詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父がお金を返してくれません

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    うっしー
    恋愛
    結婚式の支払いを私が立て替えていました。
    支払い時に半金はすぐに振り込んでくれたのですが
    残り80万ほどが4ヶ月たった今でも未払いです。
    実質私が立て替えています。私にとっては大金です。
    旦那に何度も返済要求をしていますが、義父に返済を迫ると逆に怒られている始末。
    (情けないことに旦那は、人並みの給料をいただいているのに貯金ゼロ。親におんぶにだっこで式を挙げました)
    お金も大切ですが、私に一言の釈明もなく、だんまりを続けている義父への信頼が持てそうにありません。どうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 6 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    誰の結婚式?

    しおりをつける
    blank
    あみりん
    トピ主さんご夫婦の結婚式の費用ですか?
    だとしたら自分たちで何とかするのが私にとっては常識です。
    親の金をあてにするなんて・・・

    貯金なしのご主人にはこれからたくさん稼いでもらいましょう。
    もちろん残りを返してもらおうなんて論外だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    自分たちの結婚式の代金を、義父にとりたてるなんて。
    義父が半金を振り込んで、残りが80万と言うことは、もともと義父は80万円くれたということでしょうか?
    子供の結婚式に出す金額としては、もう十分ではないですか。義父は、あなたにお礼を言われこそすれ、釈明する必要なんてないですよ。

    結婚式の費用を平等に負担する約束で、なおかつトピ主さんの方が多く払ってるとするなら、義父ではなく旦那さんにお金を返して貰ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    花火
    自分の結婚式の費用を自分たちで賄ったと思えばいいのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なんで義父?

    しおりをつける
    blank
    mie
    どういった理由で旦那様のお父様が支払わなければいけないのか、よくわからなかったので的外れになるようでしたらすいません。
    結婚資金(式を挙げるためのお金?)って初めからいくらになるか大体の予想は出来ますよね。 そこで折半するなり決めたんだと思いますが 旦那様のお父様が初めから支払う約束をしていたのでしょうか?
    そうならば「返してください」要求も当然ですが、旦那様が希望的観測で頼りにしていたのなら お父様も迷惑ですよね。

    私も夏に式を挙げますが、彼とふたりで支払える範囲での式しか行いません。
    貯金0なのに、相応の式(0だと出来ないけど)にしなかったトピ主さんご夫婦が悪いんじゃ・・・?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    そもそもお金がないのに結婚式を挙げるのに旦那は内心嫌だったのではないでしょうか?
    結婚式をしたかったのがトピ主さんだけであったのならば、良く話し合いをせずに結婚式費用を半分もたせてしまったのですから諦めましょうよ。

    で、そのお金を返してくれないのは義理の父ではなく旦那さんです。
    本来旦那が払うべきものを払えなかったから親が立て替えたのでは?もともと親が出すつもりだったんでしょうか?
    どっちにしろ旦那がトピ主さんに返すべきです。
    義理の父親を攻める前に、旦那に貯金させるべきです。
    毎月5万づつでも旦那に返してもらいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    間違ってない?

    しおりをつける
    blank
    ummm
    なぜ義父の負担分が義務なのか意味がわかりません。
    何か契約書でも交わしておられるのでしょうか?

    御主人の貯蓄がゼロで、結婚費用の負担を双方平等にしたいなら、御主人のお小遣いから取り立てればいいのではないですか?

    義父から取り立てようとは・・・びっくりです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    夫に払わせる

    しおりをつける
    blank
    はっぴ
    状況がわかりませんが、両家で半分ずつ負担し、夫に貯金が無いので義父が払うと取り決めしたのにそれを反故にされた、ということでしょうか?

    本来なら夫が払うべきだと思いますが、きちんと両家が揃った席で決められたことなら約束どおり払ってもらいたいですよね。

    夫が頼りなくて強く言ってもらえないのなら、お小遣いを減らしてトピ主さんへ分割返済させるのはどうでしょう?ちゃっかり利息も取って。

    すぐに手元に無いと困る、という状態でしたら直接言うしかないと思うのですが。というか、義父も返したくてもお金が無くて逆ギレしているという可能性はないのでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    問題は旦那では?

