発達障害の兄弟について

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

パピコ

2017年12月18日 19:48

ひと

21歳大学生女性です。私には発達障害（ADHDとアスペルガー症候群）を持つ兄がいるのですが、障害がわかった頃から両親には「お兄ちゃんに優しくしなさい、思いやりを持ちなさい、立てなさい…」などと言われてきました。同じことをしても兄だけ褒められ、同じ悪いことをしても私だけ叱られ、理不尽だと思ってきました。母が言うには、兄は言っても受け入れられない（聞く耳を持てない）から、良いところを見てあげたいそうです。今兄は26歳なのですが、正直言って中身は小中学生ぐらいのように思えます。考え方も偏っていたり、幼かったりで、接しているとかなり疲れます。いつもは我慢したりスルーしたりしていますが、私も人間なのでイラッとして口論になった時には幼少期の根に持っていることをグチグチ言いだして止まらなかったり、私の人間性を全否定してきたり…。年齢を重ねるに連れて兄の考えている事が分からなくなって行きます。兄には優しいところもあるし、嫌なところばかりではありません。できる事なら仲良くしていたいと思います。しかし、どうすれば良いのか分からないのです。嫌なこと、理不尽なこと我慢してきましたが、自分の心が破裂しそうで辛いです。私がもっと大人になれれば（精神的に）良いのかもしれませんが、なかなかなれません。どうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：9647125456

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん 1

✨

ももっち

2017年12月19日 16:29

ちょっと厳しい事言うけど兎に角、大学卒業と同時に家を出て自活して実家とは距離をおきなさい。兄弟児で検索すると解ると思うけどこのままだと、貴方は兄のお世話係として実家に縛られる可能性が高いです。多分兄仕事してもトラブル起こしたりリストラ候補になりやすいでしょうまたは収入が少ないなど兄は自立できない可能性が高い。となると、(わかりやすく人生の成功を点数で考えると) 貴方の親の場合、100点と0点の子供がいて親がが0点の子を一生面倒見るよりも子供を50点の50点にして、貴方の点数下げて兄の点数をあげ平均化したほうが親は負担が少なくなるから貴方に自由に家を出て自活させるよりも親と共同で兄の面倒係にさせられる可能性が高い。貴方が大手企業だったり有資格で収入安定してたらなおさらね。冷たいようだけど、腹の中は見せず就職を理由に家を出て自活してできる限り実家とは一線を引いたほうがいいです。優しく振る舞うことはできても兄の面倒をみるために貴方の人生(結婚)を犠牲にすることは別です。実家を見捨てるぐらいの覚悟がないとこの先結婚などできないでしょう。親の不公平に関しては、諦めること兄弟差別する親は変わりません。大事なのは、今後の人生を潰されないためにできる限り家を離れて自活することです。下手すれば、兄がニートでかわいそうだから働いてる貴方が兄へお小遣いあげてと親が言ってくる可能性が高いです。貴方が逃げようとすれば親は必死で阻止してくるかもしれません家を出るときは綿密な計画を立て(資金)必ず実行すること事前相談などしないこと。できれば学生の間に引越しや自活費用をバイトで貯めてるといいのですが貯めてない場合で就職も地元実家を通いの場合は就職後1年間必死で貯金して家を出て

トピ内ID：6652703857

...本文を表示

うーん 2

✨

ももっち

2017年12月19日 16:29

当面の目標は家を出て自活することに集中してください母と兄に関しては当面は逆らわないこと期待しないことです。家を出る計画は綿密に立て実行直前まで絶対に漏らさないことです。 (女の一人暮らしなんて危ない許さないなど徹底して邪魔される) 就職時に家を出て距離を置くことに親をなれさせてないと貴方が結婚の時まで実家にいたら実家を出るときに揉めると思います。あと、兄がニート化したり低収入の場合貴方の結婚にも響いてくる可能性が高いです。結婚相手(とその親)も、将来ニート兄弟の援助が必要な可能性があれば結婚は反対される可能性が高いです。そういうリスクがあるから貴方は、できるだけ早く若いうちに恋愛結婚相手のをみつけ、25、6ぐらいまでには結婚を考えてたほうが良いです。兄が今仕事あれば問題ないですが人間関係トラブルって無職になるリスクも高いと覚えておくべくです。そして、20代無職と30代無職だと印象は違ってきます。そして若いうちは恋に夢中で情熱だけで恋愛できますが 30才過ぎる頃には、男性も女性もある程度打算的になって愛情だけで結婚には踏み切らず実家の経済状況や実家の親の過干渉(姑根性)など冷静にチェックした上で結婚に踏み切るので貴方の実家状況は結婚に有利とは言えない。だから、貴方は「若さ」というもの価値を最大限に生かして婚活しなきゃいけないどうして結婚しなきゃいけないかというと身内を作るのは大事な事だから。人生の中で、賃貸の契約や入院の保証人や連絡先などどうしても身内が必要な時って出てくる。貴方が実親に頭を下げる回数が増えれば親からの見返りを求められる(兄の将来の世話係)可能性が高くなる結婚して実家とは別家庭として距離を置く手段にもなる。兄弟差別する親からは逃げるべき

