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    私から義理の母に意見を言うのはあり?

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    😢
    るれ
    ひと
    私は結婚して2年半たちます。 今年子供ができて3人で仲良く暮らしていたのですが、子供が出来てから義理の母の事が少しずつ嫌になってきています。 旦那の実家と私の実家は近く、病院から退院したあと私の実家に里帰りする前に旦那の実家に顔を出す事にしたら、まだ生後7日目の赤ちゃんを連れて義理の祖母がいる施設に連れて行かれたのです。ダメだと言ったにも関わらず。旦那もとめてはくれませんでした。私は信じられないと思っていたら、そのあとにお店でご飯を食べて帰ろうと言い始めて、キレそうになりました。(それはなんとか阻止しましたが…) 旦那は次男だが姉兄は結婚しておらず、初孫だからとお披露目をする頃になり義理の母が全て準備してお金も出すからとはりきっていたものの、そこで頂いた出産祝いを全て奪われました。お金も全部出すと言っていたのに、結局旦那に領収書を渡して請求していて、意味が分かりませんでした。 さすがにひどいと思ったので旦那に言ったら、そういう人だから我慢して欲しいと言われました。それからもやらなくていいと言っても、色んな事で勝手に準備してお金だけ請求されたりしました。 子供に何かを買ってくれたこともないし、私たちになにかしてくれた事もないのに色んなお金だけを請求されて困ってます。 最近も義理の父が膝の手術をする為に費用、仕事が出来なくなるからと生活費も助けてほしいと言ってきています。(断ってはいますが) 義理の姉と義理の兄には言っていないみたいで、うちにだけ言われます。旦那もガツンと言ってくれないので、こういう時は私が物申してもいいのでしょか?? けっこう我慢の限界が来ています。

    トピ内ID:4794149253

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    夫に言う

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    💋
    文句は夫に
    あなたが言うべき相手は夫です 姑が直接あなたに何か頼んできたりした時は 直接断ればいい 夫に態度が煮え切らないなら派手にケンカして 腹を決めさせなさい

    トピ内ID:9903420161

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    貴方が言うべき相手は

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    blank
    還暦のベル
    御主人にじゃないの? >そういう人だから我慢して欲しいと言われました 御主人の親です 我慢できないのなら、御主人との関係を再考するときなのでしょう。 御主人の親御さんはおかしいと思いますし その状態はお気の毒だと思います。 ですが ここで貴方が義実家に対してがつんと言ったところで 御主人が変ってくれなければ、延々このようなことの繰り返しでしょう ここで、【意見を言うのは有りか無しか】を問うより 貴方の御主人に対して、夫が何も言ってくれないのなら トピ主さんから言うが良いのかを聞きましょうよ 我慢してくれと言われても、もう我慢は出来ない事も それでも御主人がのらりくらり何も対処しないのなら 貴方にとってその夫は必要な人なのでしょうか?

    トピ内ID:2112520816

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    「あり」です!

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    blank
    言っちゃえ言っちゃえ
    読み始めたときは正直「また姑アレルギー嫁か…」と 思ったんですが、このトピは違いました。 姑さんが勝手でワガママすぎる! もう嫌われても良いから、良い嫁を止めよう。 夫経由で何か言ってもらったところで 「嫁に焚きつけられた」と思われたり こっちの気持ちが正確に伝わらないなら 直接言うほうが絶対に良いと私は考えてます。

    トピ内ID:3976786403

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    家計問題に

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    🙂
    たか
    すべてはご主人の問題だと思います。 家計はどちらが管理しているのでしょうか? トピ主が管理しているなら、請求書があってもお金を渡すのを拒否すれば良いと思います。 ご主人が管理しているなら、「貯蓄ができていなくて不安」であると伝えましょう。 ご主人の小遣いの範囲であれば文句は言わないでおきましょう。 ご主人もお金が自由にならなければ断るしかなくなるでしょう。

    トピ内ID:5377429302

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    言ってもいいです

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    blank
    小心者
    ただ、あなたが言っても理解しますかね?たぶん普通の常識はご存じないと思うので、遠回しでなく、ズバッといわないとわからないと思う。ガンバレ。

    トピ内ID:7857583642

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    うちのお嫁さんはハッキリ言います

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    🐱
    もうすぐ還暦
    苦労していないのだろうと思います(笑) でも、ハッキリ言われるのは助かります。 何を考えているのかがわからないのが一番苦労だから、ハッキリわかるのが良いと思っています。 家を建てる時に~~~~と言うと○○ちゃんの建てたい家にしてくださいと即答で言われました。 息子からも俺の建てたい家にしたいと電話もかかりました。 一度建てて建て直しも出来ないし、私の死に際に建てたい家が建てたかった!と言われても困るのでそれで良かったと思います。 独身の方がお金の融通が利く!とハッキリ言った方が良いと思います。 実際その通りですし。 それで疎遠になっても楽になるだけですし うちは祝日の子守りを頼まれるので気を使っているのだろうと思います。 頼む事が無いのならハッキリ言った方が!と思います。 私の夫は洗脳されていて全くダメです。 子供も自立しているのでいつでも離婚OKです。

    トピ内ID:7596863076

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    まず、ご主人と話し合いが先では?

