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    40歳の人生。友達二人と距離を置きたくなった。愚痴です。

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    紅葉
    ひと
    はじめまして、紅葉と申します。40歳既婚です。

    学生時代からの友人二人と距離を置こうか悩んでいます。
    二人は共通の友人ではなく別々に付き合っています。

    ひとりは独身フリーターAさん。彼女は就活も婚活もせずに今日まできました。資格もなければお米も研げない程料理はしないみたいです。最近は職場の愚痴ばかり。

    もうひとりは既婚子供のいない専業主婦のBさん。
    彼女の実家で両親と同居しています。家事も母親任せで家にお金も入れないのに、親の文句ばかりです。夫の稼ぎが悪いと残業させて残業代を稼がせています。子供のいる人達の悪口もすごい。

    二人とも「こんな人生じゃなかった」「こんな風になったのは親が悪い」「こんな夫と結婚しなきゃ良かった」と人のせいにして愚痴ってばかり。自分で努力するとか現状を受け入れるとか全くありません。

    そして「お金がない」といつも言っていますし、お金の執着が段々とすごくなってきた感じがします。

    私は結婚以来、毎年旅行に行くのですが、友人二人とも「なんで毎年旅行に行けるの?」「お金いくらあるの?」「旦那の年収は?」としつこく聞いてくるようになりました。

    私も夫も低収入なので、中古団地の分譲に住み、毎年細々と貯金をしています。私に持病があり子供はいませんが、夫婦二人での暮らしを受け入れて、楽しく暮らしています。旅行は夫婦の楽しみのひとつなので、計画的に貯金をしています。

    私からしたら、二人とも今の現状を受け入れなよ。最低限の事はしようよ。人と比べてばかりで他力本願でイライラします。

    そう思っているからか、二人ともに距離が出てきました。努力して縁を修復する気にもなれず、このまま距離を置こうか悩んでいます。

    この歳になると価値観とか生き方とかに差がついてくるのかもしれないなと感じています。お金とかじゃなくて。
    皆様なら二人と距離を置きますか?

    トピ内ID:1947268066

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    結局

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    同じような人としか付き合えないんですよね。

    今まではそのお友だちとは「子供がいない」という共通点だけで
    繋がっていたのでしょう。
    私もそうでした。
    主さんの友達ほど愚痴はなかったものの、子供がいない、とか
    そういう共通点だけではダメだったみたいです。

    今では、全く別の人とお付き合いがあります。
    まあ、そのときそのときの自分の状況によって付き合いは変わるんだな
    ということですかね。
    未来はわかりません。ゆるーく付き合うこれがポイントかなぁ。

    トピ内ID:5697906450

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    長い付き合いなら疎遠期間があっても友情が復活するのが早いです

    しおりをつける
    🐱
    レモンスカッシュ
    独身の50代女性ですが、学生時代からの友人の出産を機に疎遠になっていました。疎遠になった理由は、友人が子供の話しかしなくなったことと、何度も「レモンスカッシュは働いていていいなー。私も働きたい」と言うのにうんざりしたからです。

    友人とは10年以上年賀状だけの付き合いとなっていましたが、お子さんが大きくなって落ち着いたかなと思った頃に私から連絡したら、いつの間にか付き合いが復活して、疎遠だった期間があったのがウソのように以前のような関係に戻りました。

    すんなりと以前のような付き合いに戻れた理由を考えたのですが、多分疎遠になるまでの付き合いが長かったからではないかと思います。それなので、トピ主様もしばらく距離を置いても疎遠のままにはならないと思います。

    トピ内ID:1118245121

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    私はつきはなしませんね

    しおりをつける
    🐱
    天使の梯子
    お友達への、愛や友情はないのでしょうか。

    そんな風に生きていることを、可哀想だと思わないの?

    あなたの思っていることを、伝えてあげればいいのに。

    他人ではなく、自分で選んだ人生でしょ?と、自分で人生を肯定できる道を、一緒に考えたり、意見したり、してあげればいいのに。と思います。

    価値観や生き方の差がでるのは当然です。
    でも、それまで培った関係は、これから他で作れるかというと、そうでもないのでは?