トピ内ID：6652703857

...本文を表示

自分意識から離れてご覧に

🐱

ぬらりぴょん

2017年12月19日 16:29

トピ主さんはお若いから、まだまだ自分意識が強く表れるのでしょう。自分意識が強く出るのは、親御さんの庇護下にあることが影響しているのではないでしょうか。外のことを考える必要がありませんからね。大学を卒業為されば、社会にお出になるでしょう。そうすれば、否応なく自意識から離れることができます。自意識に感けている時間も余裕もなくなるでしょう。ご自分の立ち位置を確認するには、空からご自分を鳥の様に俯瞰してご覧になれば、客観視できるのではありませんか。トピ主さんは今迄よく頑張って来られたと思います。これからも頑張りが必要な時があるかと思いますが、お兄さんから少し離れて、お付き合い為さってはと思います。人は、何よりも自分を優先することが大切です。

トピ内ID：7794782534

...本文を表示

家庭内での兄弟との比較、差別化は

😉

通りすがり

2017年12月19日 16:41

障害が無い兄弟であったとしても辛いですよね。ご両親も障害のある兄を可哀そうと思い通常以上に大事にされて妹のあなたにそのしわ寄せがきたのでしょう。私の弟がたぶんアスペルガーです。部屋は常に足の踏み場も無いほど散らかってます。下手に片づけたら凄く怒りました。人間関係も常に相手が悪いと愚痴ばかり言い、信用できる友達もいません。自分に甘く人にきついです。幸か不幸か当時アスペルガーという言葉も概念もありませんでした。なのでただ単に不器用で自己中な弟という家族間の認識でしたので差別されることはなかったです。別の男女差別はされました。男は何もしなくてよくて用事は全て女で姉である私へ。今、長男がたぶん発達障害です。勉強が小2で躓きました。考えを言葉にするのも苦手で文句は一つも言いませんが、話をあまりしないので友達ができませんでした。何とか受験をし、高校を卒業し、工場へ就職しました。ずっと同じ単純作業なので人間関係に苦労する事はありません。他にも子供はいますが、自分がおねいちゃんだから～と言われて全ての用事を押し付けれたので長男にはお兄ちゃんだから～しなさいと言った事は一度もありません。他の子に言う事と同じことを教えました。提出物はちゃんと期限内に出す事、挨拶はちゃんとする事、人の嫌がる事はしない、嫌でもやらないといけない事はやること。能力的にしんどいことも沢山あったと思います。でも社会に出たらみんな同等の扱い。特別扱いしてくれません。だから普通の子と同じように育てました。ご両親は障害をきちんと認識せずお兄さんを大事に扱いすぎたのかもしれません。何度も我慢づよく教えていけば少しずつ理解してくれます。続く。

トピ内ID：7739633219

...本文を表示

あなたが犠牲になることないよ

🙂

ままん

2017年12月19日 16:41

お母さんは、障害をもった兄がかわいそうで、あなたにばかり犠牲を強いたのかもしれないけど実は、べつに兄に障害がなくても同じことだったかもしれないよ。よくある話。そして、成人してまでお母さんの勝手な思いに付き合ってやらなくていいよ。自分を大事にしてね。

