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    自分より年収が低い男性との結婚

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    38歳バツイチ女性です。2つ下の彼氏(バツイチ)と結婚の話が出ています。付き合って半年くらいなのですが、とても優しい人でお互いに気が合い、とても居心地がいいので、結婚話も早い段階で出ている状況です。
    ただひとつ気になることがあります。それが年収についてです。私は国家資格もあり、年収も女性としては高いと思います。また今年マンションも購入したばかりです。彼氏は仕事についてはとても真面目で熱心に働いているのですが、恐らく年収は私の半分より少し多いくらいだと思っています。彼は賃貸のアパートに住んでいるので、近々私のマンションに引っ越してくるような話になっています。私も好きなので一緒にいたいと思っています。このまま結婚するとなると、私も年齢はギリギリなのですが子供も欲しいと思っています。そうなると、彼の収入だけではマンションのローンを支払っていくことは出来ないと思います。私もすぐに仕事復帰するつもりなのですが、生活がギリギリになることは目に見えています。子供を諦めれば、ダブルインカムとして余裕のある生活ができそうです。でも彼も子供が好きですし、子供はできれば欲しいと思っています。
    モヤモヤするのは、彼があまりこのような事を考えていないようでただ一緒に居たい気持ちだけで結婚したいと言っている節があることです。もう少し現実的なところまで考えて欲しいと思っているのですが、年収の低さを否定してしまう気がして伝えられていません。実は前の結婚でも夫の方が年収が低く、それが理由でケンカが絶えなかったこともあります。
    また同じことになるのではないかと結婚を辞めた方がいいのかと悩んでいます。
    何かご意見頂けますと嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1260188122

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    うーん

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    あけっちゃん
    私はお勧めしないなあ。
    一度自分より年収の低い男性で失敗をしていて、また今回も。
    そこで感じるあなたの不安は的中する確率のほうが高いんじゃない?

    年収の少ない人間には特徴もある気が私はします。
    これは良い悪いというより、それを気にするか気にしないかという類の問題だと思うんですが、あなたは気になってしまうタイプに思えるんですよね。

    二度目は幸せにならないとね。
    気になるところに目をつぶれて、いざとなったら私が養ってもいいや、くらいに彼のことが愛しいと思えるなら、踏み切ってもいいんでしょうけど。

    トピ内ID:1899589195

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    年収年収いうのなら

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    blank
    クリア
    自分の稼ぎを抱え込んで幸せにお一人で生きたほうがいいですよ。

    それにしても変な話ですね。
    出産しても共働きになるなら「ギリギリ」の生活にはならないのではないですか。
    トピ主さんの年収が300万円、彼が160万円なら納得ですが、きっとそうではないのでしょう?
    600万、400万くらいでしょうか。
    世帯年収1000万ならお子さんひとりでじゅうぶんやっていけますよ。
    マンションローンの負担が重いなら、ご自分たちの器にあった家に住み替えればいいだけの話。
    すごく単純だと思うんだけど。

    トピ主さんは、子供も欲しい、夫も欲しい、一人だったころの贅沢も続けたい、と考えている38歳独身女性なんですね。
    あと5歳も年を取れば、もう少しは欲望から解脱できますかね。

    トピ内ID:3482297104

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    止めた方がいい

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    💔
    山のあなたになほ遠く
    一度それで失敗されているようなので、相手の年収はおそらく重要なのだと思います。
    ましてや子供まで望んでいるともなれば、強い絆がないと不妊治療も続かないでしょう。
    ただ何となく、、相手の年収が高かったとしても、結局上手くいかなそうな雰囲気を持っている気がしますけど。。

    トピ内ID:1549068487

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    言葉の端々に

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    blank
    通りすがり
    自分の方が年収が高いという自慢が見えていたのでは?だから、前の結婚は失敗したのでしょう。
    年収が低い男性と結婚するなら、割り切らないと駄目です。

