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    私は親不孝?親を尊敬できない

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    😢
    なか
    ひと
    私は35歳で、年始に出産を控えています。
    相談は、両親についてです。

    私は去年まで実家暮らしで働いていました。
    年収は1千万近くあったため、
    自営で景気の悪い両親の助けになればと
    度々援助してきました。

    内容としては、
    ・大学時代、生活費で200万円
    ・奨学金500万円
    ・両親が暮らす中古マンション代金900万円

    この他、生活費も月6万円入れていました。

    結婚を機に退職し実家を出、
    子供の学費などの計算をしたのですが、
    夫の稼ぎでも生活できるとはいえ、お金が足りません

    両親に、一括で返済は無理だと思うので、
    マンションの家賃代は払って欲しいと伝えると、渋っています。
    だったら今すぐ売りに出しても良い話、あなたたちはどこかから賃貸するしかないのだよと伝えたのですが、
    物件を探したのは自分たちなのだから、
    マンションは自分たちのものだと思っているみたいです


    実家暮らしをしていたときは、
    「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
    と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
    半ば洗脳されていた気がします。

    実家を離れた今、親には何の世話にもなっていないし、
    むしろ夫の実家からは結婚資金の援助や、生活費など常に助けてもらっています。

    それなのに、家賃さえ払えない両親は情けないです

    私自身は働いても働かなくても良いのですが、
    本来あったはずのお金で、夫や子供に幸せを与えられたかもしれないのに、
    「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません

    もはや、里帰り出産さえも二人の力を借りるのが癪だし、
    孫にも悪影響を与えそうで極力会わせたくありません。
    孫に援助どころか、未来を奪う祖父母ですからね。

    私は間違っているでしょうか?
    今後どう対応するべきでしょうか?

    トピ内ID:9945798565

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    書類は?

    しおりをつける
    blank
    小心者
    借用書とか、賃貸借契約書とか。
    その親は全部あなたからのプレゼントだと思っていますよ。

    トピ内ID:8186737318

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    同居嫁
    まずお聞きしたいんですが

    自分が結婚して将来子供にお金がかかるから
    今まで親の為に使ったお金を返せといいたいんでしょうか?

    >内容としては、
    >・大学時代、生活費で200万円
    >・奨学金500万円
    >・両親が暮らす中古マンション代金900万円

    >この他、生活費も月6万円入れていました。

    でその内訳が上記ということですかね?

    ところで、毎月の6万と言うのは、就職されてから
    毎月払っていたということですよね?

    大学時代の生活費200万はいっぺんにではなく
    アルバイトかなにかして、学生時代に支払っていたであろう総額なのですか?

    奨学金500万も就職後にご自身で返したということですよね?

    でマンションの家賃と言いますが
    中古マンションを900万で購入して実質今は家賃はないんですよね?

    でも当時買ったのは自分だから、その分として毎月家賃を自分達に払えということですか?

    >実家暮らしをしていたときは、
    >「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
    >と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
    >半ば洗脳されていた気がします。
    別に洗脳でも何でもないと思いますが・・・・

    >「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」
    >と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません
    と言うのはわかりますが

    生活費やその他、今まで使ったものを返せと言うのも
    なんだかすごく身勝手な話ですよね~~~

    トピ内ID:6839614814

    ...本文を表示

    ない袖は・・

    しおりをつける
    🙂
    デミン
    >私は去年まで実家暮らしで働いていました。
    年収は1千万近くあったため、
    自営で景気の悪い両親の助けになればと
    度々援助してきました。

    先ず、親が子供を育てるのと、子供が親にしてやる援助は根本から違います。

    ですから、娘のあなたが、自営で景気の悪い親に度々援助してきたことはとても立派ですし感心だと思います。

    けど、ある処からこぼれる・・とも言います。親御さんは決して無駄遣いをして、借金したわけじゃないんですよね。

    あなたはお金が有ったんです。勿論、それだけ大変な思いをし働いてきたのは、わかります。

    ない袖は振れないっと言いますし、今さら、過去にあなたが出してしまったお金を返せと言っても、先ず、無理では・・

    あなたが、実家の親に産扱いをしてもらうのも癪なら、有料の産後ヘルパーでも
    頼むか、してはどうですか。

    お金と言うのは、出してしまったら、返ってこないものと思った方が・・

    トピ内ID:0224376635

    ...本文を表示

    どんな非常識な親でも

    しおりをつける
    🙂
    花火
    トピ主さんのおっしゃる事は間違っていません。
    多分レスに『そんなひどい親とは縁を切りなさい』というのが多数付いていると思いますが・・・
    でも夫婦は離婚すれば他人に戻りますが親子の関係は絶対に(死ぬまで)切れません。
    どんな非常識な親でも見捨てることはできないのです。
    もし強引にトピ家に入り込んでそのまま居座ったら排除する手段はありません。
    警察を呼んでも実親とわかったらトピ主さん夫婦がお巡りさんから説教されます。
    なんとかご両親と折り合いをつけるしかないのです。
    トピ主さまの平穏な日が訪れますように・・・

    トピ内ID:3251089392

    ...本文を表示

    まあ、使っちゃったものは仕方ありません。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    親だから尊敬すべしというのはナンセンスです。

    尊敬は自発的な感情だから、尊敬すべき相手しか尊敬することはできません。

    トピ内ID:8443831631

    ...本文を表示

    おせっかい 聞いてね!

