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    ワガママッコ
    ひと
    親との付き合い方の悩みです。

    先日、家族共用のメールボックスに母の友人から母宛のメールがきていたのを見てしまいました。内容は私の成人式のことのようで、さして読んでいないのですが、
    「親のスタンスをしめすというのがしつけなんですよ。」
    とかいてあるのを見てしまいました。
    上記のメールを見て頭を打たれたような気分になりました。

    私は、今まで親の意思から大きく外れた事がありません。変えたくて仕方がなかった中・高6年間を無事卒業し、名前のある大学にも行きました。
    それを特に後悔している、とかいうのではありません。
    ただ、これからの人生は親のいいなりでいいのかと疑問に思います。
    私には私の思い描く将来像があります。
    どうもそれは母の思い描く娘像とは違うもののようです。
    このままでいくと、それなりの会社に就職して、親が連れてきた男の人と結婚するんじゃないかなんて気もしてくるのです。
    そう思うと、希望がないのです。
    親のレールに乗った人生もありだとは思うけれど、
    私はいつか変わらなければならないと思っています。

    誰に相談してよいのかわからなくて。母親世代の方の意見をお聞きしたいです。

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    チャンスです!!(30代)

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    クレバーキャメル
    私は親世代ではありませんが親ばなれするチャンスだと思います。

    アダルトチルドレンという言葉をご存知でしょうか。
    「こうあるべき」という親に育った子は、親からの愛情を得る為に親の顔色を伺って「いい子」を演じます。つまり「子供が親に気を使う」という親子の逆転現象が起こります。こういう環境に育つと親の概念から離れることがむずかしくなります。

    あなたの場合詳しい情報が無いのでわかりませんが、親世代の人に親の心理を聞きたいと思うということは「親の価値観」と「あなたの価値観」が衝突していることは間違い無いようですね。

    鳥は子供が成長すると巣から追い出します。それが正しい親子関係だと思います。人間は親が成長した子供に依存するケースが多いですが。

    金銭的な問題もありますが、親と離れて一人暮らしすることをおすすめします。そうすれば自分の価値観を作れるし、親のありがたみもわかります。

    あなたの母親がそうだとは言いませんが、子供の心理的成長を阻害する親って多いですね。

    レールの敷き過ぎもつらいですね。

    「違う」と思ったらスルーして下さい。

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    基準の存在。

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    親親
    息子ですが、育てましたよ。

    親の存在とは一つに「基準」の存在を理解させることだと考えます。

    貴女の親は、コウ考えコウ生きてきたのどよ、と子に教えること。

    子は、親の主張を聞き、親の生き方をみて、それがどうあれ、一つの人生の形を知ります。

    その知り得た親の生き方を目安として、他から得た知識や感性で、子が自分の人生を判断しやすくするためです。
    親の人生に反発して、ああはなるまいと思うのも、親の立派さにふれ自分もそのように生きようと考えるのも、判断となる親の人生の存在があるから。

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    まず社会の一員になること

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    max
    「親のスタンスを示す」=「娘をいいなりにする」ではありません。どこの親御さんも「自分の娘にはこうあって欲しい」という指針はお持ちだと思いますが、最終的には自分の納得できる生き方をしていけば良いのです。トピ主さんはまだ学生さんなのですから、今はそんな心配をしないで、学生生活を有意義に過ごす事を優先するべきです。そして社会人としてスタートすれば、今まで見る事の出来なかったいろいろな人達の考えに触れていくようになります。そこで「自分はどうあるべきか」を考えていくのですよ。当然ご両親と意見の相違で衝突することもありますが、それが親離れの一つのきっかけです。そこで初めて「親の人生」と「子供の人生」が別れていきます。その時に強い意志をもって自分の考えを主張できる「大人」になるための、今は準備期間です。

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    親の立場です。

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    親親
    さて「わがままっこ」さん。
    今まで親の言うままに何となく生きてきたのは、普通であたりまえ。
    これから親離れ。親離れに親はどう出るでしょう?

    ●「そう?」と一緒に考え力を与えてくれるか?
    ●「この子もイヨイヨ大人ね」と、さっさと娘任せに、手を引くタイプか?
    ●「だめよ」と「親の臆病心」からいちいち反対か?
    ●「親は正しい」と強烈に反対を唱えるか?
    親の出方にもいろいろタイプがありますね。

    若い人のほとんどはまだ自信がないもの。
    だから、つい親の意見に従いがち。

    けれど親といえ唯の人。その判断力は本当は一人分の広さしかなく誤りも多いもの。

    一番の問題点=愛する子といえ案外「成人した子」の内面など親は理解していないもの。しかも親と子の生きる時代には何十年間のズレがあること。

    その意味でも「親が言うから」「親に悪いから」等できめると間違いがありがち。

    貴女の不明確でも、たとえ今は高望みと見えても、自分の直感が選んだものを大切にして、人生を選んでください。

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    逆に言えば「親はスタンスを示すだけ」

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    はな
    トピ主さんの親御さんは一応「スタンスを示している」のだと思います。

    でも、それに従うかどうかは子供の選択。
    無理に服従させようとする親は「スタンスを示す」以上のことをしているので、越権行為です。子供は拒否できます。

    親はスタンスを示し、子供はそれを認識した上で「自分の道を歩んでいい」という風に私は取りました。

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    あなたの母世代ではありませんが

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    きゅうり
    私は3人兄弟の長女で、やはり兄弟の見本となるべく、または母親に好かれたいという気持ちで母にとってのいい子でいようとしていました。高校も両親が勧める学校に進み、それで私自身ふっきれたのか、きっかけは思い当たらないのですが、自分がやりたいことを強烈に主張するようになりました。そんな私を母は最初は全否定していましたが、私が真剣に取り組めば取り組むほど母も理解を示してくれるようになりました。
    結局一番の理解者は母で、その後も大学受験で期待に応え、結婚はまた反対を押し切り、でも可愛い初孫を産んでやっと親孝行できたな、と思う今日この頃です。そして私自身も親となってやっと母の気持ちが分かるようになりました。子供の幸せを願わない親はいないということです。

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    スタンスをしめすとは

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    めめ
    あくまで「しめす」ということで、押しつけるのはいけないと言っているのではないかと思いました。
    「親の背を見て子は育つ」というやつです。
    私は嫌なことを言う娘だったので、親に対して「親の思い通りにして失敗したら、一生親のせいにすると思うけれど、それでもいいか」というようなことを言いました。
    親が「それは嫌だ」というので、「私は親の顔にドロを塗るようなことは絶対にしない。その上での発言だと理解して欲しい」と伝えました。
    学生の頃は親にいろいろ押しつけられ窮屈な思いをしつつも、今思えば自分勝手にやってきたように思います。
    その後私の親は事業に失敗し、私に小うるさく言える状況ではなくなってしまいました。
    突然「自分のことは自分で考えてくれ」という状況になったのです。
    親が心底願うのは、子どもの幸せです。
    子どもをいつまでも子どもだと思っているから、自分の思い通りにしたくなるのです。
    当初親が思っていた物と違っても、結局幸せなら良いのです。

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