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    孫にそんなに会いたいですか?

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    子持ち
    ひと
    我が家には今春、中二になる息子がいます。
    我が家は、東京、主人の実家は神奈川、私の実家は
    大阪です。

    息子が可愛かった、小学校低学年までは、どちらの
    家にも1週間ほど泊まりがけで出かけていました。

    が、高学年にもなれば、友人と遊んだり、スポーツ
    する方が楽しいようで、それぞれの実家に行きたがりません。

    主人の方は、特に孫がうちの息子一人なので、
    会いたい願望が強いようです。

    年賀状や暑中見舞いに、連れてきて下さいと書かれると、
    正直、負担に思います。

    こんな私は、親不孝者でしょうか?

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    「直接、本人に言ってください」

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    いもり
    「連れてきてください」と言われたら「もう○歳ですし、親が連れていくような年令ではないので、直接本人に言ってください」と答えれば?東京から神奈川ならば1人で行けるでしょう。

    トピ内ID:

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    孫に会いたいのは当然

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    blank
    花火
    日頃は「部活が忙しい」とでも言っておけばいいと思います。
    でもお正月、お盆などには連れて行けばいいのではないでしょうか?
    そうすることで息子さんにも「こういう時はきちんと訪問するんだよ」という教育にもなります。

    子供にとっては楽しくないことでしょう。
    私も実際そういう子でしたから分かります。
    でも私の両親はかならず節目、節目には子供を連れて実家に行きました。
    今となってはそれが良かったことだと思えますよ。

    トピ内ID:

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    息子さんだけ行かせれば?

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    blank
    ジビエ
    もう中学生。しかも東京と神奈川の距離。充分息子さんだけでおじいちゃんおばあちゃんに会いに行けますよね。「1泊でもいいから行って来な!」と荷物持たせてあげればいいのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    三者とも気持がわかります

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    えとな
    祖父母が「孫に会いたい」のはあたりまえだし、中学生が親戚より友人関係を優先させたいのも良くわかります。
    そんな二者の仲を取り持たせる役割を押し付けられてうんざりするのも当然だと思います。

    中に入るのをやめましょう。
    会いたいなら祖父母は自分から来ればいいじゃないですか?(いや、来られたら来られたで面倒なんですけど)
    行くのを嫌がっているのは孫本人です。本人に電話をかけさせ、忙しいから行かれないと挨拶させましょう。(彼だってそれくらいはしてしかるべきです。お祝いはちゃっかりもらっているわけでしょう?)

    大人になったら親とだって一緒にいてはくれません。今のうちに家族の思い出をしっかり作っておきましょう。

    トピ内ID:

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    そうみたいです

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    ファナナ
    ずーっとずーっと昔なんですけど、新幹線に乗るときに、爺婆が窓の外にいて、遊びにきたらしき夫婦と孫であろう子供が車内にいて、爺婆もニコニコして手をふってて、孫も大喜び(わかってない)で爺婆に手をふりかえしてたんですが、ふと孫が「爺婆は乗らないの?」と聞いて「乗らないの。ほら、バイバイって」と母に言われて、孫が泣き出しちゃったんですね。
    そしたら窓の外の爺婆も泣いてるんですわ。
    その時に、ああそっか、遠くにすんでるこの人らは、もしかしたら年齢的に何があるかもわからないし、これっきり孫にあえないかもしれないから、だからここまで見送りにも来てるし、会う時は全力で会うんだなあ、孫ってそれほどまでに可愛いもんなんだなあとぼんやり思って、今もその光景が忘れられません。

    トピ内ID:

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    そりゃ、しょうがない・・・とは思います。

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    バルス
    義両親の言い分もごもっとも。お子さんの祖父母離れもごもっとも。しょうがないですが。

    でもトピ主さん夫婦にもできる事があると思います。

    年1回は、都合付けて家族みんなで遊びに行くとか、お墓参りに一緒に行くとか、義両親を迎えに行って自宅にお招きする事だって出来るし。

    思い起こせば私も中学頃からは、祖父母にはお盆やお彼岸でしか会わなくなったなぁ。

    負担でもしょうがない。やるべきことだと思います。
    あなたがもし「面倒くさい」と思ったら、お子さんも間違いなくそう思って大人になると思いますよ。

    トピ内ID:

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    祖父母の気持ちは分かるけれども

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    そんなことない
    孫が自分から祖父母に「会いに行きたい」と思わない限り、無理強いすると余計に行きたがらなくなります。

    ご主人側のご両親にはご主人から「子供も大きくなって、子供同士の付き合いや学校の行事もあるから、休みだからだといっていつでも帰れるわけではない」と話してもらいましょう。

    祖父母からすると身体は大きくなっても「小さな孫」なんですよね・・・。せめてお盆やお正月は顔を出すように、お子さんに話してみてください。でも行くかどうかはお子さんに任せて。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さん自身も行きたくないのかな?

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    blank
    春一番
    どのくらいの頻度で会われてるかわからないのですが、もし1年に1度も顔を見せてないのなら、義両親様(トピ主さんのご実家も)がかわいそうかなと思いました。

    私は子供が大きくなろうと家族のつながりは大切だと思っていますし、学校やその他の活動で忙しいのであれば何も1週間も出かけなくたって、週末だけ会いに行くくらいでも良いのではないでしょうか。ご両親の方から来てもらうという手もありますが、住まいによっては難しいですよね。

    トピ内ID:

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    出掛けられないのなら出掛けて来てもらって。。。

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    真珠
    祖父母が孫を可愛いと思ってくれるのはとても有り難い事です。世の中には冷たい人もいますから。さて御主人のご両親が神奈川でしたら東京とはそれ程遠い事の無いのですから、トピ主さんの所へ遊びに来て貰う事にしたらどうですか?その日は息子さんにおじいちゃん、おばあちゃんが来るから家にいてね、と伝えておきましょう。いつも貴方が義両親を好きであるお手本を息子さんに示しておきましょうね。その態度はすぐ息子さんに伝わります。あなたの大好きな御主人の御両親ですよ、大切に。

    トピ内ID:

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    はい、孫に会いたいですよ。

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    孫持ち
    あなたが孫を持った気持ちになった想像をしてみて下さい。一人孫には時々会いたい気持ちを義理娘に無視されたら?義理の娘から息子は今忙しくてねえ、という言葉ばかり聞かされたら?

    息子は今忙しくて出掛けられないからお義母さん達が出掛けてきてくれたら嬉しいけれど、と言えない事情でもあるのですか?

    トピ内ID:

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    そんなもんです

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    blank
    KEN
    私も子供ができたので、もちろん両親には孫ができたことになるわけで、
    「孫ができるってどんな感じ?」と聞いてみました。

    もちろん、年取ったと考えるのは当たり前として、両親が言った事は、
    「責任関係無しに存在する自分の分身」との事でした。

    あまりいい意味に聞こえないかもしれませんが、その通りだと思いました。
    子供は直接、親としての監督責任がありますが、孫には(ゼロでは無いでしょうけど)有りません。

    それだけに良い(かわいい)部分が、悪い部分を凌駕するそうです。
    ですから、「かわいい」「会いたい」のはどうしようも無いんだと思います。
    多分それは自分に孫ができてから感じることでしょうから、レスにあったように子供さんだけでも行かせたらどうでしょうか?

    子供さんが将来、自分にそうしてくれる事を願って…。

    トピ内ID:

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    会いたいでしょうねー

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    blank
    ぴんくま
    会いたい気持ちはわかりますよー。
    でも、本人に言って貰いましょう。
    息子さんも直接言われれば、「うん…」とか言って
    しまうかもだし。
    孫のじじばば孝行もいいと思いますよ。

    息子さんと同い年のうちの息子は、市内ですが、
    月に1度くらいは、遊びに行ってますよ。
    私は行かなくていいので、子供が行く分には
    全然かまわないです。

    中学生なのですから、一人で電車にも乗れるでしょうし
    行かせてみては?