    しおりをつける
    blank
    さとる
    結婚式の費用は本来は自分達が負担すべきものでは?
    旦那分は旦那が負担するのが自然でしょう。
    「人並みの給料をもらっているのに貯金もせず、結婚式の費用を親に出さそうとする」なんて旦那が問題のような。貯金も無く式の費用も無いなら、金の掛かる式は断念すべきだったのでしょう。仮に彼女が「式をしたい」と言っても、貯金が無いなら仕方ないじゃないですか。そういう男を選んだのだから彼女に諦めてもらうか、親に返済を約束して借りるか。

    しかし彼女に諦めてもらうことはできずに、親に80万円も出してもらって式をした。それなら旦那と貴女が今後すべきことは、「義父への80万円の返済」でしょう。
    しかし実際は感謝して返済するどころか逆に「さらに80万円出せ」と嫁が迫っている。
    腹を立てるべきはその甲斐性無しでいい加減な夫に対してでは?義父が腹を立てるのは当然かも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    blank
    リズム
    お義父様へ怒りの矛先を向けていらっしゃいますが筋違いだと思います。

    親が援助(お祝いのお金)したいと言ってきたのなら受け取るのも親孝行だと思いますが、トピ主さんがやっているのは「式を挙げるのに○百万かかるから160万出してよ。息子が出せないなら親が出しなさいよ。早く金返せ!」ですよね。

    結婚って自立した大人の二人が新しい家庭を築いていくものでしょう?資金が足りないのに不相応な式を挙げた自分たちを恥ずかしいと思うべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご祝儀は?

    しおりをつける
    blank
    我が家も私は自分で、主人(貯金なしだった)は義父にお金を出して貰って、両家折半で結婚式を挙げました。当日主人側に集まったご祝儀は、主人の両親が持ち帰り、私達は金額も知りません。主人側は叔父・叔母等親族や仕事関係の人が多かったので、結構な額になったようで、結果的に義父にはあまり負担して貰わず済んだようです。

    トピ主さんたちの場合、ご主人方のご祝儀はどうされたのでしょう。もしお義父さまが持ち帰られたのなら、その額だけでも返して貰い(既に返してもらった額含め)、後は不問にされてはどうでしょう。もしトピ主さん達が持って帰られたのならそれ以上の請求はすべきでないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    ゆーり
    他の方も言われていますが何故 義父があなた達の結婚式の費用を支払わなくてはいけないのかがわかりません
    自分達で結婚式の費用くらい出しましょう
    親が出してくれると言ったのですか?
    お祝い金はもらっているのじゃにのでしょうか?
    意味不明です

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご祝儀はどこへ行った???

    しおりをつける
    blank
    ぴちゅう
    義父は最初から「全額俺が出す」と約束していたのですか?あなたもそれをきっちり聞いていたのですか?
    なんとなくですが、義父は、残り80万のお金を出す気がないわけではなく、そのぐらいは息子本人に出させようとしているように思います。だから息子が行っても叱られて帰ってくるだけなのでしょう。
    現在の家計がどうなっているのかはわかりませんが、取立ては旦那さんからにしてはどうですか?月々4万づつの20ヶ月払いなんて、どうです?

    それともう一つ気になったのですが、ご祝儀はどうなりましたか?普通、披露宴をやれば、かなりの金額をご祝儀でまかなえますよね?上手くやれば100%ご祝儀でやれます。まさか、それは全額自分達で頂いておきながら、お金払えなんて言ってるわけじゃないですよね?ご祝儀は、まず挙式・披露宴の費用に当てて、余ったらその他結婚準備資金に当てるのがスジですが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    約束があればそれは守る

    しおりをつける
    blank
    やじろべえ
    「式の費用は本来自分達が負担すべきでは?」とか「貯金が無いのだから断念すべきだった」とかいまさら言ってもしょうがないでしょ。

    もし義父が返済する約束だったなら、それは返済を堂々要求すべきです。
    約束があればそれをきちっと守る!どちらが出すべきだったかは別としてね。
    逆切れなんていちいち気にしないで、「言ったことくらい守れよ」って感じでいいと思いますよ。

    別にそういう約束が無いのならいいんですけどね。そういう場合はあきらめる。
    ご主人が身の丈に合った生活が出来るように教育する方がいいでしょう。

    お金に関することってその人の器が出るから、義父の器はそういうことじゃないのかなあ?別の面ではそこそこでも、いざって時はあまり頼りにするなってことだと思いますよ。
    だから、信頼をどうにかしようって考えない方がいいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お義父様とどなたかの

    しおりをつける
    blank
    pot
    結婚式ですか?

