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    妻の実家依存

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    😢
    ロストサイ
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    結婚8年目で妻とは共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人います。
    2年前妻母の希望で地元に家を建てました。それまでの妻は少し母依存が強いなと思う程度でしたが、それなりに家族の時間が中心で幸せな家庭生活を送っていました。

    しかし、家を建て近くに住んだ途端母依存がエスカレートしてしまい、今では母を優先するあまり私は蚊帳の外な感じで
    子供とも満足に遊べていません。
    その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。

    この件が原因で離婚しようとも思っています。
    家を建てる事に関しては、私の通勤時間が片道2時間もかかる事から猛反対したのですが、妻名義で半ば強引に妻母と妻に押し切られた感じです。その結果が今に至ってしまい本当に後悔しています。
    私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力していますがそろそろ限界がきてしまい心が折れかけています。

    私も母のひとり親なので気持ちはわかるのですが、やはり結婚して時間がたつと家庭が大事になっていきました。妻はそうはならなかったようです。ここまで価値観が違うと離婚の道しかないのでしょうか。

    トピ内ID:5348714571

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    これは…

    しおりをつける
    😨
    オバサン
    離婚した方が貴方の為だと思います。お子さんの事を考えると中々踏ん切りが付かないかもしれませんが貴方の体に異変が起きてからでは遅いと思います。事実を積み上げ法律事務所へ出向き出来るだけ貴方の負担が少ない形で協議に入って貰って下さい。早い方が良いと思います。

    トピ内ID:4516220238

    ...本文を表示

    あなただって幸せになる権利がある。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    早く離婚して、素敵な方と再婚して下さい。

    今すぐ家を出てしまっていいと思います。
    お子さんの親権を取られても、大きくなれば母親のおかしさに気付きますよ。

    トピ内ID:0209358520

    ...本文を表示

    離婚話をしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    焼き鳥
    主さんの気持ちを考えると切なくなります。
    自分の気持ちを奥様に話したのに聞き入れてもらえない。思いやりのない奥様ですね。
    通勤に片道2時間もかかるのに洗濯などの家事のために早起きしているなんて驚きです。
    主さんの猛反対を押し切って実家近くに家を建てたなら、朝の家事は奥さんがやるくらいの気持ちがほしいです。
    主さんが譲ってくれたからそこに住めるんです。奥さんも頑張らなきゃ。夫婦は対等ですから。
    奥さんは自分自分で主さんは我慢ばかり。
    これで妻と言えるんでしょうか。夫婦と言えるんでしょうか。
    主さんの優しさにあぐらをかいている奥様に離婚話をしてみてはどうですか?
    顔色が変わると思いますよ。

    トピ内ID:3109415354

    ...本文を表示

    財産分与しっかりして離婚したら。

    しおりをつける
    🐤
    どちらの名義になっていても婚姻期間中に建てた家なら財産分与の対象になると思います。
    結婚期間が何年か解りませんが、実家依存症の妻は治りません。

    主様が今の生活に満足出来るなら、そのままで。
    家にも帰りたくないほど辛いなら離婚で良いと思います。

    トピ内ID:1753742429

    ...本文を表示

    親子依存は辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    60代母親だけど
    現代は妻実家依存が結婚生活は上手くいくと言う変な風潮があるように思います。
    依存では無くてお互いに助け合う程度なら良いにしても、夫を蚊帳の外に出すような(夫は不要と思う妻もいる)妻がいるのもネットで知りました。

    夫の貴方に早朝の家事育児までさせて片道2時間通勤は相当な大変さですよ。
    奥さんは何にしても楽になったのでしょうに、貴方には余りに精神的にも肉体的にもむごいことだと思います。
    そりゃ限界は来ますよ。往復4時間通勤で、家に帰っても奥さんの心は実家なのですから、夫の貴方の立場なんてどうでも良いのだと思いますよ。

