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    単身赴任中に妻から無視されています。

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    ゴロゴロ
    話題
    先日妻と喧嘩し、あらゆる連絡がとれず、無視されています。
    私(29)、妻(33 妊娠3ヶ月)、子(1)結婚3年目
    現在飛行機の距離で単身赴任中です、
    単身赴任を選択した理由は妻の妊娠と、一人身の妻の母が心配なこと、単身赴任期間がはっきりしない為です。
    私は帯同希望でしたが、上記理由の為に嫌々折れ、現在私は職場の寮へ、妻は実家です。

    LINEのメッセージやりとり、と子供とのテレビ電話(2日に1回 10分以下)で連絡をとっていました、電話は妻が電話嫌いのため滅多に(1回だけ)しません。

    先日LINEのメッセージで私からもう少し労いの言葉や、好意的なことを伝えて欲しいと頼んだら、罵声を浴びせられ、イライラさせるなと言われました、
    「悪阻の中テレビ電話やなるべく返すようにしてるだけ感謝しろ、つけあがるなと」言われました。
    あんまりな言い方(いつものことですが)だから控えるように促しましたがキレるばかりで、これ以上、労いの言葉を言えと言うなら離婚するとまで言い出しました。


    もともと妻は性格的にキツく、日々の連絡も淡白であり、気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います。
    また、最近、悪阻のせいもあるのかLINEの内容も酷く淡白で、滅多に返ってさえ来ません。
    同居していて頃はスマホ依存症ではないかと思うくらいに触っていたのに、私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります。

    それ以降、電話、LINEすべて繋がらない状態です。子供の顔を見れないのがとても辛いです、また単身赴任までして彼女の安寧を保ったのにあんまりです、なんの為に仕事をしているのかわからなくなってきました。

    こんな状態を少しでも早く改善したいです、どうしたらいいか、また私の考え方について客観的なご意見をいただけたら幸いです。

    トピ内ID:0245149570

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    それでも

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    🐷
    アヤメ
    キレやすい年上の女性と結婚して子供二人も設けた貴方の自己責任です。少し懲らしめてみるならば、給料口座を新たに作り生活費のみを今現在妻も使う口座に入れる様にして暫く様子を見ては如何でしょうか?それで文句を喚いて来たら貴方が普段思っている事を冷静に話し結婚生活が維持出来るのか否か話し合いをして下さい。昨今はシングルファーザーも珍しく有りません。飛行機の距離離れて居る事を幸いに貴方の実家と相談して子供達を預けられるか話してみて下さい。でも、何故妻と結婚したのか自問自答して続けようと思うならば彼女の言いなりに成るしかないかもしれません。ヨクヨク考えて下さい。

    トピ内ID:7636706711

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    単身赴任したばかりですか?

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    blank
    還暦のベル
    33歳の奥様の親なら、60前後でしょうか?
    深刻な持病とかがないのなら、子供に心配されるような年ではないです。

    ただ妊娠初期の転居は大変でしょう
    親のサポートも受けられない状況で、つわりに苦しみながら子育てもしんどいでしょうね。
    貴方が今までどの程度、家事育児に協力してきたのかにも寄りますが・・・

    奥様はいつから、そんな風に愛情がなくなってしまったのでしょうか?
    まさか結婚前からって事もないですよね~

    >気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います。

    元々そうだったのに、貴方はそれを良しとしてしまったのね?

    >私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります

    これって・・・・
    少なすぎるのですか?
    私は十分だとおもえるのですが、世代間ギャップなのかしら・・・

    >もう少し労いの言葉や、好意的なことを伝えて欲しいと頼んだら

    奥様に対しての労いや、体調の心配の言葉はかけていましたか?
    して欲しいことは、まず自分もしてみること
    してもらったときには、大げさくらいに感謝し喜ぶことも大事です

    私の夫も単身赴任を経験しています。
    残された家族より、赴任していく夫の方がずっと寂しく大変な状況だったと理解しています。
    慣れるまでは、お互いに涙が出てしまいました。
    お子さんも可愛い盛りで、お若い方の単身赴任はよりいっそう辛いのかもしれないですね。

    帰省は奥様の実家にされるのでしょうか?
    御母様も交えて、状況を確認しつつ、すれ違ってしまった心を修復できるように話し合えれば良いのですが、
    貴方は、こんな奥様でもまだまだ家族としてやっていきたいのかしら?

    トピ内ID:6140026524

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    うーん、うーん…

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    労りの言葉や好意的な言葉ですか。
    そういう要求は今回が初めてですか?
    もしかして、何度も要求していますか?