    私なら、長年の友達はたとえ関係が変わったとしても、大事にしますね。

    だって、人生は不可抗力のことも多々あります。
    みんながみんな、自分の思うようにやっていけるわけではない。

    ぐちぐち言いたい時もあるのではないですか?
    自分にだって、そんな時があったかもしれないし、あるかもしれない。
    その時につき離されたら、辛いと思います。

    いいたいことをいってあげれば?

    トピ内ID:2806894216

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    距離置きます。

    しおりをつける
    blank
    pepe

    私が独身50才、特に才能無くても
    愚痴は言いません。

    自分の責任ですから・・・

    あまりグズグズいう人は無理です。

    気分が暗くなるので。

    トピ内ID:8112275275

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    います。

    しおりをつける
    🐧
    パプリカ
    私は30歳頃に、気が合わなくなった友人が出てきて整理しました。

    他力本願な人、愚痴や悪口ばかりで、自分で改善する行動を起こさない人達でした。
    最初は個々の知人の話が、次第に矛先が私に向いてきました。
    個人の環境の違いが、ハッキリしてきた時からです。

    私は独身、資格を持った仕事をしていました。
    恋人もいたし、高校の友人以外でも友達はつくってましたから、プライベートも充実してましたね。

    私に矛先を向けた友達は、だいたいトピ主さんが言われる内容と同じ話をし、問題と向き合う訳じゃなく、責任転嫁が主な話。

    最初、目新しい服やら小物が目につけば「また買ったの?!」、旅行に行けば「また行ったの?!」と、姑のような発言。楽しかった?!どうだった?何て話になりません。
    私が話しても「へー。」「ふーん。」みたいに流されて、愚痴に戻る。

    愚痴を聞いた時に、「〇〇な風にしてみたら?」「〇〇と聞いてみたら?」など、
    言ってみたら「何で、そんな事いうの?!」とキレられたり、私が何か言えば「でちゃった~、〇〇」とか、不快な事言われはじめました。最後には、誘われて行った飲んでる場で、誰も私と話さずに無視されました。

    私は「友達やめよう」と決めて、誘われても用事があるとか、都合が悪いと断りはじめました。 だけど数ヵ月、しつこく誘われ続けましたよ。 誘われ続けた時に、私は私の判断が正しかった。と思いました。

    都合が悪いと断ると「何で!何で!」「つきあい悪いよ」とか、数人の友人が入れ替りながら、「〇〇が来ないと寂しいよ!」とか。

    最初は私の勘違いかも?って、間を置いて会いましたね。 だけど誘われて行けば、また私をのけ者にする。私が「何の話?」って聞いても、数人で「いや~、あれはね~!」とか言いながら、結局話の筋を教えてもらえず、数人での会話が始まる。の繰り返し。

    故意だよね?って思いました。

    トピ内ID:0359405074

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    年収を聞く人

    しおりをつける
    😨
    アンガス
    しつこく年収を聞いてくる人とは話しても面白くないので必然的に疎遠になります。
    悪口、愚痴が多い人も同様です。

    お米が研げるかどうかはどうでもいいです。そういうのあれこれ言うのも悪口ですよね。

    トピ内ID:1674832900

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    はい

    しおりをつける
    blank
    akireta
    40歳ジャストでそこまで荒んでるなら、これからは更年期も絡んでもっとひどくなります。

    今のうちに疎遠にしておきましょう。

    一緒にいて楽しいと思える人、心地いい人とだけつきあいましょう。

    トピ内ID:3174297122

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    います。

    しおりをつける
    🐧
    パプリカ
    私は長い付き合いだったし、勘違いしたく無いし、私が何かして友達に嫌な思いさせてたなら聞き、謝りたいと思いました。

    友人達に私が感じた事を話し、
    「私、何かしたかな?ちゃんと聞きたいから、何かあるなら言って?」と、聞きましたよ。

    でも、誰も何も言わなかったです。黙ったまま。 私が感じた事に関してもスルーして
    「いいじゃん、たまに会えば!」って、言った友達もいましたね。
    誰も謝ってもくれませんでしたよ。

    ショックだったけど、私も友達も変わったんだ。と思いました。

    落ち込んだけど、自分はちゃんと友達に聞いた!なら、いいだろう!と、思いました。
    その後に、大切にしあえる友達できました! 離れる時が来たら、離れる人達はいますよ!