トピ内ID：6266130083

...本文を表示

家庭内での兄弟との比較、差別化は2

😉

通りすがり

2017年12月19日 16:41

続き。今一度、ADHDとアスペルガーに関する知識を深め、付き合い方・対処方を調べてください。そしてご両親に今のままでは親が亡くなってお兄さんが一人になった時、社会でおにいさんがとても困る状況に陥るんだと理解してもらいましょう。元々人の気持ちを推し量る力が弱い病気。蝶よ花よと育てていたら社会の人と上手にコミュニケーションが取れなくて人間関係でとても苦労します。仕事にも支障が出たりするでしょう。そのときにでもご両親にあなたがひいきされて辛かったこと、段々兄の事が理解できなくなってきてる事などを話しましょう。しんどい時はしんどいと言うんです。我慢ばかりしていたらあなたが壊れます。家族の障害や病気・介護を苦に殺害や無理心中などの不幸な事故も聞きます。そんな最悪な事態を招かないように今のうちに少しずつ両親と兄を再教育しましょう。小町でのみなさんのコメントを呼んでもらうのも手でしょう。あなたは今まで苦労してきて十分大人な考え方です。でも他人では家族の精神的問題は救えません。家族で話し合い支えあって頑張っていきましょう。先は長い・・・

トピ内ID：7739633219

...本文を表示

距離を置いてみては？

🙂

天竺猿

2017年12月19日 16:41

発達障害の方の言動には、それが障害のせいだとわかっていても、時々イラッと来ますよね。いまのトピ主様には、そういう時に逃げ出す息抜きの場が必要なのだと思います。具体的には、ご両親に「このままでは、私の方が壊れます」と相談し、近くにアパートの部屋を借りるなどして少しお兄様と距離を置いてみるというのは如何でしょう？

トピ内ID：8506896871

...本文を表示

就職と共に実家とは疎遠にしよう

🙂

あーむ

2017年12月19日 16:41

今は養われている身。就職までは今しばらく我慢してください。中身だけは小中学生の見た目はオッサンな男性に将来、嫁の来てがあると思いますか？あるわけないですよ。トピ主さんのお兄さんと結婚したら、大きな子供とメンドクサイ姑（トピ主母）がついてくるわけですよ？普通の女性ならば倦厭する殿方なわけです。さて、そんなお兄様をお持ちのトピ主さん。そんな問題の義理の兄がいて結婚してくれる殿方はいるのでしょうか？そして、そんな嫁を快く迎え入れてくれる姑がどれくらいいるのでしょう。就職と共に実家は無かったものと縁を切るくらいの覚悟が必要なのではないでしょうか？トピ主母は何をいってもトピ主兄の方が好きなのです。トピ主に我慢させて、我慢させて、我慢させて、その上で成り立つトピ主兄の幸せしか見ていませんよ？そんな母親必要ですか？就職と共に実家を離れられるよう就職活動を頑張ってください。一人暮らしができる遠方へ、親が納得できる大企業へ。外堀から埋めていって、トピ主さんだけでもそんな暗黒の家庭から抜け出して欲しいなと思います。貴女の人生は貴女のもの。兄を立てる必要なんかない。トピ主さんが幸せであるように行動してください。

トピ内ID：7234659864

...本文を表示

あなたが姉になる。

🙂

伊良内

2017年12月19日 17:26

精神年齢の幼さが分かるなら、あなたが姉として接するのはどうなのでしょう。｢相手が子供心で接して来たら大人心で対応する｣と何かで読みました。あなたのお兄様はいつも兄ではなく時々子供になってしまうのですから、そんなときはあなたが姉として接してみると良いかなあと思います。

トピ内ID：2792678017

...本文を表示

離れるしかない

モノクマ

2017年12月19日 17:42

「発達障害者の精神年齢は実年齢の7カケ」と言われています。そしてアスペルガーは自分が傷ついた事は何十年経っても覚えています。私は既にアラフィフですが幼稚園の頃の傷ついた事なんて昨日のように覚えているし、多分死ぬまで覚えているだろうね（苦笑）。お母さんの言動、対応は恐らく「二次障害」を恐れているじゃないかな？発達障害者は自己肯定感が非常に低く、二次障害である鬱病を発症しやすいからです。この鬱も非常に厄介でして。私も何度も再発しています。私自身アスペルガーだけどトピ主さんの気持ちは理解できるよ。私の父親は私より重度のアスペルガーです。もう父親を立てるなんて絶対無理。主治医に父親との関係を相談したところ「離れるしかない」でしたから。今は実家暮らしかな？早めに一人暮らしされる事を強く勧めます。罪悪感を持つ必要もないよ。お母さんに責められたらトピ文の内容を言ってやればいい。