    同居中はスマホばっかりで、離れたら自分には連絡が少ないですか。
    でもね、『日によっては5通程度の時さえある』ってことは、普段はもっと多いってことですよね?
    5通って少ないですか?
    多い方だと思いますけど。。。

    トピ読んで、
    最初は奥さんが浮気とかその腹の子は誰の子なんだろーとか思いましたけど
    よくよく読んだらトピ主がかなりうっとうしいと思いました。

    トピ主、要求ばかりしてるんだろうね
    その要求内容、トピ主は自発的に奥さんにしていますか?
    労りの言葉をかけたりお礼の言葉を伝えていますか?
    奥さんを、誰よりも大切にしていますか?
    していないでしょ?(笑)
    自分からやらなきゃ返してくれませんよ


    奥さんのやることなすことにあーだこーだ注文つけて。。。
    奥さんがキレるの無理ないわ(呆)

    トピ内ID:3138876560

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    お疲れ様

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    😉
    りんご
    単身赴任で家族のために頑張っておられるのに、奥様あんまりですね。感謝のない人っていますよね。
    この際現地で彼女作ってしまうのはどうでしょうか?奥さんの無視も暴言も気にならなくなりますよ。
    それくらいのご褒美なきゃやってられないでしょう。お仕事頑張って下さいね!

    トピ内ID:6787773126

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    あなたが”かまってちゃん”なだけ

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    blank
    にか
    身重な上に、1歳児の育児を一人でしている奥さんに
    あなたはどんなねぎらいの言葉をかけているんですか?
    どんな態度でねぎらいをしているんですか?

    >悪阻のせいもあるのか
    ご自分で分かっていらっしゃるじゃないですか。

    >日によっては5通程度
    って十分では?

    トピ内ID:5403746587

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    預金封鎖

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    blank
    パピプペポ
    最低限必要な引き落とし額だけ残して、口座残高を他所に移せば速攻で電話がかかってきますよ。
    ネットバンキングで出来るでしょう。
    来月から給与振り込み口座も別の口座にして、生活費は週単位で振り込めば毎週会話出来ます。
    月何回までは振り込み手数料無料とかありますし、通帳とカードを分けてもてば入金だけで済む話です。
    クレジットカードの家族カードを奥様に持たせていたら解約を忘れずに。

    トピ内ID:6390731899

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    頑張るしかない

    しおりをつける
    🐱
    ダークチョコレート
    あなたが耐えなければならない理由は二つありますね。
    あなた自身書いてるじゃないですか。
    一つは、奥さんは今、妊娠中で悪阻の時期。
    もう一つは、

    >もともと妻は性格的にキツく、日々の連絡も淡白であり、気に入らないことがあるとすぐに汚い言葉を使います

    この性格はわかってて愛してるんでしょ?それで子供も2人つくったんでしょ?
    あなたの選択の結果なんだから、あれもこれも求めすぎないこと。

    単身赴任は想定外だったのかもしれませんが、もっと強くなりましょう。
    気持ちもわかりますけど、繰り返しますがそういう女性を奥さんに選んだのはあなただし、この時期に妊娠したのも奥さん一人の責任ではない。

    頑張れとしか言えません。

    トピ内ID:1148587394

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    話し合いが前に進む道を作ってくれます

    しおりをつける
    blank
    黄金
    お疲れ様です。
    見知らぬ土地見知らぬ人の間で働く時には家族の笑顔がほしいですね。

    しかしながら考えてほしいのです。
    今奥様が妊娠している事実です。
    夫婦二人で命を授かりました。

    奥様とお話し出来ないので発言小町にトピを立てられたと思います。
    妊娠している事で気持ちが高ぶっていると思います。

    しかしながらここまで奥様が拒否されるのにはそれだけの理由があると思います。

    愛しい愛されて夫婦となったのです
    今こそ御自分のプライドを棄てて真心こめと奥様と話し合いませんか。

    私達はお見合い結婚ですがお互いが未熟なため事情があり私の実家に夫婦二人で暮らしています。

    私は部屋に内鍵外鍵をつけ完全なる家庭内別居です。
    家の掃除だけはやりますが食事洗濯は各自です。

    よくスーパーの飲食できる売店で朝から新聞よんでる高齢の男性の方をお見かけします。
    楽しく手を繋ぐ老後を迎えれるかは今の貴方にかかってます。

    仲良き事は美しきかな。

    トピ内ID:5036123351

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    悪阻中は触らないのが無難

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    うちも妻が悪阻の時は、物凄い邪険にされましたよ。
    自宅でご飯を作ると物凄い形相で睨まれたので、一人で外食ばかりでした。
    悪阻の時は、人が変わります。
    いつもの妻と思って甘えたことを言ってはいけないと学びました。

    単身赴任なら、連絡は定期的にやって、あとは好きなことして遊んでいればいいのでは?
    メールの返信も期待しないでおけば、傷つくこともないですよ。

    トピ内ID:7867029488

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    単身赴任の正当な理由になるかな?

