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    みなさん、どうやって恋を進めたのですか?

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    うのはな
    恋愛
    トピ開いていただきありがとうございます。

    先日同じ部署の20代の男の子が
    「うのはなさんが好き」
    と言ってたと同僚から聞きました。

    私は来年40歳になる独身。
    その男の子がタイプということもあって舞い上がってます。

    ただ私は、学生のころ、アルバイトのとき、前職のとき…行くところ行くところで
    「あの人うのはなさんがタイプだと言ってたよ」
    とは聞くのですが、アタックされることもなく、今の今までほぼほぼ恋愛のチャンスなく、独身できてしまいました。

    どうせまたなんの進展もなく、彼もまた別の彼女ができて結婚するんだろうな…と思うと悲しくなります。
    今まで何人の男性がそうだったか思い出すだけで泣けてきます。

    自分からアタックすればいいのかもしれませんが、彼はまだ20代
    軽く「あの人タイプ」ぐらいに言った言葉で、不惑になろうとしてるオバサンが舞い上がって迫りすぎるのは気持ち悪いでしょうし。
    もう若くはないので、ひっそりしているのが一番なのかなと思ってます

    みなさんはどうやって恋愛まで発展させましたか?
    もしよろしければアドバイスもいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3264476026

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    こんなの

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    blank
    くま
    良くある話。

    好きだという言葉に何の意味もない。
    だって、どんな好きか分からないし、その人だけを好きなのかも分からない。
    ラーメンが好きと同じ意味かもしれない。

    極端な話、その彼に婚約者がいて明日結婚する予定でもこんな言葉が聞こえてくることもある。

    なので相手が実際に行動を起こすか起こさないかが全て。
    相手が一切行動を起こしてこないなら何も起きない。

    特に男性は好きなら必ず行動を起こすと考えてもいいくらい。
    好きな気持ちがあっても行動を伴わないなら「その程度の気持ちしかない」ということ。

    20代の男性と40歳のトピ主さんなら年下の男性がガンガンアプローチしてこないなら無理だと思う。

    トピ内ID:3095392237

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    うん・・

    しおりをつける
    🍴
    mio
    「好き」にもいろいろあるんですよ・・

    好きですよ、あと20歳若かったら・・とか。
    好きですよ、人として・・とか。
    好きですよ、ま、でも付き合うって話じゃないけど・・
    好きなタイプ、いい感じ、あ、でも僕彼女いますけどね・・とか・・さ・・

    そういう事くらいいいかげん覚えた方が良いですよね。
    20代が40代を本気で恋愛対象として惚れていて恋人にしたいと思ってる・・
    そんな深刻な「好き」ではないでしょう。
    まずないですよ。そんな事ね。年齢歳考えたらそんなの難しい話です。
    あなたがよほどのモテモテで、彼が本気で恋愛対象として惚れていたらアプローチがあるんですよ。第三者を通して「好きって言ってたよ~」って中学生じゃないんだから。
    過去のやつもそう。
    本気でアプローチすらないのは「恋愛対象として本気で言ってる好き」じゃないからです。
    その見極めくらい出来ないと・・イタイ人って言われちゃいますよ。
    今まで何人の男がそうだったかと思うと・・って自分はモテモテだと思ってますね。
    違うからね。
    アプローチされて初めて「好かれた、恋愛対象として惚れられた」って事です。
    それ以外はモテたことにカウント出来ません。

    真に受け過ぎです。

    トピ内ID:5735984886

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    好きという言葉の意味を考えないから

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    blank
    通りすがり
    その年まで独身なんです。
    彼はトピ主を人として好きなのか?異性として好きなのか?
    どちらなのか、きちんと考えましょう。
    両思いなら、何もせずとも恋愛に発展します。

    トピ内ID:0670739780

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    きっと

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >どうやって恋愛まで発展させましたか

    やっぱり相手からアプローチされましたよ。若い頃は。
    それで恋愛は始まってました。

    これまで色々な場所で「いいと思われる」状況であったのに直接的なアプローチはされなかった(ですよね?)という事は、あなたは高嶺の花的な雰囲気があるのかもね。
    綺麗な人なんだと思います。じゃなかったら40手前で20代の男の子からそんな事言われないでしょうし。

