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    「盗まれたかもしれない」子供のおもちゃ

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    🙂
    リア
    子供
    小学校中学年の息子のことです。長文ですが、皆さんだったらどうするか、アドバイスいただけると嬉しいです。

    「盗まれたかもしれない」子供のおもちゃですが、それは何年も前に海外で買われたものです。息子の友達をAとします。息子はそのおもちゃが家からなくなっているのに気付いていたけど、なくしたと思っていました。そうしたらAがある日「同じものを買ってもらった」と息子に見せてきました。でも新しく買ってもらった割には古く、そこを指摘したら「実は1,2年前に買ってもらった」とAは内容を変えました。そのおもちゃが今日本で手に入るかどうか、分かりません。今はネットもあるし、買ったと言い張られては何とも言えません。

    私たちは息子に「返してくれないなら両親がAの両親に話しに行く、と言っている」とAに伝えさせました。そうしたら、Aの母親が息子に「あのおもちゃは自分が買い与えたものだ」と言いました。私たちの勘ぐりとしては、Aが母親にごまかしているのでは、ということです。そのおもちゃ自体を目の前にしてAの母親は話したわけではないからです。

    そのおもちゃに固執していません。もうどうでもいいのです。ただ、限りなくクロに近いその友達Aと、息子はこれからも遊びたい、と言っています。息子にとっては、そのおもちゃにすでに興味を持っておらず、友達と遊ぶ楽しさのほうが重要なことのようです。Aの母親に証言(?)された後、息子はAに「疑ってごめんね」と謝ったとのことでした。

    息子がそのおもちゃをなくし、Aが同じものを買ってもらった可能性もゼロではありません。でも私の感情としては、Aを疑っています。Aの自宅では友達は遊べないことになっているので、我が家もAを出入り禁止とすることで落ち着きました。息子には「盗むことの重大さ」を折りに触れ夫と言い聞かせていきます。

    ご意見、アドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4494327855

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    家にはいれたくない

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    🐤
    ハイランダー
    私も子供のオモチャでイヤな思いをしたことがあります。

    よくあるゲームソフトトラブルなのですが、外に持ち出し「バッグの中にしまってあったゲーム本体の中のゲームソフト」をなぜか間違って持ち帰ったと言われたことがあります。

    ゲームがなくなってすぐに間違って混ざっていないか全員の親に電話して確認してもらいましたが誰もないとのこと。

    息子には目を離した時間もあったから管理が悪かったということで気をつけるようにということで落ち着きました。

    家でソフトを出して抜き差ししているうちにお友達のゲームと混ざってしまったのならまだわかりますが、バッグに入っていた使用していないゲーム機本体の中からソフトが無くなったので混ざったは探してもらう理由なんです。

    そうしたら3日経ってから、間違って持ち帰ったという子が現れ、「ついでにゲームをすすめておいたから」とあっけらかんとして返却していきました。
    子供は間違ったを信じていますが、どうやれば間違って持ち帰れるのかがありえないので私の中では信用できない子になっています。

    その子は家に入れないようにしています。
    また持ち物には目立った所に記入するほかに、電池の蓋の内側等普段気が付かない場所にも記名するなど、自分のものである証拠を残しています。

    子供の信じる心は大切にしたいですが、こうなったら後は親が自衛するしかないと思います。

    トピ内ID:3991966684

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    限りなくクロに近いけど、クロである証拠はない。Aくんの持っているおもちゃが息子さんのものであるという証拠はないんですよね?それならいつまでも疑っていても仕方ありませんよね?親同士はお互いに嫌悪感を持っているでしょうから最低限のお付き合いで、子どもたちはお互いの意志に任せて付き合わせたらいいでしょう。お互いの家の行き来はなくなったのですから、もうこの件には執着するのは止めましょう。
    盗むことは絶対にダメです。でも、罪のない人を疑って責める行為もよくないですよ。息子さんはAくんのことを信じました。トピ主さんがそれを認められないならあとはAくん母と直接話をしたらいいと思います。息子さん、「疑ってごめんね」って謝れたんですね。えらいですね。

