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    心配して不安になっていないと冷たい嫁?

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    🐤
    だいす
    ひと
    義母と同居して6年目です。
    義母は口調ももきつく、そのうえ心配性な為、私や孫にも普段から口うるさいです。

    私はというと、あまり物事に対してさほど動じることはなく鈍感なタイプです。
    (お金に関して常に不安はありますが…)
    なので義母に対して腹が立つことが毎日あっても、翌朝には忘れて普段通りの生活をしています。

    先月、主人がガン検診を受けて、大腸がんの再検査の通知が届いていました。
    大腸以外の再検査通知が届けば心配ですが、主人は過去に痔を患っているので、その影響もあるのと思い、今回の再検査に対してはそこまで心配はしていません。
    ですが義母はずっと心配しておりますので、私のあっけらかんとした態度があまり気に入らないようで、おそらく冷たい嫁だと思っているように思います。
    息子の心配をするのは当然だと思いますが、冷たい嫁と思われているのは、表面的な部分しか見ていないような気がしてモヤモヤしています。

    やはり心配性の人から見て『大丈夫だと思うよ~』とあっけらかんとしている人の態度は、冷たい人間だと思うのでしょうか?

    トピ内ID:5993616621

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    そこではない!

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    🐱
    neko
    あまり物事に対してさほど動じることはなく鈍感なタイプの方は
    人の気持ちに対しても鈍感なんですよね。

    お母様があなたを冷たいと思っているのは
    本音を言えば自分に共感していないからです。

    もしあなたが大腸がんの疑いがあって不安な人本人に
    あっけらかんと「『大丈夫だと思うよ~』とは言わないでしょう?

    心配性の人は本人レベルで不安なんです。
    心配性な人には当の本人だと思って接すれば上手くいきます。

    「不安な気持ちは本当によくわかります(←ここ重要!)
    でも大丈夫だと思います。過去に痔を患っているし
    検査で血が混じる事はよくある事ですよ。
    もし万が一陽性でも色々治療法がありますから
    一緒に乗り越えていきましょうね、きっと大丈夫!」

    こう言えばきっとお姑さんは満足なさいますよ。
    あとはあっけらかんとしていても大丈夫かと。

    まだ不安だなんだとグチグチ言うなら
    「お義母さん、私が付いてます。支え合って乗り越えましょう」
    口先だけでもこれを言えば満足してくれますよ。

    トピ内ID:7110389724

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    夫婦は他人

    しおりをつける
    🎶
    bit
    親子とは違うからな。
    主さんだって、お子さんが病気だったならあっけらかんとはしていられないと思うけど。

    まあ、よく小町でも嫁親がなくなったのに、冷血な義母とか。
    出てきますからね。心配症な人の前ではそういう素振りしていたらどう?

    私は昨年父を亡くしましたが、義母はもちろん、夫の前ではいつも通りでした。
    もちろん、悲しいに決まってますが。人前でおいおい泣けないんです。
    父との思い出がすっと頭をよぎると1人で泣いていました。

    なので、義母はびっくりしていたみたいです。

    私も20数年同居嫁ですが、姑さんは私の事を「いつも同じ態度で、利口な嫁だ。」
    と褒めてくれる。嫌みかもしれないけどね。
    本当は嫌な事も一杯あるけど、それは、お互い様。

    せっかく縁あって家族になったんだから、楽しまないとね。
    だからいつも能天気な嫁やってます。

    トピ内ID:7146065946

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    そういう人のが多数かと思う

    しおりをつける
    blank
    マチルダ
    深く物事を考えないから、
    表面上のパフォーマンスだけで
    判断するしか出来ないのだと思います。

    人にはそれぞれ個々の思考があり、
    表面だけでは計り知れないものがあります。
    が、それが分からない人は案外いる。

    義母さんみたいな人が、この世は多数だと思うよ。

    ま、いいじゃん。
    あなたはあなたで、ご主人を心配しているのだから。
    それは他人には見えませんし、

    義母だって、まあ息子だから
    本当に心配はしているのだろうけど、
    こんなに心配して優しいワタクシ ってのを
    見せつけているのかもしれないから、
    そんなの本当に分かりません。

    「私は私で心配してます」という態度でOK!