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    エリッサ
    でないと、多分、トピ主様とご主人で揉めるとおもう。 ご主人、多分わかっていないと思う。 なぜ、病院から退院してすぐに赤ちゃんを連れ歩いてはいけないのか。 それが原因で感染症などを引き起こし亡くなったらどう思うか。 子供を生んだあとの体の調子、予後どうしてすごさなければならないのか。 もう一度話し合ったほうがいいと思う。 ただ、初孫のお披露目の件については、やるのなら、トピ主様宅でも出すべきかと。 出してもらって当然って言うのもおかしいから。 もちろん、義母がいいかっこしいでやっているのは腹立つだろうけど、それとはまた別のお話。 やらなくていいっていうのも、乱暴な話だと思う。 ご主人に「そういう人だから」では困る。 もし、あなたがいえないのなら、わたしが言う。 それでわたしは嫌われても構わない。 わたしはわたしの家を守る権利があるから。 今後、お金の無心があった場合、義姉と義兄にも相談する。 うちにだけ負担を迫られても困るから。 って言えば? まずそっちが先だと思う。 交渉するのは旦那が先だと思うよ。 いえない旦那が一番問題あるから。

    トピ内ID:8193897757

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    ガンガン言おう

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    🐴
    匿名
    嫌な姑です。言いたいことをいい疎遠決定。悲しいかな旦那にとってはそんな親でも親に変わりないからあなたが一人で言いたいこと言いましょう。姑と同年代ですが恥ずかしいです。子供に依存するな

    トピ内ID:2859389675

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    赤の他人を貫いた方が良いです。

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    🐱
    ねこ子
    トピ主さんの気持ちは解ります。でも義実家は嫁にとって赤の他人の家。 介護にしても遺産相続にしてもトピ主さんには一切関係ないこと。 道ですれ違う他人と同じです。 トピ主さんに義実家の介護義務はない扶養義務はない。 当然、口を出す権利もないのです。 もしトピ主さんが直接、義実家に何かを言うならば介護や扶養に関しても責任が生じますよ。 将来のことを考えても義実家のことは徹底的に赤の他人の立場を維持した方が良いです。 家計の問題は夫婦で解決。この原則を崩してはいけません。

    トピ内ID:6482412120

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    言う相手が違う

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    🙂
    kuma
    あなたが物申す相手は、ご主人。 義母様ではありません。 あなたとご主人は、同じ世帯を持った家族です。 その一家の主であり、義母と親子であるご主人が言わなければ意味がないのです。 ご主人ときちんと話し合ってはどうですか? なんでも義母のせいにする前に、情けない対応しかしていない自分の夫にガツンと言いましょう。

    トピ内ID:6993721088

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    一生我慢?

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    🙂
    強い嫁
    経験上の意見です。 今反乱しないと、あなたと姑の強弱関係が決まってしまい、一生我慢することになるかもしれないです。 私は反乱して私が勝ちましたので(といっても色々と口出しする体質は変わりませんが)意見ははっきり言って通すようになりました。 一方、義理の妹(わたしと 嫁という立場は同じ)は、自分の意見が言えず、全て姑の言いなり、すごく可哀想なお嫁さんだと思います。 子どもの教育方針、学校も全て決められて、でも何も言えなくて。 今意思表示しないと、ずっと負けてばかりです。 お子さんつれて実家に帰って、それでもわかってもらえない場合は、離婚もありだと思います。

    トピ内ID:5691424512

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    今まで大人しくし過ぎたツケが回ってきたね

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    🙂
    タルトタタン
    言っても良いんだけど、覚悟がない御主人が最大の問題です。 御主人の御兄弟は、お金あるんですか? その御兄弟に、今までの出費がいくらになるかお話して、今回の援助もいい加減、そちらで払って欲しいと言ってはどうでしょうか? お姑さんに言うより先に、そちらの御兄弟に言うんです。 >そういう人だから我慢して欲しい と言って来たら、御主人に「もう限界。離婚する覚悟ある?」と言いましょう。 御主人にハッキリ言い渡せないと、隠れてこそこそ、お金出すだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6057658572

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    親戚に言おう。

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    🙂
    hipi
    義母がうちの子供の祝いだなんだとお金を集めようとする時は、断るか嘘でもいいのでもう渡したと言ってください。 張り切って企画していい祖母に見えているでしょうが、食事会の費用は出してもお祝いでいただいたお金がこちらに入ったことはありません。 全て義母がとってしまいます。そのお金でうちに何かしてくれたことはないし、逆になんだかんだとお金を請求してきたり、援助しろと言われて困っています。 とにかく、義母が企画する我が家に関してのイベントでお金は出さないでください。イベントは義母がお金を集めるためです。 と伝えるか手紙を出せば?

