変でしょう。いつも明るくて細かい事には無頓着でいてくれる妻でいてあげたらご主人も幸せな気分になると思いますよ。そうすると物事が良い方に回って、あなたの感覚も変わってご主人の愛を感じたり出来るかもしれないですよ。

トピ内ID：0527432162

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気遣いって、一般に男性は苦手ですから。

😀

すいっちぽん

2017年10月24日 16:30

トピ主さんが具体的に要求を言うしかありません。抽象的なことを並べ立てて「私の気持ちをわかって！」って言っても、それは無理ですよ。具合が悪いときはこうしてほしい。ああしてほしい。男性は鈍感な生き物ですから、妻が「大丈夫」といえば「大丈夫なんだな」と思っておしまい、です。「大丈夫」の裏を読んで私が無理して頑張っていることを察してよ！ってのは、ないものねだりです。ある意味、トピ主さんは「察してチャン」なんでしょうね。旦那さんは女性じゃないんですから、女性特有の気遣いを求めても無理だと思いますよ。面倒くさがらず、ひとつひとつ、丁寧に相手に伝えていくしかないのです。「私の気持ちが～～」ってのは、ナシです。そんな抽象的で主観的なことを言い出したら、旦那さんだって「自分の気持ち」があるんだし、わかりあえることはできませんから。子どもみたいに「私の気持ち！」とか言わないで、現実的で具体的なことをお願いするのです。それをしないで「わかれ」っていうのは、傲慢だし手抜きですよね。トピ分を読む限りは、いい旦那さんだと思いますよ。トピ主さんがちゃんと旦那さんに具体的なことを伝えていないだけだと思います。

トピ内ID：1934586935

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夫ってそんなもんですよ。

💋

えりか

2017年10月24日 16:51

よくわかります。親とは違って、他人ですから。夫って基本、妻の事をそんなに気にかけていません。貴女のことにやたら気がつく男は、他の女性に対してもやたら気がつくはずです。そんな八方美人な男を夫に持ちたいですか？

トピ内ID：0784591966

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求めすぎ

🙂

フフ

2017年10月24日 17:47

完全に求めすぎですね。女性特有のワガママ言い放題。貴方が夫に対する優しさって、結局は「見返りを求めての優しさ」に過ぎないんですよね。「私はこれだけやるから、貴方も私に大してこれだけやって」こんな風に押し付ける。そもそも貴方自身が夫を大事にしてない。相手にだけ求めるのはおかしいですよ。少しは自分を見つめなおしてください。

トピ内ID：6631313361

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男性は頼られて、始めて本領を発揮するもの

🐧

おかき

2017年10月24日 17:29

普段から、旦那さんに頼るようにしましょう。男性は合理的な考えだから、体調が悪いと言っていても動けるなら大丈夫、と判断しちゃいます。女性が無理をすればするほど出来てるじゃん助けはいらないよな？となるので損です。でも男性は、こちらが頼ればちゃんと応えてくれる強さを持っていると思います。ただしんどいと訴えるのではなく、しんどいからこうして欲しい、と具体的にお願いしてみるとちゃんとしてくれると思います。家事は遅いから出来ないと決めつけず、できる事を少しずつお願いしたらやってくれますよ。子供のお手伝いと同じ。お母さんに褒められたらもっとやりたいと思うもの。お手伝いしたのにアナタは愚図だ、出来てない、役に立たない、と切り捨てられたら、二度とお手伝いなんかするものかと思われます。旦那さんがやってくれたら、どんな些細なこともありがとう嬉しい！と褒めてみては。私は私しか助けられない、なんて悲し過ぎる事を自分に言わないであげて欲しいです。旦那さんに是非、私を助けられるのは貴方しかいない。貴方を助けられるのは私しかいないと嘘でもいいから言ってみてください。『頼れるのは貴方だけ』『助けて』と。神さまだって助けてと言わないと手を差し伸べてくれません。神頼みで「ツライんです。」とだけ言う人はいません。必ず「ツライので助けて下さい」まで言うと思います。まして人の子の旦那さん。ちゃんと『助けて』と言わないと伝わらないと思います。どうやって助けて欲しいのかを具体的に言ってみる事をオススメします。