    トピ内ID:

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    会いたいものなのでしょうねえ

    しおりをつける
    blank
    ありあ
    私の両親は、義姉のことは顔をみるのもいやなほど大嫌いですが、やはり姪(彼らには唯一の孫)には会いたいようです。で、嫁には来てもらわんでいい、孫だけ宅急便で送ってこいっと二人だけのときに怒りまくっているそうです(苦笑)。憎い嫁の味方をする息子に比べると、おじいちゃん、おばあちゃんと掛け値なしで慕ってくれる存在なのですから、無理もないのでしょうが。

    でも、子供も年頃になって自分なりの世界ができてくると、どうしても親の実家からは足が遠のきがちになりますよね。折り合いの悪い「嫁」に言われると、嫁が孫に会わせてくれないなどと僻んでしまいそうなところですが、トピ主さんが特に舅姑さんとの関係に問題がないのなら、花火さんのいわれるような感じでいいのではないでしょうか。普段は事情を説明なさって、何度かに一度お正月などの「きちんとした」機会には、義両親の願いをかなえてあげ、子供の社会教育もかねる、というバランスでいかれたら丸く収まりませんか?

    トピ内ID:

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    逆に泊まりに来てもらう

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    blank
    natu
    「難しい年頃で親と出かけたがらないんですよ、
    そうだ!良かったら遊びにいらっしゃいませんか?
    1週間くらい泊まっていって息子とも会ってあげて下さい」

    と、提案してあげたら喜ばれるんじゃないかな。
    都合が悪ければ来ないでしょうけど、その場合は誘ってもらえたことで納得されるでしょうし。

    私の祖母は毎年1週間くらい泊まりに来ていました。
    そのときは特に感じていませんでしたが、祖母との思い出は大人になって有難いです。

    トピ内ID:

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    今更・・・

    しおりをつける
    blank
    そりゃ会いたい
    になっていませんでしょうか。

    そもそも東京と神奈川ってすごく近い距離ですよね。仮に江戸川区と小田原ぐらい離れていても車で1時間程度の距離ですよ。既に息子さんは中2との事ですが、幼い頃から神奈川の祖父母に合わせる機会が多ければ息子さんは一人で会いに行ったりすると思いますよ。現に私がそういう環境でしたので。それを息子さんがしないということは、そういう環境で育てなかったということではないでしょうか。であれば、今更って感じがします。

    孫に会いたいか?って当たり前じゃあないですか。あなただって将来、息子さんが結婚して孫が出来たら会いたくて仕方なくなると思いますよ。あなたもいずれ同じ立場になるんですから。

    それに大阪と神奈川では物理的に全く違うんですから同じ様にしなくてもいいのでは?例えば神奈川へは頻繁に行くけれども基本的に日帰り。大阪へはたまにしか行けないから出来るだけ長期滞在するとか。

    最後に基本的に孫は祖父母が大好きですよ。だって優しいし何か買ってくれるし小遣もくれるし怒らないしね。友達づきあいが中心の年頃でも嫌がらないはずです。嫌がっているのはあなただけではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    親不孝というよりも怠け者かな?

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    blank
    やれやれ
    親の言い分に反発を覚える訳じゃないけど、
    息子さんを説得するのが面倒くさいってことなのかな?
    だとしたら単なる怠け者だと思います。
    私なら、年寄りや親を大事にする姿勢を見せておくことは1種の教育だと思いますけど・・。
    そりゃー年頃の男の子にじじばばの相手はタイクツと思えるだろうけど、
    これまで自分を育んでくれた人に温かい感謝の気持ちを持つっていうことを覚えるにはいい機会じゃない?
    これまで入学祝いだって誕生祝いだってもらってるんでしょう?
    自分を想ってくれる人に対して、自分が嫌なら会わなくてもいいとか、そんな勝手なこと許しておいたら将来良くないと思うけどな。
    おじいさんおばあさんがいない子もたくさんいます。
    そんな中で良い経験が出来ると思いますよ。
    私も高校1年で祖母が亡くなるまで、毎年通いました。
    自分の義務というか、、人として当然のことだと思ってましたよ。
    優しい子に育つと良いですね。

    トピ内ID:

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    祖父母と息子さんの仲はいかがですか?

