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    裕福な専業主婦の妹が服装や旦那の職業で人を見下す場合の対応

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    moioi
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    お金持ちと結婚した専業主婦の妹は度々、「あの人は着ている服が貧乏くさい」「旦那の職業のレベルが低い」と日々、一生懸命暮らしている普通の人を馬鹿にする発言をします。私はそれを聞くとモヤモヤを感じてしまいます。
    妹夫婦は身につけているもの全てがそれと分かる超ハイブランド品です。
    我が家は旦那と私共に今まで勉強を頑張り、難関資格を取得し、2人で妹の旦那以上稼いではいますが、いい食材を買う、子供達の教育費にかける、住む場所にこだわる、など他に重視していることがあるため、一応デパートに置いてあるきちんとした服は買っていますが、妹達のような超ハイブランドの服は着ていません。しかし、妹が服装で見下している友人達を見ると、私も似たような服を着ているため、同じように思われているのではないかと感じます。
    玉の輿にのることも人生を切り開く方法のひとつだとは思いますが、乗ってから妹は、妹の友達の身なりや妹の友達の旦那の職業について見下して馬鹿にする発言を、私に何気なく、世間話として話すようになりました。
    それを聞くと、私は妹のことを、正直旦那の力で裕福な生活をしているだけで、自分の力でお金持ちになったわけじゃないのに、よくそんな差別的なことが言えるなぁと内心嫌な気持ちがするようになり、私の持ち物が超ハイブランドでないという観点から私も「超ハイブランドを買えるお金がない、貧乏」と同じように思われているように感じ、モヤモヤするようになりました。服装で人を判断しないほうがいいよ、と言いたくても、私自身の負け惜しみのように取られてしまうかもしれないと言えません。
    普段は楽しく会話する、仲の良いきょうだいですし、家族なので会わないというわけにもいきません。しかし会うたびに馬鹿にされまいとつい服装に気を使ってしまうのも疲れてしまいました。
    今後、どのような心の持ちようで妹と会えばモヤモヤしないでしょうか。

    トピ内ID:6781825028

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    同じ土俵に乗らない

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    さくら
    別に言わせておけばいい。
    何故気になるのでしょうかねえ?

    姉なら逆に、妹をいさめないと。
    そういうのは、声に出さないで、自分の心の中だけでと。

    正直品がないなと、あなたが見られますよと。

    お金持ちは見栄より、品格だと思います。
    良い物を持てるのは、成功した証でしょう。
    だから、それを身につけるかどうかは本人の自由…

    それを人への判断の材料に使うとか(笑)。
    逆に妹さんが、成り上がりと馬鹿にされますよと言っておやりなさい。

    そういう所から、お金持ちの余裕を感じて付き合えるのに。
    残念な感じですね。

    トピ内ID:7884658412

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    結局は・・

    しおりをつける
    🐧
    サチモス
    主さんも妹さんの意見に迎合している、一理ある!と思っているから自分の服装に気を使ったり無理してるのでは?
    実の妹なのですから、そのまま言ったら良いと思います。
    それは妹さんの為ですよ。いつか恥をかきますからね。

    あなたは自分の力で裕福になった訳じゃないでしょ!
    婚姻生活は永遠とは限らないし、そうしてお金に余裕のある男性は付き合いも多いし、遊びも多いし、いつまでも安泰ではないよ!
    もし離婚になったら自力で稼げるの?あまり人の手柄で大口叩かない方がいい。品がないよ!・・と。

    負け惜しみ?などと言われても、どうして?私は自力で資格を取ったから!と言えば良いだけですよ。

    トピ内ID:7729131935

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    まさに虎の威を借る狐ですね

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    🎶
    夢子
    そうですね。
    トピ主さんが仰る通り今の妹さんは虎の威を借る~ですね。
    けれどトピ主さんはマイペースで良いと思います。
    今の妹さんは舞い上がっていて冷静に物事を考えられない状態のようですから忠告しても無駄でしょう。
    成金の話題が出た時にはふんふんと聞くだけに徹するか話題を変えるか、自宅などなら、あっ、お菓子取ってくるね。などと言って席を立つとか
    何度かそういうことを繰り返せば妹さんもその内に成金自慢に飽きると思います。
    妹さんに、お姉さんなにその貧乏くさい格好は?などと言われても、そう?これが一番楽なのよ~♪と馬耳東風を貫けば良いのですよ。
    相手の土俵に無理して乗る必要はありません。