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    ご存じだとは思いますが、夫婦には同居の義務、相互扶助義務があります。
    正当な理由があれば絶対ではありませんが。

    そこに照らし合わせて考えたときに、奥様は同居の義務を無しにする正当な理由はありませんよね。
    妊娠三ヵ月だから何だって言うんですか?別に引越を請け負うんじゃ無いんだから
    ほぼ身体だけ行けば良いだけ。自身は専業主婦で学齢児童も居ないので転校も考える必要なし。
    「一人身の妻の母が心配」といっても33歳の娘の母親ならまだまだ何でも自分で出来るでしょう。
    何も書いていないので病気や障害はないと仮定しています。

    >妻は実家です
    って事は、自宅は空っぽなわけだ。管理はどうしてるのでしょうね。
    妻の母上は何と言ってるのでしょうか。奥様と類友かな・・・。

    同居の義務を反故にするだけじゃ飽き足らず、相互扶助の義務も果たしてない。
    「つけあがるな」だと、「つけあがってるのはどっちだ」位言ってやりなさい。

    >離婚するとまで言い出しました。
    これ言われたんだね。なら、速やかに然るべきところへ相談へ行きましょう。
    多分、主様が勝ちますよ。その代わりまだまだ母親信仰が強いので親権は取れないと思いますけど。

    上記の「同居の義務、相互扶助義務」を盾にしてキチンとカタに嵌めちゃいましょう。
    年上女房は金の草鞋を履いてでも探せと言われていたんだけどね。
    年上が過ぎたようですね。

    ご自身の女を見る眼が無かったことを恨みましょう。

    トピ内ID:0118438244

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    で、どうする?

    しおりをつける
    blank
    やきいも
    週末に妻の実家を訪問して話し合いをするのですか?
    それとも連絡が来るのを待つ?

    飛行機のって会いに行った方が良い気がしますね。台風来てますけど。

    トピ内ID:4700018250

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    羽をのばせばいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    悪阻でつらいのもわかるけど。
    旦那さんの愛情の上に胡坐かいて汚い言葉をかけてATM扱いしていいわけじゃないとも思います。
    いいじゃないですか。

    家庭内で得られない安寧を外に求めたら、八方丸く収まりますよ。
    でも、綺麗に遊ばないと、家庭崩壊しちゃうので、気を付けてね。

    トピ内ID:4191246158

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    仕方ないと。

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    妊娠3カ月なら精神的にも体調的にも不安定な時期で仕方がないかと。
    言葉使いは確かに悪いですが、この時期 人によってはイライラしたり、気持ち悪くなったりと体調が変わります。
    つわり中は今まで大丈夫だったのがダメになったり…。

    それに毎日LINEなどやり取りされてるんてすよね。
    1日5通もあれば充分だと思いますが。

    労いの言葉をかけて欲しいと書かれてますが、逆に貴方は奥様にかけておられるんでしょうか?
    奥様の体調をまず言葉で気にかけてあげて下さい。
    つわりがある程度落ち着いたら奥様も精神的に落ち着くと思いますよ。

    あまり連絡を強要されても悪化するだけだと。
    電話が苦手ならやはりLINEなどのやり取りをした方が良いかと思います。

    トピ内ID:4772938327

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    情けない男!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    完全に奥さんに舐められています。
    悪阻で幾ら気分が悪いと言っても、普通の神経では
    無いと思います。
    貴方が甘やかしたから、そうなってしまったのでしょ
    う。
    子供を産んだら、実家から帰って来ない可能性有りの
    様ですね。
    あまりひどい様だったら、生活費を一時停止で渡さな
    い様にするしか無いと思います。
    奥さんが悪い所はハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:3748713774

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    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    夫大好き
    家族のために単身赴任して一生懸命働いているのにひどい奥様ですね。
    息子にそんなお嫁さんがきたら辛いです。

    ちなみにうちは転勤族ですが、夫と離れて暮らすのが嫌なので子供の受験に重なるまでは帯同していました。

    トピ内ID:2416325541

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    なんでそんな奥さんと結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    普段から汚い言葉を使うような人となぜ結婚したのですか?
    単身赴任じゃなく、家族で暮らせばよかったのに。 トピ主さんの優しい気持ちは届いてません。 優しくしても、つけあがるだけ、それはもう気づいてますよね?
    奥さんは、単身赴任で頑張るご主人を労ってあげていいと思います。
    と、ここまではトピ主さんの味方でした。
    が、日に5回の連絡しかない?
    これ以上、何求めますか?
    やっぱり、人によって程度は違うので、人の話は最後まで聞かないと分からんなぁ…
    もしかして、一日何度も連絡しないとイヤなタイプ? だとしたら、めんどくさ!
    一日一回で十分でしょ
    トピ主さんもトピ主さんです!