    彼はあなたを金蔓としか見ていません。結婚したいと思っているなら、もっと収入を上げようとするし、色々話し合うはずです。
    どうしても彼と結婚したいなら、割り切ってパート主夫にでもなってもらい、家事育児を任せればいいと思います。稼ぐ方が世帯主になればいいのです。
    女が家事育児をしなければならない時代ではありません。
    こういった発想の転換が出来ない人は、自分より低収入男性と結婚しないほうがいいと思います。

    因みに年収数千万稼ぐ従姉妹のご主人は、主夫をしています。家事育児ご近所付き合いを難なくこなし、料理はおやつも含めて手作りだそうです。
    従姉妹は「稼ぐ方が働けばいい。うちは旦那がバイトだったからね。手先が器用だったし、毎日手作り弁当を持ってきていたから、家事が得意だと思ったのよねー。」とニヤニヤ笑ってました。

    トピ内ID:3548277581

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    なんで彼がローンを支払うの?

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    😑
    ちゅら
    あなたの購入したマンションなのに、あなたと結婚するとなぜ彼がローンを支払わなくてはならないのですか?共同名義にする約束でもしているのですか?
    結婚したらなぜ勝手に購入したあなたのマンションのローンを相手が支払わなくてはならないの?
    彼にローンを支払わせるなんて…。仕事辞めるつもりですか?あなたの収入が多くても意味ないじゃない。
    彼、ローンを負担させられると思ったら逃げていきますよ。年収が少ないとか関係ないじゃん。

    トピ内ID:0547608074

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    38歳でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    38歳じゃ難しいんじゃないかな。いまから結婚して…ということになると
    おそらく40歳を超えるはず。

    男女平等の時代なんだから男性の方が収入が低くても何の問題もないと思い
    ますがね。国家資格があるなら出産の休暇が終わったらすぐに働けるでしょ。
    もし子供ができたら彼には専業主夫になってもらったらいいんじゃないの
    ですか?

    何が問題なのか私にはさっぱりわかりません。

    それとも男性は女性よりも収入が高くあるべきで寄りかかろうと思ってるん
    でしょうか。そんな結婚なら彼のほうが逃げ出すかもしれませんね。

    トピ内ID:5674047328

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    身分不相応なマンションなのでは?

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    😨
    アンガス
    彼の収入がトピ主より少ないとは言え、産休でカツカツになってしまうほどのマンションのローンって、トピ主一人でも身分不相応なマンションなのでは?でも女性としては高いという年収程度でそんな馬鹿高いローンが組めたとも思えません。

    前の結婚で夫の年収が低いせいで喧嘩が絶えなかった、というところに、トピ主の考え方になにか問題があるように感じます。

    年収の低さを否定してしまう気がするのが嫌なのではなく、年収が低い男が嫌なだけなのではないですか?私の求めるプライドと生活水準に合わせて欲しいってことですよね。
    だったら結婚はやめるべきですよ。子供なんて論外です。

    トピ内ID:8445529970

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    トピ主様の場合は、支出が多すぎる

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    トピ主様の場合は、支出が多すぎるのだと思います。
    マンションを売却して、世帯収入に合った住居にできるかどうかだと思います。
    今の生活レベルを維持したいなら、同程度の収入の男性のほうが良いと思います。

    トピ内ID:7511399867

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    無理では?

    しおりをつける
    🐷
    Marsa
    収入が低いことが原因で喧嘩になるなら、相手が変わっても同じではないのでしょうか。

    具体的な金額が書かれていないので想像ですが、相手の男性も平均的な収入はあるのでしょう?その収入で家族がいる人だって世の中にいるはず。
    それで「自分より収入が少ないから気に入らない」と喧嘩になるなら無理に決まっています。

    トピ内ID:0127839136

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    先はわからないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ra
    子供については結婚前によく話し合うことです。

    また、万が一作れない場合だってありますし、それは結婚してみないとわからないことです。

    ただ言えることは、子供を無理にせがまれなくて良かったです。

    子供がつくれなくても彼はトピさんと結婚してくれるのですから、しかも年下で性格も合うしこんなに条件が整った相手はなかなかいないのでは?と思います。

    トピさんの幸せを応援しています。

    トピ内ID:8189851439

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    さやん
    いまの懸念点を相手に相談することのみが、解決の道ではないでしょうか。