    トピ内ID:9157043699

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    褌ですよ

    しおりをつける
    blank
    モヒカン隊
    そういう人に出会うと、
    脳内で褌一枚でドヤ顔してる姿を思い浮かべ、生温かく相槌を打つことにしています。
    よくハンカチ加えてキー!ってなってる描写の古典漫画があるではありませんか。
    あれも褌に置き換えてキー!ってさせてます。脳内でね。
    あ、勿論旦那さん(他人)の褌ですよ。
    そういう話が始まったら、脳内で裸に褌ドヤ顔で
    ドスコイドスコイしている姿を思い浮かべます。

    ああ、哀れだな。


    そう感じるのみです。

    トピ内ID:1592670138

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    妹の競争心

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    星空
    妹ってお姉ちゃんとかお兄ちゃん、自分より上のきょうだいには自然と対抗心があるものらしいですよ。
    上にしてみたら「なんで?」って思うけど、そういうものらしいです。
    産まれた時からライバルがいる状態だったからなんでしょうね。

    同時に、世間に対しても「負けず嫌い」というタイプも多いらしい。第二子以降は。

    実際、あなたの妹さんもあなたに多かれ少なかれ対抗心、コンプレックスがあるんだと思う。だって高給取りの自分の旦那よりお姉ちゃん夫婦が稼いでるとなれば。
    しかも難関資格を取って。

    持ち物で自分を大きく見せるしかないんでしょうね、たぶん。
    姉としては。見守るしかないんじゃない。

    心配ですよね、でも。
    外でもそんな口をきいていたら、まともな友達もできないだろうし、何より本人辛いだろうなあって。
    でもしょうがないです。妹ももう大人。姉妹でも違う人生を歩んでますからね。

    言ったら負け惜しみって思われるかもと躊躇してるみたいですが、やんわり一度だけ言ってみたら。あなたの気持ち。「服装だけであまり人を判断するのってどうかなあ」みたく。

    それとあなたも「貧乏って思われるかも」とかってわざわざ気疲れしてまで服装に気をつかうのもなんだかなと思う。
    お姉さんならその辺は堂々としてたらいい。ブランド品じゃなくても上品で素敵な洋服はありますし。妹って姉の家の経済状況、よくわかってるらしいですよ。気にしてるから。

    ちなみに私も姉で妹がいて、ちょっと似た感じなんです。
    仲良しなのも同じです。でもどこか常に競争してきてるなあというのはずっと感じてますよ、妹が。世間をバカにするような事は言いませんけど(言ったら私なら注意します)。

    トピ内ID:9774521619

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    あなたも

    しおりをつける
    🐱
    ももねこ
    妹さんに服装で人を判断しない方がいいよって言いたいと思ってる割には、ハイブランドを買えない人だと思われたくないとか、私は服以外のところにお金使ってるし、デパートのちゃんとした服着てますとか何か矛盾してませんか?
    すみません どっちもどっちって感じがします。

    トピ内ID:3554013498

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    😑
    hhh

    「生まれながらに裕福な人は、そういうこと言わないよね・・・」

    この一言だけでいいです。
    実際そうなんですから。

    トピ内ID:7941144882

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    可哀想な妹さん

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    古稀オババ
    トピ主様は、ご自分の力で生活されています。
    夫婦二人で仕事をされ、妹さんご夫婦より高収入です。
    妹さんは今は、勝ち組?の気分で良い気持ちで他人を見下していますが、将来は分りません。
    金持ち?の夫に愛人が出来るかもしれない、離婚するかもしれない、夫が健康を害して働けなくなるかもしれない、人生はとても長いのです。
    真面目に働いて、自分自身のお金を持っているトピ主様の方が安心です。
    それから、本当のお金持ちは自分に自信があるので、普段の服装や持ち物にはこだわりませんし、他人様の事をとやかく言いません。
    教育や住まい、毎日の食事にお金を使われるトピ主様家のような生活が上流家庭の生活です。
    妹さんの生活は成金趣味で下品ですね。
    私なら、可哀想な妹と思って相手にしません。

    トピ内ID:4816569961

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    harley
    結局トピ主さんも誰が貧乏で誰は貧乏でないとかが気になるってことですよね。