    ご再婚なさったとか…?
    で、その結婚式資金をあなたが貸してあげたのでしょうか。

    それでしたら、なんとしても返して頂かないといけませんよね。ご主人に、強硬に申し入れて下さい。
    又、お義父様やそのお相手さんにも。

    でも、ひょっとして……ご自分の結婚式かな?
    (まさかとは思うけど)

    だとしたら、お義父様が振り込んで下さった半金を
    あなたとご主人で返却すべきだと思います、本来は。

    お義父様が「援助した」つもりでいらっしゃるのならば、
    その半金は、ま、頂いておいてもいいと思いますが、
    それ以外のお金を請求するなんて言語道断です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    式は誰のもの?

    しおりをつける
    blank
    サン
    要求するとお義父さんが息子を怒るのは当たり前でしょう。身の丈にあった結婚方法を選択すればよかったのに。ご主人が貯金が無い時点で例えお義父さんの希望の結婚式だとしても断わる方法もあったのにと思いました。

    80万が一人当たりの持分の半分なら計320万。これだけあればハワイにご両親たちを連れて行って挙式してもお釣りが出たのでは?

    お義父さんの対応は当たり前だと思います。くれぐれも逆恨みはしないよう また 信頼を失わないように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚式って誰の?

    しおりをつける
    blank
    きゃぽ
    > 結婚式の支払いを私が立て替えていました。

    誰の結婚式ですか?
    まさか「私達の」でしょうか?
    だとしたら、ものすごく変な話だと思うんですが……トピ主さんは、変だと思わないのでしょうか。

    結婚式って、自分達で費用を出して挙げるのが当然ですよね。だってトピ主さん自身、

    > (情けないことに旦那は~親におんぶにだっこで式を挙げました)

    と書いてることですし。

    もしあなたとご主人の結婚式の費用であるなら、なんで義父に支払い要求するのか、そこがよく分かりません。
    あなたが負担を承諾した分ではないから、と言うのであれば、取立て対象は、もう一人の当事者・つまり「ご主人」なのでは?

    勿論、私も、夫婦2人でお金を出し合って結婚式挙げましたよ。
    大体半々にしたけど、それでも十万位差があったかな。
    でも、私の方が多かったから差額を払えとか、俺の方が多かったから穴埋めしろとか、そんな話は出ませんよ。だって、「2人の」結婚式だもの。

    もしこれが「夫の兄弟や義父自身の結婚式費用を立替えた」であるなら、話は別です。きちんと請求しましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    感じ悪い義父ですね

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    「支払う」と義父は約束してくれたのでしょう?

    「自分たちの結婚式なんだから、義父に約束を反古にされても仕方ない」という論点ではなく「約束してたのに、なんか感じ悪いなあ…」のレベルでしょう?

    私もすべて親掛かりで結婚式をあげました。
    人数割りで、夫の家、と私の家側で負担。
    こちらはそういう家庭が多いですし、実際5百万の預金なんて、若い時代にはないです。
    そういうお金がたまるまで待つと、結婚なんてできませんものね。

    トピ主さんは若い身でためたなけなしの貯金が「はじめから結婚資金になる覚悟」ではなく「約束を守ってくれない義父」のために、なくなった残念さを感じてるのでしょう。

    どんな約束を義父とかわしていたのかは不明なので、なんとも言えませんが気持ちはわかりますので、これはもう仕方ないと思い、夫にしっかりはたらいてもらいましょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    うっしー
    みなさん色々とアドバイスありがとうございます。
    世の中には色々な考え方があるものだと再認識しました。特に結婚式に関する話は、地方の風習や二人だけのものではなく、本当に難しい人生のイベントですよね。当初、私の母が一番思い通りにならないものが結婚式と言っていました。

    私の説明が足りなかった為、各方面から厳しいご意見も頂きました。弁解するなら、式の費用は誰が負担すべきかではなく、貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    う~ん・・?

