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    結婚式の報告時の友人の態度

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    😣
    ayumi
    ひと
    学生時代から仲の良かった友人の結婚式に去年参加し、友人代表スピーチもしました。遠方のため朝早かったのですが楽しみにしながら参加させて頂きました。ですが、私が来年結婚することになったので報告したところ、友人は二人の幼い子供がいるのですが、色々と言い訳をして、二人も子供連れて新幹線乗るのは大変とか、交通費も出すからぜひ来てくださいって言い方じゃなかったから、交通費も大変なんだけど。と言われましたが、彼女の結婚式の時も交通費出すから来てくださいって言われていなくて、他の一緒に行った友人たちが「交通費でるのかな?聞いてみてくれない?(私が一番仲いいので)」と言われたくらいで、彼女も言わなかったのに、覚えていないのか、私には結構上から物を言ってきます。子供の分の新幹線代も掛かるから、って言われたけど、子供の分も出さなきゃいけないのかな?私は子供がいないのでもちろん一人分の交通費でした。また、子供と離れたくない。とか最悪わがまま言っちゃうかも?とか言われたけど、私は最初子供も連れてきていいよ!と他の友人たちには伝えていましたが、みんな遠慮して、いや預けていくよ!親戚じゃないし子供連れて行くと本当大変だから!と言ってくれます。そのとき思いました。これが常識だよねって。子供がいると確かに大変だと思うけど、でも大変大変と主役である私に、ネガティブ発言するのはどうかと思います。難しかったら無理しなくていいからね。と伝えたら、え?なんでそんなこと言うの?ショック。私には一番来てほしいって思ってほしかった。また私はこんな大変な中あなたの為に結婚式参加するんだよって知ってほしかったと言われ、正直絶句です。私だって参加したのに、なぜそんなに恩着せがましいのか理解に苦しみます。ちなみにもちろん交通費は払うつもりでしたが、まず出席できるかどうか聞いてから交通費のこと伝えるつもりでした。

    トピ内ID:4505870206

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    その「友人」とやら、もはや友人ではない

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    🐱
    Pr.猫股足袋
    トピ主さんが交通費まで負担し、それと子供さんのテーブルまで手配して 「おいで頂いた」としても、それはそれで何か文句タラタラ言いそうね。 もはやすでに、「対等の友人」ではなく「何を言っても許される上位者」 に変わっているのですよ。

    トピ内ID:4998026790

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    未婚と子持ちじゃ全く違う

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    yuki
    あなたが彼女の結婚式に持ったような熱意?を子持ちになった友人に持って、と言っても全く無理な事です。 彼女の選択の全てが子ども優先、ご主人優先になるのは避けようがないことです。 それこそが彼女の幸せを保障する第一のものであり、彼女の生活のほぼ全てなのです。 未婚には理解出来ないかもしれませんが、友人の結婚式など、それらに比べればほんのほんの小さなイベントに過ぎないのです。 お互いが未婚同士とか同じ条件でない場合は、相手の立場を尊重し、「私の結婚式も出てくれて当然」とか思わない事です。 親族は子連れでも当然ですが、友人が子連れで披露宴に参加することも色々言われていますね。余り好意を持って見る人はいないと言う事です。あなたも最初に 「お子さんも出てもらえると良いんだけどいろいろムリみたいなので、預かって貰えて出席出来るなら、ぜひ出て欲しいの。でも途中変更とかあると困るから、ムリは絶対欲しないでね。交通費は一律○万円だけ出させて貰う予定なの」 とハッキリあなたの条件を提示して言ったら良かったと思います。友人達もそれに合わせて出席・欠席をスムーズに判断出来ます。 言いにくい事こそ最初にしっかり伝える事も、これからの円滑な人間関係の大切な要件になると思います。

