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    お嫁さんがわかってくれない。どうすれば?

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    😢
    困っているババ
    ひと
    70歳、年金暮らしのババです。
    息子のお嫁さんに「もう70歳になったのでお願いね」と伝えたところ、「私に言わないでください。私には何もできないのでお姉さんや主人に言ってください。まだまだ若いしうちの両親も70歳ですよ」と言われました。
    最近、体が疲れてしまっていて家事をしたり運転をするのが嫌なのです。週4くらいの通院やら近所のお付き合いが精いっぱいです。ストレスもたまります。
    お嫁さんは専業主婦で、来春から働きにでるそうです。もし出るなら孫を面倒みたっていいし、築は古いですが、同居すれば家賃もかかりません。孫が年長なので小学校もこちらに通えば、都合いいですよね。
    引っ越してもらうには今しかないのにわかってくれないのです。
    今、娘の孫を預かっていますが、来年から中学なので入れ違いで来てもらって大丈夫なのです。
    息子にも言いましたが、聞き流しているのか返事がないのでお嫁さんに直接聞きました。
    過去にいろいろありましたが、70歳の年寄の面倒をみる気はないのでしょうか…。同居を期待でなく、実行したいのです。実行しないと生きていけません。
    お金の援助でなく同居がいいのです。家政婦をしろと言っているのではない、だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。
    お嫁さんに響くいい言葉はないですか?

    トピ内ID:3107337282

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    なぜ同居の必要があるの!!

    しおりをつける
    😝
    oba
    全くお嫁さんの言うとおりですよ。

    介護が必要なわけではないんでしょう?

    夫の父(私にとって義父)は近居でしたが、87歳で亡くなるまで一人でなんでもしてきました。

    むしろ体の動くうちは手出し無用という考えの人でした。

    甘えるのもいい加減にしてください。

    トピ内ID:9511068515

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    お嫁さんも困ってると思う

    しおりをつける
    🐶
    objection
    自分都合ばかり。

    お嫁さんに来てもらいたいならなぜ過去に優しくしなかったの?
    いろいろあったと書いてあるからその時のことに懲りたのでしようね。
    自分が年を取って困ったら同居をしたいって我儘ですよ。

    >だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。
    お互いのメリット???
    トピ主のメリットですよね。

    トピ主の文章を読んだけで我儘な人だと推測できます。
    私がお嫁さんでも同居なんてしたくないです。

    息子さんも聞き流してますよね。
    お嫁さんにも親はいます。
    何かあったらトピ主さんの面倒だけ見ていられませんよ。
    そしたらトピ主のような人は絶対にお嫁さんに文句言いそうだもの。

    今までお嫁さんといい関係を築けなかった結果ですよ。
    自分の意見ばかり通そうとせず反省しましょうね。

    トピ内ID:5009536729

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    ピー
    嫁じゃなく、息子に言いなよ。なんで、嫁さんばっかにいうの?

    トピ内ID:8815526187

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    お母さん、それはね。

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    『義理』と付く娘に『近くに住んで!』と言っても駄目なんですよ。


    その『義理』と付く娘には、実の両親がいるのだから、わざわざ『義理』と付く母親には頼りもしなければ、老後も実の両親を差し置いてまで義父母を優先的に考えたりはしないものですよ。

    自分を優先して欲しいのであれば、実の娘、実の息子に言わなきゃ。

    『義理の娘』、またの名を『嫁』に言っても効き目などありませんよ。

    それと…娘の子どもを預かっているのですよね?

    …と言うことは、娘さん夫婦が近居なのではないですか?

    なら、わざわざ遠いところに住んでいる息子夫婦に頼らなくても、娘がいるではないですか。

    そして何よりもあなたはまだ80にもなってないではないですか。老け込むには10年早いですよ。

    ダメですよ。
    自分を甘やかすと、その分早く老いますから。
    いつまでも気丈でいて下さい。

    トピ内ID:5489764806

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    一番・・

    しおりをつける
    🙂
    デミン
    あなたは一人暮らしですか?旦那さんは既に他界しているんですか?

    あなたの「・・嫁さんに・・よろしく・・」これは一番、迷惑、不快で重荷になる言葉です。あなたこそ、お嫁さんの気持ちをわかっていません。

    そんなことわざわざ言うから、嫌がられるんです。そして、息子さんのお孫さんは娘さんのお孫さんよりは小さいんですよね、あなたは今の時点でそんなに疲れるのに、今更孫の、面倒など看れますか?