    しおりをつける
    blank
    えり
    >式の費用は誰が負担すべきかではなく、貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。

    「160万貸してくれ後で返す」「いいよ。後で返してね」それがたまたま自分達の結婚式の費用??
    あり得ませんね。
    すごい言い分で笑っちゃいました。

    自分の結婚式で,自分の貯金を義父に貸して,それを返せという。貯金があったのならわざわざ貸付けなど面倒くさい事をせず,自分の貯金で出しても良い範囲で式をすればよかったのでは?

    貸すにしても旦那様でなくなぜ義父なのでしょう?
    出させてやろうっていうコンタンがミエミエすぎです。

    主さんおっしゃる通り式の費用は確かに誰が負担するというものではありませんが,あえて言うなら当人が負担すべきものだと私は考えます。

    >ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。

    そんな事当り前です。開き直って言い切るようなものではありません。

    お金を返してくれないと義父を責める前にする事は,「自分達で貯めてからではなく慌てておんぶに抱っこで式を挙げた事」と「その程度の貯金もない甲斐性無しの男性を伴侶に選んだあなた自身を振り返る事」でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那さん一家は要注意

    しおりをつける
    blank
    取立ての鬼
    トピ主さんに批判が集まっていることに少し驚きました。式の費用を誰が負担するか、は重要ではないと思いますが。。。

    「自分達の結婚式」であっても新婦側だけが全て負担することではないですし、「立て替えて」いたお金なら返して欲しいと思って当然だと思います。

    私の学校の先輩(女性)も、結婚式について「格式」だの「親戚への面子」だので色々と新郎側に要求されて高額化した挙句、「費用は立て替えといて」と言われて結局返してもらえなかった方がいらっしゃいます。結婚後も金銭的に色々と言われて嫌気がさし、結局離婚されました。

    トピ主さんの場合も「立替」で払ったお金を返してくれない義理のお父様や、「貯金が全くない」旦那様など先輩と状況が似ていると思いました。人にお金を使ってもらうのは好きでも、自分達はなかなか出さない方達なのかも知れませんよね。義理のお父様と旦那様って結局同じタイプなのかも知れません。。。今後の結婚生活のほうに注意を向けられたほうがいいかも、と思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    普通取り立てないと思う・・・

    しおりをつける
    blank
    びっくりした
    義父は結婚式に160万援助してくれると約束した。
    でも実際には80万しか払ってくれなかった。
    残り80万をトピ主さんが立替えてる状況だから、
    取り立てているが払ってくれず、不信感がつのる。

    という状況でしょうか?
    例え160万の約束でも、80万援助してもらえば、
    普通の神経では取り立てなんて出来ないと思います。。
    援助してもらって、ご祝儀も使って・・・そもそも自分達の貯金が少ないのなら、不相応の式なんだと思います。

    ここの意見が信じられないのなら、現実の周りの意見を聞いてみては?内心ビックリされると思いますよ。トピ主さんの文章、失礼ですが、突っこみどころ満載です。。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぜ直接お話しないの?

    しおりをつける
    blank
    passingby
    結婚式の費用は親が出す家もあると思います。
    義理のお父様が全額を出すと同意してあったのだったら ご主人を通して返済要求するより、ご自分で義父様に直接お話しされた方が良いと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    アドバイスじゃなくてごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    脳内劇場
    トピ主さん「そんなに貯蓄もないし、結婚式は地味に済ませましょうよ」
    ご主人「そうだなあ・・・」
    お舅さん「何を言ってる!結婚式とは豪勢にやるものだ!」
    トピ主さん「でも、そこまでの予算もないし・・・」
    お舅さん「いいか、結婚式とは親のためでもあるんだぞ!私の会社の人も呼ばんと示しがつかんではないか!」
    ご主人「そんなこと言われても・・・」
    お舅さん「金なら出すから!後でかかった分請求しろ!」