トピ内ID：3872800824

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そんなもんです。

🙂

たなか

2017年10月24日 19:33

充分な生活費を入れてくれて、子どもは可愛がってくれる。それがもう夫からの愛です。充分恵まれています。いい大人なんですから、自分のことは自分で守りましょ。夫に期待なんてしないことです。強くなりましょう。可愛い子どもがいて、普通の生活が送れる。充分幸せです。無いものを求めるより、あるものに感謝しましょう。もう一度言います。あなたは充分幸せです。

トピ内ID：2383474458

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それは

🙂

泰子

2017年10月24日 23:27

「カサンドラ症候群」で検索してみて下さい。

トピ内ID：9363758977

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トピ主さん、面倒くさいです。

🙂

なお

2017年10月24日 23:27

しかも贅沢で、ワガママ。新婚さんかと思いきや、「察して」感満載の人。優しい旦那さんじゃないですか。「愛してる」と言ってくれるなんて。じゃトピ主さんは、旦那さんの希望をちゃんと察して希望通りにしてあげているんですか？自分が出来ない事を人に要求するのは、ワガママです。ちなみに私は、仕事で帰宅が夜8時。夫は6時。洗濯物の取り込みと、気が向いたらお風呂掃除をしてくれていましたが「ありがとう、本当に助かります。」と感謝していたら他の事もしてくれるように。不満ばっかり言っていた時期もありましたが、険悪になるだけで少しも良い事ありませんでした。具合が悪いなら自分で出来る事はやって、旦那さんにやって欲しい事があるなら言葉でお願いしないと分かりませんよ。エスパーじゃないんですかから。

トピ内ID：1407121832

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言い方や説明に工夫が必要。愛というより鈍感な男性はいます。

🙂

察して・気遣って

2017年10月24日 23:27

＞夫は私の体調が悪くても気遣いません。こういう考え方をやめてその時、必要なこと、してほしいことを明確に伝えてはどうですか？例えば体がしんどいから寝たい、1時間子供を外に連れ出して遊ばせてよ体調が悪いから、コンビニでおかゆ買ってきて洗濯物を入れて洗濯機をまわして。こういうように具体的に夫にやってほしいことを言えばいいのでは？あれがしんどい、これが辛い…というだけではただの愚痴をグズグズ言っているだけで、夫も嫌になりますよ。してほしいことだけを、理由とともに、ハッキリ言うことです。愚痴なら夫も言いたいでしょうし。人の愚痴は聞きたくないですよ。聞いて欲しいだけの愚痴はやめてしてほしい、どうしても必要なことだけ、短く言うようにすれば？理由もつけて。そうすればやってくれるのでは？＞とにかく私の体調に無頓着です。言い方が悪いのでは？しんどい、大変、辛い…ではよくわからないものです。タダの愁訴（しゅうそ）に聞こえますから。これを毎日聞くのは苦痛なものです。＞私は夫も子供も元気でいられるようにご飯の栄養バランスを考え、作り、風邪のときはよくなるように栄養ドリンクを買ってきたり、お粥を作ったりしてますが、夫は何もしてくれません。気遣ってほしい～は無理ですよ。夫でなくても。して欲しいことを具体的に言わなくては。＞私のことは私しか助けられない。そんな感じです。そう思い込んでいるだけではないですか？元気な男性は人の病気の時のことはわからな買ったりします。説明やはっきりした用事を言いつけることが必要です。【察して】【気遣って】は無理ですよ。

トピ内ID：8770151966

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諦めないだけの愛情かあるかどうか。

🙂

もも

2017年10月24日 23:27

話したけどダメ、分かってくれない。ここで諦めたらそれまでです。相手には相手の人格がありますから、何回か話したくらいで簡単に変わらないのは普通の事といえます。言っても聞き流され、それでも言えば喧嘩になり、収拾つかなくなったり。人に何かを分かってもらおうというのは、とても大変な事です。それでも諦めずにコミュニケーションを取ろうとするほどの、ご主人への愛情があるかないかが第一だと思います。最初は、聞いてくれなかったり、お互いイライラしたりして、それでも訴え続ける事は辛く、大変なこともあります。ただ、それをご主人のせいにして話をする事をやめてしまうなら、今のまま我慢するか、離婚するかの二択になります。何回か話したくらいですぐ分かってほしいなんて言う方が無理だと思います。