    自分が楽したいから実家寄りに家を強引に立てたのですから、卑怯としか思えないです。
    奥さんが母親との時間を(寝たきり老後介護でもない親でしょうに)優先するなら、離婚もありだと思います。
    貴方の夫・父親としてのプライドはズタズタですから、このままの一生あまりに可哀そうすぎます。

    妻親がそうだから似た者親子なのですよ。
    親も親なのです。結婚した娘家庭に入り込みすぎ、そうなれば娘夫婦がどうなるか位の生きる知恵さえ持ってない親です。
    自分たちさえ良ければ良い人たちには、何も理解は出来ないから離婚して自分の新しい人生を歩んだ方が良いです。
    妻親子の性格は簡単には直らないし、自分たちが世間の常識だとさえ思いこんでいるはずです。
    婿である貴方の立場も思いやれない妻の親、人生無駄に(自己利益だけの人間はたくさんいます)年取って来たとも言えます。

    妻名義でとあるので、妻も先を読んで計画的だったのではと思います。
    だから母優先発言では無いですか。
    先々離婚ありきの計画だったのでしょう。

    トピ内ID:3223458471

    ...本文を表示

    貴方の苦労はわかった、けれど具体的な事が何も書かれていない

    しおりをつける
    🙂
    無理
    共稼ぎで二人の子供、育てているんだよね?
    そりゃなんやかんや言って、奥様の負担多いと思う。

    片道2時間が多いか少ないかは、わからないけど、
    それが不満なら、近くに転職するか主夫になっても、奥様は文句言わないんじゃない?貴方の御母様も近くに呼んで生活したらいい。

    実はね、子供も寄り付かない状態みるとね、奥様側の言い分が相当あると思うの。
    共稼ぎの旦那様って、自分の家事貢献度を過大に評価し、妻の貢献は当たり前に見てしまう事あるんだよ。
    「俺はこんなに家事やってやってるのに…妻は…」ってな具合。

    家を建てた時点で、奥様は「離婚」覚悟で行動に出ていると思う。

    変な話ですが、
    奥様が依存してるのは母親ではなくて、別の人の可能性があると思います。
    トピ主様からの「離婚」と言う一言を待っているのではないですか?
    奥様の周辺調べた方がいいと思いますけど…。
    短期は損気、良く考えてください。

    トピ内ID:0414958185

    ...本文を表示

    基本は賛成。

    しおりをつける
    🎂
    世間様
     基本は、離婚に賛成です。ただし、もっと具体的にどのような事実があったかを、記録しておかないと、離婚が出来ない可能性もあります。さらに離婚に関しても、記録が無ければトピ主が有責になるかも知れません。離婚することを舐めてはいけません。

    トピ内ID:5056060022

    ...本文を表示

    それが

    しおりをつける
    😣
    もーもー
    狙いだったのかもね奥さん。


    貴方とお子さんが幸せになれますように

    トピ内ID:4916305026

    ...本文を表示

    離婚の前に

    しおりをつける
    🙂
    FIGHT
    離婚の前に、引っ越しをしたらどうですか?
    もちろん、現状では引っ越しも難しいかもしれません。
    でも、まずは引っ越しして、会社の近くに住んで、
    家族との時間を大切にする方が先のような気がします。
    今の家は貸し出しでもしたらいいです。
    簡単なことではないかもしれない。
    でも、奥様もお母さんが亡くなられてから気付くでは遅い。
    家族4人で暮らしたいと強く希望を伝えるべきです。
    もちろんお義母さんにも。

    トピ内ID:4646515715

    ...本文を表示

    さぞお母さまは悲しんでおられるでしょう・・・

    しおりをつける
    🐧
    息子の母
    未婚の息子を持つ50代です。
    読んでいてかなしいやら、腹立たしいやら・・。奥様は男の兄弟がいないのではないですか

    息子が片道2時間も通勤時間にかかることを何とも思わず実家の近くに家をたてるだなんて信じられません。

    離婚で良いのではありませんか?

    トピ内ID:5796078909

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