    そして式が終わり・・・
    ご主人&トピ主さん「これだけかかったんですけど・・・」
    お舅さん「何を言う!自分達の結婚式だろう!なぜ俺が出さなくてはならんのだ!」

    実際そんなやりとりがあったかどうかは知りませんけど、
    世の中、親のお金で結婚式や披露宴をあげる人なんてゴマンといます。
    親に援助してもらう人よりも、払うと言ったものを後から払わない、という人の方が
    信用できないと思いますが。

    皆さんは、将来自分の子供やその配偶者に、最初はお金を出すようなことを言って
    後から知らぬ顔を通すおつもりですか?
    私だったら最初から、口もお金も出さないから好きなようにやりなさい、と言いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんの2回目のレス見ました

    しおりをつける
    blank
    やや
    ご祝儀なんですが、旦那さん側のも費用に全部あてた、ということは、それでお舅さんは返金は終わっていると思うのではないでしょうか。

    トピ主さんの場合、
    ○トピ主さんの持分は独身時代の貯金で自分で払った。トピ主さん側のご祝儀は費用に当てた。

    ○後残りの半分、旦那さんの持分は、トピ主さんが当初は立て替えたけど、義父が出した80万円と、旦那さん側のご祝儀でまかなった。

    これでよいのではないですか???
    更に、出せ!というのはおかしいですよ。
    普通は、親に費用を出してもらったら、ご祝儀はそっくり親に渡すと思うのですが、そうせず自分達の費用に当てたのですから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    『あとで出す』といって結局出さない

    しおりをつける
    blank
    もも
    脳内劇場さんのようなかんじはいろんな場面でありそうですね。自分の貯金に手をだしたくないのに、『出してやるから帰省しろ』といわれたのに、もらえなかったり。

    たしかに自分たちにかかった費用ですから、ぐうの音もでない、というか言い返せない。

    もし、トピ主さんの状況がこのような場合なら、お勉強したと思って、これから義父さんの「だしてやる」は何事も計算に入れないようにするしかないですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    梅子
    私が結婚式をした時の式の費用は
    夫家と妻家でそれぞれ何対何ずつ出すかを
    親同士話し合って決めました。

    その中で幾らを親が出して幾らを自分で出すかは
    夫側妻側それぞれ親と話し合って決めました。

    結婚式の料理や引き出物、テーブルの花など決める時は親も同席しました。

    だから夫側の分担分を私が立替えたらきっと
    私も返してって言うと思う。

    出せないなら出せないってはじめに言ってくれれば
    規模を縮小するとか考えるけど、出すって言っておいて
    後で出さないなんて納得いかないと思う。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那が返済する

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    義父に80万円出してもらったのに、トピ主さんの発言からは義父への感謝の気持ちが見えません。80万出してもらって充分ではないですか?

    旦那に貯金が無いから、義父が負担してあたりまえと思っているのですか?
    義父がかわいそうです。

    最初の約束とは違うけど、義父に80万円出してもらって充分として、残りは旦那に返してもらいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    違う点を問題にしてもしゃあない

    しおりをつける
    blank
    やじろべえ
    義父は何と言って怒ってるのでしょう?
    「支払いを約束した」のだから、「立てかえた分は返す」のは当たり前だと思いますけどね。
    それでも「そうは約束はしたが、そもそもお前達が支払うべきだったんだ」って怒ってるなら、言を左右にする信頼できない人ってことですよ。
    あくまで請求してもいいけど、諦めて授業料と割り切るのもありかなと。

    それとも負担分の勘違いなら、それは多少引くべきでしょうね。双方確認しなかったわけですから。双方納得するまで話し合うべきです。

    「そもそもトピ主が負担すべき費用であった」とか「そんな貯金で式をするなんてうんぬんかんぬん」と、問題点のすりかえっぽくユニークな意見を言う方もいますが、トピ主と義父の見解の相違を埋めるのが先でしょ?じゃなきゃ信頼も出来やしない。

    その点を分かって言っているのかな?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さん、こういう事ですか?