    トピ内ID:5569217250

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    ありがたい

    しおりをつける
    blank
    のお
    逆にありがたいでしょ。
    まわりが心配ばかりしていたら、本人はもっと心配してしまいますからね。
    あなたの態度でいいと思いますよ。

    トピ内ID:9805399620

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    痔と大腸がんって全く違う物ですよね?
    もちろん初期症状は似ているので、再検査の結果痔の可能性はあるでしょう。

    ご主人は、過去にも大腸がんの再検査を受けて、痔と診断されたことがあるんでしょうか?そうであれば、「またか」となる気持ちはわからないでもないです。
    でも、そうとはトピ文からは読み取れないのですが。

    お義母さまには、もし本当に大腸がんだったと想定した場合のトピ主の気持ちを伝えれば良いと思います。
    ご主人が亡くなったら実家に戻るのかこのまま同居を続けるのか。
    その答えが「大丈夫だと思うよー」ならば冷たい人間だと思います。

    トピ内ID:8686275524

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    心配しても何も変わらないし

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    心配しただけで病気が治るとか物事が解決するなら私も心の底から心配します。
    でもそんなことは「ありえません」。
    トピ主さんのご主人に至ってはガンと診断されたわけではなく再検査になっただけ。
    まだ再検査もしてないわけで、結果もわからない。
    心配するだけ無駄だと私なら思います。
    心配するのも疲れますしね。
    まぁでも、心配しないではいられない人もいるのでそういう人はそういう人だと思っています。
    ただ、自分の心配性を人にまで強要はして欲しくないです。
    「私は私なりに気にしてますので。」ときっぱり言いますよ。
    家族は私の性格をしっているのでほっといてくれますが。

    トピ内ID:9561949009

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    言えば?

    しおりをつける
    🐶
    良子
    私の事冷たい嫁って思ってるよね?
    それって表面的な事だけ見てるからでしょ?
    とモヤモヤするなら言えばいいのに。

    痔の影響もあるんじゃないですかね。とか
    検査結果待ちましょう。再検査って割とあるらしいですよ。
    念には念をってことですよ。
    そんな風にちゃんと診てもらってるのって、ある意味安心じゃないですか。
    とか
    前向きな事言ってあげればいいのに。

    そういう事一切抜きにして
    へらへらと
    大丈夫だと思うよーとか言われたら、そりゃカチンとくるわな。
    あなたの息子が大病かも?ってときに
    義母が何の根拠もなく、
    大丈夫だと思うよーって言ったら、あなたどう思うの?

    自分の表面的な事だけで誤解をしないで欲しい
    とモヤモヤするなら、相手にわかりやすいように
    あなたの心配している事とか、覚悟とか、夫を大切に思ってる事
    言えばいいだけでしょ?
    何も言わないで私の事分かれって何様?的な発言ですよ。

    トピ内ID:6361100835

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    どっちもどっちなような…

    しおりをつける
    blank
    イエスタデイ
    >主人は過去に痔を患っているので、その影響もあるのと思い、今回の再検査に対してはそこまで心配はしていません。

    意味がわからない。
    大腸がんって痔の影響受けるもんですか?全然別物でしょう?
    潜血が痔だとはっきりわかっているのだったら、
    あっけらかんとせず、お義母さんにちゃんと説明してあげたら?

    >冷たい嫁と思われているのは、表面的な部分しか見ていないような気がしてモヤモヤしています。

    こういう時こそ、どう思われようがあっけらかんとしたらいいのでは?
    あなた、ちょっと自サバを装っている感じがします。
    ガンの再検査と聞くと誰でも心配になります。あなただって自分のことや子供が引っかかったら相当慌てふためくと思います。
    あっけらかんとしていて、鈍感というより、
    他人に寄り添う力が弱いのだと思います。

    トピ内ID:5354205448

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    私の夫は癌患者です

    しおりをつける
    🐱
    碧緑(元看護師)
    義母と主さん、そして夫と義母の関係性が大きい。

    私は元看護師ですが、看護師になる前から元々は動じないタイプでそしてポジティブです。
    例え冷たいと言われても言われながらもやる事はやるので冷たいと思われても後でその印象が変わるようです。