    自分の生き方に誇りがあれば誰が何を言っていようと思っていようと気にならないと思うんですが。

    同じようにマウンティングし返すか「お互いたいした出身でもないじゃーん」と茶化すか、あるいは案外妹さんはトピ主さんを「こっち側」と思っているかもしれないので一緒に「ほんと収入低いとかわいそうねえ」と言ってみるか、トピ主さんの溜飲が下がる方法でいいんじゃないでしょうかねえ。

    トピ内ID:2480106024

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    言わせておけばいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    妹さん、まだまだ甘いです。

    今は結構稼げていますが、元々そうではありませんでした。そこまで行く間にお金で苦労もしたし、人に随分足を引っ張られることがありました。なので、お金があっても、絶対にお金を持っていそうな風に見えないようにしています。

    妹さんはそういう思いをしたことがないのでしょう。もちろん、そんなことはない方がいいのですが、今のような風に人と接していたら、地味にしているのと比べると、人のやっかみを買って、足を引っ張られる可能性は高いと思います。

    あなたもそれなりに稼がれているとのこと。おごらず地道にやっていればいいことありますよ。妹さんとは程々に合わせておけばいいと思います。

    トピ内ID:7893394864

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    プラチナ
    あなたとその妹の何が違うんでしょうか?いわゆる同属嫌悪ってやつですかね。
    私たちもそれなりの生活しているのにバカにされるおぼえはない!!!って本心ミエミエだし。
    もう必死ですよね。大変ですねえ。その時点であなたの負けですよね。

    人を見下す妹は論外ですが、難関資格を取得したとはいえ、あなたは今の生活を
    維持するために必死に働かざるを得ないのでしょうから、何もせずにお気楽に生きている妹が
    鼻についているのだと思います。あなたが妹と同じ超金持ちの夫を持つ専業主婦だったら
    妹と同じことしてますよ。まあ、せいぜい自分の子供は人を見下さない人間になるよう
    躾けることですね。頑張ってください。

    トピ内ID:7765870461

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    複雑な気持ち

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    くものす
    トピ主さんは、妹さんに対して優しい気持ちで見ていらっしゃるようなので、その気持ちでもう少し妹さんを理解して差し上げれば、妹さんの気持ちもわかるのではないかなと思います。

    妹さんは、ご自身の力で裕福に暮らしているわけではないことも、服装や職業で人の優劣が決まるわけではないことも、十分理解なさっていると思います。
    でも、今の妹さんには、自分が人よりいい服を着て、金回りのいい夫を持ち、裕福な暮らしをしていることだけが、プライドの拠り所なのです。
    自分の力で何か成し遂げたわけでもなく、いま突然社会に出たとして通用する何かがあるわけでもない。そういう自分が人より劣ってると感じなくて済むように、また人から見下されるような存在ではないと思い込みたいがために、人の評価はいい服を着てるか、いい職業についているか、豊かに暮らしているかで決まると思い込むことで、ご自身の気持ちを安定させているわけです。

    もちろん、トピ主さんの服装についても、あれこれ思っているかもしれません。
    でもその一方で、自分がどれだけ頼りない根拠にしがみついているか、トピ主さんやトピ主さんのご主人がどれだけ立派なのかも、当然十分わかっているでしょう。

    人を見下しているような言動をとることが、必ずしも実際に見下していることを示しているわけではないことを理解し、妹さんの気持ちが推察できれば、モヤモヤも自然とおさまるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2743223323

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    似てるんじゃないてしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    普通は、そんなこと言ってたら「一体何様ですか?人間をそんなことで評価するなんていやしいにも程がある。」となると思うのですが、あなたの場合は、そうでなくて、馬鹿にされたくないとか、負けたくないとか、意識が同じ土俵に乗ってますよね。ですので、多分、姉妹して実は同じような精神構造ではないかと思います。
    難関資格vs成金玉の輿でバトルしていれば良いんじゃないですか?
    どちらも、要は、人より社会的に上に行き、人を見下したい系のあざとさに溢れています。
    もし、「モヤモヤ」が嫌なら、とことんバトルに出て勝敗を決めるか、全く違う価値基準の次元に移るか、どちらかです。あなたに違う次元に移る能力があるか、試されてます。

    トピ内ID:0699042454

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    見栄を張るのやめたら?

    しおりをつける
    🎶
    makiya
    なんか、姉妹揃って見栄っ張りのような気がします。

    妹にどう思われようと構わなくないですか?
    身内に張り合ってどうするの?