    その後、神様はいる!って思う事がありましたよ! 10年ぶり位に本当に偶然、1人の友達と街で会いました! 少しお茶しよう。となり、他愛ない話をしていたら、突然友達が「〇〇は何も悪くないよ」って、言ったんです!

    何の脈絡もなく。 ビックリしたし、友達は笑ってたから、「何が?」って聞いたら「何?」って、聞き返されて。何だろう?と思いました!

    帰り道に1人で、あの時にちゃんと友達に聞いた。自分の責任は果たしたし、やれる事はやったから、神様のご褒美かな!何て思いましたよ!
    その友人達の中の1人に、直接言われたから、「やっぱり私は何も悪い事、してなかったんだ。」って思ったんです。
    不思議な事も、あるもんです。

    仲良かった友達にされたから、やっぱりショックで、1年位落ち込んでたんです。
    でも、本当に仲良くできる人にも会えたり、報われた!何て思える事が起きたり。

    自分がやれる事やってれば、神様は見ててくれてるよ~!って、思える様になりました!

    トピ内ID:0359405074

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    置くと思います

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    尊敬できるところがないと、長い友達付き合いはできないんだなとしみじみ感じる今日この頃です。

    トピ内ID:2691101746

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    このまま疎遠でいいかと

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    女40代なんてそんなものですよ。
    学生の頃は目標が一緒で楽しかったけど
    皆、人生の課題が違ってくるので話してもかみ合わなくなるのです
    幸い、お友達の方もそう思っているようなので
    お友達を下に見るしか出来なくなったトピ主さんの方から関係修復に努める意味がないと思います。

    トピ内ID:9102627519

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    というか。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    何でそんな人と友達なの?
    普通に、普通の方と友達になるでしょ、普通。
    他に友達と呼べる人は居ないのですか?

    私なら、家族の悪口を言う人間とは、一瞬で線を引きます。

    何を悩んでいるのでしょうか?
    他に友達が居ないのでしょうか?
    それとも類は友を呼ぶで、主さんもそういう人なのですか?

    そんな人間と関わりを持つくらいなら、孤独で良いと思います。

    トピ内ID:8005113948

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    距離を置きます

    しおりをつける
    🙂
    銀杏
    同世代です。

    付き合う人をすごーく選ぶようになりました。
    友人は減っていきますが、大切にしています。

    努力して修復する気になれないなら、仕方ないですよ。
    私ならお二人と距離を置きます。
    不快になるような人達と無理してお付き合いする必要はありません。

    トピ内ID:2237920264

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    私も似たような経験しました。

    しおりをつける
    😢
    ソジュ
    40歳、既婚子持ちの主婦です。

    2年程前高校時代の同級生と縁切りしました・・。

    彼女はバツイチですが、子供は夫側に取られ、
    再婚はせず派遣で仕事をしていましたが、

    仕事が長続きせず生活がカツカツの状態で、
    彼氏はいたようですが、あまり話したいような相手ではないようで、
    精神的に相当参っているようでした。

    この時期に彼女と数回会いましたが、
    発言がとげとげしくなり、私の独身時代の仕事を馬鹿にしたり、
    「最近どう?うまくいってる?(人生が)」的なメールをよこしてきたり、
    何だかマウントに近いような感じの言動がはなにつき、

    最後は堪忍袋の緒が切れました。

    まるで自分が不幸だから、私にも不幸になって欲しいような
    雰囲気が漂っていました。

    トピ主さんも一度考え直された方がいいと思います。

    トピ内ID:7291028784

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    さりげなく距離置きます。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    私ならさりげなく距離置きます。
    悩んでるということは嫌いになりきったわけじゃないので無理に縁を切ることはしなくていいと思いますが、会いたくないときには誘いも断って会いません。電話かかってきても率先して出ないようにして後から連絡入れます。
    しばらくたって自分が会いたくなったり話したくなれば会えばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3722667642