    トピ内ID:3429286726

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    一度戻って話し合いを

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    この文を読む限り相当な悪妻との印象だが妻には妻の言い分があるのかもしれません。

    悪阻がキツイのと、実家の母のそばにいていつまでも母に甘える気分、貴方と家庭を築いていく気持ちが希薄なのかもしれません。貴方の稼ぐお金が自動的に自分のところに入ることは空気が存在しているのと同様、当たり前のことで有難さが感じられてないのかも。

    彼女にはかなり甘えがあるように思えますが、貴方とうまく噛み合ってないのだと思います。
    貴方が感謝や労わりの気持ちを求めれば彼女も「こちらにこそ感謝と労わりの気持ちを」と反発する気になるのでしょう。

    一度ゆっくり戻って二人とも結婚を決意した当初の気持ちを思い出してみれば。
    このままこんな風に険悪になって行ってしまっていいのか。互いに反省して態度を改めよき家庭を築く努力をする気は無いのか。

    貴方にも不満がたくさんあるだろうけど、それをそのままぶつけて責める形になれば妻はますます頑なになると思います。
    まずは「悪阻だいじょうぶ?子育て大変だね、遠く離れて手伝えなくてごめんね。」などのやさしい言葉や心遣いを示すところから始めてみれば?

    「もう少し労いの言葉」と要求するのでなく、恩着せがましいと妻が反発しないように気を付けながら「妻子を養わねばならぬと家族から離れて一人遠方で頑張ってるけど、やはり君たちの顔が見られないのが寂しくて。仕事から帰って来て一人になると一緒に住んでいたら毎日顔が見られるのにと本当に寂しい気持ちになる。君や子どもの顔をテレビ電話でもいいから見られたら少しは癒されてまた明日も仕事頑張ろうという気になれるんだ。」
    みたいに言ってみれば?

    とにかく責めるのでなく相手を肯定するような表現になるように心掛けながら。

    トピ内ID:5563295452

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    逃げたら?

    しおりをつける
    blank
    T
    今すぐ離婚調停に入るほうがいいと思いますけど。

    今もう妻と連絡すら取れない状況ならさっさと弁護士にいって相談したら?

    離婚したら子供に会えなくなると思うかもしれませんが、離婚してもしなくともこの妻は会わせなくなります。残念ですがもう終わっています。
    浮気の可能性も大きいです…がしてない気はします。単にトピ主をなめてるだけで、愛はない。

    可能な限り早く離婚して他の女性と再婚し子供をつくるのがトピ主にとっての幸福でしょう。子供はどうなる?といっても、結婚し続けててもどうにもなりませんし、不仲な親を持つ子は不幸です(全員そうともいえませんが、私はそうでした。)

    悪阻のせいといっても限度ってもんがありますし、元々そうならこれからも変わりませんよ。
    女からいうけど妊娠してるから何いってもいいってもんじゃないんです。

    トピ内ID:6023499722

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    呆れる

    しおりをつける
    😉
    奈央子
    お子さんの事はちょっと置いておいて、
    その妻と今後も結婚生活を続けたいと思うんですね?

    すごい…

    妻は単身赴任前は優しかったのですか?
    現在妊娠中だからこそ短気になったと思いますか?

    今後は当面、履歴が残るように妻の好きなLINEで会話しましょう。
    子供とのテレビ電話だけで、妻のことはそっとしておいてはどうですか?
    そんな妻と今話し合いしても拗れるだけでしょうし。

    あなたが蒸し返さないのに、妻がしつこく怒ってくるなら、
    生活費の送金を止めたらどうですか?
    やめるんではなく、妻が何か言ってくるまで知らんふりしてみるって事。

    実家に帰って、実母に大切にされて、娘気分に戻っちゃったのかな。
    早く解決したいってトピ主さんのご希望ですが、
    それが相手の思うツボだと思われます。

    トピ主さんも寂しいのでしょうが、妻は妊娠中で悪阻などもあるかも知れないので、
    あんまり自分の気持ちをぶつけない方がいいとは思います。
    労いの言葉なんて、妊娠中の私の方が辛いのに!!って場合も本当にあります。
    私も出産するまで苦しくて、これが一生続くならもう死にたいと思うほどの苦痛でした。
    個人差はありますが、もし妻がそういう状態だったらトピ主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:2221009105