    どんな服でも、堂々と着たらいいのに、ビクビクして気を使ってるトピ主こそ、見た目重視でプライド高いのでは・・

    妹さんみたいな人、世の中いっぱいいますよ。
    自分は無職無収入なのに、夫の年収や職業が自分のステイタスで、鼻高々になって人を見下すタイプ。

    ほうっておきましょう。

    トピ内ID:8154010416

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    なぜ注意しないの

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    blank
    小心者
    負け惜しみと思われたくない・・・・・でもこのまま野放しにしたら嫌われ者ナンバーワンですよ。姉として躊躇せず注意すべきです。
    負け惜しみと言われたら「収入はうちのほうが上だと思う」と言ってあげたらいかがですか?

    トピ内ID:3800928414

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      同じです

      しおりをつける
      💤
      よくある話
      姉がそんな感じです。カッとなれば私に「この貧乏人が!!」と口走ります。(主人は年収1000万越えなんですが)普段、姉妹仲は良いですよ。
      いくらたしなめても、本人がそう思い、発言しちゃってるんだから、どうしようもありませんよ。
      私の場合は黙ってないで、それは失礼やろ。気分悪いよ。と面と向かって文句を言いいます。トピ主さんも言えばモヤモヤしないのでは?
      モヤモヤするのらば山崎豊子さんの白い巨塔や沈まぬ太陽を読めば良いですよ。
      私は国立大学、医学部の教授夫人ですよ、あなたからすれば雲の上の存在なんですからと豪語するマダムや、○カラットの指輪を見せつけながら夫の部下を接待する幹部夫人がわらわら出てきます。
      小説の登場人物にくらべたら、マシだと思えるのではないでしょうか。
      結婚し、上記のような立場のママ友とお付き合いがありますが、実際は威張らず偉ぶらず上品で人当たりが良い方ばかりです。
      氏より育ち?でしょうか。
      私は表面上にこやかにして、影で文句を言うエセレブが最も苦手なので、直接毒づく人の方がマシだとプラスに考えます。トピ主さんもそうしてみては?

      トピ内ID:5104601879

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      うんうん

      しおりをつける
      🙂
      まま
      ハイブランドって何かな
      よくわからないけど、

      いつまでも、旦那も
      同じ事はさせてもらえないかもよ

      でも一定数は居ます。

      私の場合は、義理実家から
      ひとつきぶんの、お金を毎月もらっているけど
      お金をつかう元気がいまいち出ないので
      へたくそに使うより、本当に欲しいものに
      まだ出会っていないので、おとなしくしてます。(主人は専門職です)

      妹さんに
      「お前のかちはその程度」って
      いっちゃえ~。

      トピ内ID:0106948619

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      会わない。

      しおりをつける
      🙂
      mari
      私は、正直、兄弟でもそこまで
      気を使うなら会わないです。

      なんか、妹さんの発言はとても
      人を馬鹿にしていて不快感を
      感じるから。

      トピ内ID:7405431987

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      劣等感の裏返し

      しおりをつける
      🙂
      ミラ江
      妹さんは他人をブランド品や配偶者の職業で見下すことで、その人より上だと実感したいんでしょう。
      今まで感じてきた劣等感の裏返しですね、プライドをそうやって守っているんですよ。

      そんな人に「あなたは服装の話をしないほうが良いよ」等(あなたメッセージ)で批判めいたことを言ったら、反発を食らうでしょう。それでも仲直りできる関係なら良いですが。

      もし気持ちを伝えたいなら、
      例えば「私は服装の話は苦手だから、違う話題にしない?」等(私メッセージ)
      自分の気持ちをソフトに表現してみてはいかがですか?