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    距離を置いて全然いいと、思います。

    しおりをつける
    🙂
    よなよな
    トピ主さんが、
    相手に失望してしまったのだと思います。
    弱い人間が、多いということ。
    トピ主さんは、もっと次元の良い人達と付き合って、自分にプラスになるような人ってホントいますよ。
    けど、人生ってそうそううまく行かないもの。
    そうなったとき、ちょっと彼女たちの気持ちもわかることだと思います。
    無理に付き合うと、トピ主さんの考えていることや気持ちがバレてしまうかも。そうなると、厄介かもしれないので、そうなるよりは、距離を置くのも大人の選択かな。
    って私は思います。
    まあ、完全に切るとかではなく、
    距離を置くって感じで出来ませんかね。
    人は、どういうところでお互い役に立つかわからないので。
    自分の気持ちが弱ったときに、意外と気持ちをわかってくれる相手かも。
    けど、傷を舐め合う様な友達は今は要らないんですよね?
    あと、女同士なら、お金はないふりした方がいいですよ。
    女の人は、他人の芝生が青く見えるものだから。
    それが、中年期以降になると、幾ら他人を羨ましがってもどうにもならないとある程度諦めがつきますので。
    そのお友達もきっと。
    お金を貸してほしいなんて相談にも、のったら必ずお金は帰ってこないので、そのつもりで。
    悩むことはないです。
    トピ主さんが、新しい友人を作れば寂しくないですよ。

    トピ内ID:1910537915

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    そっと離れましょう

    しおりをつける
    🐶
    ダンシング
    40代既婚で子供はおらず、働いていません。
    4年前結婚する時に、愚痴が多く、家庭に問題がある既婚の友達から離れました。意地悪な事を言えば、私は新しい生活に夢中なので、友達の事情など、どうでもいいとしか思えませんでした。
    トピ主さん、何気に二人のお友達の事を、意地悪く結構こき下ろしてますよ。フリーターだろうと、専業主婦だろうと、いい人はいい人ですから。そうするほど、嫌なんですよ。彼女達の愚痴や、負のオーラで得する事は一つもないでしょう?
    私は、夫がいればいいです。既婚で子どものいる妹とは年1回、実家近くに住む友達、知人にも、年2回ほど会って遊ぶ程度です。

    友達って、多分、情報を共有したり、何かを協力してやる以外、必要ない気がします。私は、語学が多少出来るので、友達に必要とされている気がします。

    トピ内ID:4709467995

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    離れます。

    しおりをつける
    🙂
    デーモン却下
    鬱陶しい人とは付き合いたくないので。

    友達は選びましょう。

    トピ内ID:4682185319

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    から
    残念ですが距離を置きます。
    話していてそこまで感覚が合わないなら、会っていてもイヤな気持ちになるだけですし。
    学生時代の友達ってどんなに楽しい思い出があっても、ずっとずっと続く友達は少ない気がしますよ。

    私も学生時代の友達って数人いますけど、本当に今も仲良くして信頼しあえるのは一人だけです。

    みんな、社会に出て結婚したり子供ができたりそれぞれの人生を歩きだすと、学生時代のままではいられないんだよね。
    よくあることだと思います。

    距離を置いて、しばらくはそれぞれの生き方を生きて、もしまたなにかきっかけがあれば、楽しく話せる時がくるかもしれない。
    私はそんなふうに思って「あ、なんか色々ずれてきたな」と感じた相手とは疎遠になってしまってますね。

    トピ内ID:7150118738

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    逆に

    しおりをつける
    😑
    匿名
    今の2人に良いところありますか?