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    奥さんが専業主婦の前提です

    しおりをつける
    🐤
    チーズケーキ
    「僕は、もう仕事をつづける気力がなくなってしまった。
    家族のためにがんばって単身赴任までして働いているのに、君からはいたわりの言葉どころか
    暴言の数々。僕はもう、疲れた。
    君からの暴言の記録は、しっかり残っている。暴言の数々に対して、君に慰謝料を請求する。
    出るべきところへ出て、終わりにしよう。」

    これくらいの覚悟なしで、「離婚」という言葉を軽々しく使うべきではないと思います。

    恐らく、トピ主さんが仕事をやめるというのが、奥さんにとって一番の打撃でしょうね。
    「僕も仕事辞めて、子供のそばにいるよ。こどもは僕が専業主夫になって育てるよ。」
    ぐらいの暴挙に出れば、奥様、反応するしかないでしょう。

    無責任なレスですし、奥様がトピ主さん並みの収入があり、今は育児休業中というなら、
    まったく効果なしですけどね。

    トピ内ID:7591506173

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    もっと甘えたいということですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    >私への連絡は日によっては5通程度の時さえあります。

    5通も来るなら、淡白なタイプではないと思います。トピ様が甘えん坊なんです。自覚ないですか?

    悪阻って、1日中気持ち悪くて大変なんですよ。1歳の子供もいるし、妻もトピ様との子供2人を守っているのです。もっと連絡しろ、もっと労われって、どれだけ妊婦に甘えているのでしょうか。

    年上彼女だし、トピ様は妻に甘えるタイプなのでしょうね。でも妻は1人の子供と、お腹の赤ちゃんでいっぱいいっぱいなので、単身赴任中のさびしがりの幼児の相手は、しんどいのです。精神的には幼児でも、一応大人だし、2人の子の父親でしょう? 落ち着くまで自分が妊婦を労わる気持ちとか、、、ないみたいですね。

    単身赴任が辛いなら、転職を考えるとかしたらどうですか? 辛いから頻繁な連絡を求めると、相手は過度な要求に壊れてしまいます。

    これで離婚になったら、本当に何のために結婚したのか単身赴任なのか、全く分かりません。もう29歳だし、そろそろ大人になる時期だと思います。

    トピ内ID:5049070755

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    離婚だね

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    理由はどうあれ酷い人ですよね
    いらいらしているにしろ我慢することないと思うよ
    離婚するっていってるんだから、そのまま離婚しちゃったほうがいいね

    トピ内ID:0587283588

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    メールの数をちゃんと読んでレスしましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    1日に5通程度の連絡を少ないと主張しているんですよ。
    多過ぎじゃないですか。

    しかも、帯同希望を拒否したのはトピ主さん。
    奥さまはついていきたいと言ったんですよ。

    大変なのはお互いさま。
    連絡は1日1度と決めれば済むことです。
    もしくは、今からでも呼び寄せればいかがですか。

    トピ内ID:7877367014

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    相変わらず無視です。

    しおりをつける
    😨
    ゴロゴロ
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    現在も無視されたままであり、手の尽くしようがありません。

    補足
    妻は専業主婦です、異動の少し前にアパートを引き払い、一時的に私も妻の実家で生活していました。
    ・家事協力について
    アパート住まいの時は、夕飯の洗い物、風呂掃除、ごみ捨て(回収・分別含む)
    妻実家に移ってからは専業主婦が二人もいるので特にしておりません。
    ・育児協力について
    在宅間はおむつ替え、ミルク、入浴、寝かしつけ、食事を食べさせるをやっておりました。

    妻は非常に母親と仲が良くマザコンだと思います。
    妻の両親は不仲であったそうて、少なからず現在の私との関係に影を落としているのではないかと考えています。

    アドバイスから考えるに
    1 妊娠中は余裕がなく、性格も相まって酷い事をする場合もある

    2 妻は比較的、甘えた状況にある

    3 私のことを完全に見下している、既に愛情は無い可能性がある

    という可能性が客観的に見てとれるとわかりました、ありがとうございます。

    過去に何度か話し合いを試みましたが、私の単身赴任についてどう考えているか聞いたら、都合が悪いのか質問に答えないことが多く、これ以上聞いてきたら許さないなどと言い、全く話にならない事が何度もありました。

    今後は給与口座の変更を視野に入れつつ、解決を図りたいと思います。

    トピ内ID:0245149570

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    >とまと さんこそ・・・

    しおりをつける
    blank
    @@
    ちゃんと読んでレス入れようよぉ~

    >私は帯同希望でしたが、上記理由の為に嫌々折れ、現在私は職場の寮へ、妻は実家です。

    私=トピ主さんは帯同希望したけれど、折れたって事は、我慢したって事だよ

    どこをどう読んだら
    >奥さまはついていきたいと言ったんですよ。

    そう読み取れるのかしら?