    トピ内ID:9746619838

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    あります

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    😑
    はーと
    ご結婚おめでとうございます。長くなりますが… 私の周りにもそういう友人が2名いましたよ。私は関西在住で、数年前に友人が沖縄で結婚式することになり、交通費宿泊費一切出ませんでしたが行きました。にもかかわらず、こちらが結婚したときにはお祝いの一言で済まされました。もう1人も自分の結婚式前や、1人目出産までは何かと連絡してき、職場にまで現れましたが(式参列、出産祝い渡しました)私が結婚の連絡をしたら、おめでとうの一言で終わりでした。私は少なくとも自分の時にしてもらったら、同じようにお返ししないとという考えですが、そういう気持ちのない人が一定数いるんですよね。そして自分がした事に見返りを求めるなんて…友人の結婚式でおもてなしされたのだから、それは一旦終わったことで、状況が変わったのだから同じように求めるのは間違いとか言う人も見かけますよね。私には理解出来ませんが。してもらったら同じようにお返しするのが当たり前でいたいですね。子どもなんて理由にならない。その人のお祝いの時にも少なからずこちらも都合をつけることがあったはずですから。その友人の結婚式の時に主さんが色々と嫌な発言をされたなら別ですが、喜んで式に参列され、しかもスピーチまでされたのであれば、その友人の行動は私には理解できません。交通費に関しては、子どもも連れて来て良いと仰ったのでしたら、お子様分も出して差し上げるべきかとは思いますが。自分の時に1人分の交通費だったのは1人だからですしね。何にしても、先に結婚した人は後から結婚する人に対して、そういう態度を取る人が結構いるようです。自分のことが済んでいるから冷静というか。私はそういう人とは価値観が合わないので、今後一切関わらないと決めて切り替えることにしましたよ。結婚式準備頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0292285672

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    無料で子連れ旅行

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    🎁
    ふ~ん
    >え?なんでそんなこと言うの?ショック。私には一番来てほしいって思ってほしかった。また私はこんな大変な中あなたの為に結婚式参加するんだよって知ってほしかったと言われ、正直絶句です。  無料で子供を連れて、旅行を楽しみたい。 そのために、あなたにお金を出させたい。 出れば「トピ主のために無理して出かけた友人思いな私」と 周りにも言えるし、愚痴ればトピ主が 「子連れを招待したのに、気の利かない新婦」になる。  恩着せがましいことを言うのは、そのためです。 「招待客」だから気を遣いますよね。 お友達はそこに乗っかってます。 もう「親族以外の子供はお断り」と言ったら? 両家で話し合って、そう決まったと言えば良いよ。  子供と離れたくないとかゴタク言うなら 「祝って欲しかったけど、生活スタイルが変わったんだから諦めるわ」 「お母さんになると、独身の時ほど自由が無いからね」と あなたが「悲しい」と逆にお友達に感情をぶつけてみたら?  その友達、招待しないで切った方がいいかもね。 子供産んで環境が変わって、性格も歪んできてるんじゃない?

    トピ内ID:3480434504

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    そんなに「大変」なら参加してくれなくて結構なのでは?。

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    💤
    面倒臭い友人。
    私でしたら其処まで「大変」でしたら参加不要と考えます。 他のお友達は常識的で良かったです。 子供を連れてくる前提なら子供も式に参加させる気なんですよね?。 本来子供を招待してないのですから交通費は払わなくていいと思います。 ただ彼女が去年結婚して既に子供が2人居るなら乳幼児ですよね?。年子?。 確かに乳飲み子の年子となったら大変は大変です。 乳飲み子なら母親と離れるのは出来ないので実際結婚式には連れて行かなければならないのでしょうが「彼女の為」にも彼女は不参加で良いのではないでしょうか?。 実際乳幼児が結婚式で大人しくしているとは思えませんよ。 感動シーンで子供が泣き叫ぶなんて事もありますしね。あちこちに歩き回るだろうし。 「ごめんなさいね。お式は子供は参加出来ない大人だけの結婚式なの。」と嘘ですが、そう言い様子見ます。それでも子供がと言うのでしたら「そうか、残念だけど仕方ない。貴女は不参加って事で。」と言い切ります。それ以上彼女が何か言って来ても「子供は参加出来ない。」と言います。他の友だちに聞くかもしれませんが「そうなった。」と伝えます。 子供が居るのは確かに大変ですが、お祝い事にそれを言い訳に文句言うようなお友達に、そんな「大変」な思いしてまで来てもらっても嬉しくありません。 恩着せがましいのはもってのほか。 仲の良いお友達かもしれませんが仕方ありません。 「大変」だからこそ本当に参加しなくていいよと言いましょう。

    トピ内ID:6940328501

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    もう来てもらわなくていいのでは

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    😨
    ゆう
    私も夫婦で招待された時は、子供を託児所?に預けました。 1人で招待の時は主人に頼みました。 何度か出席したことありますがお子さんはご遠慮願います。って言われた事もあります。 なんだか、この友達、何を言っても文句しかないような。 この際、もう残念ですが疎遠でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4036912324