    収入の柱はあなたとして、家事は男性メインにしてもらい、一部の家事を代行会社などに任せるのが良いのではないかと思います。

    それが嫌なのであれば、子供を望まない。
    あるいは、子供がいてあなたが仕事をセーブしても生活レベルが落ちない方と、お見合いなどをするしかないんじゃないでしょうか。

    でもせっかく好きな人がいて、その人と暮らしていこうという気持ちがあるのであれば、その気持ちは大事にしたいですよね。

    結婚生活って共同作業でリアルな実生活だから、役割分担はしっかり話し合った方がいいと思います。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:4636119497

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    そういう性格の男性だからこそ。

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    >彼があまりこのような事を考えていないようで
    そういう性格だから、トピ主さんと合うんじゃないですか?

    色々考えて計画的に子供のいる家庭を築きたいタイプなら、そもそも38歳の女性は選ばないでしょうし、なにより。

    トピ主さんご自身が国家資格持ちでバリバリ働いてきたなら、同じように国家資格持ちで高給取りの男性と知り合う機会は多かったはず。

    ・・・でも、そういう男性とは結婚に至らず、年収が低い男性にばかり惹かれてしまうのは

    トピ主さん自身が有能でハッキリした性格であるがゆえに、有能で色々考えるタイプの男性とはぶつかり合ってしまって、居心地のいい関係にはなれなかったからではないですか?

    「頼もしい男性」は、夫婦の主導権を握りたがる男性、自分の意見を通したがる男性とも言えます。
    日常の細々したルールから人生の一大事での決断に至るまで、トピ主さんが折れなきゃならないケースも多いですよ。
    トピ主さん、今更他人に従う人生を送れますか?


    確かに、彼と結婚したら、経済的にも、実質的にも頼られ、トピ主さんが大黒柱にならなければならないでしょう。

    どっちかだと思いますよ。


    >また同じことになるのではないか
    普段は優しくオットリしているのに、トピ主さんの都合がいい場面でだけ頼もしい男性なんて、存在しない。
    という事実に、ハラを括れるかじゃないですか?

    トピ内ID:8446037489

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    情報が少ないので何とも言いにくいですが

    しおりをつける
    🙂
    六名様
    答えは、男性側だけではなくトピ主様にもありそうですね。仮定として、国家資格内容によってはトピ主の年収は3000万オーバーのこともあります。その場合半分程度でも年収1000万強。それで苦しいと思うのでしたら金銭感覚がおかしいと言えます。また、30歳半ばでなら年収700万あれば勤め人としてそこそこではないか?と思います。流石に500万を下回って、そのような幻想を抱く男性は問題かと思いますが。
    続いて、トピ主さんが相手に癒しを求めている場合です。その場合は、相手が自分より年収が低いことが殆どです。その場合は旦那さんの癒しだけで、子供の癒しを諦めるしかないかとも思います。

    トピ内ID:0308695119

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    結果は見えてる

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    あなたの具体的な年収、マンションの値段、ローン残額が書かれていないのでコメントしづらいですが…

    〇前の結婚でも夫の方が年収が低く、それが理由でケンカが絶えなかったこともあります。

    今回も同じでしょうね。
    口に出さなかったとしても不満が蓄積されるのは同じ。
    十中八九結果も同じになるでしょう。

    あなたも子供の事を少しでも頭にあるのならローン組んでマンション買うべきではなかったのでは?
    彼の事を「あまり考えていない」と書かれてますが、私から見たら50歩100歩です。

    トピ内ID:0974664185

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    優先順位の問題ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    あっれくす
    彼との結婚>子供 なら結婚すればいいと思うし、
    彼との結婚<子供 なら彼との結婚は諦めるしかない。

    彼が
    トピ主さんとの結婚>子供 だったとして、トピ主さんから非難されるいわれはないように思います

    トピ内ID:0781096856

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      マンションを買うときに考えなかったの?

