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    離婚したいと思うのは私の我儘でしょうか

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    😭
    わかな
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    3年の同棲を経て結婚し今結婚6年目になります。 私20代後半 夫30代後半 子供はいません。私はフルタイムで働いています。 ・夫はお酒があまり好きではないので私が飲みに行くと言うと機嫌が悪くなります。と言っても半年に1度程度。基本夜はでかけないようにしています ・半年に1回しかしないのセックスレスです。夫はベッドで寝ると体が痛くなると言い始め3年前からソファで寝ています。私がいくら新しくベッドを買おうと言っても首を縦に振りません。一緒に寝たくないからそう言うの?と聞いてみても、本当に体が痛くなるからと返ってきますが自分がしたい時はご機嫌でベッドで待っています。 ・30歳までには1人欲しいとずっと言っていますが、先日夫から「やっぱり子供嫌いだわ。子供はいらない」との発言が。この言葉がきっかけで離婚したいなと思い始めました ・友達とのランチにまで文句を言うようになってきました。夜は極力出ずにいるかわりに1ヶ月に数回ランチに出かけています。夫が仕事の日のみランチに行き家事を終わらせてからでかけ夕方には帰りますが気に入らないようです。 休日はどこにも連れていってくれず朝から家でゴロゴロ。最初は「何処か行こう」や「〇〇に行こう、連れてって」と言っても連れて行ってくれないので今では言うことすら辞めましたが、ある時私が「どこにも行かないからつまらない」と言うと「お前が朝起きないからだろう」と返ってきました。ビックリです。 夫の友達夫婦が誘いをくれても夫で止まり断られています。 ・夫が歳上のせいか基本上から目線です。少しでも反論しようものなら逆ギレ、俺が正しい、押さえつけるような物言い、挙句「何様なのお前」と返ってきます。お前が何様じゃ!!! 自分はなぜ結婚したのか、自由がなさすぎるなと思う様になってきたのですが、そう思うのは私が我儘で自分勝手だからでしょうか?

    トピ内ID:4625364130

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    わがままじゃないと思います

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    小心者
    何のために一緒にいるのでしょうか。 「子供が欲しいので離婚してください」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:4214737326

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    迷いなく離婚してください

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    🙂
    匿名
    人生、今ならやり直せます

    トピ内ID:5141608134

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    さっさとお別れした方が

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    😀
    山が好き
    なんでそんなつまらない男と、と思いましたが、同棲3年、結婚6年でまだ20代ということは、20歳そこそこで同棲を始めてしまったんですね。そして、彼は10歳近く年上。 その年齢と年齢差では彼の人柄を見抜けなかったとしても仕方ないかもしれません。 それにしても気づくのが遅すぎたという気もしますが。 別れたいと思うのは我儘や自分勝手と言うより、結婚に対して軽率だったのではと感じます。 やり直すなら早い方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9984135055

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    何のために一緒にいるの?

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    今日はカレー
    子どものことは決定打ですね。重大な離婚理由になるでしょうから、離婚していいと思いますよ。 人生は有限です。時間がもったいないです。あなたはまだ若い。いくらでもやり直せます。

    トピ内ID:0719884776

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    皆のツッコミは同じでしょうね

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    あんち
    3年も同棲して今更? 同棲中と結婚後のご主人の態度や行動は、そんなに変わったのですか?

    トピ内ID:7833474120

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    めんどくさい旦那

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    🙂
    鬼嫁
    私ならですが…。 いちいち、こんな旦那様にお伺いたてて、出掛けないかも。 無視ですね(笑) それでも、うるさい事言うなら、離婚でOK。 人生なんてあっと言うまです。 お互いを尊重して生活できないなら、それまで。 後悔ない選択を。

    トピ内ID:8664298132

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    子供がいないうちに

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    blank
    わかめ
    残念ですが、離婚に一票の格差です。 トピを拝見する限り、モラハラっぽい感じがします。 理由は、「お前(主さん)が悪い」を基本としているからです。 これってモラハラの典型。 お前が悪いからこうなった、俺は被害者だ、みたいな感じで相手の罪悪感を引きだし、心をコントロールする。 主さんが20代後半で、例えば今29歳としても、同棲開始は20歳ですよね? まだまだ子供だった主さんは、世の中も知らずにいたのでしょう。 若いお嬢さんを今まで意のままに操っていたご主人。 主さんは9年かかってやっと「夫婦関係がおかしいかも?」と気がついた。 それは世の中を知ったからでしょう。 この状況から抜け出すなら今だと思うよ。 子供がいないうちに。 子供ができたら子供を盾に、もっと罪悪感を埋め込まれ、もっとコントロールされる。 そんな人生で良いの?