    高嶺の花って、男性は怖気づきますから。なので若い頃はあなたからアタックしなきゃ駄目だったんでしょうけど、それをせず今の年齢、と。

    で、過去の事はそうなんですけど、今回のことに関しては、確かにね、あなたからグイグイ行くのはリスク高いですよね、かなり。
    雑談の合間に、彼がいない事や彼氏募集中なことをさりげなくアピールして様子見してみたら。

    彼が本気ならアプローチしてくるでしょうし、本気じゃなくてただ懐いているだけなら、そのまま何も起こらないと思います。

    そこまで年齢差のある年下男性との恋愛は、男性側が猛烈に追いかけないとうまくいきませんから、くれぐれもあなた側が突っ走り過ぎないように。

    トピ内ID:8197158402

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    とりあえず

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    🙂
    Puffy
    とりあえず、軽く食事に行ったらいかがですか?

    私はトピ主さんと同い年の独身女性ですが、
    婚約者は同僚です。
    タイプと思われているかどうかはわかりませんでしたが、
    私から軽く飲みに誘ったのがきっかけで、付き合うようになりました。
    下心なしに、相手を人間としてもう少し知りたいなぁと思ったから、自然に誘えましたし、
    相手もその空気で自然に応じてくれました。

    気負わず、過剰に意識せずに、まずは相手を知ることを目的として、誘ってみては?
    待ってるだけじゃ、何も始まりませんよ。
    まずはランチでも良いかもです。
    がんばってください!

    トピ内ID:7190935104

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    私は自分から

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    🙂
    コーラル
    34歳独身彼氏持ちです
    私は自分からいきますよ

    好きになったら告白します

    お互い好きでデートしてる段階であれば、相手から告白してもらいます

    受け身でも彼氏ができる人もいますが、私の場合は男性のタイプがハッキリしてるので、受け身だと難しいです

    トピ内ID:1478571253

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    特に手段や方法は無いと思います

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    「好き」にも色々あって、異性として好きな場合(=恋愛感情)と、人として好きな場合(=尊敬・憧れなど)とがあります。

    彼の言った「好き」が恋愛感情であれば、いつか正式に告白して来るのではないでしょうか?

    20代と39才ですと、大体一回り違う感じでしょうか?
    有り得なくもない組み合せですが、そんなに良くある組み合せでもないので、その彼と進展する可能性はあまり期待しない方が良いかも知れませんね。

    そして本題の“どうやって恋愛まで発展させたか”ですが、

    ・好きになった人に告白をした。
    ・好きになってくれた人からの告白を受け入れた。

    このどちらかです。
    もちろん告白した側であれ、された側であれ、お互いの気持ちが一致しなければ交際には発展しませんから、恋愛関係にはなれません。

    “どうやって”と言っても、特に方法や手段がある訳ではないと思います。
    相手を好きだと感じる恋心や愛おしく思う気持ちは、心が勝手に動いてしまう部分なので、もう『自然にそうなった』としか言い様がありません。

    やれることがあるとすれば、自分の好きな異性が好みそうなタイプの女性になるべく、努力をすることくらいかな。

    それでも上手く行く時と行かない時があり、確実な方法なんて無いのです。
    結局のところ、「どうやった」「こうやった」ではなく『縁』なのですよ。
    縁のある人とは、特に何もしなくても上手く行ってしまいます。
    ふと気付いた時には惹かれ合っていた・・・という風に。

    取り敢えず女性である以上、いつも綺麗にしておくに越したことはないですよね。
    言葉遣いや仕草や表情に女性らしさが感じられる人の方がモテることは確かなので。

    トピ主さんに良きご縁が訪れます様に。

    トピ内ID:0104425326

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    相手の気持ちは後回し

    しおりをつける
    akiron
    好きと言われて嬉しい気持ちは分かるけど
    相手が好きと言ったから、私もあの人が好きって
    よく考えたら、変な話だよね