    トピ内ID:1797410393

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    ご主人が言うのが筋

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    🐷
    トントン
    トピ主さんが言っても、聞く耳持たないと思います。 トピ主さんから、ご主人にはっきり言ったほうがいいです。 もしも金銭援助するとしても、いくらまで。 それ以上出すのは、子供の教育資金が溜めれないから駄目だと。 義理の姉兄さんは、働いてはいるのでしょう? ご主人に3人で話をするように勧めたほうがいいです。

    トピ内ID:3388153809

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    子供も出来、苦しいから駄目だと言ったら

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    🐤
    お互いに仲良くしたいと言う所は過ぎてしまっていますね。 疎遠覚悟で物申してみたら如何ですか。 義家と仲たがいしたから困ると言う事は 少なくとも主様の方にはありませんから。 お子様、学資保険等掛けてあげていますか? ご主人も親は捨てることは出来ないとは思いますが、まずはお子様が一番です。 お子様の将来が親の為に悲しい結末になる事など、絶対ダメですから。 結婚前の兄、姉の方が自由になるお金はあります。 そちらに頼むように話されても良いと思います。 親も手術代も無いほど貧乏しているなら、これからの祝い事は言いなりにならない事です。 私なら疎遠で良いと思いますが。 親にも将来がなさそうですから。

    トピ内ID:5735766561

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    ひどすぎる

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    🙂
    ちの
    これはもう、絶縁案件ですね。言っても聞かない場合。 あなたにそれだけの力と覚悟があればですが。

    トピ内ID:4114537294

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    先ず・・

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    🙂
    デコン
    先ず、旦那さんに「一体あなたのお母さんは何を考えているのよ、独身のきょうだいがいるでしょう。既婚の私たちに、たかってどうするのよ・・あなたの義母さんはそういう人だから我慢してくれですって、ふざけないでよ、今まではそれで通してきたかも知れないけど、私と言う他人が入ってきたのよ、仕方ないんだ性格だからだなんて今の時代は通用しないわよ・・あなたが言わないのなら、私が、がっつり、義母さんに怒鳴り込むわよ。」っと言ってやっください。 それとも、私の考えですが、案外、今までは独身のきょうだいに、金銭をたかってきたのかしら??? とにかく、旦那さんと話し合ってください。

    トピ内ID:4758103673

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    先ずはご主人に

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    🙂
    雨傘
    先ずはご主人に過去にあった色々な事への不満をしっかり言ってみましょう。 出産祝いをとりあげられたって、内祝いはどちらが出したんでしょう? 何もやって要らない、必要な事は自分たちで考えよう。医療費は姉弟みんなで 負担するように話してとハッキリご主人に言い、それを聞いてくれないなら 直談判するよ、とご主人に言うのが先だと思います。ひどいお姑さんだと 思いますが。

    トピ内ID:8857379310

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    悪いのは夫だから

    しおりをつける
    blank
    りんご
    義母が何をしようが、何をいおうが 解決しなければならないのは 息子である夫なの 旦那さんを怒鳴りつけてでも、自分の意見を聞いてもらい 夫婦で解決することです 夫あっての義母です 夫が解決できなければ、そんな夫、見捨てなさい

    トピ内ID:7458418497

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    会話録音、証拠しっかり残してね

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    🙂
    鬼嫁
    まず旦那様だな、言うのは。 冷静に、旦那様に 「このまま、貴方が何も言ってくれないなら、私から直接お母様に言わせてもらうよ。そうなると揉めるからね。そのうち私の実家も黙ってないと思うから、覚悟はしておいてね」 でよろしいかと。 それと旦那様には「結局、貴方はどちらが大切なの?」ですよ。 お子さんが誕生したなら、父親の自覚持って、自分の子供ぐらい守れよ。 このようなお姑さんなら、言いたいことは言った方が良いと思う。それもガンガン、鬼嫁と言われるぐらい言って良いと思う。 そのうち、向こうから疎遠にしていただいた方がラッキーですよ。鬼嫁OK! 私なら、退院間もない赤ちゃんを施設につれていくだけで、大暴れします。子供の命を守るのは親の役目です。

    トピ内ID:3987617961

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    言ってもいいよ

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    🐧
    KM
    言ってもいいと思いますよ。 ただご主人に同意を得てからの方がいいですよ。 いくらトピ主が正しくても周りがすべて敵では勝ち目がないですから。 十分な根回しと準備が必用です。 まぁこじれるの覚悟の喧嘩ならいつ言ってもいいですけど。

    トピ内ID:6556456618

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    なぜ早く言わないのか

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    🙂
    oriori
    そのお金は今後、子供にかけるべきお金ではないのですか?旦那さんにお金の無心をするなんて、お金のない両親に無理を言って大学にでも行かせてもらっていたのでしょうか?