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    blank
    主婦18年目
    今年中学を卒業し高校へ進学する息子が居ます。
    ひとりで祖父母の家に泊まりに行き、おじいちゃん・おばあちゃん孝行してきました。というか、殆ど『大歓迎で甘やかされただけ』だったようですが。
    毎年夏休みに家族で帰省するのですが、昨年の夏は受験勉強の追い込みで行けず。夫と次男だけで行ったので、2年逢えないのは可哀想だと思い、以前から「合格・卒業報告に行きなさい」と約束させていました。本人も喜んで行って来ました。

    東京から神奈川、大阪はそんなに遠くないですよね。2泊3日で充分じゃないですか。そのくらいの日、何とか予定を空けることは出来るはず。行きたくないから、理由をつけてるだけでしょう?
    慕っている祖父母の所なら、ひとりで行けます。逢えなくて淋しい気持ちも理解してあげられるはず。
    行きなさいと言わない親、行ってあげようと思わない孫、どちらも慕っていないのかな?と疑問に思います。
    親不孝というか、何かにつけ、もっと優しい「孫」に育てた方が良かったのにな、というのが正直な感想です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    祖母は89歳

    しおりをつける
    blank
    39歳の孫娘
    現在39歳の孫娘です。
    弟は38歳です。

    祖母は未だに私たちに会いたがります。
    仕方が無いのでちょくちょく会いに行ってます。

    私たちがトピ主さんのお子さんくらいの頃は、お小遣い貰えなかったらわざわざ会いに行かなかったかも(笑

    どこの年寄りもそんなもん
    そしてどこの子供もそんなもん
    ではないでしょうかね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親のスタンスが子供に影響すると思うので…

    しおりをつける
    blank
    寂しいよ、それ
    義両親は「会いたい」から書いたのでしょうに、それを「そんなに会いたいですか?」は無いだろう…と思いました。

    ●このくらいの年齢になると、祖父母に会うより
    友人と遊んでいたいよね。

    ●年賀状等に書いてあると負担…

    こういう感覚はひとまず置いておいて、
    「それでも孫に会いたいのが爺婆ってものなのね」
    と解釈したらどうでしょうか?

    息子さん自身がもう祖父母に会いたがる年齢ではなくても、向こうは会いたがってるよ、お爺ちゃん/お婆ちゃん孝行してあげようね、って、そういう風に日頃から言って、中学生なりに祖父母と良い関係が築けるような方向で考えたらどうですか?

    貴女だって、将来息子さんが結婚して、「実家より嫁だよね」って寄りつきもしなくなったら寂しいでしょう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    で、どれくらい会ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    だいさんけいひん
    東京と神奈川ならすぐですよね。

    うちと同じですが、大きくなっても行きますよ~。
    我が家の方針ですから。
    たった数日じいちゃんばあちゃんにも会えないやつは家出て自活しろ、ですね。

    現在はどれくらい会ってるのか知りませんが年賀状に書いてくるって事は正月も会っていないのでしょうか・・・・??

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    盆暮れ正月くらいは実家に連れて行きましょう

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    子供が社会人になるまでは盆暮れ正月くらいは子供を連れて田舎へ帰りましょう

    トピ内ID:

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    「会いたい」と思ってくれる人がいる幸せ。

    しおりをつける
    blank
    マザー
    祖父母が
    孫を「可愛い」と言う気持ちは
    親に劣らず、それ以上とも云いますから
    「会いたい」のは当然のことでしょう。
    嫁であるトピ主さんと祖父母は
    言わば、義理の仲ですが
    あなたの子供と祖父母は
    直系の宿命的な縁で繋がれているわけです。

    あなたの側に
    いつも、夫や子供が居るように
    祖父母にとっても、できれば
    側に置いておきたい息子や孫のはず。。
    立場が少し違うだけで
    向けられいる思いや愛情に変わりはないことを
    素直に、理解してあげましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本人に言わせる

    しおりをつける
    blank
    えー
    本人が行きたいといえば連れて行けばよいのでは?
    連れて行くというより、孫を理由に泊まりがけで旦那の実家に行くのがイヤなだけなんじゃないでしょうか。