    相手が好きかどうかで、自分が行動するかどうかを決めるんじゃなくて
    自分が好きかどうかで、行動する
    そうすれば、変な後悔はしないで済む

    トピ内ID:3057197118

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    タイプと好きは、必ずしもイコールじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主みたいな人がタイプではある、というだけの話なんですよ。

    俳優の〇〇がタイプという人と同じ感覚だから、何の進展もなかったのですよ、今まで。

    それは、目安のような好みの系統を表現する言葉だったという事ですよ。

    アプローチしてこないのがその証拠だし、そんなにタイプだと言われる事があるのに、誰にも見初められてないんだもの。

    ここを混同して、頑張れば恋愛に発展すると勘違いして時間を無駄に使わないように。

    トピ内ID:6697912026

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    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    blank
    わく
    正直、ビミョー…

    恋愛するんですか?

    きっと大人の女性として憧れで好きだと思うので、
    あんまり舞い上がる事なく、
    こちらからは何もしない方がいいですよ。

    もし本気で付き合えるようなら、向こうから言ってきますから。

    変な小細工は要らないし、
    今後を考えるより、そのまま自然体で接してください。
    良くない逆の何かあったとき、会社居られなくなるんで。
    その位のリスクは、40代だしわかってますよね?
    本気にもならないでください…

    相手20も年下ですし、社交辞令的に聞いておいた方が、
    かえってあなたの魅力が増すと思います。

    トピ内ID:8735472160

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    少しの勇気があれば、、でも慎重に・・。

    しおりをつける
    🙂
    いらぬお世話
    今までの恋愛経験はどれほどあるのでしょう
    たくさん気にかけられた、と思ってもご自身からは行動を起こすほどの勇気がなかったのか
    ・・・恋愛関係になりたいと思うタイプの人ではなかったのでしょうね。

    その男性と、やはり実際に少しは目で感じられる距離になることは必要でしょう。
    身近に感じたら明るく挨拶、それが何度かあれば、あとは臨機応変に(気)の効いた言葉を
    交わせば、少しは距離が縮じまった感じになるでしょう

    そこで男性からの何等かのお誘いがあれば、少しはソノ気になっても、慎重に行動すべきでしょうね。
    その年齢差なのですから・・。
    一時的な恋愛感情になったとしても、男性が本気な恋愛とは考えにくいですよね

    トピ内ID:1469919904

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    勘違い。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    していませんか?
    20代男性が女性として好きではなく人間として好き、と言う事でしょう。
    勘違いして進めたら貴女が傷付く事になりますよ。
    その彼が貴女に直接告白したのならいざ知らず他人の「~言ってた」を鵜呑みにしてはいけませんよ。
    ここは何のリアクションも起こさず静観していましょう。
    もし結婚を考えていらっしゃるなら相談所に登録されたりパーティーや出会いの場に出掛けられてみては如何ですか?

    トピ内ID:7630683877

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    勝手に進んだ

    しおりをつける
    💤
    topaz
    自然な流れに流されていたら、結婚へと進みました。
    ご縁があったのでしょう。

    トピ内ID:3623159407

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    占いをお勧め

    しおりをつける
    🙂
    花火
    トピ主さんは恐らくプライドの高い方なんでしょうね。
    相手が自分に好意を持っていることを感じていて、まんざらでもないのにそれを受け入れる行動が取れないんですね。

    占いをお勧めします。
    占いは基本、前向きなことを言ってくれます。
    躊躇っているときに背中を押してくれます。
    3000円程度かかりますが。

    なにもしないで後で後悔するよりは・・・

    応援してます。頑張って!