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    今度言われたら

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    blank
    凸凹
    あなたの時も交通費の話でなかったし、そこまで、大変なんだったらほんとに無理しなくていいよって嫌味ったらしく返してやればいいですよ。 散々大変大変って連発されたら私だって来られても素直に喜べないって言ってやれ。 その子は結局自分が一番なやつなんですよ。そしてあなたをずっと見下してたんでしょうね。きっと。

    トピ内ID:1850327760

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    縁の切れ目

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    🙂
    ままん
    そういうことです。 学生のときに仲良しだった友人も、 一生そうじゃないのです。 その人その人の暮らしかた、生きる心の在り方で その人は変化していきます。 結果合わなくなるのも当然。

    トピ内ID:0400174754

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    何が言いたいの?

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    😑
    ゆうか
    読みにくいし、何が言いたいのかサッパリ。 主役は私だ、これが常識だ、私だって参加したのに、恩着せがましいって何様? 文句ばかりやん。あなたのに方が性悪だよ? 自分から、子ども連れて来ていいよと言っときながら友人の態度が気に入らないって変だよ。初めから「申し訳ないけど、子どもは遠慮して欲しい。旦那さんか親に預けて」と言えばいいのに。 友人からしたら「子ども連れて来ていいよ」言われたら甘えるでしょ。 わたしは参加したのにと言ってましたが、子どもがいたら友人の結婚式は参加したくても躊躇しますよ。友人は子どもいるからと、断る予定だったのでは?あなたが私も参加したとか言うから断れなくなったんだよ。 あなたみたいな人は大キライです。

    トピ内ID:1522536935

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    めんどくさっ。

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    😑
    デーモン却下
    仲の良い友達? あ~だこ~だと御託並べてめんどくさいったら…。 祝う気あるのか?と思ってしまうわ。 無理しなくて良いと言えばショックだとか大変な中参加だとか。 『もうえーわ』ってなりません?(笑) 遠慮して貰えば良いじゃない。 ただ『私はこうしてあげたのに』ってのも違う気がする。

    トピ内ID:9497246252

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    だからぁ~

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    blank
    tommy036
    本当の「ともだち」ではなかったのです。 便利屋さんだったんですね。 本当の「友人」というのは、困った時も助けてくれる。 もちろん結婚式なんて、飛んで来てくれますよ。 旅費うんぬんで、終わってますよ・・・ 子供がどうのこうの・・・  都合よい言い訳です・・・

    トピ内ID:6486001083

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    ええ~

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    blank
    ベビーシッター
    幼児二人を連れての結婚式出席は無理ですよ。貴女は独身でしたから何の問題もありませんでしたが友人は既に二人の子持ちですよ。貴女の結婚式に出席しても友人の一番の気がかりは二人の子供の事です。子供一人だったら誰かに預けて出席するかも知れませんが二人だとそうはいかないと思いますよ。子供連れの出席になります。そうなったら貴女も迷惑でしょう?貴女の聞き方が悪いと思いますよ。友人を欠席に導くような聞き方をしないとダメでしょう。「出席してもらいたいのだけど子供二人では無理よね?」こう聞けば友人も気楽に「残念だけれど遠慮するね」と言えると思います。自分が出席したから相手も出席して当然と思う心に間違いがあります。そのような気持ちで生きていくとこれからもストレスのたまる人生を送ることになると思いますよ。環境が変われば事情も変わるのです。幼児二人抱えている友人を少しは思いやる心があれば貴女のこれからの人生素晴らしいものになると思いますよ。

    トピ内ID:5302769160

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    私だったら

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    blank
    ななし
    来てもらわんで結構ですね。 最高になる日がもしかしたら不愉快な気持ちになるかもしれないし、それに嫌な気持ちでその日を迎えたくないから。 友人のお子さんは何歳なのか知らないけど、去年結婚されたならまだ小さいんじゃあ? 小さいなら普通連れて行くべきでないと思います。 それに小さければ新幹線代はかからないと思いますが… 子供の分も要求って指定席でくる気かしら? 新幹線の利用客が多い時期に式するなら別ですが… まぁはっきり言ってかなり自分勝手だと思いますよ。 子育て中でお金かかってるからと、ご祝儀とかあなたが包んだ額より少なそうだし、泊まることになったら宿泊代も要求してきそう…(笑) あなたはどうされたいのですか? 腹立っても結局呼ぶなら呼べばいいし、呼びたくなくなったのなら、もう連絡しないか、こちらからやんわり断るか、今の気持ちをはっきり言うか。 一番仲良いっていっても、本当の友達って感じじゃないですね