    トピ内ID:2635176872

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    見る目がなかっただけ

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    blank
    葉月
    まず10歳近くも歳が上なのは最初から分かってるし、将来上から目線になる人かどうか、会話や行動を気をつけて見ていたら分かったことだと思います。 好きという気持ちに流されて、目が曇っていたか見て見ぬ振りをしてきたのではないですか。 それとも入籍してから急に180度人間が変わりましたか? 子どもの件も、自分の発言に責任を持つ人かどうか見極めていれば「(欲しいと言ってたけど)やっぱりいらない、嫌い」などということにはならなかったでしょう。 束縛ぐせも同棲時から分かっていたのでは? トピ主さんが挙げている項目すべてが、今更感であふれています。

    トピ内ID:2057619236

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    嫌ならさっさと別れた方が…

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    Kitten
    気が合わないんだったら、 主さんにお子さんができたり 仕事辞めたりする前にさっさと離婚した方が… 理由がわがままとか、関係ないです ちゃんと離婚してからも、自立して食べて行けて困らないなら 理由なんか、わがままでも、自己中でも、いいんです 自分の幸せが一番大事!

    トピ内ID:9815550392

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    もったいない、、、

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    blank
    ちゃむ
    20歳になるかならないかで、10歳も年上のおじさんと付き合っていたのですか?しかも3年も同棲?楽しい時期にもったいないです。変なのに騙されましたね。 まだ間に合いますよ。ぎりぎり20代ですよね。もうすぐ40代になるおじさんの犠牲になって、子供も諦めて飲み会も文句言われて、そのうち、おじさんの介護させられるだけです。おじさんが若い女性と結婚すると、束縛がキツクなる嫌なタイプです。トピ様と同じくらいの男性から見ると40に近いおじさんは、やっぱり見劣りするし心変わりされるかもって、今後もっと束縛されると思います。 年齢だけ年上で、包容力もない幼稚なおじさんから、できたら逃げた方がいいと思います。10歳も年上で結婚してもらって有難いと大事にしてくれるならいいですが、「何様なのお前」って、威張っている場合じゃないのに。 今決断しないと、子供が産めない年齢になっちゃいます。一生子供がいなくても良いのか、良く考えましょう。結婚後に「やっぱり子供嫌いだわ」って、あなたが子供だから、ずっと子供でいたいから子供が嫌いなわけねって思います。

    トピ内ID:6970029705

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    我儘ではないと思う

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    🙂
    レモン
    セックスレスの度合いと、ご主人が子供を持ちたくないという話で、調停離婚出来ると思います。 ご主人は10歳年上?だそうですし、性格も有って、協議離婚は難しいのではないかな。 トピ主さんが本気で離婚したいなら、法律事務所の有料相談で、争うポイントや証拠集めを教えて貰うと良いのでは。 このまま、ただ「離婚して」と言った所で、合意に至らないと離婚出来ないし、決め手がハッキリしていないと、トピ主さんの方から離婚を申し込むので、離婚解決金(いわゆる慰謝料)を払う羽目になります。 トピ主さんが幾ら払ってでも離婚したい、自由になりたいなら、お金で解決するのも手では有りますが。 特に子供の有無に関する意見の相違は、調停の方が有利に運ぶと思います。 協議離婚で済まそうとすると、ご主人や双方の親から「その気にさせないのが悪い」とか、ご主人が「子供が欲しくなった」と嘘を付いたら話が進まなくなります。 調停でも、ご主人が「やっぱり子供が欲しい」と言い出したら、話が進まなくなるので、先にプロに相談して作戦を立てておくべきでしょう。 例えば、トピ主さんが出て行き、別居してでも争う覚悟が有るかどうかとか(夫婦関係の破綻を別居で証明する)。 子供が社会に出るまで、親が現役で働くとなると、ご主人も年齢的に、子供を持つ限界の年齢に来てますよね。その辺りも有って、子供が欲しくないと言っているのかもね。

    トピ内ID:6200892696

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    20代後半なら、やり直せると思います

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    🙂
    まゆみ
    そんなに冷たく、思いやりもなく、束縛激しい方と、この先一緒に人生歩んで、トピ主様は楽しいですか?幸せですか? 他人ごとだから気軽に言ってると思われるかもしれませんが、子供が欲しいなら、その旦那様とは離婚して、新しい人生を選択したほうが、トピ主様が幸せになれるのでは?と思いました。 トピ主様の人生が、楽しく明るく幸せで溢れますよう、お祈り致します。

    トピ内ID:9470141355

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    まずは言ってみる

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    🙂
    なか
    まずは言ってみないといけません。 >お前が何様じゃ!!! って。 何もかも合わせてあげるから調子に乗るんです。 夫婦間にも「アメとムチ」は必要です。 もし旦那様と離婚したとしても、次に結婚する人との間にも必要ですので忘れないで下さい。 まぁ、子供を持つ持たないに関しては、お互いの価値観が100%合わなければ解決は難しいと思います。結局子供が出来ても、「オレは要らないって言った」なんて言いかねませんので。

    トピ内ID:1629154118

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    離婚で大丈夫です。

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    ライオンキング
    その夫の面倒を見続けるのですか? 家事もできないでしょう? 25年くらい後には、無職の威張りん坊になるんですよ? 添い遂げられますか? 子供がいないなら幸い。 トピ主さんが子供を望むなら、早く次を見つけて産みましょう。 これ以上、無駄な時間を使う余裕はありません。 多少、慰謝料を払ってでも切り捨てた方が後のためです。

    トピ内ID:9316917578

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    無題。

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    来週36歳にじのママ
    私なら迷わずに離婚を選びます。 子供の事だけなく、夜の外出やランチ、セックスレス、そして反論したら逆ギレ、、、 そんな方と一緒に居て楽しいですか? セックスレスは離婚原因にもなります。 私なら迷っている時間も勿体ないので、早く離婚して、人生をやり直すと思います。 お幸せに!