    トピ内ID:4157449109

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    みずからが好きな人を見つける

    しおりをつける
    🙂
    ヨットマスター
    どうやって、恋をすすめるかどうかというより…
    トピ主さん自身が好きになれる人を見つけるのがいいのかなと思います。

    あの人タイプって言ったくらいで、相手が迫りすぎるのは気持ち悪い、それは確かです。
    気持ち悪い、じゃなくて、あの人タイプって言われたくらいで、トピ主さんが気持ちを必要以上に動かすこともないかな、と思います。それまで、別に何も思ってなかったわけだし。

    同世代の女性をタイプだと言うと生々しいから、年の離れたあたりを言っておこう。と思った可能性もありますしねえ。

    トピ内ID:1616438697

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      先日聞いた話では

      しおりをつける
      🙂
      関西民
      恋愛において、男性が女性にアピールしているように見えるけど
      大抵の場合、女性側が先にOKサインを出していて、
      それを察知した男性がアタックするそうです。

      つまり、女性側が「私はあなたに好意がある」という態度を先に示さないと
      男性は口説いてくれないそうです。
      だから、トピ主さんもその人に笑顔で話しかける位はしてみたらいいんじゃないかな。
      それでアピールしてきたら改めて考えるって事で。
      人生にときめきは必要だと思う。
      いいじゃん、いいじゃん、評価してもらえてよかったですね。

      トピ内ID:4539275290

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      何故いかない

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      🙂
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      トピ内ID:9926488380

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      はい、ひっそりしてるのが一番です

      しおりをつける
      🙂
      もね
      だってそんな年下の言葉に舞い上がって寄り道してる時間ないですよ?
      確実に向こうの両親に反対されるんだから。

      どうやって進めるの?なんて言ってないで、
      同世代との出会いの場を見つけた方がいいですよ。

      トピ内ID:2966386189

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      進める以前に…

      しおりをつける
      blank
      ラベンダー
      どうしてそんなに簡単に信じられちゃうのか不思議です。

      自分を好きだということも「言ってたよ」という人のこともです。
      そういう大事なことは直接本人の口から聞かないことには信用できないのがあたりまえ。
      情報自体も耳に入れた人の本心も不確かなのに、
      それであれこれ舞い上がったり悲しんだりするのは愚かだとは思わないのでしょうか。

      まあ、リアルな出来事より想像や妄想で恋してた方が傷つかなくて済みますもんね。
      恋愛のチャンスがないのはそういうところに原因がある気がします。

      トピ内ID:9314194102

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      待つだけ。

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      本当に好きなら、あちらから行動します。

      待っていたらいいですよ。

      トピ内ID:5275539778

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      いや、それ単純に懐いてるってだけでしょ

      しおりをつける
      🙂
      都市伝説
      >先日同じ部署の20代の男の子が
      「うのはなさんが好き」
      と言ってたと同僚から聞きました

      この同僚に悪意が全くないとして(悪意があるなら、すぐに本気にとるトピ主さんをからかってるだけ)、単純に20代後輩がトピ主さんになついているというだけで、恋愛感情があるわけではないでしょう。

      大体、その同僚と20代後輩は恋愛の打ち明け話をするほど仲がいいのですか?
      そうじゃないなら、せいぜい、酒の席で「うちの部署だと誰がタイプ?」とか訊かれて、無難なライン(かなり年上だから、本人に話が伝わっても本気にされないだろうライン)を答えたってレベルでしょう。
      その答えの陰に「うのはなさんが俺と同年代なら」とか「あと10歳若かったら」とかが隠れてますよ。

      私も「〇〇さんが貴女に気があるみたい」とか言われますが、本気にしたことありません。
      そういうのはまず揶揄いかおべんちゃらの範囲内です。
      本気なら、本人から直接アプローチがあるでしょうし、いい大人が他人介して告白とかありえませんから。

      トピ内ID:3620180711

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      進めるもなにも

      しおりをつける
      🙂
      ひろ
      残念ながら恋は始まっていません。
      人前で「あの人がタイプ」などと堂々と言えるのは、
      そんな事を言っても波風の立たない無難な人扱いされているということです。
      本当に狙っているなら同僚に軽々しく言ったりしません。

      事実、過去に実際にアプローチしてきた人はいなかったんでしょう?
      もしもうのはなさんが自分からも積極的に距離を縮めていったなら、
      お付き合いに発展していた可能性もなくはないですが…。