    そんなに疲れるのなら、寧ろ、孫の面倒など卒業して、自分のことだけしていればいいんです。

    今の70歳ならまだまだ元気です。どこか、身体で悪い処はないんですか?

    検診でも受けてはどうですか?

    トピ内ID:2129957552

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    そんなヨボヨボのお婆さんに孫を預けるなんて恐ろしいです

    しおりをつける
    😝
    同居嫁にメリット無し
    自分の身の周りの事すら精いっぱいなのに、大事な命を預かろうなんて!

    私は60代半ば、若い時と同じようにいかないのは当たり前です。

    老後は、旦那様と助け合いながら暮らすものではないですか。
    年寄り2人の家事なんてたかが知れてます。
    面倒なら近所付き合いも、そろそろ控えてはどうですか。

    お嫁さんの人生を縛るような事をしてはいけませんね。
    娘もいるのに。
    お嫁さんにも親がいるのですよ、そこは忘れませんように。

    トピ内ID:8638227149

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    🎶
    プヨりん
    通院と近所づきあいだけで疲れる人が、孫の面倒みるのは無理ですよ。

    現役世代とは、食べ物の好みも、観る番組も、生活時間帯も違いますから、ますますストレスです。

    お嫁さんも働き始めるようですし、トピ主さんが家事をやるんですか?
    疲れるからやらないでしょう???


    別々に住んだ方が、お互いストレスになりません。
    頑張ってね!

    トピ内ID:9062890496

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    メリットは全く無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >築は古いですが、同居すれば家賃もかかりません。孫が年長なので小学校もこちらに通えば、都合いいですよね。

    トピ主の都合が良いだけでお嫁さんの都合は全く良くありません。

    >過去にいろいろありましたが

    歳とったからって過去の事は全て御破算になると考えて甘えてるのが恥ずかしい。

    >だたお互いメリットのある生活を、と言いたいのです。

    お嫁さんはトピ主さんの事が大嫌いなのです。それを大前提にして、お嫁さんにメリットは全く有りません。デメリットしかない事を理解しましょう。

    トピ主さんは今までも自己中で、自分に都合の良い言い訳ばかりして、それを正当化して相手に押し付けて来られたのが文書に滲み出てます。
    同居は諦めましょう。身から出た錆びです。恨むなら今までの自分自身の行いを恨みましょう。

    頼るならお嫁さんでは無く、息子に最低限困った時は病院の送迎などを頼みなさい。

    トピ内ID:0145048713

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    寝言は寝て言ってね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    お嫁さんに響く言葉なぞありません。
    お互いメリットなんてよく言うわ。
    主にメリットが、の間違いでしょ。
    子供を転校とかどれだけ自分勝手なんだか。
    何を言っても無駄。
    主の面倒は長女、長男の実子に頼みなさい。お嫁さんに無理強いする事は出来ません。
    あまりしつこいと孫の顔も見られなくなりますよ。
    まだまだ70歳 うちのご近所の70歳のおばあさん達皆さんお元気ですよ。
    うちの82歳の母未だに現役で父の会社の経理をしていますし休日にはゴルフにも行ってますよ。
    1人で生きていけないなら娘と息子にお金を出して貰って施設に入る事を考えましょうね。
    お嫁さんに迷惑掛けないで下さいね。

    トピ内ID:8851060229

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    響く言葉、難しいですね。

    しおりをつける
    😨
    ジャー
    トピに過去に色々ありましたが、とありましたが、具体的にどんなことがあったのでしょう。
    その出来事によって皆さんのアドバイスも変わってくるかと思いますよ。
    どうしてうまくいってもいない他人であるお嫁さんと一緒に暮らしたいのか、
    自分にはよくわかりません。ご近所さんとのやりとりでさえストレスに感じるならば
    同居のストレスはその倍、お嫁さんのストレスはその10倍だと思って良いと思います。

    トピ内ID:3609377969

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    息子の妻にとってはメリット無しのストレス膨大

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子さんが聞き流している=NO!と答えは出ていますよ。

    頼るなら、今まで孫を預かっていた娘さんに相談です。
    それも、娘さんの夫が快諾したら、です。

    トピ主さん、運転疲れるんですね、事故の可能性も急増しますから免許返上して運転をやめましょう。
    週4の通院はバスで通える診療所を探す。
    バスも診療所も見つからなければ、市役所か医師会に問い合わせ相談する。

