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    ばらぴあす
    恋愛
    こんにちは。わたしと彼のことで相談です。
    趣味や好きなことは似ているけど、「価値観」
    が微妙に違うようで話し合いが多いです。
    時には喧嘩も。(悪意があるものではありません。

    でもお互い好きなので、4年付き合ってきました。
    一緒に居れば楽しいことも倍、ラブラブです。
    もちろん結婚も視野に入れていました。

    しかし最近になって彼の口から
    「お互い好きだけど結婚は違う人とするほうが失敗はないかもな。」と言い出しました。
    彼はわたしが他の人と一緒になるなんて本当は想像したくない、大好きな気持ちはずっと変わらないといいます。

    わたしはこれからも喧嘩しながら、ずっと一緒に生きていこうと思っていたのに・・・

    やっぱり、「好き」という気持ちより、「価値観」の方が大切なのでしょうか?
    わたしは両方大事だと思うし、好きだからこそ出来ることもあると思うのですが・・・。

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    価値観にもよるかもしれませんが

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    こぱんだ
    確かに気持ちが一番大事です。
    が、好きだけじゃやっていけない場合もあるのでは。価値観が違っていてもそれを押し付けずに、
    認めることができれば問題ないと思いますが。

    トピ内ID:

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    そのご意見を

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    ぐぴ
    そのまんま、彼にぶつけてみたらどうなのでしょう?「価値観は違ってあたり前、ぶつかってもしっかり話し合っていけばいい」という事を。彼が渋っている理由が本当に価値観だけなら、まだ話し合ってみる余地があると思うのです。

    でも、もし彼が価値観を盾にして、本当の理由を隠していたら。「実は他に好きな人ができた」とか、「ぶつかるたび彼が一方的に我慢して、不満をためていた」等の場合は、修復は難しいかもしれません。

    ただ、個人的な話をすれば、価値観の合う人同士の方が楽ですね。

    トピ内ID:

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    彼の気持ちは冷めてるかも

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    もみじ
    そんなこと、大好きな彼女相手には言わないと思いますよ。
    趣味が違うのならいいけど、価値観の違いを今から
    感じてるのなら、別の出会いを探した方がいいと思います。

    男は、この娘と結婚したい!と思うなら、マイナスな事なんて、口にしないはずです。
    じゃなかったら、優柔不断。結論を相手に任せるような人。

    止めた方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:

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    難しいところね・・・

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    超現実派
    恋愛は余裕のあるときに、余裕ある態度で臨めば上手くいくけど、結婚となると仕事・体調等の余裕のないときでも、相手と向き合わなければならないのです。

    そんなときに「価値観」の違いですれ違うケースって多いかもね。。。

    お互いのどちらかが常に「余裕」を保てる器の大きさがあればいいけど、結婚となるとウン十年という長期戦ですから

    ちなみに付き合うだけじゃわからない、結婚してから発生する義理親・親戚関係は「好き」で左右されず「価値観」で左右されますので、お気をつけあれ。

    トピ内ID:

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    喧嘩が苦手なのでは?

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    しまりす
    思うに「喧嘩しながらも一緒に仲良く」が疲れるのでは?男の人はこれが面倒くさい人が多いのではないでしょうか.どれ位の回数で喧嘩が起こるのか分かりませんが、この喧嘩が負担なのではないでしょうか.

    そして喧嘩というからにはいつもどっちが勝ってるのでしょうか?もしかして彼の方が折れる回数が多いとか・・

    議論好きな人でおしゃべり上手なら喧嘩も苦にならないかと思いますが、彼はそれが苦痛なのではないかと思いました.