    トピ内ID:8575010481

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    彼女は

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    😑
    julia13
    呼ばない。招待状も送らなくていい。

    トピ内ID:0667162215

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    そんなものです

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    🙂
    冬子
    学生時代と番違って、結婚すれば誰だって現実的な対応をしたがります。 そんな思いまでして来てもらう必要があるのかどうかです。 もし来てもらっても、まともに祝福されていると言う気分にはなれない はずです。

    トピ内ID:9939183376

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    そうねー、その程度の関係って事ね。

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    🐴
    マギー
    結婚式如きで恩を売られるのも嫌だし、 なんか性格変わった? ちょっと今後はお付き合いしたくないわ。 結婚式には絶対来なくて良いから~。 受付にも入れるなって伝えておく。 じゃあね。 と送って着拒したらどうでしょうね。 他のお友達にも、メールならメール晒して2,3人には相談しておきましょう。 私も子持ちですが、この友人はどう考えてもおかしいです。 あなたの認識であってますから、 面倒なら切ってオッケーです。 多分この先出産祝いも何もしてくれないどころか、 逆に色々要求されそう。 新居の住所まだ知らせてないなら、知らせないように。 親にも事情を説明してこのトピ見せておきましょ。

    トピ内ID:2911256791

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    人間性が出る

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    blank
    ちりこ
    何というか子持ちあるあるですね つか、ゴチャゴチャ注文つけて文句言った挙句、恩着せがましい… 本当に仲の良い友人なら一番幸せな時に水差さないだろうし、一緒に喜んでくれると思う 親しき中にも~が出来ない人や常識の無い人と無理に関係繋いでも後々痛い目見るので 今後は付き合い方を考えた方がいいかもしれません とはいえ子連れで出席は本当に大変な場合もあるので欠席でも致し方ないかな お互い様ではなく、先に(結婚)したもの勝ち!と考える人も一定数いるので 慶事ごとは人の本音が一番出ると言います 今後お付き合いする友人を見極める良いチャンスだと前向きに考えて あまり思い悩みませんよう 子連れの方は参加大変かもしれないので配慮は必要かもしれませんがそのご友人は参加意思あるのでしょうか? 出欠決めて貰えないと困りますよね…

    トピ内ID:8844675395

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    友人でいる必要もないのでは、来てもらわないほうが良い

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    blank
    まー
    主さんの友人は自分が得することだけを考えるのが好きなようですね 主さんの結婚式なんてどうでもいいと思っているような感じがします そんな人に式に来てもらってもいいことないのでは

    トピ内ID:6642922926

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    ぽんた
    電話番号もメールもラインもSNSも全てブロックして 今回のことは無かったことにして記憶から葬り去り ましょう。 恩着せがましく、そして被害者になりたくて仕方ない人 は面倒ですよ。捨てましょう。

    トピ内ID:8459198510

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    これが常識

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    😑
    ムチ吉
    って、何? なら、初めから「お子さん預けて下さい」「お子さん来るなら、来なくていいよ」と言えばよかったのでは? 色々、言い訳して。←ご友人はお子さんいるから断りたかったのです。 なぜ、そんなに恩着せがましいのか←あなたも、私も交通費出ないのに出席したとハッキリ発言してます。 あなたは自分がよくても相手はダメだという態度ですよ。 お友達じゃなく、あなたに問題があります。性格を見直す努力をした方がいいよ

    トピ内ID:1522536935

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    😑
    ムチ吉
    って、何? なら、初めから「お子さん預けて下さい」「お子さん来るなら、来なくていいよ」と言えばよかったのでは? 色々、言い訳して。ご友人はお子さんいるから断りたかったのです。 なぜ、そんなに恩着せがましいのかあなたも、私も交通費出ないのに出席したとハッキリ発言してます。 あなたは自分がよくても相手はダメだという態度ですよ。 お友達じゃなく、あなたに問題があります。性格を見直す努力をした方がいいよ

    トピ内ID:1522536935

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