    近所付き合いはお互い様、明日は我が身だと思って、支障のない範囲に狭めて続ける。
    全て自助で生きていける確証があれば一切やめてもいいのです。

    トピ内ID:6745033993

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    何故娘さんと同居しないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    ずっと娘さんのお子さんの面倒を見てきたのでしょう。
    だったら、お嫁さんのおっしゃる通り、娘さん夫婦と相談して、そちらと同居すればいいのに。
    普通に暮らすのもしんどいのでは、これからやんちゃ盛りの息子さんのお子さんの面倒なんて無理ですよ。
    その点、娘さんのお子さんはこれから中学に上がるのであれば、手がかからない上に、今までおばあちゃんに面倒を見てもらったのですから、きっとおばあちゃん孝行してくれますよ。
    お孫さんを預かっていたなら、娘さん宅は近所ですよね。

    今まで色々あったお嫁さんに、頭を下げて「面倒みて下さい」とお願いするより、「今まで孫の面倒みてやったんだから、今度はアンタ達が私の面倒をみる番よ!」と大いばりで娘さん一家に頼ればいいんです。

    やっぱり介護をはじめとする老後のお世話は、赤の他人の嫁より実娘の方が気兼ねもせずに済んで楽ですよ。

    トピ内ID:8132539984

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    過去にいろいろありました

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    blank
    たい焼き
    何があったのでしょうか?
    トピ主さんは突然70歳になったのではありません。
    いつか若い者に世話になる日が来ることを考えずに若い息子の嫁に好き勝手をいったのでしょう。
    孫の面倒をみる元気があれば自分一人のことなどできます。
    ネットスーパーで買うとか2回程度娘と買い物に連れていって貰いましょう。書類の作成や電球の取り替えなど難しことは息子や娘にお願いしてください。
    いま70歳は若い、弱音を吐かないでください。
    嫁に気を使う同居より一人暮らしが気が楽。

    トピ内ID:4391623957

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    嫌なものは嫌なんだから無理ですよ。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ヨメさんとしちゃ「アンタの面倒みるために生まれてきたんじゃね~や、結婚したんじゃねーや」ってとこでしょう。

    理屈をいえば、専業主婦なら稼ぐ夫に代わって義親の面倒をみるのは当然の義務ですが、そこは夫婦の立場の強弱といった関係性もありますから。

    ヨメさんは働くというんだし、息子さんに専業主夫になってもらって週に何回か通ってもらえばどうですか?

    その方が現実的だと思います。

    トピ内ID:7025392830

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    無いね

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    もの凄くあなたに都合の良い提案だと分かってますか?
    小学校からこちらへ通えばいい。
    私でも冗談でしょと言うかも。

    幼稚園や保育園からの友達と別れて、新しい環境?
    自分達の都合じゃなくて、あなたの運転手の為?
    なんで同居して、働かなきゃならないのか分からない。

    だったら娘さんと同居すればいいのに。
    まだまだお元気な様子。
    同居はお嫁さんには全くメリット無いと思うよ。

    トピ内ID:8307298404

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      響く言葉

      しおりをつける
      🙂
      還暦じいさん
      同居は無理ですね。
      現在、賃貸住まいであれば、敷地内に家を建ててあげるのが一番良いと思います。
      次は、完全分離の二世帯住宅を用意する事です。
      そして、介護が必要な状態になれば施設入所すると伝える事です。
      響く言葉は「新築住宅」「資金援助」「介護不要」です。

      トピ内ID:8076243298

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      不可能です

      しおりをつける
      🙂
      マグカップ
      お嫁さんには全くメリットがないので、逆立ちしても難しいです。

      おとなしくあきらめましょう。

      トピ内ID:0316719116

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      同居=幸せな老後 ではないですよ

      しおりをつける
      💡
      ぴか
      トピ主さんは、恵まれた事に実の娘さんがいらっしゃるじゃないですか。
      嫁はしょせん他人なので同居したらしたで難しいですよ。
      同居することを目標に夢見ておられるようですが、ちょっと待って。
      同居=幸せな老後 ではないですよ。
      一番いいのは実娘と近居だと思います。
      それに、こういっては何ですがトピ主さん望み過ぎだと思います。
      実娘さんのお子さんを預かっておられたんですね。
      側でお孫さんの成長を毎日見られて、とてもお幸せだったんですね。
      もう、それで十分じゃないですか。
      今更またお嫁さんと揉めるようなこと起こさなくてもいいじゃないですか。
      あと体が疲れてしまって家事をするのが嫌とのことですが、お孫さんの面倒をみる方が、家事よりもっと体力がいるのでは?と思います。
      おそらく同居は幸せな事にはならないと思います。
      若い人とは食べ物の好みも全然違うでしょう?
      毎日パスタとか、揚げ物とか出てきて嫌にになるかも?
      自分の好きな物を食べられる方が絶対いいですよ。

      トピ内ID:1423996069

      閉じる× 閉じる×

      現在は過去の積み重ね

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      「過去にいろいろありました」
      コレって何?
      まさかトピ主さまが何かやらかしたワケではないでしょう?

