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    すぐに「離婚したい」と言う妻 その1

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    タロ
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    <編集部からお知らせ>
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    すぐに「離婚したい」と言う妻 その2
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086755.htm

    夫婦とも30代半ばの夫です。結婚丸1年です。
    些細なことで口論となり、すぐに妻が「こんな結婚するんじゃなかった、離婚したい」と言います。
    例をあげると、台所の照明を切り忘れて「電気付けっ放し、だらしない!」と妻に指摘され、
    自分も素直に謝れずに無言で憮然としているとヒートアップして
    「だいたいいつもあなたはだらしない、あなたの面倒を見るために結婚したんじゃない」
    と怒り頂点となって「離婚したい」と言い出します。

    だからと言って、私が素直に謝った時でも過去のことを持ち出してきて、同様にヒートアップします。

    怒った妻は今まで近距離の妻の実家に10回ほど帰っています。
    何だか疲れてしまって、妻への愛情というのは無くなりました。

    友人に相談すると
    「離婚したいと言ってる人は口で言うのと裏腹に離婚したく無いんだよ、
    本当に離婚したい女の人は自分で行動するよ」
    と言われました。
    妻が物投げ散らかした室内を片付けていると、疲れて何もかもどうでもいいような気持ちになります。
    自分から離婚を進めるエネルギーも沸いてきません。

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    じゃあ離婚しようよって言ってみたら?

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    はむたろう
    1年の間に10回も実家に帰るなんて、
    別とびの実家依存予備軍?かも
    物を投げ散らかして、出て行くということは
    いつも、ご主人がかたずけてるんですね。
    でも、20代じゃなくて30代なんですよね奥様。

    次回は、じゃあ望みどうり離婚しようといってみたら
    どうですか?何をやっても、優しいあなたはどうぜ
    許すだろうと思われてるかも。

    普通10回も実家に帰ろうものなら、実家の親も
    少しは諭してくれるとか、なんとかあってもいいのに
    それを、受け入れるって、先が思いやられるかも
    知れませんね。

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    無言は止めましょう

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    ジロ
    >自分も素直に謝れずに無言で憮然としていると

    自分が悪かったら素直に謝りましょう。

    >だからと言って、私が素直に謝った時でも

    だから・・・は禁句です。どのみち「おもしろくねぇ。謝らなくたって同じなのに」という態度が透けて見えます。

    人を変えたければまず自分が、間違ったところがあるのなら直しましょう。
    自分に改めることがないのなら、離婚覚悟で話し合うことですね。

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    やりすごすってことで意識を変える

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    やじろべえ
    「離婚したい」っていう奥さんの全てが本当は離婚したくないっていうわけではないと思うけど、まあ友人の仰ることは当たらずとも遠からずですね。

    女性にもよるけど、たまに勝手にヒートアップする人はいますね。
    うちの嫁も些細な事でヒートアップします。
    黙って聞いてたらどんどん怒るし、何か答えれば「貴方は素直じゃない!」。
    ではどう答えて欲しいのか?と言えば、「貴方は分かってない!」。
    ではどう答えれば分かっていることになるの?って言えば「そこまで言わなきゃ分からないの?」と、こんな感じで。

    で、私はたまに来る台風みたいなものだと思ってやり過ごします。
    そこで得たことは、「次の日も同じこと言ってたらちょっとまずい」ってこと。
    でもそんなことは滅多にないし、機嫌も良くなってるので、そういう時に仲直りすればいいんですよ。それまでは何も考えずにね。

    奥さんのヒステリーをどうにかしようって思うから疲れるのかも。
    誰も「台風をどうにかしよう」って思わないでしょ?
    そう思えば、奥さんに対する気持ちも変わるんじゃないかなあ?

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    届けを用意しておく

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    トラッキー
    今度、「離婚だ!」と奥様が騒いだら…
    もう疲れた。これに判子を押してくれ。
    と言って離婚届をスっと差し出してみては?