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      マンションを買う際にローンシミュレーションをしますよね?
      当然、将来子供を持つことはできないとわかっていたと思いますが。

      > 彼の収入だけではマンションのローンを支払っていくことは出来ない

      根本的に間違っています。
      トピ主名義のマンションのローンを彼に払わせるというのはおかしいですよ。
      金額にもよるでしょうけど夫婦であっても贈与になります。

      トピ主が将来のことをよく考えずにマンションを購入したから手詰まりになってる(ように見える)だけです。
      独身の女性が一人で住むためのマンションと子供のいる夫婦が住むマンションは違いますしね。
      間取りもですけど、子供の学校とか周囲の環境が子育てに適しているかとか。
      結婚して子供ができたらマンションは売ればいいんですよ。
      子供ができなければ、そのまま住めばいい。

      > 実は前の結婚でも夫の方が年収が低く、それが理由でケンカが絶えなかった

      夫の方が年収が低いことで、どのように喧嘩になるのでしょうか?

      夫が卑屈になる等であったなら今回の彼がそれを気にしないならやっていけるかもしれませんけど、トピ主が夫に対して高圧的に出ていた等であれば今回も同じ結末になるかも知れませんね。

      トピ内ID:0705837096

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      最終的にはトピ主さんが決めることですが・・・

      しおりをつける
      🐷
      デイジー
      私の結婚条件で、一番譲れなかったのが「年収」です。「最低私と同じ年収」これが
      一番譲れないと思いました。

      実際私の婚活では、私の年収650-700万の3分の1以下の200万の方も何人も来ました。
      申し訳ないのですが、結婚はきれいごとではないので、自然と避けたり、フェード
      アウトしていきました。

      トピ主さんの場合、マンションのローンも払えない人は、逆にトピ主さんのお荷物に
      なるのでは?その人とでは、子供だって持てないでしょう。一旦入居させると、追い
      出すのはもの凄く大変ですよ。引っ越し代や、手切れ金などを払わないと出て行か
      ないでしょう。

      トピ主さんが、最終的にいろんな側面でその男性との今後を決断するのでしょうが、
      他にもっと良い人がいるような気がします。しかも結婚もしないのに、引越して
      同棲に持ち込もうとする男性も、ヒモ気質があるのでは?と勘繰ってしまいます。
      30代後半にもなって結婚という責任すら取らず、うやむやにして同棲しようとする
      だらしない考えも嫌いです。そういうだらしない関係が良縁を遠ざけるのでは?

      私なら、早めにその男性が引っ越してくるような事態は、阻止します。

      トピ内ID:4467699535

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      生活の質は落とせない

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      失礼承知で書きますが、将来バツ2になる可能性大ですね。

      私は23歳(主人26歳)で結婚し、最初は貧乏生活でした。
      現在ちょうど結婚20年。
      すぐに妊娠し、当時は産休育休が認められずに私は出産前に退職。
      まだ若かったし、主人と一緒なら大丈夫だと本気で思っていましたからこれまでやってきました。

      転勤族なので家賃補助は多少ありますし、転居毎に住まいも良いところに変わっていきました。
      もう今では、新婚当時の貧乏生活は無理に等しいです。
      当時はボロアパートで、子供が幼稚園の時、今の私と同じくらいの年齢のママさんがいたのですが、うちに遊びに来た時の第一声が
      「本当にここに住んでるの?」
      でした。
      そのママさんは、ご主人の実家の敷地内で豪邸にお住まいでした。
      その当時私は28か29歳でしたが、その一言に結構なショックを受けました。
      ちなみに、当時同年代のママ友たちも同じようなアパート住まいが多かったので、うちが特別…という訳ではありません。
      でも今この年齢になってみると、確かに、この年齢ではあのアパートには住めないかも…と思い、あれはあのママさんの本音だったんだろうなと思います。