      トピ内ID:8937255153

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      品がない人ですね

      しおりをつける
      🙂
      プラチナ
      それはそれは、妹さん品のない女性ですね。
      女性の内面からにじみ出る気品は、その人の考え方や生き方が反映しています。人を見下すような事を平気でぽんぽん言う人は、それも内面からにじみ出てしまってるのでしょうね。

      品のある女性は、そんな事は言いません。恐らく妹さん、周りの同じレベルの生活されてる方や本当のお嬢さんから影で笑われてますよ。そういう品のない女性を、育ちの良いお嬢さんはすぐに見抜きます。おこがましいですが、私もそういう女性はすぐに見抜きます。表面上はニコニコしてても、妹さんみたいな女性とは深い付き合いをしません。

      トピ主さま、そんな妹さんのことは気にしないことです。イライラ・むかむかしてしまうと、せっかく頑張ってキラキラしたトピ主さんが曇ってしまいますよ。気にしない事が一番です。

      トピ内ID:2784315447

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      まずご自分をしっかり持たないと

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      「妹さんに馬鹿にされているような気がしてモヤモヤする」
      というのは、
      間違った価値観で人を判断する無教養な妹さんを哀れに思うのでなく、
      いい暮らしをしている妹さんに馬鹿にされて、どこか惨めな気持ちになる部分があるからだと思います。
      その気持ちがあるから、妹さんに反発する気持ちも強くなります。
      まずご自分の価値観をしっかり持ち、妹さんの価値観に振り回されないことが大事だと思います。
      そして、おわかりのように、妹さんの価値観は間違っています。
      それはひとの人格を否定する、非常に危うく、危険なものにもなりえます。
      お姉さまは、きちんとご自分の考えで妹さんを諭すべきです。
      「そんな考え方であるなら、親しく付き合うことはできない」と言うべきです。
      大丈夫です。お友達ならそれで疎遠になってしまいますが、
      もともと仲の良いご姉妹でしたら、そのうち仲直りできます。
      そのころには妹さんもすこしはしっかりなさっているかと思います。
      注意できるのはお姉さまだけだと思います。
      妹さんのためにも、がんばです。

      トピ内ID:2524579287

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      言わせておけ、思わせておけ、放っておけ

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      blank
      ツムラ カースケ
      主さん、貴方はデパートで売っていない難関資格をお持ちなのに情けないです。

      高級車だろうが高級ブランド服だろうが宝石だろうが、
      そんな物は金を払えば手に入るんですよ、誰だって。

      堂々とファストファッションで張り合って下さい。
      人間が着飾って有意義なものは知識であり、知性であり、知恵です。

      自分の努力で手に入れた物や他人から授かった物ならまだしも、
      他人の懐の金で身を膨らませることのなんと無意味なことか。
      それを知らない妹さんは『只の亡者』です。

      あなたから妹さんへ送る物は『冷笑』だけです。

      トピ内ID:0101747009

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      別に堂々としていればよろしい

      しおりをつける
      blank
      バラ
      びっくりにポチしました。
      何故かというと、何も恥ずかしい生活をしていないのに、なんでそんなくだらないことが気になるのかな、と思ったからです。あなたがたご夫婦の生活はとても立派だと思いますよ。自分のレベルを妹さんのレベルまで下げる必要がどこにあるのでしょうか、、。

      妹さんはハイブランドを着ている以外に何か誇れるものがありますか?

      馬鹿にされまいと服装に気を使うのは、あなたのプライドが邪魔してるんです。
      そういうところ姉妹で似てるのかもしれませんね。

      自分に自信(この場合は中身のこと)があればどう思われても堂々としていればいいんです。
      大体にしてそのようなことを言っては人を見下してると、妹さんはいつか痛い目に合いますね。皆他人のことは失礼にならないように接して生きていますからね。

      ハイブランドを身にまとっていても心が底辺です。

      トピ内ID:1141937523

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      可哀想な妹

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      🐱
      ゴータム
      他者と比較して自分を優位に位置付けないと自分の存在価値を実感できないんですよ。
      人間として薄っぺらいんです。
      妹さんは可哀想な存在です。

      トピ内ID:1287244202

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      半分読みました

      しおりをつける
      blank
      猫の下僕

      トピを半分ぐらい読んでバカバカしくなって最後まで読んでません

      あのね?洋服、ブランドバッグ、宝飾品、家、車etc.・・・

      それになんの意味があるの?

      学歴も肩書もすべてはぎとったあとに残ったものが一番大切だと思うよ

      金持ちだろうと、難関資格取得だろうと関係ない

      心の中を覗いてみたら、物質自慢だけの浅墓な人生で終わってしまっていいの?