    トピ主さんが本気だと知れば、2度と言わなくなると思いますよ。思い知らせてやりましょう。

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    負けるが勝ち

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    ドンドン
    財布の中に折りたたんでメモをもっています。

    なぜならば、うちの妻も軽く「離婚する」という言葉を吐くからです。

    「女を敵にまわすと幸せはこない」

    「なにもしてくれない」「なにもわかってくれない」と口に出したならば・・・

    1 まず黙って相手の話を聞く
    2 話の途中で反論はせず、適当に相槌を打つ
    3 聞き終わった後は詫びる

    所詮は女と男は種が違う。
    論理では断じてメスを打ち負かすことはできない。
    イメージで歯向かってくる相手に論理を振りかざしても無駄だ。

    論理で相手を凹ましたところで、何も産み出てこないということです。

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    「いつもあなたはだらしない」

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    たろ
    一つは新婚初期に牛乳の紙パックをそのままゴミとして捨てようとしたこと。
    「洗って資源リサイクルに出す」と指摘されたので、その後は妻の言うとおりにしています。

    もう一つは休日にパジャマのまま洗顔もせずに朝食を食べようとしたこと。
    これについても「やめてほしい」と言われたので、独身時代は自分のやりたいようにしていましたが
    妻に言われた後は着替えて身支度をするよう習慣を改めました。

    どちらかというと几帳面で炊事洗濯掃除も得意だと思っていました。

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    「あなたの面倒を見るために結婚したんじゃない」

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    タロ
    妻が起きられないためにいつも一人で朝食です。
    8時少し前に家を出ますが、その時間までに妻が起きてくることはありません。
    妻も結婚前に仕事していた時は毎日朝8時には家を出る生活をしていたはずなのに
    「朝食を作れとは言わないから、せめて見送りぐらいして欲しい」と甘えたように
    言ったところ、
    「眠いんだからしょうがないじゃない」という言葉でした。
    結婚当初は退職したばかりでのんびりしたいのだろう、と思っていましたが、
    その後も同じ状況です。
    掃除(室内、トイレ、浴室)、洗濯も私がやっていますし、ゴミ出しも私です。
    クリーニングに出した背広の引き取りを平日にできないか頼んだときも
    断られました。
    確かに独身時代は自分でやっていたので、それも休日に自分でやっています。

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    禁句

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    もと
    「離婚しよう」軽軽しく言葉にしてしまうことに、慣れてしまってるんですね。
    軽軽しく口にするので、その言葉の重大さに気付いてないんですね。

    はむたろうさんがおっしゃられてますが、
    夫と喧嘩したからと、頻繁に実家へ帰ってくる娘を、
    諭すことなく受け入れるだけの両親の元で育った奥様は、
    「離婚した」という魔法の言葉を言えば、
    タロさんが言うことを聞いてくれると思ってるのでしょう。
    散らかすだけ散らかした部屋も、実家から戻れば片付いてる…。
    そうか!「離婚」って言えば、言うこと聞いてくれるんだ!という悪循環なのではないですか?

    「離婚したい」といって部屋を出て行く奥様に、
    「じゃぁ、そうしよう」と言ってみてはいかがですか?
    愛情はもう無いのなら、そのまま離婚することになっても後悔はないでしょう。
    実家へいつものように戻ってしまっても、そのまま放っておけばいいですよ。
    離婚届を見て、初めて事の重大さに気が付くんでしょうけど…。

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    どっちもどっちかなぁ

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    ちー
    電気の消し忘れ程度で「だらしない!」と怒鳴る奥さんも奥さんだけど、何度も同じことくりかえされたらイライラするものですよ。

    それに対して無言のあなたもあなたです。どっちみち怒るくせに、と思っていても一応「ごめん。次から気をつける」と言える方が大人です。

    ご友人の言葉も半分は本当でしょう。「離婚離婚」と急き立てて、内心は「離婚されたくないならちゃんとして!」と切実に願っているのかもしれません。

    でも、世の中には本当に離婚したがっている奥さんがいるのも本当です。「こんな結婚するんじゃなかった。離婚したい」と言っていてすぐに離婚する夫婦がいるのもまた事実です。

    トピ主さん夫婦はお互いに歩み寄りがないと思います。
    トピ主さんも、もう奥さんには愛情がなくなったのなら、はっきりその意思を伝えて離婚するべきです。エネルギーがないとか言ってる場合ではないです。

    「俺ももうおまえにはうんざりだ。希望通り離婚しよう。」って離婚届に判を押すだけです。

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    トラッキーさんと同意見!

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    こぱんだ
    あとは奥さんが印を押すだけの状態で離婚届を書いておき、
    離婚する!と言ったら冷静に差し出せばいいと思います。
    が、もしかしたら本気で思っているか、
    その場の勢いで奥さんが印を押す可能性もあるので、
    その時の覚悟もしておいてくださいね。

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