    ラインの返しが5通が多いか少ないかのご意見には賛同いたしますが・・・

    トピ内ID:6140026524

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      無視はだめ

      しおりをつける
      blank
      T
      相手が離婚するという発言は全部保存しておいたほうがいいですよ。
      トピ主が離婚するときの切り札になります。

      これ以上聞いてきたら許さないというのも夫婦の発言じゃないです。
      家族であるなら共有すべきものをもう妻は共有する気がない。

      相手が妊娠して子持ちでも、離婚したほうがいいと思います、おそらく実家依存症でしょう。離婚を嫌がるなら自分の所に帯同が条件。それも嫌ならもう彼女には同居の意思はないのだから、ということで終わらせて最低限養育費だけ払うほうがいいかと。

      以後は発言、電話等も全部録音しておいたほうがいいです。

      トピ主のメールが多いのが耐えられないといっても無視はないでしょう。せめて何通位にしてとかそういう要望ならともかく。ていうか毎回返信する義務もないし。
      しかし一日5通は多いとは思うんですけど、今は無視なんですかね?

      そこまで愛がないなら、別れるほうがいいです

      金だけもらって別居は「許せない」とトピ主がはっきり主張したほうがいいですよ

      トピ内ID:6023499722

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      横レスですが@@さん、ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      ほんと。
      丸っきり読み違えていました。
      お恥ずかしい。

      そりゃ、みなさん、奥さまに怒っているはずだわ。

      トピ主さんにも、大変失礼なことをいたしました。
      陳謝いたします。


      ただ・・・やはりLINEの通数は多いと思います。
      このへんの感覚の調整ができるといいですね。

      トピ内ID:7877367014

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      甘やかしすぎたのかも

      しおりをつける
      😉
      転勤族の妻
      私も妊娠3ヶ月で夫が転勤になりました。
      会社はお任せパックで引っ越しして良いと言ってくれました。
      8回転勤による引っ越しをしましたが、
      夫と別れて子供たちとだけ暮らそうなんて考えたこともなかった。

      転勤すると、妻は今の生活は一変します。
      親しい人も仕事も子供の遊び相手も何もかも失って。
      それでも帯同し続けました。

      夫は恋人でもあり、親友でもあるという関係に自然となりました。
      夫には会社に同僚や自分の席が用意されてますが、
      妻には友達も、自分の居場所も用意されてませんから。

      その不安な生活が夫婦の絆を深めたとも思います。

      トピ主さんは妻が実家で暮らすこと、単身赴任する事を許可してしまわれているので、
      悪阻のある時期を乗り越えたら、
      一度ご夫婦で今後の夫婦の人生について話し合われてはどうでしょう。

      このまま義母との同居を続けたら、妻は母親と離れる事が出来なくなるよう思います。
      早めに義母と引き離した方がいいと思います。
      義母も歳がいきますし。
      義母も娘との生活に慣れ、娘と孫が居なくなるのは嫌だと言い出すでしょう。
      あなたが次の転勤が決まった時、妻はその地に赴いてくれないと思うのです。
      なんだかキツそうな妻のようですし…

      夫婦は同居の義務があります。
      なぜそんな義務があるのかを調べて、あなたなりに解釈してみて下さい。
      夫婦は元々他人なんです。
      一緒に暮らさないと心は徐々に離れていきます。
      寂しくない方(あなたの妻)は特にです。

      今は連絡が来るまで放置、あなたは我慢しましょう。
      そして2、3ヶ月後に夫婦の話し合いをし、妻を赴任先に連れて行きましょう。
      今後は夫婦が家族となり、強い絆で結ばれるまでは何があっても帯同する。

      妻と子供は、親と暮らすより夫(子供にとっては父親)と暮らす方が幸せなんだと
      わからせてあげるように主様も努力して下さい。

      トピ内ID:2221009105

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      失敗

      しおりをつける
      🙂
      パパは単身赴任中
      なぜ家族で暮らしていた部屋を解約したのか?
      家族で暮らしていた部屋に家族、家財を残し、
      奥さんが大変ならお母さんが通いで助けに
      来たら良い。泊まるのも良い。

      部屋を解約して実家に帰してしまって、
      お金も奥さんが管理している?
      じゃあ家賃や光熱費、浮いた分はどうしてる?
      多分食費や日用品や雑費だって実家で出してもらい、
      育児は助けてもらい、家事もせず。
      奥さんに最良の選択をさせた貴方が失敗。

      月に何回帰宅していますか?
      多分月一は会社から交通費でますよね?
      家賃浮いた分でもう一回。2週に一回は妻子に
      会ってますか?妻子は喜びますか?
      パパお帰りなさい。おつかれさまと迎えて
      くれますか?
      その時は妻の実家に帰るしかないよね?
      そこでくつろげますか?
      子どもとお風呂に入ったり、妻子と三人で
      布団を並べてグッスリ休めリフレッシュして
      赴任先に帰れますか?