    どうしても盗まれたという気持ちが強いなら、Aくん母と話してみたらどうですか?もう子どもたちの間では解決済みだけど、トピ主さんはスッキリしていないのだから、息子さんを通してじゃなく、自分で対応したらいいと思います。

    トピ内ID:2777726064

    ...本文を表示

    買ってもらったといった時点で、盗みを認めるわけがない。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    固執してますよ。
    トピまであげて、
    限りなくクロに近い、まで書いて。

    しかも、「返してくれないなら」って
    盗んだって決め付けて。

    子供も、実はノリであげてしまったが、
    親に言い出せず、友達と口裏合わせたりしてる、
    とかあるかもしれないし。

    A君の母親から、「自分が買い与えた」といわれ、
    謝らなくてはならなくなった息子さんは
    えらいながらも、お気の毒です。

    トピ主さんが疑問に思ったのであれば、
    子供経由で話をすべきではなかったのかも。
    まぁ、盗んだ前提で話せば、
    親同士なら余計にこじれたでしょうが。

    勘だけで、相手を疑ってかかることの
    危険性を親はもっと慎重に考えるべきでした。
    親として、迂闊だったと思う。

    息子さん、親を疑うようになるかもよ。

    盗むことの重大さを説いている場合じゃない。

    トピ内ID:5487729114

    ...本文を表示

    同じ経験が自分にあります。

    しおりをつける
    🙂
    うさひよ
    私は50代女性です。私が子供の頃、やはり小学生の中学年くらいだったでしょうか。同じ事がありました。少し離れた場所にある神社でお正月の初もうでに買った珍しいキーホルダー。ランドセルにつけて学校に行ったら、無くなりました。しばらくして、同じクラスの女の子のランドセルについているのを見つけ「それどうしたの?」と尋ねると「お母さんに買ってもらったの」と。子供心に盗まれた…と悟りました。その時に思った事。学校につけていった自分が悪い…つけていかなければ無くならなかった…。今でもそのキーホルダーをクラスメイトのランドセルに発見した時の光景を思い出すことができます。悔しかった。
    息子さんの場合は、そのおもちゃに執着がない、というところが難しいですね。また、中学年の男子だからこそのその反応なのだろうと思います。高学年だったらまた違ったかもしれません。
    トピ主さんがされた通り、その子を出入り禁止にして、盗むことの重大さについてお話しするくらいしかできないと思います。たとえ自分が許しても、大人には事の真実がわかってしまうのだ、そして許されないのだ、という事が伝わると良いですね。

    トピ内ID:2279176946

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    うちも、トイレを借りに来たクラスメイトが玄関の飾りを盗んで行きました。
    その子が来る直前に飾り、なくなるまでの間出入りしたのはその子だけです。
    後から気付き、家族と息子にはこういう事があったと話しましたが、子供には固く口止めをしました。
    証拠も無いし、直接見た訳でもないので。
    仮に相手の親に言った所で「知らない」と言われればそれまでだし、
    そもそも問題のある子供の親にまともな対応は期待出来ないでしょうから。
    でも子供には「あの子とは遊んで欲しくない。でもそれはあなたの自由だから任せるけど、ウチには立入禁止」と言いました。
    数ヶ月後、その子は盗癖がある事で有名と聞き、一応学校にはこういう事があったと報告しました。
    その子が今後トラブルを起こしたら、「過去にこういう問題を起こした」という事が記録に残っていた方がいいと思ったので。

    トピ内ID:3614750733

    ...本文を表示

    同じことがありました

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    友達を選ぶのは子ども自身、という事はわかっているけどモヤモヤしますよね。
    私もトピ主さんと同じく、我が家出入り禁止で落ち着きました。
    うちの子が盗られたと思われるのは小学校2年のときで、その後クラスも別になり中学校は別々になったので良かったです。