    義母と私は義親子というより女友達か?というくらい仲良し。

    義母達が私に抱く印象は【しっかりして息子(私の夫)を任せられる人・頼りになる人なので私(義母)も自然と甘えちゃう人】
    私は義祖母・義母から絶大な信頼をされてます。
    義祖母いわく妻の私が夫より4歳年上という事で何故か評価が高いです(笑)
    義母いわく私が元看護師だという事、それいがいに会話から私がしっかりした女性であると判断されたからです。

    常日頃から義母は私の腕を組んできたり手をつないできたり、時に愚痴をこぼしてきたり相談をしてきたりします。とても可愛らしい女性で私はそんな義母が大好きです。

    夫が癌だと分かった時に私がうろたえる事無くどっしりしてる事が逆に安心感を与えたようです。「息子を安心して碧緑ちゃんに任せられる」と実際言われました。
    私はうろたえてる義母をなだめたり分かりやすく説明もしました。


    夫は見舞いも手術の立会いも義両親を拒否しました。
    実の親であっても疲れる対象なんですね。心身共に治療に専念したいという思いからです。

    で、夫は私を100%頼り癌告知からオペの説明も私が理解して分かってくれててドーンと構えて欲しいと言いました。

    私は夫が望む事を最優先として、夫に少しでも不安を与えない事を1番に考えました。


    例え実の親子や親友、夫婦であっても自分を理解してもらうのは難しいとある種開き直りつつ、でも自分は妻としてやる事をきちんとやって夫が安心してくれてる姿を見ればまた変わってくるのでは?

    夫婦で納得して良ければそれで良いと思います。

    トピ内ID:2163913752

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    まあ、難しいところですよね

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    うちの場合は、義父がガン検診に引っ掛かりました。

    最終的には手術になるみたいで、その説明を車を運転しながら聞きました。

    姑を病院に送る為だったのですが、なんと言っていいかわからず、「あぁ、そうなんですか」

    と、低い声で返事をしてしまいました。

    「えっ」と驚くような
    「えー」と心配するような返事も出来ませんでした。

    というのは、結婚して3年くらいのあとに、うちの父親が病気で亡くなり、病院関係も経験して、そのあとの事もわかっているんで、姑に対してどう返事をしたものかと悩んでしまいました。

    少しは夫からも事情を聞いていたので、流石に最初に聞いた時は、「えーマジで」とかは言いましたけどね。

    結局、姑に言えたのは「お義父さん、気落ちのほうが心配ですね」って感じでした。車の中で良かったなと思いました。

    義弟も大病しているので、姑にとっても初めての経験ではなく、冷静な感じですから余計ですかね。

    夫の場合だったら、流石に「どうしよう」となるかもしれないですけど、姑には「しっかりね」とか言われそうです。

    以外と騒ぐのは周りで、関係者は冷静になりますよ。

    まあ、主さんがドンと構えているから、姑が多少騒いでも大丈夫なんですよ。

    なんだかいい関係ですね。だから同居も上手くいっているんでしょうね。

    うちの姑はプレッシャーをかけるタイプなんで立ち回るのが大変です。

    トピ内ID:6696595344

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    ちなみに主さんは義母になんて言ってますか?

    しおりをつける
    🐱
    碧緑(元看護師)
    そもそもが義母が私を信頼してるっていうのが大きいので一概には言えませんが・・・。


    義母は夫に言った事のない昔の事情や愚痴を私に吐露するんですね。
    私はうんうんとなだめるように聞いたり「分かる分かる」と義母の気持ちを受け止めます。

    その上で「でもこれはこうじゃないかもしれないよ?」「実際はこういう気持ちだったかもしれない」「義母には申し訳ないけど私はそう思わないよ」と言います。


    ちなみに癌が判明するまでも、判明してから退院するまで毎日義母には電話連絡してました。

    夫が来て欲しくないという気持ちを最優先に、そして義母の気持ちも無視してはいけないと思ったからです。


    義母と主さんの関係性があるので難しいでしょうが、義母の気持ちに寄り添う気持ちは無いですか?


    母が息子を心配して当然です。
    私の義母も電話先で泣いてました。

    泣きたいだけ泣くのを待って、私は義母をなだめて受け止めましたよ。


    過去私も親友や実母に「冷たい」って言われた事ありますが、物事が進んでもいないのに冷たいという印象を変えるのは難しいと思います。
    いいじゃないですが、一旦は冷たいって思われても。

    他人に自分を理解してもらえる方が奇跡なんですから。


    上手く立ち回れないなら表面の一時の印象でモヤモヤしてもトピ立ててまでそこまで悩む必要はありません。
    上手く立ち回る努力をしたいならすればいいし、したくなくて背中でモノを語りたかったら語れば良いのです。


    主さんの態度で夫はどういう心境か、そこが1番大事。


    優先順位を間違えないで夫を支えてあげてください。

    トピ内ID:2163913752

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    えー!