    トピ内ID:2003061199

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    皆さん心強いお言葉ありがとうございます

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    😢
    わかな
    皆さんのおっしゃる通り...見抜けなかった自分がいけなかったと痛感してます 同棲中はお互いの共通の趣味があったので何処に行かなくとも楽しかったんですよね。とは言っても、最初の頃はおでかけしてくれましたし、どこどこに行ってみたいねとお互い話したり(笑) 結婚してちょっと経ってから位ですかね変わったのは。 今までに付き合ったことのないタイプの男性だった事と若くして同棲、結婚したため結婚ってお互い我慢だし、こおゆうものなんだと思い込んでいました。 友人曰く、それが当たり前だと思えるように上手く誘導されてたんだよと... やっと目が覚めた感じです(笑) 離婚に向けて頑張ろうと思います!! コメント下さった方ありがとうございます

    トピ内ID:4625364130

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    人生一度きりなので

    しおりをつける
    🎶
    プヨりん
    真剣に離婚に向けて頑張って下さい。 貴女は、若すぎたので経験値がなく、男性の見る目を養う前に、その男に引っかかってしまって、束縛されて、思い通りにさせられてしまったのです。 人間的に未熟で自信が無く、同世代の女性に相手にされない男性の中には、トピ主さんの夫みたいな人が結構いると思いますよ。 つまり、自分よりかなり年下で、まだ若く幼くて、経験が少ない女性を狙う。 唯一、自分が優位に立てるし思い通りに出来るから。 そして束縛。他に自分より素晴らしい男性が山ほどいるから知られたく無いのと、なるべく無知にさせて自分より賢くならないようにするため。 まだまだ若いのだから、一刻も早く別れて! でも、とても気を付けないと、そういう男性は別れを切り出したら何をするか分かりません。

    トピ内ID:4731302058

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    100人に聞いても100人が離婚を勧めます

    しおりをつける
    😝
    急いで!
    もうテキパキと離婚準備にかかりましょう。 モラハラっぽいし、離婚の話をする時は二人ではなく誰かと一緒に外で。 なんなら今から弁護士に相談しておいた方がいいですよ。 頑張って!!

    トピ内ID:2754149081

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    同じようなレスが並びそうですが。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    お子さんいなくて、良かったですねー! 身軽なうちに、さっさとその旦那さんから逃げましょう。 私の元夫も、子供を持つことに消極的で、結婚後6年半で見切りをつけて離婚し、その後再婚した相手と超高齢出産ですが2人の子を迎えられて、今とても幸せです。楽ではないですが。 私の場合は20代と30代のほとんどを自分のやりたいようにやってきて、この結果も満足してますが、やっぱり子供の体力は侮れない。お子さん好きなら、1歳でも若いうちにぜひスタートさせておいた方が良いですよ。 でもその旦那さんとの間にできちゃうと、離婚しても養育費等で他人にはなれないので、いなくて良かったのでは。今なら完全な他人になれるので。 私も元夫とは20年以上の付き合いで、お互いの実家ともとてもうまくやってきていたので、私の気持ちだけでこの環境を壊してよいのか、一度家族となった元夫への情を断ち切れるのか、たくさん泣きながら迷いました。でも2年も経つうちに、なんでもっと早く踏ん切りつけなかったんだろう、私も甘かったな~と思うだけになりました。だから、踏み出して大丈夫ですよ! その先はきっと楽しい!

    トピ内ID:6602465436

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    決心なさったのですね。

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    わかなさんの人生にそんな男性必要ない! 離婚するのも精神的に消耗しますが、一生を消耗し続けるよりはずっと良いですから頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4114872843

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    人生一度よ!

    しおりをつける
    🐶
    X1
    今なら人生やり直せる! まだまだ結婚してお子さんも持てます。 いいなりのような結婚生活に幸せはあるのですか? 自由になったらお分かりになりますよ。世界はこんなに希望に溢れてるって。 そのご主人に一生仕えてもなんの価値も無いように思います。 仕事も出来て家事も出来る主さんなら、もっと幸せになれます。 もしかしてご主人に浮気相手とかいたりして。。。 とにかくもう一度新たな幸せの為に、一歩踏み出せます様、 お祈り申し上げます。 頑張ってください!

    トピ内ID:4786401034

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