      家事や運転が嫌のでしょう?
      同居=お手伝いさん&運転手じゃないなら一体何でしょう?

      お互いメリット?
      家賃だけならソンナにメリットじゃありません。
      持ち家なら固定資産税や都市計画税・補修・メンテナンスが掛かりますよね。

      「築は古い」?
      持ち家で築年数がって意味ですか?
      ガタが来てて住宅設備も前世紀?

      お嫁さんに響くいい言葉?

      姉娘さんの了解を取ったうえで、息子さんに土地を譲渡し、古家は解体。
      息子さんの名義でお嫁さん好みの新築・完全二世帯住宅を建てる。
      もちろん贈与税が掛からないように【トピ主さま】が手配する。
      息子さんの通勤が可能なら実現の可能性もあるのでは?

      併せてトピ主さまの生活費は年金で賄う。
      「お金の援助は要らない」んですよね?

      家事もご自分でしましょう。
      世の中には食器洗浄機・自動掃除機・自動雑巾がけ機などの便利家電もあります。
      全自動洗濯乾燥機を購入して乾燥が済んだらハンガーに掛け、下着・靴下などはカゴにでも放り込めば畳むのも洗濯取り込みも不要です。
      しかも!
      ワンルームにでもすれば家事は楽勝です。

      通院のために週4回の運転?
      いっそのこと病院の近くに引っ越して車を処分したら?
      クルマのメンテや保険も不要になります。
      ご近所付き合いのストレスからも解放されますね。

      トピ内ID:5516753825

      閉じる× 閉じる×

      やめてください!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は嫁の立場です。

      メリット?

      誰の?

      トピ内ID:7284354869

      閉じる× 閉じる×

      過去にいろいろ

      しおりをつける
      🙂
      Nari
      ここにギューッと詰まっているんですよ。
      トピ主は見誤ったんです。
      ご自身の将来を。

      息子の嫁に世話になりたいなら
      媚びれとはいいませんが
      彼女の心に寄り添って年を重ねるべきだったんです。

      もう遅いです。
      依存するなら娘になさい。

      戦略を誤ったんですよ。

      トピ内ID:6735612312

      閉じる× 閉じる×

      まだ70なのに

      しおりをつける
      blank
      50代
      今の70歳はまだまだ若いと思います。
      孫の世話が出来るくらいなら、ご自分の世話をすれば良いかと思います。
      うちの母は79ですが一人暮らしですし、義両親は80代ですが二人で暮らしています。
      ご近所にも80代の二人暮らし、一人暮らしが多いですよ。
      同居してる人は結婚当初から、ご両親が老いてからの同居の場合はもう認知症になったり、足腰が不自由になってからの事です。
      それも息子さんのみが同居で、妻子は別居の人もいらっしゃいますよ。

      トピ内ID:6434859102

      閉じる× 閉じる×

      無理無理

      しおりをつける
      😡
      おんぶオバケ
      あのう、体が疲れ易くて、家事も運動もしたくないのですよね?
      お嫁さんが働きに行くから、小学生の孫の面倒をみることを同居の交換条件みたいに言ってますが、お嫁さんの代わりに家事出来るんですか?小学生のお世話が出来るんですか?甚だ疑問です。同居したら、全てお嫁さんに負んぶに抱っこの状態になるのは目に見えるようです。
      そんなお姑さんと暮らしてくれる殊勝なお嫁さんはいません。
      長女の孫の面倒を今までみてきたのなら、今度は自分の面倒は長女さんにお願いしてみたら如何ですか?