    しおりをつける
    🙂
    らら
    大丈夫だよーって言ってくれるお嫁さんの方が良いに決まってるじゃないですか!
    トピ主さんまで一緒になって不安がってたら、おうちも暗くなるしお子さんも不安になるし、良いこと無いですよ。
    あっけらかんとしてポジティブなお嫁さんの方が、絶対に旦那様やお子様にとって良いと思います!
    そのままのトピ主さんで良いと思いますよ!

    そこまでお姑さんが不安なら、優しくなだめるようにしてあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0615537005

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    ドライなもんで。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    そういう人ってなんだろうね?
    要検査の段階で親だろうが、何もできることはないし、無駄に対象者に不安をあおるだけで、心配してるのは自己満足の一種だと思うんですけどね。仮にガンだったとしても、前向きに治療などを検討していく以外道はないんだし、心配する時間が勿体ないですよね。

    ちなみに、ガン検診で要再検査で実際にガンだと云う確率って、ガンの種類にもよるけれど、6%とか10%とかです。まして前年もガン健診を受けているのなら、早期の可能性が高い。と、このように説明したらいかがですか?

    トピ内ID:4570846317

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    検査結果が出てから

    しおりをつける
    blank
    たむたむ
    再検査の結果が出てから心配するので、いいと思います。今から心配しないタイプなので、私もトピ様タイプですね。

    でも義母のように心配で仕方が無い人もいるので、その気持ちに共感はできます。「ああ、この人は我が子が心配なんだな」と気持ちに寄り添ってあげることはできませんか?

    あっけらかんとしているのはいいですが、心配している人の気持ちに共感できないところは、やっぱり冷たい嫁なのかなって思います。私は鈍感でも心配性の人の前では『大丈夫だと思うよ~』という態度は出しません。

    毎日腹が立つ事があるみたいだし、姑と仲が悪くて共感できないなら、それも仕方が無いです。意外と根に持っているし、もやもやしているし、トピ様にも、そういう部分もあるんだなって自覚した方がいいと思います。同居って大変ですよね。同居じゃないなら、心配している姑にもうちょっと合わせてあげられたと思います。同居だと性格がお互いに隠し切れないし、お互いにもやもやするのは仕方が無いです。

    トピ内ID:5866378843

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    だいす
    皆様、とても貴重なご意見を本当にありがとうございました!
    普段は自分を正当化しがちなので、そうではない意見もいただき、自分を客観視する事が出来ました。

    主人と昨日、トピの内容に関する事や、病気に対する私の考えや主人の考えを話していました。
    主人は今の私のままでいて欲しいとの事でしたので、夫婦間のズレはなくて安心しました。

    義母に対しては、安心する言葉が必要ですね。
    『共感してあげる』という事は、本当に大切だと納得しました。
    同居する前は、今よりももっと義母の話をうんうん、と聞いてあげていた気がします。
    同居してから義母に対して前みたいな余裕がなくなってきたかもしれません。
    子育てにも通じると思うので心掛けたいと思います。

    主人の再検査にはもちろん全く不安がないわけではありません。痔を患った事がある人は引っ掛かりやすいという記事を見て、一人で安心要素を探して心配しないように思い込ませているのだと思います。
    (義母にも上記の内容を伝えた上で『大丈夫だと思うよ~』という言葉をかけているのですが、根拠もないので義母にとっては不安は拭えませんよね)

    今回、なぜ私は心配しないように装うとするのかを改めて考えてみました。
    私は過去に兄弟や従兄弟を病気で亡くした経験があり、その時に抱いたような心配や不安、悲しみに押し潰されそうになる事が怖く『動じないフリ』をしているのかもしれません。
    病気や死に対して、どこか構えてしまっているところがあるような気がします。

    まとまりのない内容で申し訳ありません。
    今は主人が安心して過ごせるよう、今までと変わらない妻でいるように心掛けます。
    ありがとうございました

    トピ内ID:5993616621

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