トピ内ID：5777305424

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2人の事は勝手にやって

🙂

ドラママ

2017年10月24日 23:27

夫婦の問題は、真剣に話し合ってください。変わるかどうかは、貴女たちの努力。でも子供のお風呂12時ってまずいでしょう。あなた達の生活がどうであっても、お子さんは、規則正しい生活をさせてあげてくださぃ。

トピ内ID：5294192628

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言ってみたら？

🐤

卵焼き

2017年10月25日 10:23

あなたの今のその気持ちを二人っきりの時に話してみたら？たまにはお子さんを親御さんに預けるなりして（可能ならば）食事にでも行って。空気みたいで寂しい、私のこと本当に愛してくれてる感じがしない、もう私に興味はないの？って。そこでご主人がなんと返事をするか。その返事次第で今後のことを少し考えてみてもいいかもね。ただ一人で悶々としているのは得策ではないですよ。ストレスが溜まるばかりでね。産後鬱の辛い時にその態度だったわけで、そういう感情を表すのが苦手な人なのかな。おつきあいしてる時からそうだったんですか？

トピ内ID：0846772257

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女性社会と男性社会でルール違うから、気の使い方も違う

❤

Kitten

2017年10月25日 11:53

女性社会って、共感を求める社会だから別に何かしてくれる訳じゃなくても「大丈夫？」といつも相手の気持ちを聞いてくれる人がいる主さんは、それが相手への気遣いだって思ってるでしょ？でも、男性社会って価値観違うの自分が体調不良で病院行くって恥ずべきことなのよだから、どっちかっていうと「大丈夫？」って繰り返し聞くようなことしたら「うざい」扱いされるし、人によっては「俺は心配されるほど落ちぶれてない」って言い返す人もいるだから、男性の中には、人に「大丈夫？」と聞いたらいけない「他人の面倒みたらいけない」みたいに思ってる人もいるとにかく、主さんが、もっと色々してほしいなら、言葉で「あれしてこれして」と具体的に言わないと相手はわかんないよ多分、夫さんは「主さんが不調だった事実は主さんにとって汚点だから、忘れておいてあげよう」という男性的気の使い方をしてると思うよ

トピ内ID：1751807716

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同じく、２０年後でも

😨

まり

2017年10月25日 12:54

旦那も一緒です。結婚２０年で子なしですが。私はフリーランスで働いていますが、高給取りの旦那にはかないません。そのため、お小遣いを頂き全て家事は私がこなしています。同じく、賭け事、恐らく浮気もしていません。飲みもたまに程度です。夫婦で、レストラン、旅行にもよく行きます。病気を気づいて欲しいとは思っていませんが、病気になったら助けて欲しいです。先日、酷い食中毒にかかっても、何もせず、高熱、悪寒でのたまわってる私が袋を片手に病院を探して欲しいとお願いしてやっと重い腰を上げる始末。普段から、お願い指示しないと全くしない、できない。まるでロボットのよう。這うように休日救急にまで行っても病院でさえ、手を貸してくれない。当然、おかゆ等作ってくれず、私が買ってきてというまで提案も何もせず。本人は体が丈夫なので、十年に１度寝込む私のことが理解不能なようです。さすがに、先日はキレましたが。似たような人って居るのですね。今思えば、結婚前からそういうところはあったので、恋愛中はよく見えてなかったのでしょうね。主さんと違う点は私は、愛なんで言葉はここ十数年かけてもらってません。できることなら離婚したいですが、私には十分な経済力もなく、健康な時は愛情をもらえない分、自分の好きなことを好きなだけさせてもらってるので仕方ないかなと。ただまた病気になったり、老後を考えるととても不安になりました。恐らく、この手の男性は変わらないでしょうから、私のように２０年も我慢しないでさっさと離婚してしまうか、発想を変えて時間とお金をしっかり頂きますと割り切るしかないのでは？とはいっても夫婦なのに、全く愛情のかけらさえも態度で表現してもらえないのは悲しいですよね。

