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    夫の理想通りに行かなかった共働き・どうしたら?

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    疲れた
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    37歳女性です。中学生の子供が1人で、結婚以来ずっとフルタイム共働きしてきました。
    結婚以来 主人方の生活設計を押し付けられ、私がヘルニアで働けなくなり、離婚もできずひどく後悔しています。私に親はいません(母死亡、父離婚)。私は家庭不和の中 育った為、結婚当時は温かい家庭が作りたかったのでした。これからどうしようか、途方に暮れています。
    うちの地域はずばり農地の多い田舎。条例で、第三者に資産を転売できない地域なばっかりに、土地相続目的に自力では無理な一戸建て(建物のみ)ローンを組んでいたのです。

    主人は11歳上で会社員ですが、低収入です。部長の今でも手取り年収330万円、田舎なので車は2台必要です。義母が「結婚するなら、働いてもらえる人を」と言い続けたので、私と結婚したそうです。
    そのため主人は義母の言いなりです。それらは私の若さのせいで、結婚を決めた後に判りました。
    この家に必要なのは、ずばり共働きしてくれる嫁。しかも、婦人会や地域の冠婚葬祭も会社を休んでまで手伝う嫁。子供がみんなで暮らしたいと希望したので離婚せず私ががまんして共働きしてきました。これからも最低パートはしないといけません。

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    我慢して暮らしたくないなら離婚しかない

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    madoka
    死語である「ずばり」が2回も出てきた文章にちょっと笑ってしまいました。。。失礼。
    14年間我慢してこられたんですか?
    その状況なら、もっと早くに逃げ出すことを考えたほうが良かったのでは?
    家のローンはご主人が払い続けて、離婚してトピ主さんはその家を出るのが賢明でしょう。
    嫁は「働き手」で「雑事担当」なんて、馬鹿にされるにも程があります。
    世間にはもっと幸せな人がいくらでもいます。
    あなただけが、そんな家で我慢して暮らし続ける理由はないと思います。

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    これからも

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    こう
    いろいろとご苦労が多い生活なんですね。

    ただ、これからも続けざるを得ないなら、お子さんに対して、「お前のためを思って、離婚できなかった」など、恨み節は愚痴らないでくださいね。

    私も母に似た様な事をいわれました。
    感謝の気持ちなんて微塵も起きません。
    嫌悪のみです。人のせいにするなって感じです。

    お子さんの気持ちを大切にしてあげてくださいね。

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    どうしたいか?

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    これから
    結婚した頃は若さからでも今トピ主さんは十分大人です。
    親がいなくて一人が大変かもしれませんが、逆にしがらみがないので好きに自由にできる部分もあります。(もちろん全て自分の覚悟と責任にかかってきます。)

    言い方悪いですが、義母は高齢ですからもう少し頑張ればトピ主さんに世代交代もきます。
    そして離婚するにしてもご主人は応じるでしょうか?
    お子さんの事やトピ主さんの今後の生活は見通しがたちますか?

    どうするかはトピ主さんが決める事ですが、限界なら離婚を選択してもいいと思います。
    ただ先に「離婚」の言葉を出すのではなく、想定と準備をしてみて穏便に(うまく)離婚できる方法を模索しながら行動した方がいいです。
    これには相当なパワーも必要になると思います。
    そして躊躇するなら、継続の中で改善する方向性を見出しましょう。
    トピ主さんも自分の気持ちと意見をはっきりと主張する。
    >主人方の生活設計を押し付けられ、私がヘルニアで働けなくなり、
    今以上の負担と要求に応じられない事を強く言うなど、トピ主さんも変わる必要があります。

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    まずは体を労わってあげましょう。

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    まある
    お体の具合はどうですか? 私は37歳、田舎の専業農家の長男嫁として嫁ぎ、同居、中学生の子どもがひとり、フルタイムで仕事をしていますので、他人事とは思えません。田舎の行事って大変です。同居だと家事も多いし息抜きもできません。疲れた様の心中を察すると泣けてきます。私もストレスから胃腸、心臓と調子が悪いのですが、自分で乗り切るしかないのです。出来ないものは「申し訳ございませんが○○なので出来ません。」と勇気をもって言えませんか? 言えない状況は、痛いほどわかるのですが(私も経験済み)家族が大事でしょう?家族の事を考えられなくなるくらいお辛い時期かもしれませんが、まずは心と体を健康に持っていくことが重要だと思います。考え方が大切です。疲れた様が自分自身でこうあるべきっていうフィルターを通して世界を見ているような気がしました。パートナーとの関係を良好にできるれば良いですね。

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    何事も永遠ではないので、

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    まある
    劇的に変わらなくても、少しづつ変化してゆきます。良くするも悪くするも自分です。離婚はできないと思っているなら、我慢しているだけではなくて家族で良い関係を築いていくように考えましょう。家事、育児、ご近所付合い、仕事を完璧にするだけが円満の秘訣ではないと思います。夫婦の数だけ夫婦の形があっていい。疲れた様がお幸せになれるように応援してます!