      単身赴任だといそいそと部屋を解約したのは
      間違いでした。つけあがるなと貴方が言ったら
      どうですか?

      トピ内ID:9207313911

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      男の影

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      シャーロック
      仕事とか子供の学校とか要介護とか、元の住所に残るべき理由が全くないのに帯同を拒否。
      単身赴任前からトピ主さんに対する愛情が殆どなくなっていたとしか思えないですね。
      このように夫婦関係が悪化した場合「離婚」を口に出すのが夫なら間違いなく「女の影」を疑われるものです。
      単身赴任前から元の住所に男がいた可能性は十分にあります。
      あえていうなら胎児の父親もその男の可能性も否定できません。
      出産後もトピ主さんやご家族が赤ちゃんに会えないまま離婚になる可能性もあるでしょう。
      早急に資金確保の上調査されることをお勧めします。

      トピ内ID:7996891689

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      連絡つきました。

      しおりをつける
      😢
      ゴロゴロ
      先日、妻から連絡があり下記の経緯を経た後、仲直りしました。

      経 緯
      家電(妻実家)にも3日間ほどかけましたが出ません、おそらく義母も喧嘩して無視している状態を知っているのでしょうが、妻の味方をしてるとおもわれます。

      後日、妻から謝れと命令してきました(いつもの事ですが)。
      私は、なぜ労ってくれと言ってキレられるのかと問いただしましたが、答える必要はないと言われ、またブロックすると宣言されました。
      私はこれ以上ブロックするならば給与振り込み口座を変えると伝えると、
      妻に『変えたら絶対許さない、離婚して子供にも合わせない』と言われました。
      私はもう連絡を無視しないなら、口座は変えないから無視しないことを約束するよう促しましたが、一方的に口座を変えるなとキレつづけ、罵詈雑言を浴びせられました。

      ここまで言われながらも、恥ずかしながら私は連絡がない事に耐えられず、妻の要求に屈し、謝罪(LINEで)しました。
      それで仲直りしましたが、妻から謝罪(ごめんの一言も)はありません。(かれこれ1年以上こんな感じです)

      また、その後も些細な事で暴言を吐いてきます。
      本当にこんな妻と結婚したことを後悔しています、子供はかわいいですが、こんなに仲良くできない両親の下で育つのは可愛そうです、
      私はもう少し仲良くできるよう努力しようと思いますが妻の気持ちが変わることは難しいと思います、もっと慎重に相手を選ぶべきでした、
      アドバイスにあった通り、LINEの履歴を残し、今後に備えたいと思います、次に無視されたら絶対に給与振り込み口座を変えます。

      たくさんのアドバイスありがとうございました。妻が世間一般でもおかしいということがよくわかりました。

      トピ内ID:0245149570

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      動くなら

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      >本当にこんな妻と結婚したことを後悔しています、子供はかわいいですが、こんなに仲良くできない両親の下で育つのは可愛そうです、

      動くなら早め。
      研究結果で、親同士の暴言など、子供にとって大切なもの同士の争いはシンプルにINPUTしたくない情報であるため、遮断する方向に意識が働き感受性を閉ざす事が明らかになっています。
      そこをつかさどる脳の萎縮が見られる事も分かっている。

      環境改善するならなるべく早くです。
      子供の将来を左右する事なので、幼児の柔軟なうちに改善しましょう。

      トピ内ID:9098577210

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      離婚で良いのでは?

      しおりをつける
      🐱
      びっくり
      いくら妊娠しているからって、単身赴任している夫に向かって
      労りの言葉もかけられないって、奥様つけあがり過ぎです。
      「私が何を言っても、(夫は)離婚なんてしない」と
      完全に上から目線での態度は、今後も変わらないでしょう。
      口座も変更して、あちらの希望通り離婚するのが、
      お互いのためにも良さそうな気がします。

      トピ内ID:4665694320

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      ハハハッ

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      笑ってしまって済みません。
      2017年11月4日 20:56の主レス読みました。