    でも、おっしゃるとおり子供は大きくなると祖父母の家に泊まりで行くことに魅力を感じなくなるので
    電話があった時にでも、子供に言わせれば良いのではないかと思います。ただし子供自身が「行きたくない。泊まりたくない。用事がある」と言った場合のみです。
    「お母さん泊まりたくないけど角がたつからあなたから言ってくれない?」なんて言うのはやめましょうね。

    トピ内ID:

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    会いたいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    りど
     私の場合義父母と一緒にいて、郷里は遠いので盆暮れに帰省するので精一杯です。実家の親がどれほど孫を愛しく思っているかわかるので、孫のほうは自分の世界ができて縁遠くなる一方で、仕方の無い事とは言え年寄りとは可哀相なものです。だから代りに子供の近況の報告をしておくのです。
     ただ、住所が逆だと、義父母のもとへは孫だけをやらせるかも、私も勝手なものです。それでも電話やハガキで近況を報告するだけでも、そんなヨメの行為にも誰しも喜ぶとは思います。
     おじいちゃんおばあちゃんと孫にしかできない絆を大切にする、そんな当たり前の気持ちを子供に教えないと、きっと自分達が老齢になった時、自分にはね返って来ます。孫の世代には一層そんな風潮が助長されると思うと我が子だけはマトモに育ってもらいましょう。
     私に孫ができた時、ヨメが孫に会わせてくれないかもと、今から覚悟しておかないといけない世の中ってどうなんでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そりゃ会いたいでしょう

    しおりをつける
    blank
    maimai
    普通の感覚から言ったら「会いたい」ですよ。
    そう思う方がおかしいっていうことでしょうか。
    トピ主さんの、
    「行かない言い訳」を書き連ねた文章読んでいると、
    そう思います。

    結局、そういう親を見ているから、
    子供も、部活だの友達と遊ぶ方が楽しいだの言って、
    行こうとしないのでしょう?

    トピ主さんはなんて言ってるのかしら?
    仕事が忙しい、とか、
    子供が行きたがらないから自分たちだけ子供を置いて行けない、とか、
    そんな感じですか?

    年に一回くらいは、都合つけていくものですよ。
    それが、けじめじゃないですか?

    トピ内ID:

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    明日のわが身

    しおりをつける
    blank
    40代
    若いころは「私はああいう大人にはならない」「ああいう親にはならない」が口癖。
    自分の都合と気持ちしか考えない、思い上がったムスメでありました。

    40代になってやっと「先人のやってることは、おそらく将来の自分がやること」と思うようになりました。
    決して子供好きではない私も、孫ができれば多分婆バカになるのでしょう。

    中学生なら、帰省に引っ張っていくのは難しいかもしれない。
    でも「いっしょに食事」なら付いてくるのでは?

    トピ内ID:

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    親孝行、したいときに親はなし

    しおりをつける
    blank
    きっとあなたにとって義理のご両親だからそんな風に思うのだと思いますけど、いかがですか?

    皆さん書いてますが、東京と神奈川でしょう?
    行ってあげたらどうですか?
    少なくともお子さんに、義両親が遊びに来てほしいと言ってることは伝えて欲しいです。
    あなたは血が繋がっていませんが、お子さんと義両親は血が繋がっているのですから。


    そしてきっと・・・・

    あなたにお孫さんができたとき初めて
    義両親の気持ちを理解し、
    不義理だったことを後悔するでしょうね。

    トピ内ID:

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    会いたいでしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    一人孫ならなおさら。
    おじいちゃんおばあちゃんは、おいくつか分かりませんが、いつまでも元気な訳ではないですし。
    我が家も頻繁には祖父母の家には行きませんでしたが、盆、正月、あと年に1回くらいは行きました。
    「節目にはご挨拶に行く」と、教えてくれて親に感謝しています。
    今中2なら、これから受験だったりで余計に行く機会無くなるのではないですか?