    トピ内ID:3982578561

    ...本文を表示

    事実はわからないので、今後は気をつけようとしか言えませんが

    しおりをつける
    🐱
    天使の梯子
    息子さんは「疑ってごめんね」と謝ったのですね。
    偉いですね。ちゃんとしていますね。

    それに引き換え・・。
    お母様は疑いの気持ちを捨てきれないのですね。

    もしも嘘であれば、Aさんの息子さんはその「後ろめたさ」を味わっているわけですよね。
    それも、十分な「罰」ではないでしょうか。
    Aさんが嘘をついてなければ、息子さんはお母さんにも「嘘」を重ねたことになります。

    Aさんも嘘をついている可能性もありますが、そうであればそこまでの人。

    息子さんがもうそのおもちゃに興味を示していないなら、忘れてはいかがでしょう。

    白黒はっきりしたわけではなく、向こうは否定している。あなたは、疑っている。
    それを正す手段はありませんよね。

    とりあえず、お互いの家では遊ばないことになっているのですから、疑ってガチガチの目で見るよりは、母親同士は間を置き、忘れたふりして見守ればいいと思います。

    「盗むことの重大さ」を息子さんに話す際には、Aさんがそうだという前提ではなくして、話すべきですね。当然だと思います。
    あなたの思いこみで、ほんとうにAさんが買い与えたものでないという保証はないのですからね。

    むずかしいですね。
    でもそんな嘘を、母親がつくものでしょうか・・。
    また、わざわざ違うおもちゃを母親に見せて証言させるという高等技術(笑)を、子供が使いますか?

    いずれにしても、それを聞いて謝った息子さんはおとなですね!
    とても良い子ですね。
    お母さまも、見習ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6083544196

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    家でのしつけに活かす

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    私も子供がおり、幼稚園におもちゃを持っていっては誰かにあげたのか盗まれたのか、無くして帰ってくるので
    このトピック興味深いです。他の皆さんのレスも読みたいです。

    私なら。
    自分の子供には、「盗まれた人の気持ちがわかったよね。あなたは絶対に人のものを盗んではいけないのよ」とまず教えます。当たり前のことではありますが、実体験があればより深く理解してくれると思うので。
    それから、友達が盗んだのかどうかは証拠もないし、わからないから、これ以上この話をしてはいけないと言います。実際にこれからも遊びたいと言っているし、親としては盗まれたであろうと見当はついているので悔しい思いですが、子供の人間関係を大事にしてあげたいです。
    それから、今後は持ち物には名前を書くことをルールにします。家から持ち出さないものでも、人が来て遊んで間違ってでも持ち帰られてしまうこともあるし、名前が書いてあればトラブルは少しは防げるよね、と子供にも教えます。

    子供の人間関係って難しいですよね。親がコントロールすべきこととそうじゃないことの区別が難しい。

    トピ内ID:1679519960

    ...本文を表示

    証拠のないのに疑うな!

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    そのおもちゃに明らかに
    自分家から盗まれた証拠があるならまだしも
    心象が黒ってだけで疑うの!?

    トピ内ID:3356190249

    ...本文を表示

    同じ経験あります。

    しおりをつける
    🐱
    mike
    うちは女の子ですが、ほぼ同じような経験があります。

    Yちゃんが家に来た後で、部屋に置いてあったフィギュアがなくなっていました。
    最初は安易に人を疑ってはいけないと思っていましたが、
    後日に別の友達(娘がそのフィギュアを持っていた事を知っている子)が、
    「Yちゃんが全く同じフィギュア持ってたよ」と教えてくれました。

    Yちゃんとは、特別に親しい訳でもなかったのでよく知らなかったのですが、
    ママ友に聞いたらYちゃんの盗癖は学校でも有名らしく、
    複数の家から出入り禁止にされていて学校の先生も知っているとの事でした。

    勿論、娘にも二度とYちゃんを家に入れてはいけないと言いましたが、
    お互いなんとなく疎遠になって、学校以外で(学校でも)遊ぶ事もなくなりました。
    もう何年も前の話です。

    娘には割と友達がたくさんいるのですが、娘の物を盗むような子を友達とは思わないし、
    そういう子と付き合って欲しくもありません。

    トピ主さんのケースの場合は100%ではないですが、
    今後の付き合いはかなり慎重にされる事をお勧めします。

    トピ内ID:7162451180

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