トピ内ID：7679984164

...本文を表示

21才にもなって！

😠

ゆで卵

2017年12月19日 17:57

21才なら家族よりもいい意味で外に友人や恋人がいて楽しく生きてませんか。なぜ21才にもなって兄にべったりなんでしょう。お兄さんが私の気に入るような人間ではないとずっと見張ってるんですか？ひまですね。正直、お兄さんではなくあなたに重大な問題があると思いました。こんなことを指摘すると「ああ～やっぱり私はアスペに悩まされるのに世間に理解してもらえないカサンドラ症候群だわ～かわいそうな私～」とヒロインちっくに盛り上がってしまい聞く耳もってくれなさそうですね。ずばり言いますが、アスペの人に固執する人って特有の偏執性をもってるんですよね。「苦しめられている」「理解してもらえない」「悩まされている」「そんなかわいそうな私」が大好きでアスペの人に執着してるんです。アスペルガーの人に悩まされている人の本を読んだことがありますが、あんまり共感できませんでしたしね。妻「この服装どう思う？」夫「外は寒いからもう１枚着たら？」妻「やっぱりこの人とは会話にならない！（泣きわめき）」万事がこんなパターンなんです。呆然としました。この服装どう思うと聞かれたら、柄や色や顔映りの感想をいうべきなんですって。「新しい服を買ったんだね、似合うよ」と言わないといけないらしい。結局は自立心のなさと甘え、ですね。こういうことを指摘されるとまたまた「アスペに悩まされてるけど理解してもらえない私」に落ち込んじゃうんだろうけれど、だったら縁切って離れたらいいでしょ？という助言にはなぜか従わないんです。

トピ内ID：8894947232

...本文を表示

距離を置いた方が良いと思います。

🙂

ルーティーン

2017年12月19日 17:42

今の心境は仕方のない事と思った方が良いです。就職と同時に１人暮らしをして、親が元気なうちに、物理的にも精神的にも距離を置いた方が良いと思う。親御さんは、お兄さんと一緒にいることを望むでしょうが、離れた方が良いそうしないと、トピ主さんの人生、潰されかねませんので、自衛だと思って下さい

トピ内ID：3427142575

...本文を表示

神様じゃないから

小心者

2017年12月19日 21:38

「受け入れる」ということは大変難しいことですよ。親だってできるとは限りません。できない人のほうが多いですよ。ここはいったん離れたところから見守ってみてはいかがですか？

トピ内ID：6491921550

...本文を表示

辛いんですね。

🙂

ピノ

2017年12月19日 22:45

私には発達障害の子供がいます。次男がそうなので長男がトピ主さんと同じ立場です。お兄ちゃんという事もあり、やはり我慢してもらう事が多いです。きょうだい児という言葉も知ってるし、トピ主さんのように苦しんでるきょうだい児がいるのも分かっているし、何より長男も大好きな愛する子供なので、なんとか2人に幸せに成長して欲しいと思ってます。次男の療育も頑張って、兄弟で喧嘩になっても長男ばかりが我慢するのでなく、次男も我慢出来るようになって欲しいと、ちゃんと注意もします。でも、私も辛くなってきます。頑張ってるけど、次男の障害は頑張れば良くなるというものではないし、長男はやっぱり「弟なんかいなくなって欲しい」とストレートに不満を言ってきます。もちろん、言わせてしまったのは私で、悲しい言葉だったけど長男は長男なりに弟を想ってる気持ちもあるのは分かってます。でも2人に幸せになって欲しいと思ってるのに、どうしたら良いのか、今までどうしたら良かったのか分からないんです。トピ主さんのご両親も同じじゃないかな。親の立場から言わせてもらったら、トピ主さんにも幸せになって欲しいです。アドバイスにならずすみません。

トピ内ID：2737691043

...本文を表示

立てる必要はないです。

🙂

もも

2017年12月19日 23:27

パピコさんこんにちは。発達障害の身内がいると色々疲れることと思います。まずご両親の考えかたが間違っておられます。発達障害でも人を傷つけることを発言することは、それはこんな理由で相手が怒るから言ってはいけないなど具体的に教えないといけません。療育など行かれていたのでしょうか？私は発達障害ボーダーの子供がいるので1歳半から療育に通わせていました。その中で専門家に色々相談もしましたし、対処法を教えていただいていました。きめ細かい対応をしていただける病院がない場合でも、参考本などたくさん出ているはずです。兄弟だと、つい感情的になるのは理解できます。精神科に相談して、薬など処方してもらうなど対処するべきでないかと思います。あなたが理不尽なことで兄を立てたりする必要はないので、両親と話し合って第三者に相談に行くのがベストだと思います。もしご両親がそうしなければ、家族と距離をとって、自分の幸せを見つけたほうがいいですよ。あなたはあなたの人生、発達障害だからといって甘えてはいけないのです。時々相談にのったり、話を聞いてあげるぐらいの関係がベストなんですよ。