      それって仲直りでも何でもありません。だって、その後も暴言を吐くんでしょ。
      ただ単に『専業主婦の妻に絶対服従した情けない夫』ってだけです。


      『変えたら絶対許さない、離婚して子供にも合わせない』
      何をどう許さないのでしょうね。自分の立場がどうなるかも考えられない、○の弱い人なのでしょう。
      もっと強くなりなさい。
      そんなおかしなのと一緒に居たらお子さんがかわいそうです。

      他人事ながら腹が立ってムカムカします。
      今より状況が良くなることは無いです。ドンドンつけあがって主様の自由は無くなり
      地獄の日々が始まるでしょう。

      主様の人生ですからこれ以上言っても仕方ありませんけどね。リアルな友人だったら何としても地獄から救い出したいです。

      妻有責出来ると思う内容です。専門家に相談しましょう。
      それで離婚できれば親権が取れなくても大人になったら子供達は判ってくれます。
      慰謝料なんて千円でも一万円でもいいんです。「妻が悪くて離婚した」と言う証明さえあれば良いんです。

      トピ内ID:0118438244

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      え!

      しおりをつける
      😠
      54歳のオヤジ
      レス見ました。男として情けないね。

      トピ内ID:2424544836

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      完全になめられてるよ

      しおりをつける
      あやか
      その依存心をなんとかしたら?

      一生お金だけ巻き上げられて
      馬鹿にされ 人格否定される人生になると思う。


      離婚するしないは最終決断として
      今のうちから 弁護士に相談しておく

      経済DVだのDVだのでっちあげられないよう
      対策した上で(弁護士相談の上で)
      給料移動と 生活費の送金をすること


      あと、あなたも必要以上連絡しない
      週1 と決めて こちらから着信残して
      連絡ないなら それ以上はかけない

      あなたが構ってちゃんで
      どんなに罵声浴びても
      尻尾振って連絡するから舐められるんですよ

      当面 こちらかの連絡を怖いぐらい控える。
      あなたの 変化を感じたら
      嫁さんは 離婚の危機を感じたら
      貴重な収入源を失いたくなければ 折れてくると思います

      とはいえ、やっていけるとは思わないけど。

      今のタイミングで浮気は絶対ダメですが
      浮気でもしてるのでは?と思うほど
      貴方からの連絡が途絶えたら、
      奥さんは慌てるでしょうね
      離婚するまでは、男女関係はクリーンでいること
      職場女性と二人でランチなどして
      やってもない浮気の証拠として使われないよう
      細心の注意を払ってください

      トピ内ID:0504585570

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      それって夫婦の話?

      しおりをつける
      🙂
      メガネ
      ただ合理的に物理的に自分だけ得して儲けようとする大手メーカーが、
      不当な要求を続け、下請けを働くだけだけ働かせて酷使し、左団扇で踏ん反り返っているような。。。
      対等な立場や、愛し合っている夫婦の姿ではないですよね?

      奥さんの両親から受けた夫婦像が影響しているのなら、
      一度奥さんに
      「君の理想の夫とは?子供の父親とは?そこから僕がかけ離れているか?
      君の父親と同じに見えているか?よく考えて見てくれ。
      それでも僕に対して感謝もいたわりもなく不服や苛立ちしかないなら夫婦ではいられない」
      としっかり伝えてみては。
      冷静に、静かに、媚びずに、ですよ。

      トピ主さんにそれだけの覚悟とプライドがあればですけど。。。
      今のあなたは理不尽でもペコペコ頭を下げながら奴隷契約で喘いで生きている人に見えます。

      トピ内ID:7303072019

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      この子はいずれ・・・。

      しおりをつける
      蛙鳴蝉噪
      >子供はかわいいですが、こんなに仲良くできない両親の下で育つのは可愛そうです、

      この子は母親に洗脳され、いずれトピ主さんを蔑ろにし暴言を吐く子供に育つよ。

      可哀そうとか言ってる場合ですか?

      トピ内ID:8527742349

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      共依存かな

      しおりをつける
      はるか
      DV状況にある人を助けようとしても
      結局どういうわけか、
      配偶者のいいなりになって、本人の意思で戻ってしまうケースが多いんだよね

      DVされて辛い 助けて って言ってても
      結局元鞘に戻ってしまう。
      別れる勇気が無いのか、情にまけてしまうのか
      自分が愛されてないと認めるのが嫌なのか
      わからないけどね

      そうなると、周りは呆れて助けなくなる
      本人が望む以上どうにもできないってね。

      トピ主さんの場合も
      話し合いできたと言うよりも
      結局罵声浴びて 今まで通り従っちゃったってだけ

      端から見れば話し合いじゃないと分かるのに
      本人は分かり合えたと思い込んでいる。

      そんな思考回路じゃ、この先は厳しいなって感じ。
      ズルズルその関係続けていくのかな?

      トピ内ID:0504585570

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