    独身フリーターと実家暮らし専業主婦。

    立場も違うし、もう愚痴ばかり探りまで入れられて。

    私なら距離をおきますね。

    2人ともに尊敬出来るところがないし、
    一緒にいても楽しくないでしょうし。

    学生時代の友人といえども、
    こうなってしまったらもう離れどきだと思いますよ。

    トピ内ID:3246699281

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    おきますよ

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    学生時代の友達と一生旨く付き合えるなんて稀ですよ。

    貴方も現実的に対応したらいいことです。

    何も悩むことではありません。

    トピ内ID:2552303964

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    悩むのは無駄

    しおりをつける
    blank
    no
    即、疎遠でOKです。

    悩む時間がもったいない。

    会って後味の悪い人とは付き合う必要はありません。

    夫と仲が良ければ十分です。

    トピ内ID:4228003130

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    そうね

    しおりをつける
    💡
    そうですか
    潮時だとおもいます。

    そうおもいます。

    腐れ縁が拗れてくると、こっちも腐れてきます。

    潮時でしょう、もう潮時ですよ。

    トピ内ID:2206582438

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    私も40代

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    この年になると無理して友達付き合いはしなくなりました。
    会っていても楽しくなかったら、会うのが億劫になります
    無理してまで繋ぎ止めておこうって気力がありません

    もう良いんじゃないでしょうか
    会っていても有益じゃないし疲れるなら。

    そしてまた皆もっと年をとり縁があれば繋がると思いますよ
    年賀状だけ続けて細々で良いんじゃない?!

    トピ内ID:8750494253

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    いらないです

    しおりをつける
    blank
    かぽちゃさん
    友達 ってなんだろう。
    その二人も、若い頃はもっと明るく前向きで素敵だったのかな。
    40年も生きていれば、既婚未婚就業形態職業に関わらず、それなりに人生に磨耗されてます。でもそこで、今の自分を受け入れているか、受け入れながら変わる努力をできている人 一人で立っている人でなければ、お付き合いの意味なんてない気がします。 中身のない負の感情は、何も豊かにしないよ。 友達ですら、もうないんじゃないですか。 あなたにはいらない人達です。 疎遠上等です。 またいつか、まともな友人が、できたらよいですね。

    トピ内ID:7546889244

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    こっちからは連絡しないかも…

    しおりをつける
    Kitten
    私だったら、「消極的に距離置く」って感じかな

    まあ、言い換えると、こっちからは連絡しないけど
    向こうから誘われたら、2回に一回くらいは付き合う


    だってさ、きっぱり切っちゃっても、すぐに代わりの友人が見つかるほどなら、
    主さんもすでに彼女たちとお付き合いしてないでしょうから
    こんなトピあげないでしょ?

    まあ、寂しくなった時ように、キープはしつつ、
    少し距離置くって言うのが良いと思う



    あ、それから、私だったら、言いたいことは言いません、
    彼女たちみたいなタイプには…

    言って変わると思えないもん
    あっちが切れて、主さんが嫌な思いをするだけだと思う

    トピ内ID:1001667621

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    私なら付き合いません。

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
    50代になると、もっとハッキリ差が出てきます。
    私の場合、古くからの友人は環境も似たり寄ったりで
    今の暮らし水準も同じなので、全く支障なくお付き合い出来ますが
    子供が小学生になり付き合いだしたママ友とは、長く続いている友人もいますが
    中には疎遠にならざる負えない友人もいました。ある時お金を貸してくれと言われ
    その友人のご主人が胡散臭い人物だったので疎遠にしました。

    お金にルーズな人、働きもせずに「お金が無い」と言う人とは価値観が合わないので
    先ず、親しくはしません。
    同じ価値観の人とは長く友人関係でいられます。

    トピ内ID:9514304069

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    紅葉
    皆様レスありがとうございます。

    友人二人とは幼稚園からと中学からの付き合いで、とても長い付き合いなんです。くだらない話で盛り上ったり、悩みを相談し合ったりと青春を共にしてきました。

    他にも友達や仲間はいますが、私にとって二人は特別な存在です。幼なじみという感覚です。

    そうはいっても、大学、社会人になるにつれて付き合いは少なくなってきました。20代後半頃からは、二人はトピに書いたような話題しかなくなりました。

    愚痴を言いたい時だってあるし、人生うまくいかない時だってあります。私だって愚痴ってきたし、うまくいかなくて自信喪失した時もあります。なので見守ったりアドバイスしたりしてきました。
    でもどんどん酷くなるばかり。ここ数年、私は自分の話をしていません。