トピ内ID：7181139027

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

兄弟児ですね

✨

オバ・サン

2017年12月20日 10:20

親御さんが障害児の理解だけでなく兄弟児のことも理解があればいいんでしょうけれど。大学を出て就職したら、家を出て、自分が出来る範囲の事をすればいいと思いますよ。罪悪感を感じる必要はありません。まず第一に自分の人生を大事にし、ご両親やお兄さんの事は出来る範囲のことをしてあげて下さいね。例えば親がホームに入るとき保証人になるとか、親亡き後、お兄さんと年に１，２回食事を共にしてあげるとか。ご自分の人生を大切にすることが出来るし、そうすべきだと私は思います。

トピ内ID：0667663296

...本文を表示

私も「きょうだい児」です

匿名

2017年12月20日 10:04

トピ主様のお気持ちよ～～くわかりますよ！！「きょうだい児」は外で戦い、家でも戦います。甘える場がどこにもないですものね。（以下は横ですが・・そして、さらには、掲示板でも愚痴ろうものなら「お兄ちゃんが一番大変」とか「お母さんの気持ちはわからないでしょ」とか・・・トピ主様、大丈夫？私はあなたの味方ですよ！また専門家の言葉にも撃沈をすることがあります（専門家は自分に刃が向いたことがないから、兄弟児の人生なんて教科書でしか知らないものね）さて。本題ですが・・・その理解あるお母様に任せてトピ主様はご自身の人生を歩みましょう。実家から自立するようにしてみてはいかがですか？そして。関わらない。議論をしたらダメです。お兄様はあなたに嫉妬をしてませんか？お母さんの教育なら「妹が我慢をすればいい」でしょ。悲しいかな、味方はいないと腹をくくって、自立を目指してみませんか？？＞自分の心が破裂しそうで辛いです。私も同じ状況なのでよくわかります。ただ、私にとっての実家は「たまたま生まれた場所」です。実家から出てからの人生が長いのですよトピ主様自分の人生を歩みましょう！！今は勉強をして資格も取って、自分の人生設計をしかり立ててください・・・家の中は変わりませんよあなたが変わるしかないのです。私は手に職を得て実家を出ました結婚して苗字が変わったとき、本当にうれしかったです。もう誰も私を襲ってこないですもの。教科書も破られない。友達も壊されない私は自立で自由を手に入れました。

トピ内ID：6359805336

...本文を表示

いや～だからさ～

😒

ハイチュー

2017年12月20日 10:40

なぜそこまでしてがっつり取り組んでるのかって話ですよ。そこが問題の根幹なんだってことに気が付いて欲しいです。ずっとお兄さんを見張って、ここが駄目、あそこがおかしいって言い続けるんですか？そんなのお互いがすごいストレス。そのことはわかりますか？トピ主みたいな人がアスペルガーの人と結婚して病んでたりしますけど、言い分が相当おかしいんですよね。なぜそこまで他人に要求できるのか？なぜそんなにも言葉の１つ、行動の１つに対して文句が出るのか？ってことばかり。自分を満たしていれば他人に求めなくてもいいんだってことに気が付いた人から幸せになって自立するんです。アスペルガーの人とうまくやっていける人は、他人に求めるものが少ない自立した人なんです。

トピ内ID：1899118871

...本文を表示

考えるところが違います

ラベンダー

2017年12月20日 11:38

もう子供じゃないんだから「兄妹仲良く」なんて目指さなくてもいいのです。それより今後のことでしょう。お兄さんは経済的自立はできているのでしょうか。社会人として働けているか、今後も働き続けられるかそこが問題です。今までの兄やあなたへの接し方を見ると親の方も後々心配です。発達障害故に兄に何か問題が起こった時に、また親が年老いていろいろと不都合が出てきた時に、兄には甘やかす一方であなたには頼り全面的に負担を押し付けてきかねません。早いうちに実家を出て自分で生計を立てて、実家とは距離を置く方が賢明です。そのためには学業をしっかりやり今から就職を真剣に考えることです。職に就いたらお金を貯めて、一刻も早く独り暮らしをした方がいいでしょう。大人になったら家族仲良くより自分の人生を築くべきです。特に自分に依存しそうな家族とは仲良くする必要はありません。