トピ内ID：0108375776

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期待しすぎでは？

🙂

匿名

2017年10月25日 12:54

自分がこうだから相手もこうあってほしいこうあるのが当然って思いが強くて相手が自分の期待に添わない行動の時ものすご～～～くストレス感じます結局それ、独り相撲なんですよね私も同じループにはまったことあります旦那の健康考えて真面目に手ぬかりなく家事して自分は頑張ってるのに旦那は私の願うような行動をしないなんで、なんでってストレスなんで私の事見てくれないの？興味ないの？そのループで苦しいだけどそういう人なんだよね私のほうが折りあいつけるしかない、今は頑張りすぎないようにしてます家事は自分がしたいからしてるし具合が悪い時は放棄してどうしようもない時は旦那に具体的にどうしてもしてほしい事だけお願いしてる会社帰りにおかゆのレトルト買ってきてとか起きられないから薬飲むお水もってきてとか自分とは違う人間なんだから同じ配慮ができると期待しないと思っても、むなしくなる時はありますよ。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：8103869665

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それは愛情の問題なのか

テナガエビ

2017年10月25日 12:54

お気持ちお察しします。「最近愛されてないなぁてつくづく思います」とのことで、書かれた事柄には同情すべきところは多々あると思いますが、「愛情」の問題なのかといえばちょっと違うようにも思います。また、「私の心に向き合うなんてしてくれません」とも書かれていますが、あなたが夫婦生活に求めているものは結局のところ何なのでしょうか。夫にすれば「生活費をきちんと稼ぎ、子供を可愛がって家庭を真面目にしっかり支える」ことが愛情の表現の仕方、大事にするということなのではありませんか。それはあなたの愛情表現が「夫も子供も元気でいられるようにご飯の栄養バランスを考え、作り、風邪のときはよくなるように栄養ドリンクを買ってきたり、お粥を作ったり」であるように。あなたの体調を気遣うことが唯一の、また必須の愛情表現かというとそういう訳ではなく（まあ、確かに体調くらい気遣って欲しいですが…）、人にはそれぞれ得手不得手もあって、自分にできることで家庭に貢献し、愛情を表現すればいいのではないでしょうか。体調にすら気を遣ってくれないのが寂しいのはよく分かります。もっと自分に目を向けて欲しいというのは自然な感情だと思います。でも、夫に、「私の心と向き合う」ことを求めるのであれば、その前にまず夫の心に向き合い、夫が実際のところどう考えているのか、自分は何を求めているのか、冷静に夫と話し合ってみてはいかがでしょうか。あなたが一人で不満をためこみ、夫を嫌いになっているように思いました。

トピ内ID：2263544956

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できる範囲でいいのでは

🐤

りっちゃん

2017年10月26日 15:50

トピ文からは愛情はあるけれどそれを表すことが旦那様は苦手なのでは？子どもを可愛がってくれ生活費をたくさん出してくれるということは家庭を大事には考えているようですから。彼はひとりっ子あるいは末っ子ですか？幼少時から自分から家族を気遣ったり家事を手伝うなどせずに育っているからどうしたらいいのかわからないのでしょうか。自分が家族から世話をされることには慣れている。主さんのことは頼りにしていて完全に家事は任せたつもりなのでそれを何とかして、と言われても黙ってしまう。トピ主さんは体調悪い時、無理しないで休んでください。自分に優しくせず無理重ねると不満が溜まってきます。家事や育児が停滞してその時旦那様がどうするのかがポイントです。もし全然だめなら思いきって実家に数日帰って体を休めるくらいしていいと思います。夫婦は話すことが大事だと思います。主さん、あまりがんばり過ぎないでね。