      立ち止まり振り返ることができる勇気があるのなら

      そんなくだらない悩みはゴミと一緒です


      あのね?物質も家も資格もあの世に持っていけない

      持っていけるものは、心ひとつだけです

       

      トピ内ID:2756548289

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        私も妹がいます。

        しおりをつける
        😨
        さとう
        妹さん、典型的な玉の輿専業主婦ですね。
        それも失礼ですが、おそらく超お金持ちではなく平均より所得が高い、くらいではないですか?
        お金がなかった人ほど、年収1000万を超えたらお金持ち!!と舞い上がりがちです。
        住んでる地域にもよりますが、年収2000万くらいまでは子供を産まないと決めていない限りハイブランドを身につけるような暮らしではないかと思います。

        それより、妹さんにバカにされることを恐れて着る服などにも気を使ってあっていた、など同じ姉として情けないです。
        妹なのにはっきり言えないのですか?人の職業を馬鹿にしていたら、あなたの仕事は?あなたが稼いだお金ではないでしょう、と。
        貯蓄もおそらくそれほどしていないのではないですか。姉として、妹夫婦より世帯年収が多いけれど妹夫婦より節約している妻として、現実を教えてあげるのも姉妹愛かと思います。
        真面目にです。
        妹がそんなふうになっていたら将来も心配ですし何より友人をなくしてしまいそうなので指摘します。

        姉であるあなたまでヘコヘコしていたら、誰も指摘してこないし、やっぱり玉の輿専業主婦の私は偉いのだと余計エスカレートしますよ。

        トピ内ID:3975175059

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        20年先はわからない

        しおりをつける
        blank
        つぶやく
        私にもそういう夫の姉がいて、よく憐れまれました。

        専業主婦でなくて可哀想、持ち家でなくて残念。
        バッグはノーブランドなの?って。

        20年後、完全に立場逆転しましたね。

        結局、蓄財のスキルがないんですよ。
        夫に不満があっても、どうにもならない立場を自分で作ってしまってますしね。

        トピ内ID:6398999589

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        それぞれのポリシー

        しおりをつける
        🎂
        もちむぎ
        妹さんは超ハイブランドで身を固めることで自分の弱さをカバーしてるのでしょうね。
        心の拠り所がそれしかないんだからある意味かわいそうですね。
        それに比べてあなた方夫婦には難関資格があり収入もある。
        お金の使い方にもそれぞれのポリシーがあるのでモヤモヤせず今の生活でいいと思いますよ。
        他人は他人、自分は自分。


        ただ、他の人を見下す発言はいただけませんね。
        姉として注意した方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7646614860

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        いますよ

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        🙂
        はなこ
        私の友人にもそんな感じの人います。自分に自信がない分、他者を見下して満足してるんだろうなぁと感じます。
        友人だから、適当に合わせてますが。
        あなたの場合、妹さんとのこと。姉からの苦言は、結構効果ありますよ。他人は誰も言ってくれないことをズバリ言うと、その時は反発されても、のちのちあの時言ってもらえてよかったってなると思います。
        妹さんのご主人がそういうタイプの人なら、無理ですね。しばらく傍観してみては?

        トピ内ID:0832380102

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        トピ主です1

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        😑
        moioi
        先日、母と話していたら意外なことが分かりました。
        妹は普段は超ハイブランドではなく、国内ファストファッションブランドの服を愛用しているとのことで、私や友人と会う時にすごく気合を入れてくるそうです。
        逆に私は普段仕事をしている時は超ハイブランドではないですが、デパートのキチンとした服で、休日は疲れてしまってスッピンに楽なオシャレじゃない服で過ごし、そのまま実家に行ったりします。実家には超ハイブランドで固めた妹が訪れていることが多く、私の服装を見下した目で見てきたり、服装を馬鹿にしたりします。
        でも、私は休日に実家に行くときくらいは楽な格好をしたいのです、平日職場で戦闘服を着て休日もお洒落したら疲れてしまいますし、服装も仕事用休日用と分けたらかなりお金もかかってしまいます。
        休日に超ハイブランドで固めた妹に会うのも疲れてきました。でも実家には行きたいです。
        私に会うだけでオシャレしてくるのなら、妹には普段のラフな格好で来てほしいです。
        きょうだいなのだから、お互い気楽に、普段着で会いたいです。

        それに自分もいつも超ハイブランドなわけじゃないのだからなおさら人を身なりで判断するのはどうなのかと余計モヤモヤしてきました。
        どんなことでもいいので、心の持ちようや服装を馬鹿にされた時の対応など、どんなことでもいいのでご意見いただけると嬉しいです。

        トピ内ID:6781825028

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