      男性は好き!と思ったら必ず自分から動きます。
      それが今までなかったのが答えです。
      勘違いをして時間を無駄に過ごしてしまいましたね…。

      トピ内ID:9012320543

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      周りにからかわれてるだけ

      しおりをつける
      😑
      紅花
      同僚の口車に乗せられては悲惨でしょう。
      舞い上がった39歳にロックオンされる20代男子…恐怖ですよ。
      恋にのぼせて職を失いかねないので
      お相手探しなら婚活パーティや結婚相談所などへ行く方が無難です。

      >アタックされることもなく
      これが現実です。
      気のある男性は必ず連絡先をきくなり食事に誘うなり行動を起こすもの。
      行動があるからこそ、恋が進むのです。

      主さんが10~20代なら初々しく誘われるのを待つのもアリですが
      モテないならモテないなりに、勉強するべきでしたね。
      どうやって恋愛まで発展させるかは
      各個人の能力・努力・容姿・情熱・経験値によります。
      そして恋と愛ではまた次元が違います。

      主さんは臆病なロマンチストなんでしょうね。
      もっと早くに当たって砕けてみたらよかったのに。

      トピ内ID:3519736566

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      いつも第三者からの情報なの?

      しおりをつける
      💤
      通りすがり
      他人はいい加減だから 適当にそういうわよ。
      面白半分の人もいるでしょう。


      だれそれさんがほめてたよとか、そう聞いたら嬉しいですけれど
      それが本人から聞いたわけじゃないから 話し半分に聞いて置いたらいいのに
      本気にしちゃうからダメなんですよ。


      タイプだって言ってたよ~なんて言われても 相手からアタックされたことないなら
      本当にはタイプじゃないんですよ。

      >今まで何人の男性がそうだったか思い出すだけで泣けてきます。

      えー別にその男性質が悪いわけじゃないでしょう?
      例えば イイヒトだねって言ったのを あいだに入った人が適当にタイプみたいよ?って
      言ってきただけで 彼ら本人から何も言われてないじゃないですか。

      人をあまり信じちゃいけないですよ。話半分!
      40歳で20代の男性は厳しい。
      (結婚した人が偶然身の回りに居ますがね・・10年で離婚しました)

      ちゃんと 婚活したほうがよくない?

      トピ内ID:8483958055

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      ほっておいても。。。 

      しおりをつける
      blank
      PB
       ひっそりが一番です。
      もし 本当にその彼がトピ主さんのことが好きならば 何もしなくても(ひっそりしていても) 誘ってくるはずです。
      以上 私の経験談です。はい、めちゃくちゃ彼は年下です。 現在婚約中。  

      トピ内ID:3028306255

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        人の噂に左右されていると自分を見失ってしまいます

        しおりをつける
        🙂
        乙女
        結婚は自分で決めるもの、打算的に決めるのも良いが、お互いの愛情が大切です、
        お互い気があると確認できたらとことん頑張ってね。

        トピ内ID:1402702974

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        進めるものでは無く、落ちるもの

        しおりをつける
        blank
        ベルばら
        気がついたら恋に落ちていた。です。

        全く異性にも結婚にも興味が無かったのですが、友達からいつの間にかお互いが恋に落ちていました。

        ふつーに考えて20代がそんな年上を真剣に考えているとは思えませんね。
        多分周りがあなたの反応を面白がって言ってるのだと思います。
        他人が言う言葉を鵜呑みにしちゃいけませんよ。
        20代の彼はあなたを好きになるぐらい、あなたの事を知っているのですが?
        そこまでの付き合いはないでしょう?
        だから恋まで進まないんです。
        人とドンドンお付き合いしましょう。
        自分を知ってもらいその上で好きになってくれる人といつの間にか恋に落ちているかもしれませんよ。

        トピ内ID:5986272077

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        それは難しい

        しおりをつける
        🐱
        らら
        周囲に「○○さんがタイプ」と話す場合は真剣度が低いような気がします。
        私もそれを聞かされて有頂天になりましたが、しっかり別の本命がいました。
        「ららみさんがタイプ」って言っておけば好感度もあがるし無難かも、
        と思われていたようで、ちょいちょい利用されたようです。
        なので、恋愛に発展したことは皆無です。