    しおりをつける
    blank
    辛口ペッパー
    どうも話が見えてこないのです。

    結婚費用として義父に160万円貸したのに80万円しか返済してくれない、何度も督促するが逆に怒られてしまう。

    >貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。
    >ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。

    トピ主さん、あくまで「貸した160万」だから全額返済すべき(ご祝儀は関係なし、自分達のもの)

    義父は結婚費用の立替分なので返す必要はない(80万は不足程度の分)

    でもそれだったら余りにもトピ主さんの要求は非常識だからあり得ないと思うし、結婚式の費用やご祝儀(特に新郎側の金額)は一体どういう割合だったのでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貸したっていってもなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆばー
    私の場合は披露宴費用をすべて私の実家が負担しました。
    理由は結婚に反対した夫の親が夫の貯金を封鎖したため、
    夫が文無しになったためです。
    私は披露宴はナシでいいと思ったのですが
    実家の両親が「費用を持つから披露宴をして欲しい。みっともない。」と言われ
    全面的に援助を受けて披露宴をしました。

    というわけで
    世の中親の見栄で披露宴をやる人、たくさんいますよ。


    本題から逸れましたが、
    「出してやるから。」って口約束は信用できません。
    借用書も取ってないんですよね?
    すぐに現金を振り込んでもらうぐらいしないと。


    御父様の言い分もなんとなくわかります。
    どちらの実家が出すかって問題なので
    あなたvsご主人+義父になるんですよ。(笑)
    「貸した費用がたまたま結婚式費用」といっても
    あなた達のための出費ですからねぇ。
    やはり「たまたま」とは思われないでしょうね。

    残り80万ぐらいならご主人様がなんとかできませんか?
    ご主人に返してもらってください。

    今更ですがなぜそんな甲斐性なしと結婚したんですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぞがなぞを呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    ちまめ
    結婚費用の総額が160万だったのかな? それを全額お義父様が支払ってくれる約束だったのに、半分の80万しか出してくれなかった――という話なのかな? そうだとしたら、問題は次の一文。

    >ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。

    そのご祝儀は、お義父様に渡すべきだったのでは?
    仮にご祝儀の総額が80万だったとします。

    ●結婚費用160万-お義父様が出した80万-ご祝儀80万円=残額ゼロ円

    ここでトピ主さんが、お義父様から80万円返してもらうと、

    ●結婚費用160万-お義父様が出した80万-ご祝儀80万円+お義父様からの返済金80万円=80万円の利益

    ってことになったら、おかしい気がするのですけど……?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もしかして話が違っているかもしれません。

    しおりをつける
    blank
    マイルド
    トピ主のご主人は貯金0で披露宴(しかも相手に借金で!)
    なんてすごく見栄っ張りな感じがするのですが…。
    「あれはオレの金。返さなくていいよ」とか言ったのでは?

    借金は義父から直接申し入れがあったのでしょうか?実はご主人が義父を悪者にしてごまかしている可能性はありませんか?

    トピ主さん、1度義父と直接話してみてはどうですか?無理ならば義母にそれとな~く相談してみるとか…。

    もしかしたらご主人の家ではトピ主さんが1円も出してない事になっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    最初から親を当てにするのも大人としてどうなの?

    しおりをつける
    blank
    みみずく
    ご祝儀を充てても足りない分が160万あったわけですよね。それで、お義父様は80万はすんなり出していただけたと。

    それならば、あと80万はトピ主様の親御さんが出すのが順当ではないのでしょうか?
    普通挙式費用は両家半々に出すものではないでしょうか。(呼ぶ人数が両家ほぼ同じという前提です。極端に違うなら人数割り)

    お義父様、あと半分は実家から出してもらいなさいと考えておられるような気がします。なんで嫁の家の分まで自分が出さなければならないのかと。親戚の入れ知恵もあったのかもしれませんね。

    それにしてもご祝儀に160万も足が出るなんて信じられないです。

    私の夫も結婚時貯金があまりなかったんで大体ご祝儀でトントンになるように予算を組みました。
    一人3万程度。パックなら何とかなります。

    それからどなたかもおっしゃっているようにお義父さまに80万と言う大金を出していただいたと言う感謝の気持ちが全く見えないのもどうかと思う。不満ばかりですよね?
    (うちは両方の親に一円も出してもらってません)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こういう事でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ジミ婚
    当初は身の丈にあった式を挙げる予定だったが、義父の反対にあい、思いの外、盛大な式になってしまった。
    これだけ費用が掛かってしまったのは、親の意向を強く反映した結果で、実際本人の希望は取り入れられていない。
    その不本意ながら掛かってしまった新郎側の負担金を、貯金ゼロの新郎に代わって、支払うと約束したはずの義父が、4ヶ月経った今も残金を支払ってくれない。