    トピ内ID:

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    トピ主です、追加します

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    ばらぴあす
    ちょっと表現が抽象的すぎました。
    ごめんなさい。

    価値観の違い・・・例えば、

    ・問題が起こるとすぐ解決したいわたし
    余裕がある時にゆっくり考えたい彼
    ・車の運転、渋滞も楽しく過ごしたいわたし
    イライラしてしまう彼
    ・疲れていても彼の話を聞けるわたし
    疲れているとわたしの話を聞けない彼
    ・マイナス思考で気にしやすいわたし
    プラス思考で、くよくよしない彼
    ・両親、家族が大好きなわたし
    身内をそこまで大事に思っていない彼
    ・健康を気にするわたし
    あまり気にしない彼

    このような感じです。

    トピ内ID:

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    彼は

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    ルナ
    本気で言ってるんでしょうか?私の夫も「ルナは俺なんかよりもっと良い人と結婚した方が幸せだよ」
    とか「将来はどうなるかわかんないよな」「ルナはどんな人と結婚するんだろう」なんてよく言ってましたよ
    その都度「えー○○がいいー」「ひどいよ私は○○が好きなのにー」と時には笑いながら、時にはスネて
    言っていましたが、それもジャレているようなもので夫が好き、夫しかいないという事をキッパリと宣言
    して欲しかっただけだと思うのです。
    トピ主さんの彼が本気で言っていないのに、いちいち真に受けて過敏に反応して、彼をシラけさせているような事
    はないですか?「えー私はあなたと喧嘩したり、笑ったりしながらずっと一緒にいたいなぁ。価値観が違うところ
    もあるけど、だから面白いと思えるんだもん」って言い続けてみて下さい。その時の反応で彼の真意がわかると思います。
    深刻にならずに、おっとりとした女性らしい大らかな愛情を見せて、それでもダメなら結婚はやめた方が懸命かもしれません。
    でもダマされたと思って、試してください。頑張って!

    トピ内ID:

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    価値観って・・・

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    そうっすね
    価値観って完全一致する事はないと思うので、違った場合に話し合いによってお互いに歩み寄れるのであれば大丈夫なのではないでしょうか。

    逆にどんなに一致していても、一箇所どうしても歩み寄れないところがあったら破綻してしまうかな。

    ちなみに、うちは結婚10年目です。知り合ってから1ヶ月目には結婚を決めてしまった(一応恋愛結婚なんですが)ので、結婚当初はお互いの違いに驚きまくりでした。全てが違っていた気がします。結婚4年目頃には子供が二人いたので、『育児戦隊!ママレンジャー・パパレンジャー』という戦友のノリになっていました。で、10年目の今、お互いに歩み寄っていたら似た者夫婦になりました。・・・あの時すぐ結婚せずに4年交際していたら、夫との結婚はなかったかもしれない・・・と思うことあります。

    世間には「長すぎる春」っていう言葉がありますよね。ちょっとトピ主さんと彼に当てはまるのかな~と思いました。どんなに気の合う人とだって結婚生活は春もあれば冬もありますよ。上手く行くかはやってみなきゃ分からないです。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    ばらぴあす
    みなさんのご意見、考えさせられます・・。

    特に、しまりす様の、「喧嘩が苦手」はその通りです。ちなみに口下手な人なので(わたしは達者なほう)しばらく我慢していて最後の最後に不満を言うことがあります。
    どちらかが勝つ、というより、最後には冷静に話し合ってお互い「ごめんなさい」でおさまります。が、最初は彼が謝ってばかりいました。喧嘩にならずに話し合えたらいいんですけどね・・・。

    ルナ様の、「本気で言ってるの?」は少し当てはまる気がします。彼は少し自分に自信がない人なので・・・。それにわたしは冗談が通じないようなところがあるので、真剣に考え込んでいます。(苦笑)

    そうっすね様、「長すぎた春」わたしも耳にします。わたしの友人たちはみんな付き合いが長いので(6年~10年)自分はまだかなと思っていました。でも、彼は「俺たちはここまで付き合わないと理解が深まらなかったんだと思う。」と言います。勢いがなくなったら結婚は難しいですかね・・・?