    しおりをつける
    🐧
    ブル子
    お金の問題は親子でもシビアでデリケートですね。あなたがご実家に居て、お父様お母様両親がそろって愛情をかけて育てられたことは容易に想像ができます。何故ならご自分の学業を成し遂げ、高収入の職業に就き ご両親を助けていたからです。ご自身の境遇を高望みせず、素直な気持ちで生活を援助していたのでしょう。しかし、それは一緒に住んでいた期間限定ですか?ご両親にとっては 一生娘です。けれど嫁いだ娘に依存するのは良くありません。ご両親はまだ甘えているのです。ちゃんと説明しましょう。自分は娘ではあるけれど、もう立派な家庭を築いた母親でもあるということを。お金の問題云々よりも 尊敬できない云々よりも大事な事があります。
    独身時代の援助は 娘として してあげたかった事ではありませんか?
    娘として純粋に親を思っての事だと思います。それはもう美しい心として ご自分の宝物にしておくのがいいんじゃないかしら。
    これからは 里帰りなどしないでご主人のご実家の協力を得るか または自分自身で出産 子育てをしてみるといいのではないですか?親が子を育てることに見返りを期待してはおかしいけれど 育ててもらった親に恩返しを求めるのはもっとおかしいことではないかしら?人間の世界だけです。親と子供がややこしくなるのは。あなたがご両親を尊敬できないなら無理をすることはありません。哀しいことでもありません。自然の流れです。女は自分の家庭を持つと 大抵、そちらを優先するものです。良識ある普通の親はそれを理解します。ご両親もきっと、心の底で娘のこれからを見守りたいと願っているはずです。けれど それは察するだけでいいんです。ズカズカと自分の道を行けばいいんです。これからは自分の子供の為に闘って行くエネルギーを残して生きて下さい。

    トピ内ID:7501825091

    ...本文を表示

    子供の脛をかじる親。。。

    しおりをつける
    💤
    かじる脛も。。。
    親の脛をかじる子供同様、親御さんを甘やかせない方が宜しいかと思います。

    親が子供を産んだら育てるのは当り前の事、其れを「育ててやった。」とはよく言えたものです。
    別に尊敬されなくても良いが、この様に子供に依存する親だけにはなりたくないなあと常に思います。
    私の知人にも居ますよ。息子に思い切り依存で家賃も生活費も何もかも出させている方。
    そして言いました「息子に結婚されちゃ困る。」と。息子さんも其の気になれば結婚したのでしょうが結局独身のままじき60歳です。

    トピ主さんのご両親はトピ主さんが優秀で収入が良かった事にあぐらをかいてきたのでしょうね。
    しかし今はトピ主さんも家庭を持ちお子さんもいらっしゃる。
    自分の子供の為にお金を貯めて置きたいと言うのは真っ当な親心です。
    残念な事にトピ主さんの親御さんはそれが出来なく仕舞いには依存と言う形に変貌してしまった。これでは尊敬したくても出来ません。

    子供は親の助け無しで夫婦2人で乗り切るのが基本ですよ。
    私も2人子供居ますが何方の親の助け一斎無く産みましたからね。
    里帰りなぞしたこと無かったです。

    「2人が私を一生懸命育て、私に投資してくれた様に今度は私が子供を一生懸命育て子供に投資するから、子供が成人するまで応援してね。」と嫌味でも言いましょうか?。

    良いんですよ。トピ主さんは十分やって来ました。
    もう開放されて下さい。

    トピ内ID:2526855814

    ...本文を表示

    親もいろいろ

    しおりをつける
    くもり
    あなたはもう自立して一つの家庭を築いています。
    十分親孝行になる手助けだってしてきた。
    もう離れていいです。あなたの人生を脅かすような親など尊敬できなくて当然でしょう。

    親=無条件で尊敬しなくてはいけない。いかにも美しい正論ですが、親とてさまざま。

    もう自分が守るべき家族を第一に、人生を歩んでいいと思います。
    親と疎遠になってもそれは親不孝ではない。あなたの場合。
    そのまま引きずられたら、あなたは親の人生をこの先もずっと生きることになりますよ。

    トピ内ID:6338551146

    ...本文を表示

    思った通りにすればよろしい

    しおりをつける
    🎁
    ふ~ん
    >「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」

     なるほど。そういう親に見えるなら、
    あなたが思ったとおりにすれば良い。
    親を見て子供は育ち、社会に出て常識を知る。

     伴侶とともに、あなたの考えで動けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9866255463

    ...本文を表示

    わけがわからん

    しおりをつける
    😢
    日本語は難しい
    >私は去年まで実家暮らしで働いていました。
    >年収は1千万近くあったため、自営で景気の悪い両親の助けになればと度々援助してきました。

    トピ主の年収約1千万で、そこから親に援助していたのですね。

    >内容としては、
    >・大学時代、生活費で200万円
    >・奨学金500万円
    >・両親が暮らす中古マンション代金900万円
    >この他、生活費も月6万円入れていました。

    奨学金と生活費月6万は、当然トピ主負担ですので「援助」とは言えません。大学時代生活費も、年齢によってはトピ主が負担すべきだったかもしれない。

    >結婚を機に退職し実家を出、

    そこまで実家に居たのならマンション代900万の何割かは出してあげてもいいよね。

    >私は間違っているでしょうか?

    実家に居座っていた間、「上げ膳据え膳」だったのだから、それなりの負担はしないと!!

    トピ内ID:0782680828

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