トピ内ID：9445048055

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基本的に男性はナイーブ

🎁

まゆこ

2017年10月27日 11:58

男性は、私たち女性が思っている以上にナイーブで世間知らずです。一人暮らし歴があったって、食事はコンビニ家には寝に帰るだけな人が多いです。結婚して、自分で家庭を運営する側になっても息子気分で、てんで使えません。その状態で何かをすれば、手際も、要領も悪いし、合理的じゃないし、妻からしたら気に入らないことばかり、外してばかりで当然。自分が何か行動した結果「なにか外して」妻が不機嫌になってしまうともうダメです。自分が何を外して怒らせたのか、確認する勇気も、リベンジする勇気もありません。今のままではダメだと思っていても、改めて行動を起こしてまた失敗するよりは、現状維持でいいからとにかくこれ以上怒らせないように、無難に無難にしていよう。そういうケースが多いように思います。なので、夫に明確に失敗しようのない「お願い事」をしましょう。例えば腰痛があるとして、「ドラストで予算いくらで、温感タイプのシップ買ってきて」と頼むのです。買う場所と大まかな値段を言っておけばまず間違いませんから。そして夫が買ってきてくれた翌日にでも「あなたが買ってきてくれたシップすごくよかった」「腰が楽になった」「仕事帰りに疲れてたのにごめんね。愛を感じたよ」と喜んでいる姿を見せます。これが正解ですよ、これを求めているのよ、という成功体験をさせるのです。最初は面倒ですが、この成功体験をいくつか繰り返すうちに、夫は妻がどうしたら喜ぶか学びます。自分がなにかして妻が喜ぶとわかれば、どんどん積極的にしてくれるようになります。〇〇ゼミなどのDS用学習教材と一緒です。その場で正解が分かると身に付きます。実はこれ、一人暮らし歴が長い夫が、お嬢さん育ちで何も出来なかった私に用いた方法です。褒められて褒められて、結婚20年以上になりますが夫大好きで仲良くやってます。

トピ内ID：4031684135

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…

🐤

新妻トピ主

2017年10月28日 10:38

男性ってそんなもんだよ、いい夫じゃないという意見から、察してチャンねの意見まで、まぁ女性でも色々あるもんだとしみじみ読んでます。具合が悪いときは夫にも具体的に伝えてます。下痢と嘔吐で具合が悪いから、洗濯物やっといてとか、鍋は自分で洗ってとか。ただね、家事って毎日毎日同じことの繰り返しじゃないですか。夫にも言いましたが、毎日やることなんて同じで、せいぜい違うのは料理くらいなんです。いい加減覚えろよと言いたい。会社の新入社員だって、３年も同じ部署にいてて、ルーティンワークならいい加減覚えて自分で動きますよね。３年いてても指示待ち社員で、言われないと本当に何もしませんなんて人なかなか見ませんが、どうして家事ならそれが許されて、私が察してチャン扱いになるのか。具合が悪いのまで察しろとは言いません。夫は鈍感でアホだから、そんなのは期待してません。でもね、具合が悪いと言われたら、家事(主に洗濯、掃除、洗い物、寝かしつけとかのルーティンワーク)はやってほしいんです。でも、何度言ってもできないんですよね。言われないと子供と遊んでゴロゴロ。寝かしつけの時間まで言わないと、ベッドに連れていかない。そんなのまで見張って指示しないといけない。しんどいから何も考えずに寝てたいのに。すっごく面倒くさいです。気張ってるのも疲れます。言われなくても、昨日と同じことを繰り返してほしい。わがままですか？覚えない、できないに加えて、妻の大病も覚えてないんですから、愛してると言われても、ドラマか何かのフレーズ覚えてきただけでしょ？と冷めた目になってしまいます。(棒読みの愛してる) 男性ってできなくても、鈍感？を理由に免罪されていいですね。ちなみにうちの夫は心情に疎いので、心配されてる=落ちぶれてるとか裏を読むなんて技術はないです。他人なのに心配性な人だなぁなんて思う人です。