    上記のような理由なら、トピ主さんの言い分も少しは分かります。

    マズかったのは、支払の段階で立て替えて頂かなかった事ですね。後払いって貰い難いですから。

    一つ気になったのは「返済」っていう言葉です。
    実際の使用目的はご自身の結婚式だった訳ですから、やっぱり「返済」とか「返して」ってのとは少し違うと思います。気持ちは分かりますが。

    やはりここは、夫から回収するしかないでしょう。と言っても、夫の稼ぎは夫婦の稼ぎですから、「お小遣い」から少しづつって形で。それで腹の虫を収めるのがこの場合賢明だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    だからあ

    しおりをつける
    blank
    亜子
    「自分の結婚式なのに親に払ってもらうのはおかしい。お金がないのに式をするのがいけない。かいしょなしの夫をもらうからだ」
    の話しじゃないでしょう。
    そこにこだわる人、多過ぎ。
    とりあえず、それはそうかも知れないけどここでは横において、でしょ。


    状況はこうなのでしょう。
    整理していい?

    式にかかった費用は人数割りかなにかで両家で割り当て。
    トピさん側は、その分を払った。
    それはトピさん側に頂いた祝儀で払ったし、足りない分は手出ししたか。


    新郎側。
    夫の父が払う約束をしていた。
    が、祝儀で払っても足りなかったか事前に足りないとふんだのか、トピさんに160万借りた。
    新郎側の祝儀は新郎側でもらってる。
    80万はトピさんに返した。
    残りがまだ。

    なので返してほしいなあ…と読みました。

    やっぱり返してほしいし、大人の約束を反古にする義父はなんかいやだなあ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    返してもらえると良いですね

    しおりをつける
    blank
    桜吹雪
    トピ主さんを非難する方があまりに多くてびっくりです。

    推測で申し訳ないのですが結婚式の費用は両家で折半(負担の割合はあると思いますが)
    ということだったのではないでしょうか。でしたら実際の出所はご本人、ご両親どちらでも良いと思います。

    トピ主家負担額を支払は完了。しかしご主人家の負担額160万は、義父は後で返すので
    立て替えて(貸して)欲しいとなりトピ主さんが160万支払った。
    だとしたら、義父はトピ主さんに160万返すべきだと思います。
    160万もあるのなら自分たちの結婚式、それでやれば良かったじゃないか。は違うのでは。

    あくまでも両家の取り決めが原則ですが、ご主人家が支払う義務があると思います。
    トピ主家の支払の義務は完了しているのですから。
    あくまでも推測なので間違えいたらごめんなさい。

    論点と違う非難が多いので、書かせて頂きました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こういうこと?

    しおりをつける
    blank
    はる
    結婚式・披露宴に合計320万かかった。
    半分の160万はトビ主(妻)側が支払った。
    もう半分の160万は夫が支払うべき。しかし夫は貯金無し。よって、160万は夫の親(義父)の負担分。

    160万は本来、夫(夫の親)負担分であるが、夫側が何らかの事情でトビ主さんに立て替え払いを依頼した。
    トビ主さんは160万を立て替えて式場に支払った。
    この段階で320万全額をトビ主さんが負担している。
    あとから義父に夫側負担分160万を請求するも80万しか
    返済されない。残金80万を返済して欲しい・・・

    と言うことですか?
    もし、そうなら両者に言い分があるでしょう。
    義父は「160万の半分の80万」は義父負担としても、残金80万は息子(つまりトビ主さんのご主人)に負担させろと言うことじゃないですか?
    しかし、夫から取る80万は、同じ家庭内で回しているだけだから同じ事。義父家庭からなら+80万・・と。
    このままだと、トビ主さんが損した気分になって居るんじゃないかと思います。

    一番だらしないのは、金もないのに結婚しようとしたお二人だと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0