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    自死遺族の姑

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    🙂
    弟ヨメ
    ひと
    義兄が自死しました。60歳近く引きこもりアルコール依存を長期でわずらい最近小康を保っていましたが、新な疾病が発覚して絶望したようです。義実家は関東、私共は関西で暮らしています。私は弟嫁で子供はいません。 知らせを受け急きょ弟である夫と駆けつけたところ義兄と同居していた姑と舅と夫も茫然自失、遺体損傷が激しいので私がだんどりをつけ直送したのが1週間前です。 葬儀は49日頃にと決めましたが死より1週間もたたないうちに姑が弟夫婦と同居をするからすぐ段取りをつけろと騒いで困っています。 夫に姑が何度も詰め寄っている。夫が「それは無理」と食い止めてくれています。しかし夫も抑うつ状態が激しく無理が生じてきています。 何よりも葬式をあげないといけないのに。いつの間にかその段取りなど放置され姑の「私は寂しいから同居しろ」ワンマンショーが繰り広げられています。 私も夫もようやく昨日から出勤できるようになったくらいで不眠が続き抑うつ状態です。 夫は両親の前ではあまり泣かないようにし私も今回のことでテキパキと動き義両親を慰めすぎたのがアダとなりました。 「お辛かったですね。先のことは頼ってくださいね」とは言いましたが同居とは言ってません。 要介護になったとき、近居(最低でも駅3つ以上)に移住し、包括と連携してフォローしていくというのは二人で以前から決めていてそれは何度も夫から伝えていますし、今度も何度も言ったと。 義両親は要介護どころか要支援ですらなく身体的には非常に元気です。火葬の日のワンピースのことばかり心配しさらには過干渉で家事が大好きな姑と同居などしたら大変です。 阻止したいし何より夫は鬱状態がひどい。義兄の葬式をあげないと。義両親を傷つけないで寄りかかられすぎるのを阻止できる方法はないですか。もちろん離婚という選択肢もありますが私自身もショックで力が湧きません。

    トピ内ID:7054708301

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    無理なら無理と言うしかありませんよね?

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    🐱
    neko
    もうご自宅には戻られているのですよね? すると関東と関西の700キロの距離が生じているので ひとまずは強引に来られる事は無いと思います。 葬儀は結構時間を置いてなさるのですね。 家族葬のような形でこじんまりとなさるのをお薦めします。 決める事が少ない方が、参列者が少ない方が絶対に楽ですから。 そして「義両親を傷つけないで寄りかかられすぎるのを 阻止できる方法はない」ですよ。 ご両親はもう80歳ぐらいですよね? 長男がだめなら次男が面倒をみて当たり前の世代ですから。 その当たり前を覆すには絶対にすんなりとはいきません。 取りあえず彼らを説得するのは止めましょう。 説得すれば論破されます。 彼らは情に訴えかけて、それを振り払うには 余程の心力が必要かと思われます。 反対に向こうに説得してもらえるようにしましょう。 それには何を言われても『同居は無理』を言い続ける事です。 あなた達が同じ事しか言わなければ 向こうが説得に掛かってきます。 それでも何を言われても『同居は無理』です。 そして向こうも同じ事しか言わなくなれば そこで話を切ってしまいましょう。 「勿論私達もお義母様方が心配です、でも同居は難しいですね」 「仰る通りです、でも同居は難しいですね」 「申し訳ありません、でも同居は難しいですね」 こんな感じで繰り返せば宜しいかと。 「やはり同居は難しいですね、追々他の方法を考えていきましょう」で、 堂々巡りになれば話を終わらせます。 選択肢は彼らに同居を諦めてもらうしかないのですよ。 あなた方が無理なら無理と言うしかありませんよね? それとも根負けして同居なさいます??