    トピ内ID:

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    乗り越えて欲しい

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    私も嫁
    トピからは疲れたさんの夫婦関係が見えてきません。
    夫は義母の言いなりとありますが、疲れたさんのことを単なる収入源、家事従事者としか認識してないのですか。
    悲観的になるあまり、悪いことばかりクローズアップしているように思えます。

    今はとても辛いでしょうが、ここを乗り越えて欲しいと思います。
    既出のレスにもあったとおり、義母さんの天下は永遠に続くわけではありません。
    親の言いなりになる息子は、年老いてから妻の言いなりになる夫になります。
    疲れたさんもいつまでも虐げられた嫁ではないのです。

    離婚は最終手段です。
    離婚すれば、しがらみからも解放される代わりに、結婚してから積み上げてきたものも捨てることになるのです。

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    トピ主です。1

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    疲れた
    皆様、回答本当にありがとうございました。

    自分がどうしたいのかに悩んでおり、状況としてはこういう感じです。
    ・義母とは別居だが、そもそも私たちの結婚生活は「義祖母」と敷地内同居をしないといけなかった(義祖母の資産だった為)。
    ・義祖母は頑固なので義母は一緒にいたがらず、別に住んでいた(私達に押し付けた)。
    ・私は家を建てるのが夢だったが、好みでない間取りの住宅ローンを共働きで払っている(夫名義)。
    ・義母が、「自分は大変だったし、ここへんじゃ女が家の事をしないといけないから私がするが。あなたは安心して働きなさい」と娘の世話をした。
    義母は家に上がりこみ、ああしなさい、こうしなさいと洗い物等をした。勝手に土産ものを飾り、植木鉢のレイアウトを変え、服を片づけた。私は探しものに明け暮れた。
    娘の七五三写真撮影の時には母席に義母が座り、私は端っこで悲しかった。費用はうちが払ったのに・・・。

    トピ内ID:

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    トピ主です。2

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    疲れた
    ・家事はほとんど私。夫に「手伝って」と言っても「ここへんでは男はしないの!女の人がするの!」とやらない。ほぼ毎日私より遅く起き早く帰宅していても、食事の用意を居間でくつろいで待っている。
    夫は役員の仕事を重視している(自治会・講・OB会・地区子供会)。私が婦人会役員を断ったので憎い様子。しかし、学校のPTA役員はせず、全て私。参観日出席も95%私。やっとゴミ捨てだけをやるようになった。
    ・私の母の13回忌を、夫は仕事を理由にドタキャンした。
    ・私には実家がなく、自立はすぐには難しい。ヘルニアで休み予想外に解雇された。再就職も厳しい。
    ・夫が契約していた生命保険の更新が近づき、保険料が払えないため話をすると
    「そんなに俺が死んで欲しいのか、俺の保険料はお前に入ると思うとくやしい。お前が死んでも俺には少ししか入らないから不公平」と言われた。
    ・私はストレスで、子供が生まれて以来ずっと心療内科にも通っている。次子は作らないと決めた。
    ・離婚しようにも、夫の収入からでは慰謝料・養育費を払ってもらえそうにない。資産の売却も難しく、評価額も低そう。

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    トピ主です。3

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    疲れた
    続きます。

    ・私が母子家庭で育ったため、経済苦・転校によるいじめ・就職難を子供に繰り返したくない。
    ・子供の頃 経済苦だった事を打ち明けても、夫は「しまった~、こんな持参金のない嫁をなんでもらったんだろう」と言った。


    義夫が他界し初盆も過ぎた頃に、義母から育てていた植木鉢を片づけられ、私は爆発しました。
    義兄や夫と義母と実姉を集め、「お義母さんは家に上がらないで下さい、この家で行事をしないで下さい、嫁に来たつもりはありません!遺産はいりません。静かに暮らしたいだけなんです」と
    言ったお陰か、義母からは家を覗かれる程度に収まりました。ちなみに義兄は叔母の跡取りをしていますので街中に住んでいます。

    ここまでなると、夫と義母に対して「早く死なないかなぁ~」と、真剣に思うようになってきています。

    ただ、たまに夫が子供と楽しげにしている様子は、とても幸せに感じます。
    最低パートは再開しないといけないのですが、色々な思いがグルグルめぐり、どうしたらよいのか、夫の教育なんて望めないし・・・。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:

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    どちらを取っても難しいけれど・・・

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    DV親の子
    この格差社会で、「それはご主人が異常だし、このままではお子様は蔑まれるトピ主さんを見て育つことになります。その影響を考えて離婚がベスト」とは助言ができません。現に、私の母はDVの父と離婚しましたが(父の浮気→浮気相手との再婚に到るためですが)、あまりの経済力のなさに「DVでもいいからもっと尽くしておけば、離婚されなかったかも」と言っているのを聞くと、「奴隷と貧乏とどっちがいいですか」と軽々しく言えないのです。ごめんなさい。
    その環境から抜け出すのが難しいのであれば、「生活費のためだ」と割り切って、家庭以外に趣味等、「自分だけの安心できる居場所」をつくるというのも一つです。有益なアドバイスでなくて申し訳ないです。
    お子様は・・・これだけはいえますが、モラハラ(ご主人この傾向あり)・DVの家庭で育つ子供を人間らしく育てるのは大変です。心の強さがなければ。「モラハラ」や「DV」でも小町で検索をかけてください。あまり辛いようであれば、役所等の相談窓口で話だけでも聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:

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