    トピ内ID:1736235964

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    今が正念場、

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    🙂
    さあ、がんばって!
    40代主婦です。 かつての我が家とそっくりです。 まずはここはしっかり夫と話し合いをしてくださいね。 このままだとあなた方の家庭は義両親に支配されてしまいますよ。 経済的な面は特にしっかり互いに自立して干渉させないようにしましょう。 うちは披露宴での夫側の親類からのお祝いをそっくり持っていかれましたよ。笑 義母曰く、だって私がこれまで親類に義理を果たしたからよ~って。もうびっくり。 その後、他も何かあるとうちを頼られてきたので迷惑この上なし。 実家の資産や私の貯金を平気で聞いてくる感覚にもぞっとしました。 それから私も夫にも全ての思いを話し、義母には一定の距離感を置いて接してきました。 今は義母もようやく私にも人並みに気を使うようになってきました。 年金や生活費の話しもしますが、義母は株も持ち、余裕資金もあるようなのでスルーしていますし、かかわらないようにしています。 多分、義母は息子夫婦である私達の家庭も、自分の持ち駒、妻の私においては都合の良い部下?程度にしか思っていなかったように思います。 多分あのまま言いなりだったら、私はもう壊れていたかもしれません。 主さんも今こそ、がんばって。きっと、今の頑張りでその後の人生が変わります。

    トピ内ID:4616641756

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    嫁は…他人、部外者、外野

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    🙂
    通行人
    お若い世代は嫁だって言って良いというスタンスの方が多いと思いますが 時代は変わっても、義実家絡みのお金の問題に昔も今も変わりはありません。 嫁はよその資産とか家計とかに口を出す立場ではないです。 世間には口は出すけど金は出さないイヤ~な親戚がいるようですが 血縁ですら、そんな風に言われるんです。 まして赤の他人の嫁が口を出すのはルール違反です。 家計に響くことであっても、それは「夫の金の使い方」の問題であって 義実家に嫁が物申すのは間違いです。 見方を変えれば、こういうのはどうですか? ギャンブルにお金を使う夫 趣味にお金を使う夫 トピ主さんはそんな時に店に苦情を言いますか? 夫に売らないでくださいとか言いますか? それと同じようなことなのですよ。 トピ主さんにできることは夫婦での話し合いだけです。 くれぐれもルール違反はなさらないようお気を付け下さい。

    トピ内ID:6132945914

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    言わなきゃ

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    😠
    癒しの風がほしい
    言わなきゃ通じません。 そして、義姉・義兄さんにはあなたから「相談」しましょう。 実は・・・我が家はそんなに余裕なくて・・・どうしましょう・・・ って言えば 頼られた義姉兄さんは、ちゃんと考えてくれます。 弟立場のご主人には「義姉義兄さんに相談したら、なんとかしてくれる って言ってくれたわ。良かったー頼りになる兄弟だね。」って言いましょう。 もちろん、義両親からの「お誘い」は金輪際 断りましょう。 その日は実両親の所に行きます。 その日は友人達と約束が・・・ もちろん、断れなかったらご主人のみ単身 で行ってもらいます。 何か請求されても「あっこの間のお金まだいただいていませんよねぇー」って スルーしましょう。「今までいくら使ったかなー義母さん、お金出して くれるって言ったのにねぇー忘れてますよねーえーひょっとして、 もう認知症ですかー??」突っ込めばもう二度と誘われません。 頑張ってオニ嫁して下さいね。いい顔しなくていいんですよ

    トピ内ID:8297007163

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    アリだと思います

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    🙂
    匿名希望次男嫁
    タイトルの問に答えるなら、答えはアリだと思います。 ただ・・・レスの中に、義兄や義姉にも直接相談した方が良いという意見もありますが、相談することを反対はしませんが、我が家の場合で言えば「弟夫婦が全て犠牲になってくれれば、全て丸く収まる、舅姑の矛先が自分にきたら困る」という考え方だったので、話になりませんでした。 特に我が家の場合、夫の兄にはずっと小さいころから「兄に逆らえない」という状況を何十年も作られてきたので、なかなかそれを覆すのが難しいです。義姉は義姉で「姑と一緒になって嫁を牛耳りたい」&自分も弟から何かとプレゼントやお小遣いを貰いたい人だったので、最初から話になりません。 そういう例もあるので、言うなら、このさい腹をくくりましょう。応援しています。

    トピ内ID:0709717671

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