        もしかして、そのあやふやな言葉を信じて今まで夢見てきたのでしょうか?
        だとしたら非常にもったいない!!
        もっと現実をしっかりみてアタックするか否か、見極めてください。
        こちらからアクション起こさないかぎり恋愛には発展しませんよ。

        トピ内ID:5376403880

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        食事に誘われて。

        しおりをつける
        🙂
        元接客業
        私の場合、職場でも男性から誘われて・・そしてという感じです。

        ちなみに『言葉』だけでは信用しません。実際に誘われないと。(第三者は無責任な事を言います。)

        トピ主さんは年上側という事なので、トピ主さんから積極的に行くことはお勧めしません。同じ職場な故、一歩間違えると『モラハラ』事案になってしまうかもしれないからです。

        ということで、『ひっそりしている』が無難ですね。

        トピ内ID:3482895681

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        そういう「好き」はアテになりません

        しおりをつける
        blank
        カリー
        ランチのお誘いもないですか?

        職場で強引に行くとセクハラになりかねないので、まずは少しずつ仲良くなって、ランチに行ったり、お土産渡したり、一歩ずつ進む方が無難ですよ。お菓子のあまったのを「これどうぞ」って渡したら、お返しくれたり、お礼にランチに誘ってくれるかもしれません。そのうち共通の趣味があるって分かるかもしれないし、まず会話して仲良くなった方がいいと思います。

        職場の人とグループで飲みに行って仲良くなることもあります。

        まず会話して中身を知らないと、本気で「好き」かもお互いに分からないままで終わってしまいますよ。トピ様も彼がタイプだっていうだけで、中身も知らないので、今のところ同じノリではないでしょうか。

        恋愛感情は独占欲で、他の誰にも渡したくないって気持ちです。軽く周囲に「好き」と言う気持ちとは違うと思います。食事に誘って個人的に付き合いたいという意思を示してもらってないのに、舞い上がるのは止めておきましょう。

        私の場合は食事に誘われて、「今、付き合っている人いますか?いなかったら付き合って下さい」と単刀直入に来る場合が多いです。

        トピ内ID:5052124639

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        自分から誘う

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        ひらっち

        食事でも飲みでもカラオケでもいいから、誘ってみたら?

        私はそうしていましたよ。

        まずは恋愛感情は抜き。その人と色々と話をしてみて、どんな人なのか知るのもいいことだと思いますよ。

        お互いに気が合えば恋愛に発展しますよ。

        「なんか違う」と感じるものがあれば、友達として親しくしていけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:3595156459

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        年齢はきにしない

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        🙂
        島流し
        小町では、女性が年上の恋愛に非常に厳しく冷たいレスが並びます。なので、それが世間一般の見解なのだと思いますが、私は常々不思議に思っていました。
        私は40代が1番のモテ期でした。その中には20代30代の男性もいて、恋愛には年齢は関係ないのだなと何度も実感しました。知っているドラマや映画、芸能人にギャップがあって、それもまたおかしかったですよ。
        私があまり考えなしに、お茶に誘うのがいけないのかもしれませんが、でも普通、用事があって会ったらお茶くらいはしますからね。そしたら、その後猛攻がくる、というパターンです。私は既婚ですし、夫は最高に素敵なので、浮気する気は毛頭ないので、あまりに相手が盛り上がってくると一目散に逃げますが。
        とにかく、恋愛には年齢は関係ないです。普通にお茶でも誘ってみたらいかがですか?そこで彼が盛り上がるかもしれないし、全然なにもないかもしれませんが、そのくらいなら別にそのあと仕事がやりにくくなる事もないでしょう。
        ちなみに、恋愛できても、40だと子供を持つのが難しくなるので、結婚となるとまた話は別ですが、ご質問は「恋愛」でしたので。