トピ内ID：7035501863

...本文を表示

社会人になったら家をでる

☁

既婚で実家を出てます

2017年12月20日 11:58

大学生ということなのでおそらく実家で同居なのでしょうか？とりあえず実家にいる間は我慢をして社会人になったら家をでましょう。物理的に距離を置くことがまずは大切だと思います。家にいる間は兄となるべく関わらないように部屋にこもるとか家にいる時間を減らすとか工夫が必要そうですね。「お兄ちゃんに優しくしなさい、思いやりを持ちなさい、立てなさい…」という親の言うことを全部守る必要はないと思います。自分の気持ちも大切にしましょう。かといって親のいう事を全部拒絶してよいかというとそれも危険です。どちらか極端ではなく、ほどほどにガス抜きしながらが大切な気がします。私はトピ主さんとある意味逆の立場です。私自身が大人になってから発達障害とわかったのですが、親は私には無理解で健常者の妹の味方ばかりします。これはこれでとても苦しいし、こんな家庭環境は良くないと思っています。トピ主さんと立場は逆なのですが、「親が自分に対して無理解で気持ちをわかってくれない」という点は共通しています。本当は極端な親の考えを親自身が改めてほしいのですが、そうもいかないのが現実です。なので親とも兄とも物理的に距離をおくのがいいと思います。物理的に距離を置くことで、少しは心のガス抜きができるように私自身は感じています。でも、私はお兄さんがちょっと羨ましいな。きっとトピ主さんは私の妹が羨ましいでしょうね・・・難しいですね。

トピ内ID：4145686895

...本文を表示

自立を考えるのが一番いいです

🙂

そりこ

2017年12月20日 12:23

ひとつ心に留めて頂きたいのは、人は自分のためだけに生きていいものです。つまり、兄のことが負担なら、そこから逃げても差し支えないです。家族に対して責任を生じる関係は、親→子だけだと思います。親は自分が産んだ子に対して、未成年のうちはもちろんですが、成人してもある程度責任があると思います。しかし子のほうは、親に対して責任はないと思ったほうがいい。でないと親に洗脳され、精神を支配されてしまいます。兄弟間の責任はもっと薄いです。仲良くできればそれに越したことはないけど、それが負担なら関わりは最小限で問題ないと思います。とは言え血縁者にそういう人がいると、今後何かしら起きる可能性があります。そういう時に足場がぐらつかないよう、主さんは今から自立心を持って、とにかく自分の人生をしっかり生きられるようにしましょう。「何かしら起きる」と書きましたが、可能性があるのは、親の有事の際に兄が使い物にならず主さんが動かなくてはならない可能性、それと兄が問題を起こしたとき主さんに連絡が来る可能性、などです。親御さんのことはともかく、兄が問題になった場合はかわす手段がありますから、今からそういった関係の書籍を読んだり法律を勉強したりして、少しずつ賢くなっていってください。あなたまで共倒れになる必要はありません。今は親御さんに学費など世話になっているでしょうからある程度言う事は聞く必要がありますが、考え方まで支配されないようにしてください。あなたは兄に対して、責任はかなり薄いです。ほぼないくらいです。

トピ内ID：7099477147

...本文を表示

あなたが幼い

💤

凧

2017年12月20日 12:33

（ADHDとアスペルガー症候群）をあわせ持つなんてあり得ません。情報不足、認識不足です。会うとイライラして怒りを噴き出してしまうんでしょ？だったら離れたらいいのに、どうしてお兄ちゃんにしがみついてるんですか？トピ主さんは結局どうしたら満足するんでしょうか。お兄さんがトピ主を満足させるような人間になれば満たされるんでしょうか。それを「依存」といいます。トピ主にお兄さんを変えることはできません。変えられるのは自分だけです。自分の心が破裂しそうなほどの不満はお兄さんが原因なのではなく、ご両親が育てる上で兄弟を差別したことへの怒りです。結論からいえば、もう会わないで離れたら解決です。以上。