    トピ内ID:4585438248

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    離婚

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    blank
    イチゴ
    お子さんがおられないのなら現実的な選択肢だと思います。 うちも子供がいませんので、わずらわしい親戚づきあいに巻き込まれた際は真剣に考えると思います。 同居を、とのことなのでまずは「別居した」と告げてみてはいかがでしょうか。 両親からのプレッシャーをご主人お一人が負うことになってしまいますが、正直「先のことは頼ってくださいね」などと「良い嫁」を捨てきれないトピ主さんなら、いてもいなくてもあまり意味がないように思います。 それとも、トピ主さん自ら悪辣な嫁を演じられますか? 傷つけないも何も、意見が正反対なので衝突しないなんて不可能ですよ。 あとは誰が悪者になるかだけです。 大変な時だとは思いますが、逃げずにきちんと考えるしかないです。 「意見を言う」ことは「悪」ではないですよ。

    トピ内ID:2772902473

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    私たち(弟夫婦)も死の責任がある(トピ主)

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    🙂
    弟ヨメ
    10年前にアルコール依存に私が気が付き「対策すべきだ」と言ったのですが義父は「精神病者など我家にはいない」義母は「嫁がひどい」と泣き 夫は「君が変だ」と。 当時離婚を考えましたが勉強して否認は病理のひとつであると知り遠距離だし他家の問題だと関わるのをやめました。つまり逃げたのです。 50代なのに幼児のようで飲み続ける義兄と悲劇的に世話をやく義母の姿が恐ろしかった。 子供がいないのは私が高齢だからですが義両親は私の育ち(母子家庭)が気に入らず5年結婚を反対していたし子供に害が及ぶいざとなれば身一つで逃げれるという打算がなかったといえば嘘になります。 しかし渦中に私に初期癌が見つかり闘病を夫が支えてくれもう一度取り組んでみようと私が死にもの狂いで夫を説得し公的機関のケアワーカーに渡りをつけたのがようやく今秋のことです。遅すぎた。 「もう一度外に出て働きたい」と義兄はケアワーカーさんに言っていたと。 その報に私達はどんなに喜んだか。社会人になれとはいわない。外に友達を作って幸せになってほしかった。専門家に関わりながら義母に子離れを促していく方向だったのです。 一方で嫌いだとも思ってました。だから私も罪悪感があります。義兄は優しい人でした。義兄はネットどころか携帯電話すら持っていませんでした。 私が逃げたら夫を代わりにして世話を焼くことが目に見えています。 いま死の責を自覚させるのは酷で(私にも一端があるのでしょう)誰かがあとを追う事態も予想されます。 義両親が私たちと同居する準備をはじめたり、サスペンスドラマを見たり私に使い古しのカバンをプレゼントしチヤホヤしだしたり後追いの心配はないような気もします。 これもパニックの一つだと理解しつつこういう人達だからと冷たく見る自分もいます。 夫は兄を思い私の前でだけ慟哭し鬱状態に苦しみ義両親を励まし続けています。

    トピ内ID:7054708301

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    アドバイスありがとうございます。

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    🙂
    弟ヨメ
    さきほど見守りを頼んでいた民生さんからの連絡で 何事もないようだ非常に元気であったと連絡を受けました。 息子の死を隠し続けるつもりなんですね。 強い人達です。私達が泣いて泣いて食欲が落ちているのがバカバカしくなりました。義両親はモリモリ食べているんだそうです。 どういう人達なんだろうか。骨を持ち帰る時も、布で覆い近所に隠していたし。 私は親になったことがないので、分からないのですが、どんなに辛いかと想像して心を痛めていました。 義母の心は既に弟夫婦に別所に大きな家を建ててもらい なかったことにして引っ越して同居して 悠遊と暮らすドリームが繰り広げられているようです。 老後は私達のどちらかが死んだら義兄を道連れに死ぬとまで言っていたくせに。 >「勿論私達もお義母様方が心配です、でも同居は難しいですね」 >「仰る通りです、でも同居は難しいですね」 >「申し訳ありません、でも同居は難しいですね」 >こんな感じで繰り返せば宜しいかと。 その台詞はとてもいいですね。 同居できない理由や気持ちをクドクド言うのはやめます。 私を直接電話に出せと騒いでいるようですが、 「私達を代わりにするつもりですか、 まずは葬式でしょうが。何考えてるんですか。」 とはっきり言ってやるとも先ほどまで思っていました。 それだけは言ってはいけないだろうとも自制しなくてはと。 なんとか根気強くノラリクラリと対応する方向にします。 本日相談機関に電話して、ともかくあなたたち夫婦が眠るために薬をもらうこと、今は大事なことを絶対に決めてはいけないとのアドバイスがありました。 1年はそのセリフを繰り返して逃げ切ります。 そして、離婚するならその頃にします。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7054708301