    あと・・・トピさんも「面倒くさいな」って思っていませんか?
    それが、子供に伝わっていませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    別荘代わりにちょくちょく

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    旦那様の実家が神奈川ということは、湘南なのでしょうか。いいところですね。
    サーフィンができるし、江ノ島、鎌倉、茅ヶ崎、小田原、遊ぶところが一杯じゃないですか。

    何かの折に、寄らせてもらって、子供だけで泊まらせたりして、別荘代わりにさせてもらえばいいじゃないですか。
    私の実家は平塚なんですが、あのあたりの気候は、南向きでいいので、暇さえあれば行きたい位です。

    ただ、行くだけではつまらないので、ボディボーディングやサーフィンなどマリンスポーツをやってくるとか、小京都鎌倉で散策をするとか、親子で目的を持った帰省にされたらどうでしょうか。

    私の実家も、孫は娘だけで、父や母はメロメロです。頻繁に通って、湘南を満喫させてあげればいいと思います。

    トピ内ID:

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    会いたいに決まってます!

    しおりをつける
    blank
    ティア
    お孫さんが誕生されたとき、どんなに嬉しかったことか!
    そして、ずっと成長を見てこられ、それを喜ばれているわけですよね。

    お子さんは、「まだ」高学年じゃないですか!
    私なんて、高校生まで連れて行かれましたよ。

    東京←→神奈川なんて、近いじゃぁないですか。
    泊りがけがイヤなら、少し回数を増やして日帰りはどうですか?
    頻繁に、こちらにおしかけられるよりも、良いと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    さきほどの発言に、追加です。

    しおりをつける
    blank
    ティア
    スミマセン、お子さん中二でしたね、失礼しました。
    でも、お子さんが何か理由があって行きたくないのでなければ(←遊ぶ以外で)、やはり連れて行かれたほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    しなければならないこと

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんが、どの程度の頻度で、孫を連れてくるよう要求されているのかが書いてないのですが、東京神奈川間であれば、少なくとも年1,2回は行ったほうがいいのではないでしょうか。
    人間として生まれてきたからには、目の前の自分の希望よりも、しなければならないことがある、と思います。
    今は平和なのでいざとなればいつでも会えるから、何もいやがるのを無理してまで、と思いがちですが。

    いずれ息子さんが高校生、社会人となったとき、礼儀として、先輩、上司とおつきあいする練習になるのでは、と思います。(幼児に接するようなべったりべたべた友達祖父母では勉強になりませんが)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    アドバイス有り難うございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    みなさん、様々なアドバイスありがとうございました。
    繰り返し、申し上げますが、息子が4年生くらいまでは、
    両方の家に1週間は帰省していたのです。

    お正月の2日目夏休みも(1泊2日)ほどの父子の帰省はしています。
    何故、私が行かないかというと、主人は次男で義兄は
    独身なので、なんだか遠慮してしまって(自意識過剰)

    私の方は「太った、太った」と気に障ることを言われるので、脚も遠くなるということです。

    唯、息子は、法事など(岡山)、大勢の親戚が集まる場は大好きなのです。歳の近いまたいとこや、話し相手もいるし、小さい子が来るので、かいがいしく世話をします。

    もちろん夫婦そろって参加して、遠方から、有り難うと
    お礼も言われます。

    これだけで、十分なのでは、と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    要するに「会いたくない」「会わせたくない」と?

    しおりをつける
    blank
    ぽけぽけ
    トピックのタイトルは、義両親の孫に会いたがる気持ちに対して「そんなに会いたいものなの?」という疑問ですよね。

    レスを拝見していると、タイトルにある質問はさておき、義両親への感情について書いてあるので、何が知りたいのだろう?何が言いたいのだろう?と思ってしまいました。
    要するに自分が義両親を好きでないから、孫に会いたいと言われてもイヤだ、と主張したいって事ですか?

    私個人の考えとしては、トピ主さんの義両親への感情はどうであれ、ソレと祖父母の孫への気持ちは別々に切り離して考えたら?と思ったのですが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    十分だと思います

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんのレスを拝見しました。

    中学2年生でそれだけ行っているなら、十分だと思います。
    手紙などの『つれてきてください』は『もっとつれてきてください』ではなく、『今年も同じように来てください』といっていると解釈すればいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんなものかなー

    しおりをつける
    blank
    おばあさん
    もう少しで、おばあさんになる予定です。孫ってそんなにかわいいのかなー?時々会わなければいけないのかなー?ああ面倒だ。こういう年寄りもいるからね。ウッヒヒ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私はおばですが会いたいです