        トピ内ID:9846896764

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        適確なレスがかなりある

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        cx

        みんなに「あの人素敵だな」とふれて廻ってるところに、全然真剣みが感じられない。

        所詮その程度の好意。
        まあないよりはましという程度。余り本気にしない事。

        それはありがとうねで、軽く返してお終いね。

        それより同年代同士なら、まだ恋は出来る。
        力の入れ処を間違えてるよ。

        トピ内ID:9307213797

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        「お姉さま」を前面に押し出して誘うとか

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        🙂
        腹をくくって
        「○君があなたのことを好きだと言っていたよ」などというのは、中学生くらいでもいうことで、向こうも「ノリ」で言ってる場合も多いんですよ。
        みんなが褒めるような人のことを誰かが「××さんっていいよね」と言えば、「そうだね」と相槌も打ちやすいものですし、その「いい」に賛同する人の数が増えれば増えるほど、更に多くの異性から「××さんはイイ」と言われやすくなるんですよ。
        まあ、「どんな人がタイプ?」「誰が好き?」と聞かれたときに「××さん」と答えれば角が立たないという存在になってしまうわけですね。

        かといって、××さんが本当は魅力がないということではないんですよ。
        そこそこ以上の外見と、誰にでも分け隔てのない親切な振る舞いや優しい態度、常識的で礼儀正しく、誰に聞いても「××さんのことはみんなが褒めるよ、本当にいいコだもの」と言われる人だからこそ名前が挙がるんです。

        こういう形でマドンナ化してしまった女子が、憎からず思う相手からもっと積極的にアプローチしてもらいたいなら、一番手っ取り早いのは、「本当?嬉しい。私も〇君を良いなぁと思ってた。直接私に言ってくれないかなぁ…。やっぱり男子からコクられたいよねぇ」と朗らかに笑いながら言うことです。
        ただ、あなたも自覚している通り、女性側がアラフォーで相手が20代となると、この手の軽口にも勇気がいるでしょうからね。

        もういっそ、うんとお姉さんぶって「まあ、本当?(この私をタイプだというなんて)〇君っていいコねぇ。今度ご馳走しちゃおかしら。私がとても喜んでるって、褒め言葉のお礼にお食事でもいかが?と言っていたって、そう伝えてちょうだいね」などと冗談交じりに言ってみては?

        トピ内ID:6385814495

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        お気の毒

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        🐷
        セミヨン
        年齢に関係なく
        本当に好きなら、軽はずみに周囲に言わないですし
        例え言っても直接アプローチしてくるでしょう。

        ですので、違う意味での好意だと
        認識された方がいい。
        行く先々で「タイプだって」と言われたとしても
        あくまでも「タイプ」であって、あなたを好き。という事とは
        異なると思います。
        あなたのような人(タイプ)が好みってだけ。

        トピ内ID:2547099963

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        トピ主です

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        😢
        うのはな
        みなさま、レスありがとうございます。
        やはり縁があれば自然にことは進みますし、男性はアプローチしてきますよね。

        …好きだかどうかについては、無難だから挙げただけだとスッキリしたので、放置しておきます

        一点だけ。
        同僚にはからかわれた訳ではないと思います。
        そんな性格悪い職場で勤めてないですよ。
        「●●くんがうのはなさんにハートなんですって~」
        と本人の前で女の子二人がハートつくって言ってたきたんですよ。
        私もニコニコ返しといたぐらいです。

        ちょいちょい話しかけられたり、お菓子くれるなとは思ってたのですが、なついてるだけかと思いました。

        部署は同じですが課が違うので、あんまりランチとか誘える雰囲気ではないですし。
        特にないと思いますが、機会があれば誘ってみます。

        そもそもあんまり結婚願望ないのと
        昔の私はなに考えてたのか分かりませんが、理想が高く、アプローチを悉くへし折り続けてたのですが。。。
        今回はステキな彼なのと、不惑手前でもはやひっそり地味に生きてたつもりだったので、まさか見てる人もいるとは思っておらず、かなり舞い上がってしまいました。

        トピ内ID:3264476026

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