      人は贅沢なもので、生活の質は落とせません。

      主さんも余程な覚悟がない限り、生活の質は落とせないでしょう。
      彼にマンションのローンを請求するのは名義の関係で難しいのでは?と思うのと、万一離婚になった場合、たとえ名義は主さんのままであっても、一部請求される可能性もあります。
      生活費の負担割合です。

      結婚するならマンションは手放し(結婚前が良い)、新たな住まいを持つ方が良いと思います。
      条件が合えばですが、賃貸にも出すのも手でしょう。

      今居心地がいいのは、お互いお金に余裕があるからだと思いますよ。
      子供も、育てるにはお金が必要です。
      子供にかけるお金でさえも、質は落とせない。

      トピ内ID:5135006296

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      ハッキリと伝えないと「結婚後も相変わらず現実を見れない夫」に

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      🙂
      あまがえる
      これが20代初婚の男性なら、まだわかります。
      でも、彼もバツイチ。年下とは言え、36歳のいい大人。

      その彼がトピ主さんの収入を知っているかはわかりませんが、自分の年収+子どもできたあと、少なくともしばらくは自分の収入だけで暮らすこと、将来の教育費、まして家はトピ主さんの家に。
      なら、支払いはいくらになるか?
      彼自身子どもほしいのであれば、これら現実を考えられないようであれば、「結婚後も相変わらず現実を見れない夫」に嫌気が指すのが目に見えてます。

      現状の年収の低さは別にしても、今後仕事や収入について、どうしていきたいか?どうするつもりか?話す姿勢は必須ですね。

      トピ内ID:8767562997

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      ご参考に

      しおりをつける
      blank
      黒豆茶
      今更ですが、結婚前に、(自分が住む目的の)マンションは買わない方が良いと思います。

      人生はいくらでも変わり得ますから、お持ちのマンションは、賃貸に出すとかして、
      運用する事も考えた方が良いかも。

      主さんは、専業主婦希望ですか?
      自分の収入もあるからいいじゃない、と思うけど。

      トピ内ID:1677977621

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      先のことはわからない

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      たとえば、事前に家計負担を相談し、20万円ずつ出し合うとか
      その他はそれぞれ貯金すればいいのでは。

      こっちが多いから、たかられるまでいかなくてもアテにされるのが
      嫌なんですよね。

      私は夫婦同じような収入でしたが、
      育児休業中は養ってもらいましたし、
      数年前に夫がまさかの退職。
      夫は貯金から毎月分を出しています。
      夫はたまたまいただいた遺産があるので。

      先のことは誰もわかりません 。 また
      相手の人間性、容姿、収入、お互いの相性。
      どれに重きを置くかです。

      トピ内ID:7829316663

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      自分より年収が高いか低いか。
      これを結婚の基準にするなら結婚そのものを諦めたほうがいいかと。

      多分同じことの繰り返し。

      結婚するなら、年収がトピ主さんより低いことを忘れてしまうような相手を探すしかない。
      つまり「年収が低いこと」が気になる程度の男性では無理という事。

      トピ内ID:0308891822

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      マンションをローンで買うのがいけません。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      あるいは、相思相愛で対等なんだから、彼には出せるだけ出してもらうにしても、妊娠出産中の無収入を考えて、あなたはもっと貯金しておくべきでした。

      いまから貯める…と、タイムリミット?…それは自業自得です。

      子供が欲しいなら、その大事な目的のためにギリギリの生活に甘んじたらいいでしょう。

      それより、子供ができなかった場合に、子供好きの彼が離れていく不安はないんですか?

      トピ内ID:8441986587

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      悩むならやめよう

      しおりをつける
      🙂
      ぴよこ
      トピ主さんは自分よりも年収が低い男と結婚しちゃいけない人だと思います。
      また離婚になりそうです。

      私もバツイチだけど、同じ間違いしないようにしますわ。

      トピ内ID:9721532351

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😭
      守銭道誤段
      >彼氏は仕事についてはとても真面目で熱心に働いているのですが、恐らく年収は私の半分より少し多いくらいだと思っています。

      モノにたとえればわかり易いですよ。

      高級食品で賞味期限が迫っているものと、値段はその6割くらいだが賞味期限はず~~っと先のもので、どちらが高く売れると思いますか?