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    既婚こなしの30歳です。
    トピずれかもしれませんが私は姪甥(姉の子供)が
    大好きです。会えるのなら毎日でも会いたいですよ。

    幸い近くに住んでいるので休みの日にはよく遊んでいます。
    まだ小学生と幼稚園ですがこれから先,大きくなったら
    自分の世界がみんなできてしまっておばの私とはあまり
    遊んでくれなくなるのかな...と悲しくなります。

    なんせ,学芸会やら運動会やらにも私行っちゃってます。
    姉たちにはストーカーと呼ばれています(笑)
    もちろん私の両親(姪甥にとってはじいじとばあば)も
    同じくです。なんなんでしょうねこの思いは。

    正直,主人の方の姪甥にはまったくこのような感情は湧きません。かわいいとも感じないです。
    遺伝子がつながっているってすごいことなんですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    将来・・

    しおりをつける
    blank
    トビ主さんの息子さんは、
    結婚して、子供(トビ主さんからは孫)が出来たら、
    帰ってきてくれませんね~。

    子供は、親のしていることを見ています。
    親が、義両親を大事にしなかったら、子供もそれが当たり前になって、自分は大事にされません。

    因果応報、天に向かって吐いたツバは自分に降りかかる。
    など、ことわざがありますが、
    トビ主さんは、将来、孫に会わせてもらえない婆さんになりますよ。

    我が家の息子も中学2年生ですが、
    一月に一回は旦那の実家に行きますよ。もちろん家族そろって。

    仏壇に手を合わせることや、お墓参りをすることを自然に身につけてます。
    こうゆう教育も大切なのではないでしょうか??

    今時の子供には、お年寄りの方達と接する機会を一杯作ってあげないと、お年寄りを大事にしない子になってしまうと思いますが。

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    凄く逢いたい!

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    おねがい
    年寄りです。
    家では誰も相手にしてくれないが、孫は楽しく相手にしてくれます。
    だから、すご~く逢いたい!!


    若いお母様へ!

    自分が年寄りにならないと私の気持ちがわかりませんでしょうが、ぜひおとしよりには孫を逢わせてやってください。

    お願いします。

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    もちろん、承知の上です。

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    トピ主です
    当たり前じゃないですか?
    私は、子供にも孫にも期待なんかしていません。
    それは、まだ若いからといわれそうですが、
    私には、色々夢があるんです。
    孫の面倒なんてさせられたら、台無しです。

    私が死んだら、大学病院に献体してくれと
    息子には頼んでいます。

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    義両親が気の毒。

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    びびび
    >もちろん、承知の上です。
    >当たり前じゃないですか?

    これって、「トピ主さんも将来息子さんが寄りつかなくなる」みたいな意見に対しての返信ですよね?

    「当たり前じゃないですか?」って…別に「当たり前」ではないですよ。
    貴女とは正反対の感覚の人だって沢山いますよ。
    実際、貴女の義両親がそうなんでしょう?
    孫に会うのが嬉しい・孫に会いたいって、そう思うタイプの義両親なんでしょう?
    要するに、自分とは違う感覚の義両親を受け入れられない(受け入れたくない)というだけでしょう?
    「会わせたくない」「鬱陶しい」んでしょう?
    義両親の気持ちを汲む気持ちになれないのなら、仕方ないと思います。何を言っても無駄なのでしょう。
    ですが、私には義両親がとても気の毒に思えてなりません。

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    会いたいと思いますよ。

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    はっちゃん2
    私は実家に近いので日曜日に子ども2人(高校生、中学生)
    つれて遊びに行きます。 うちの子たちはおじいちゃん、おばあちゃん大好きです。 家は同居なのです。

    私には弟がいて愛知県に住んでいます。子どもは中学生と小学生です。 毎年盆と正月に帰省しています。
    ただ、部活と仕事の関係で日数は短くなりました。

    そのため、ふだんはこまめに連絡してくれているようで
    実家の両親もよろこんでいます。

    トピ主さんも年2回は帰省されているので、それでいいと思います。 後は時々でいいからお子さんのほうからおじいちゃん、おばあちゃんに電話で元気な声を聞かせてあげたら喜ばれると思います。

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