トピ内ID：6119726221

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うちは、

🙂

あきらめた。

2017年10月28日 23:27

うちも全く似たタイプの夫です。ただ、私は産後は専業主婦、夫はずっと仕事が忙しく家にいないので、今は気がまぎれています。でも、老後が心配ですけどね。もし、思いやってくれる人がいいなら、子育てと仕事に追われて忙しいと思うけど、決断は早い方がいいです。そうして働きながら、出会いを探す。私も何度も考えましたが、生活の安定を選びました。ただ、不満に思う最低限のことは随時伝えてきました。義母のわがままや妻への気遣いのなさ、等々そしてやって欲しいことを細かく伝える。鈍い人は本当に分からないのだとようやく理解できるようになりました。なので家事や育児も細かく分担して頑張らないようにして自分へのご褒美で旅行や楽しみを見つけて下さい。とにかく発散できる楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：5683885351

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なるほどねぇ、そりゃそうだよねぇ

🎁

まゆこ

2017年10月30日 15:48

トピ主さんが「夫から大事にされない理由」わかった気がします。レスくれた方々に、自分が望む答えと違ったからといって皮肉イヤミ混じりの文句タラタラ。とても感じ悪いです。中には辛辣な意見もありますし、トピ主さんの望む答えではなかったかもしれないけど、トピ主さんの心に寄り添って、解決策を提案した有意義な意見も多いではありませんか。皆さん、知恵を絞って時間をかけて、お返事くれてるんですよ。そのことに対して、そういう態度で皆さんをがっかりさせるのはいかがなものでしょうか。旦那さんに対しても同じではありませんか？あなたの望むレベルに行動できていないからと文句タラタラで感謝がないから旦那様のやる気をそいで、言われたことすらできない人にしているのではないですか？何も知らないくせに何がわかるといいたいでしょうけど、物事は一事が万事ですからね。そもそも、トピ本文からもトピ主レスからも、旦那様への愛情が感じられません。口先だけだの、鈍感だの、アホだの、何度言ってもできないだの。そんな風に自分を見下して小馬鹿にしてる相手を愛するなんて難しいですよ。愛されたいなら、愛したくなるような人にならなきゃいけないし、まず自分が、相手を愛して、大事にするのが重要ではないでしょうか。トピ主さん以上に、旦那様が寂しくて虚しい思いをしてそうでお気の毒に感じます。

トピ内ID：4031684135

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無理矢理結婚させられたなら同情するけど…

さら

2017年10月30日 21:43

多分夫さんは家ではリラックスしたい気持ちが強く、つい自分のしたい方（横になる、休む、子供と好きなように過ごす）を無意識に優先してしまうのでしょう。だから仕方ないという訳ではないですよ、ただそういう人なのでしょうという話です。会社では賃金が発生しているし、何より気を張っているから出来るのだと思います。そして全ての男性がそうではないのに、その夫を選んだのはやはりトピ主さんなわけで…。なぜ選んだのかもう一度理由を思い出してみたらどうでしょう。それとも、完全に見る目がなかったということでしょうか？夫を貶すということは、その人を選んだ自分に返ってくるのです。夫婦ですから。

トピ内ID：1004819681

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口先だけでも言われればまだ…

🐧

えもにゅー

2017年10月31日 23:27

まだ、奥さんに気を使っているご主人のように思うのですけど。こういうのは「下を見ても上を見てもキリがない」ということではないでしょうか。 3年目だし、口だけでも愛しているといい、浮気・ギャンブルも浪費もなく、て、まあまあ、じゃないですか？子どもに優しいだけ安心ですよ。そりゃあ、互いに気遣う優しさに溢れた、恋人みたいな趣味のあう楽しい日常会話をしたいなとか、弱っている時疲れている時に言葉が欲しいなとは思いますけども。そういうことを与えてくれる人が、会社の先輩にしろ、友人にしろいらっしゃるならば、そちらで満たされてる分、まだＯＫと発想を変えてみては？諦めていて、でもあら、ふと優しいこともある、ぐらいが幸せのコツかもしれません。私？何年か前に高熱で寝込んだ時ダンナは水一つ持ってきてくれませんで、2日間絶食でした（笑）。なんとか出勤した日の朝、そう仲良くもなくどちらかというと他人に無頓着な人だと思っていた同僚（異性）が顔をみるなり「大丈夫？」と言ってくれて涙が出たよ。

トピ内ID：6361717789

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