      トピ主さんは自分が高いと思っているけど、一般の人から見ると逆です。そこんとこを勘違いしていると、これから先もうまくいきませんよ。

      >また同じことになるのではないかと結婚を辞めた方がいいのかと悩んでいます。

      そりゃやめた方がいいに決まってます。

      彼には、トピ主サンよりも彼自身よりも若い女性と結婚するチャンスが残っていますので、解放してあげましょう。

      トピ内ID:3487975215

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        彼は本気で

        しおりをつける
        🙂
        既婚
        あなたとの結婚を考えてるのかな?

        >モヤモヤするのは、彼があまりこのような事を考えていないようでただ一緒に居たい気持ちだけで結婚したいと言っている節があることです。

        とありますが、いくら彼が年下とはいえ、
        30過ぎの男ならば、本気で結婚したいと思う女性が現れたら、

        自分は本当に結婚したいのか?
        この女性が妊娠し子育てをして仕事が出来なくなっても、自分が家族を食べさせていけるのか?

        とか、当然考えると思います。

        よって、彼は、あなたととりあえず暮らしたりして楽をして、楽しみたいけど、

        もし、この先二人の仲がダメになっても
        それはそれで仕方ないな、

        ぐらいの考えしか持っていないと思われます。

        トピ内ID:5532359640

        閉じる× 閉じる×

        自分が

        しおりをつける
        🐤
        m85
        養ってあげるくらいの気持ちがないと厳しいかもね。

        でも家で赤ん坊の世話するより、外で働くほうが楽だよ。

        私なら上手いこと言って専業主夫になってもらうかも

        トピ内ID:8214287188

        閉じる× 閉じる×

        やめたら

        しおりをつける
        blank
        ge
        女性より男性の収入が多くなくてはいけない
        決まりはないですよ。

        トピ主が嫌ならやめたら。

        男性が若い女性でないと嫌だと言うのと
        同じような理屈ですね。

        自分より収入が高い男性からは
        振り向いてもらえないのでしょ。
        仕方ないではありませんか。

        どちらが収入が多いのなんのと言うなら
        一生独身で良いでしょ。
        時代錯誤です。

        トピ内ID:2115278461

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        産休が取れないのですか?

        しおりをつける
        blank
        ちゃむ
        その環境だとトピ様が仕事を辞めるという選択肢はないので、産休を取って働き続けるしかないと思います。

        とても優しい人だというのが本当なら、今後の生活費のことも含めて、彼ときちんとお金のことも話し合いできると思います。年収が低いだけで、きちんと貯金をしている人なのでしょうか。マンションのローンがいくらで、産休を取る間はマンションのローンを彼に払ってもらうのか、それとも子供は諦めるのか、トピ様名義のマンションに引っ越してくる前に、きっちり話した方がいいですよ。

        正直、ローンの話もしないで、彼女のマンションに引っ越してくる気満々の彼氏って、うさんくさいです。その金銭感覚がゆるい性格は、年収が低いことより、よほど問題かもしれません。このままお金の話をしないで同棲したら、またお金のことでケンカになるし、バツ2になるだけだと思います。勇気を出して話すしかないでしょう。

        優しくて居心地がいいののは、トピ様の年収が目当て、、、ってことがないといいですね。

        トピ内ID:6549264753

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        どんな喧嘩?

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        🐱
        ゴータム
        >実は前の結婚でも夫の方が年収が低く、それが理由でケンカが絶えなかったこともあります。

        年収格差があることが理由の喧嘩って、どんな喧嘩なんでしょうか?
        そんなことが障害になるのだとしたら、専業主婦家庭なんて成立しませんよね?

        相手の条件より、トピ主自身の考え方の方に問題があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7358645301

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