      トピ内ID:0855573486

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      自立してください

      しおりをつける
      🙂
      パンダの子
      体力が無くなってきて、息子夫婦に頼りたくなってきたのだろうとお察しします。
      が、互いのメリットのため…なんて書かれていますが、嫁の立場からすると、全然メリット感じません。そんなお嫁さんがほとんど、だと現実を知ってください。
      しかも、トピ主さんのように、同居すれば互いの為!と何の疑いも持っていないこと。 介護してもらう気満々なこと。 これらも、避けられてる要因ではないですか?
      娘さんもおられるようなので、娘と息子に時々手伝って貰えばいいのでは?
      嫁に期待しすぎです。
      今の常識、介護は実子がするものらしいですよ。
      追われると逃げたくもなります。
      お嫁さんは、特に変なことを言ってるわけではないですよ。

      私にも義母がいますが、大人しくて健気な人です。 同居など口にしたこともなければ、私たちが幸せにしてるかだけを気にしてくれています。
      夫は、私の両親をとても大切にしてくれて、将来何かあれば同居してもいいと言ってくれます。
      そういう夫と、義母、だからこそ私も義母に万一のことがあれば同居してもいいと考えています。

      別の考え方の夫や義母だったら、同居なんてもってのほかだと思っていたと思います。

      トピ内ID:8943287311

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      家政婦をしろと言っているようにしか・・・。

      しおりをつける
      蛙鳴蝉噪
      >家政婦をしろと言っているのではない

      トピの内容だけで察するに、家政婦をしろと言っているようにしか思えません。

      >過去にいろいろありました

      この辺りをちゃんと書かないと何とも言えませんね。

      トピ内ID:2479833568

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        お嫁さんにメリットある?

        しおりをつける
        🐤
        フリージア
        姑と一緒に暮らすなんて苦痛だし

        子供の面倒だって自分でみたい

        保育園や学童保育があるから誰かに面倒をみてもらわなくても大丈夫

        あなたが家事をしたくないならお嫁さんは一緒に暮らしたら家事をする量が増える

        古い家

        今の所お嫁さんにメリットはひとつもないんだけど

        もしかして生活費100万くらい入れてくれるの?

        トピ内ID:5341271234

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        無いです

        しおりをつける
        blank
        ノア
        姑というのは、夫の親なだけであって
        お嫁さんの血縁者ではありません。
        ハッキリ言えば、他人です。

        意地悪な他人の面倒なんか見たくもないし、
        同居なんかとんでもないです。

        面倒をみてもらいたい、同居をして欲しいと思うのだったら
        息子が結婚した当初から、なぜお嫁さんに優しくし、
        仲良くしようと思わなかったのでしょうか。

        さんざん嫌なことをしておいて、
        いざ年寄りになったから、よろしくね!
        って言われても、それは無理ですよ。

        トピ内ID:1738980322

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        悪いけど

        しおりをつける
        blank
        エリ
        魔法の言葉はありません。
        同居したってロクなことありませんよ。お嫁さんには何のメリットもありませんから、常に「同居してやった」と上から目線での言動に耐え、息子さんも立場上あまりお嫁さんに文句も言えず、こっそり慰める程度のことすらするかどうか。
        お孫さんだって子供の世界を作っていくのですからいつまでも世話が必要な訳ではありません。
        むしろ父方の祖母にストレスをためて荒れていく母、止められない父、虐げられる祖母の姿を見せつけられるのは悪影響です。

        同居ではなく近居の方がずっと良いですよ。今さら息子さん一家に気を使って小さくなって暮らすのは辛くないですか?
        お孫さんもたまに会えば可愛いでしょうけど、毎日一緒なら子供特有の甲高い声で叫ぶこともあるでしょうし、生意気な憎まれ口を叩くこともあるでしょう。我慢出来ますか?
        それに同居したらお嫁さんに何でもして貰えると思ったら甘いです。
        息子さんと娘さんに辛いときは助けを求めるのは当然ですが、同居は誰も幸せにならないと思います。

        トピ内ID:9015461543

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        同居はメリットが1つもない

        しおりをつける
        🐱
        アラフォー再婚者
        むしろ気を遣うのでデメリットだらけ。


        同居を前向きに考える人の方がいまどき少ないと思った方が良いですよ。

        トピ内ID:4502036326

        閉じる× 閉じる×

        嫌に決まってる

        しおりをつける
        🙂
        ぷう
        嫁は同居なんて絶対に嫌ですよ。
        嫁にも息子さんにもメリットなんてありません。
        デメリットだけです。
        疲れた、疲れたと言うババさんに大事な子供を任せる訳がないでしょ。
        子供を預けるならお金を払って専門家に預けますよ。
        トピ主さんがどんな言葉を言っても、息子夫婦の考えは絶対に変わりませんよ。
        例えお金に余裕が無くても、ババ抜きの方が家族全員が平和ですもの。

        トピ内ID:1543222989

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