トピ内ID：0403875436

...本文を表示

離れてください

🎁

マカダミア

2017年12月20日 16:11

「私が大人にならないと・・・」　　↑コレ、すでに危ない兆候です。あなたは気づいてないと思うけど。自分で自分を押し殺そうとしていることに気づいてください。経済的自立をして、20代前半のうちに離れましょう。お兄様のことで　一生を棒に振ることがないように。

トピ内ID：7071291053

...本文を表示

大学生にもなって

はて？

2017年12月20日 17:34

　大学生にもなって親兄弟に固執する理由がさっぱりわからねえ…というのが正直な感想です。　1人暮らししていたし、学業にバイトに部活にと超絶忙しく、家のことなんてすっかり忘れているくらいだったので、余計にそう思います。　大学卒業したら、親御さんが物理的に手出しができないような場所で1人暮らししてみるといいと思います。どうせ、その様子では下の子であり、しかも女性であるトピ主さんは家を継ぐこともないわけですし。　なお、うちにはアスペの子が1人と定型発達の子が1人いますが、アスペの子…いろいろ問題はあるのですが、多分自立はできると思います。もちろん定型の子もね。お互いが足を引張ることなく自由に生きることを望みます。どーせその先には親である私は死んでいるので（何事もなければ親のほうが先に死にますから）。

トピ内ID：8830806334

...本文を表示

自立

✨

楓ねぇさん

2017年12月23日 17:30

きっと罪悪感で板挟みになるだろうけど大学卒業後は、家を出て自立し、できるだけ実家とは距離を置くのが良いかと思います。きっと家族を見捨てて自分だけ自由になることに抵抗あるだろうけどそう割り切らないと、一生実家から逃げられず兄の面倒を見る羽目になります。レスでもう大人なんだからとか幼いとか意見あるけど実家暮らしで親の支配下に置かれてきた子は他の家庭と比べることできないし実親に逆らえば、子供は衣食住失い生きていけないから実家暮らししてたら、無意識で親の指示に従うしか道が無いんです。そして、自立未経験だと、不安や自信が無くて当然だと思う。今必要なのは、自立にむけて背中を押し家を離れる(実家を見捨てる)ことは、悪いことじゃ無いとトピ主さんに伝えることだと思います。こういう事って友達にも相談出来ないでしょうし周りに人間もきょうだい児にさせられない為に逃げてとは表立っては言えないことです。トピ主さんは自立し実家とは少し距離を置くべきです。将来的には実家の資産(家や親の貯蓄)は放棄し、兄へ譲る代わりに自由を得るのが一番かと思います。

トピ内ID：6652703857

...本文を表示

視野を広げてみて下さい

🙂

tomo

2017年12月23日 17:30

私の母親と似ている気がします自分の苦労と同じ物を同性だからなのか娘が背負うのを当然と思っているんです息子には不思議な事に要求しないんですよ。発達障害じゃなかったとしてもお兄さんに甘いお母さんだったんじゃないでしょうか母親と同じ苦労をする必要はないと思いますが関わるなと言う意見の人が多くてそこまで極端にしなくても・・・と言うのが正直な感想です曖昧な言い方をすると伝わらないからはっきり言うとか特性を知って対処法を学べばもうちょっと喧嘩を減らせると思います ADHDや自閉症スペクトラムについて書かれている本を読んで対処法を試してみてください分かりやすく書いてある本が最近は多く出回っています我が家は長女が発達障害ですが次女と喧嘩しているところをほとんど見たことがありません普通の姉妹より少ないんじゃないかと思います発達障害も人それぞれなんでどうしてそうなのか分かりませんが上手くいっている例もあるという事でどっちかというと私と長女の方が言い合う率が高いような(笑) なのでトピ主さんの気持ちは分かりますきっとトピ主さんはお兄さんの事が嫌いなわけではないんですよね私は母親なんで長女を見放すわけにはいきませんがトピ主さんは試してみてダメだったら少し離れて暮らしてみるのも手かなと思いますこうしなければ、とあまり思い詰めずこれがダメならこうしてみようと少し軽く考えて、肩の力を抜いてみて下さい子供に責任があるのはトピ主さんじゃなく親なのですからそれからADHDとアスペルガーをあわせ持つなんてあり得ないと言っている方がいますが私の娘はADHDとアスペルガー(今は自閉症スペクトラムと言います)を合わせ持っていると医師に診断されていますあなたの方が情報不足、認識不足ですよく調べもせず間違った情報で人を非難するのは如何なものかと思います

トピ内ID：4650640067

...本文を表示