    みなさんのアドバイス、参考にしてもう少し様子を見てみます。

    トピ内ID:

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    うちと似てるなぁ~

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    交際3年・結婚1年
    って、2回目の書き込み見て思いました。

    ・問題が起こると、考えるのが嫌で放って置く私
    いい機会だとしっかり向かい合う彼
     ⇒私が彼の姿勢を見習い、向き合うようにしました。

    ・車の運転、渋滞も楽しく過ごしたい私
    イライラしてしまう彼
     ⇒彼が、楽しめばいいんだよなと思うようになりました。

    ・疲れていても彼の話を聞ける私
    疲れているとわたしの話を聞けない彼
     ⇒相手を互いに思いやり、彼が疲れてる時は話しません。

    ・プラス思考で、くよくよしない私
    マイナス思考で気にしやすい彼
     ⇒お前のようになりたい と彼も考え方を変えています。 

    ・健康を気にする彼
    あまり気にしない私
     ⇒気にした方がいいよなと思い、彼の真似をしています。

    いくらでも歩み寄れる違いじゃないですか。
    その努力をしようとしないで、無理と決め付けて別れを切り出すなんて
    これから先結婚生活で色々あっても、乗り越えられないかもしれませんよ。

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    完璧に価値観の合う人なんていないから

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    blank
    既婚者・女です。

    価値観はなるべく合っていた方が良いと思います。
    特に「自分は絶対コレだけは嫌だ!」という価値観だけは合っていた方が良いと思います。
    それだけはもし頭で理解できても
    反射的に・生理的に・自分が疲れている時等に
    相手が赦せなくなる時があるからです。
    自分では当たり前と思っていても相手がそう思ってない場合がありますので
    結婚前に見極めることも必要だと思います。

    でも、加えて大切なのは
    「何か嫌(もしくは困難)な事にあった時に存分に話し合えるか」だと思います。
    お互い冷静に話をする方法を知り、持つことだと思います。

    完璧に価値観の合う人っていないじゃないですか。
    兄弟・姉妹・親ですら完璧に価値観なんて合いません。
    だからそれで嫌な思いをした時に
    その現実から逃げないで向き合い、乗り越えられる人じゃないと
    結婚して何十年の長い道のりを一緒に歩めないと思います。
    そして愛がなければそれを苦に思っちゃいますよね。

    (続く)

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    完璧に価値観の合う人なんていないから

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    blank
    ちなみに私達の場合、
    何か相手に対して不満が生じた時は
    彼・・・一度冷静になってじっくり考えたい派→無言が暫く続く
    私・・・早く解決したいから意見のやりとりを続けたい+無言が怖い
    なので、つきあい始めた頃は相手を理解できずに辛かったけど
    そういう時の気持ちや考えを聞いて悪意が無いのを知り、
    「私はあなたが無言になるのが怖いんだけど、
    そういう時があったら我慢して待つようにするから
    あなたもそういう時はただ無言にならないで『ちょっと今は待て』の一言をかけて。
    そしたらそれだけで安心するから」
    とお願いしてそれ以来うまくいってます。
    慣れるまで我慢するのがちょっと大変でしたけど(笑)
    それから後になっても良いから感謝の気持ちを伝えるように心がけました。

    それと、普段の何気ない会話の中で
    考え方や話し方で自分が気にしていることを話し合い、
    あなたの場合は?と問い掛けて
    お互いの傾向を知るように努力しました。

    彼もばらびあすさんとの付き合い方を
    模索している最中だと思うので
    具体的にやり方がわかっていけば
    ”この人と結婚してもやっていけるかも”と思えるのでは。

    トピ内ID:

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    交際3年・結婚1年目様

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    ばらぴあす
    レスありがとうございます。

    ・私が彼の姿勢を見習い、向き合うようにしました。
    素敵ですね。わたしの彼はわたしがそういう風に何かと向かい合うのが「面倒くさい」といいます。

    ・運転、彼が、楽しめばいいんだよなと思うようになりました。
    うちの彼もそうは思うようですが、「イライラするものは無理」なんだそうです。

    ・相手を互いに思いやり、彼が疲れてる時は話しません。
    そうですよね。ここはわたしが反省するところでしたので控えるようにしました。

    ・お前のようになりたい と彼も考え方を変えています。 

    それはわたしもそう思っています。

    ・健康を気にした方がいいよなと思い、彼の真似をしています。

    いいですね・・・。
    わたしは心配していても「あんまり心配されすぎると重い」と言われます。

    これを読んで、わたしは彼とは無理かもしれないなと思いました。

    彼曰く「人は変われない。」
    彼は譲れないタイプなのかもしれません・・・・。
    だから、「干渉や注意をしないで譲ってくれる女性を探したほうがいい」と思いはじめたんでしょうね。

    なんとなく思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは性格の違いじゃあ?

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    blank
    にょた
    トピ主さんが上げている価値観の違いというのは
    どちらかといえば性格の違いというべきものでは
    ないでしょうか。

    性格が同じ人間なんてそうそういないですし、
    違っているからこそ新鮮な驚きもあって
    楽しいんだと思いますよ。

    いっぱいいっぱい話をして
    お互いの成長を促せるような
    素敵な関係になれると思います。

    ぜひがんばって欲しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    二度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    そうっすね
    最初を書き込んだ後にトピ主さんの2度目の書き込みを読ませていただきました。

    これ、よく言われる事なんですが、結婚前は相手の事を両目をいっぱいあけて見て、結婚したら片目を閉じて相手の事を見るようにするんです。四六時中一緒なのに、結婚前と同じように一生懸命相手を見ていたら喧嘩しっぱなしになっちゃいますよ。だから、今いっぱいお互いに相手の事を見て、それでも結婚したい!と思ったら、次は「気にしない~、気にしない~」と唱えることが出来るようになった方がいいと思います。

    あと、お互いに違っているから上手く行くというケースもあります。うちはそうです。うちは私が「即断即決・とりあえずやってみる型」で、旦那が「優柔不断・じっくり考えて納得するまで手を出さない型」です。私だけだとアクセルを踏んでばかりで、旦那だけだとブレーキを踏んでばかりになるんです。(苦笑)

    彼との結婚を希望しているのなら、「どうしたらずっと一緒にいられるの? 一緒にいたいよ」と聞いてみたらどうですか? あれこれ難しく考えず、素直になってみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:

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    喧嘩の好きな男なんていません

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    blank
    特に女性と喧嘩(=衝突)するのが好きな男など。
    家庭とは「居心地」のいい安心できる場所なのに
    あとで約束された和解が待っているとはいえ、
    喧嘩するような女性とは結婚などとても考えられません。

    女性誌などによくでてくる「ぶつかり合って認め合う、高めあう関係」
    など男は望んでいません。少なくとも男である私は
    そんな関係いりません。
    女性視点から見た理想論など男は望んでいません。

    まったく衝突のない、衝突することがありえないような
    女性と家庭を作りたいですね。


    一応、男の意見です。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    blank
    ばらぴあす
    週末、彼と話をしました。

    周りにバツイチが多いことや、まじめで慕われている親しい友人が不倫していることなど、結婚に対するイメージも少し悪いので不安だったそうです。

    また、わたしの不安をうけとめきれないときがある、そういう時はどうしたらいいかわからない・・・そうです。

    彼は一生懸命考えてくれているので、わたしも自分なりにもっと前向きに考えていこうとおもいました。

    ちなみに。
    男性は喧嘩が好きじゃない人が多い、という意見理解は出来ますが、女性も好きなわけではないんです。
    喧嘩しなくてすめば幸い、でもぶつかってでも一緒にいたい・・・わたしはそういう感じです。

    ありがとうございました。

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