    このまま見守る器が私にないだけなのかもしれませんが、もうしんどい。来年再来年に友人が変わるとも思えない。

    縁を切るのではなく距離を置く。もし縁があれば付き合いを再会するだろうに、縁がなければ疎遠に…

    とても残念で悲しいです。

    トピ内ID:1947268066

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    疎遠にします

    しおりをつける
    🐱
    とら
    50代、独身です。
    一人が好きだけど、気の合う友人はいます。でも、たくさんはいらない。
    なので、子供の頃からの友人でも、ストレスと感じるようになった人は疎遠にしています。
    無理に付き合う理由が私にはないので。

    トピ内ID:2503996787

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    親の病がきっかけ

    しおりをつける
    blank
    とりっこ
    同世代です。
    友人は昔からの友人、子供絡みで付き合いだした友人達といい距離で付き合ってきました。
    だけど今年親が大病して友人付き合いどころじゃなくなりました。
    友人だと思っていた人達の対応は様々で親が快方に向かった頃に見事に整理されました。
    困った時に本当に自分を思ってくれる人が分かっていい経験だったかな。

    トピ内ID:7485629298

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    自分でどうするか決めるのが一番

    しおりをつける
    🙂
    つらいねぇ
    今後どうするかはトピ主さん自身が決めるのが一番だと思う。
    みんながこう言っていたからだからわたしも・・・より、幼稚園から中学までと大切な友達だったのならなおさら自分で決めてほしいな。

    ただ、相手がどうであれ、学生時代の友達と疎遠にってよくあるパターンの気もしますね。

    トピ内ID:6707880627

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    長年の友人と距離を置きたくなるとき

    しおりをつける
    🎁
    manbou
    私は50代女性です。高校卒業後に入社した会社で知り合ってから30年以上の付き合いがある大切に思っていた友人です。

    ここ数年、ラインも会っていても同居の姑の愚痴、旦那の愚痴、体調の悪いことの愚痴、私なりに色々とアドバイスしても、だって、どうせと言い訳ばかりです。

    ラインで食事の誘いがありましたが既読スルーしてしまいました。

    トピ内ID:9036198816

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    え?

    しおりをつける
    😑
    ドビッシャー女
    距離を置きますか?って…
    考えるまでもないのだけど。

    私ならグチばっかり話し出したら、違う話題に持って行くわ。
    ま、そもそもそんな友達は居ないけどね。

    このトピックに書いてある事そのままハッキリ言ったらどうかしら?
    他力本願でイライラされても、知ったこっちゃないわよ。

    あなた自身どうしたいかよね?
    答えはあなたの心の中よ。
    あなたと価値観が同じ人を探せばいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:6304274576

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    最近疎遠にしようか悩む?

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ様と同じ歳です。

    既婚中学生の子供がおります。

    学生時代の友人3人仲が良かった中の2人何年か前から1人独身の友人とは私からラインブロックしました。

    それ以来、年賀状のやり取りくらい
    でもあまり好きじゃないので、はっきり言って年賀状も出したくないかな?

    もう1人は既婚子無しで、昔からあまり性格がよくない人でしたし、向こうは多分嫌っているのが分かるので、最近はライン入れても既読無視されたりするので、友人をこちらから経とうと思います。

    私は他に友人いますし、子供通じての気が合う人と仲良くします。

    トピ内ID:7904573998

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    愚痴を延々聞くのは 割と平気だけど

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    根掘り葉掘り色々 執拗に聞いてこられるのは勘弁かな。

    30年付き合った親しい友と絶縁しました。
    自分としては 何も言わず、疎遠にするつもりでしたが 相手が疎遠を受け入れられなかったのでしょう。
    罵倒してきたので これまでだなと判断してさよならしました。

    彼女の場合は愚痴ではなく、お願いという名の命令が多く、断ると逆キレするというパターンが増えたためです。
    人生ではじめて絶縁しました。

    愚痴なんて可愛いもんです。

    トピ内ID:0488599120

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