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    それ言われれば

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    yuki
    「先のことは頼って下さいね」 こんな事言ってくれる嫁なんてまずいませんから、全力で自分が一番希望してる同居を強く押してくるのだと思います。 良い嫁は程々にして、ハッキリ言うしかないと思います。 「同居は絶対に出来ません。それは結婚前から○○さんと確認しています。 先のことは頼って下さい、と言ったのはお兄さんを亡くされて、少しでも私達で力になれたら、と思ったからです。 ○○さんと話しているのは、ご両親がどうしてもの場合、余り近くにはお互いに良くないので住めないけど、もし良かったら30分くらい離れたところなら移ってこられて近くに住んでいただいても良いかな、と言う事です。近ければ何かお手伝い出来る事があるかもしれません。 でも○○さんも病気ですし、酷くならなければいいといつも心配しています。私も仕事もあるので、そんなに何でも出来る訳はないと思っています。 もしそんなんだったら嫌だ、と思われるようでしたら、この話はここまでで、何も無かったことにして下さい」 あなたの譲れない線をハッキリ言えば、同居はムリらしい、近居はどうしよう、と向こうが考えると思います。

    トピ内ID:4636529371

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    他人を頼る

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    🐴
    寒い
    このような場合、重大な決断をされる前に、ソーシャルワーカやカウンセラーさんなどに状況をお話されてみるといいかもしれません。全国市町村にある相談機関(保健所、保健センター、精神保健福祉センター)で紹介してくれると思います。一人で全てを背負い込まないで下さい。

    トピ内ID:0487604055

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    似たよーな立場のものです・・・。

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    🛳
    とどろき
    うちも姑が一人暮らしで、もう何年も前から同居同居と吠えています。 過去何度も親戚をひきつれてうちに押しかけ、かつ居座りそうになりました。 たいていは、お供の親戚筋から「おばちゃん、それは・・・」と ツツシミ深いストップもどきがかかってなんとなく帰っていった感じです。 非常識の塊のような姑の親戚筋がまっとうなことを口にするのが ここ一番の驚きでしたっけ・・・。 もっとトンデモないへんてこな人なのかと 姑と一緒に押しかけてきたときは思っていたものでしたが。 姑はいつもどおりでしたが、親戚の人はまだ若い分、ふつうに近かったなと 夫と話したものでした。 押しかけられないだけ、まだトピ主さん宅はツツシミがあるのかな と思います・・・。でもそういう人は不安でいっぱいになったらなんでもしますよ・・。 「義両親を傷つけないで寄りかかられすぎるのを阻止できる方法」ですが 私の意見を言わせてもらうと、そんなものはありません。 どうしこうしごまかし、騒がせないようにさせながら、 のらりくらりとかわすというのも一つの手ではないでしょうか。 うちも同世代ですが、この年代のお姑さんは、施設に入るという選択肢がありません。 横車を押したら一番弱いところから決壊する!位にしか思っていません。 親たちのせいで自分たちが離婚するというのも意味がないです。 がんばって負けないでください。

    トピ内ID:6161875516

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    まず遺族全員が今はパニック状態だと理解しましょう

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    🐱
    猫空
    親より先に子が亡くなるだけでもショックなのに、ましてや同居していた息子が自死なら親、特に母親ならこれ以上ないほどのパニック状態だと思います。 恐らく後になって自分が何を言ったかすら覚えていないかも。 突然の家族の死はそれほど傷になります。 頼りにしていた息子の死に狼狽しているんですよ。 ご主人もお兄さんと仲が良かったのかな? かなり動揺しているようですね。 本来であればご主人にしっかりして欲しい所ですが、無理なようですね。 同居云々は直ぐには仕事もあるから夫が冷静になったら話し合いますとスルーできませんか? 貴女は唯一の親族の中で血族ではない貴重な存在です。心を強く持って下さい。 今、貴女の人間としての真価が問われていると思って下さい。 皆あなたを頼っているんです。 唯一の薬は時間だけ。宥めすかしても時間を稼いで下さい。 何も決めず実務だけを淡々とこなして下さい。 逆ギレされる事もあるかも知れませんが全員が正常な精神状態ではないんです。真に受けないように。傷付いた猛獣の雄叫びぐらいに無視して下さい。辛いけど彼方はもっと辛い。傷を治す為には治療者を噛む事もあるんです。 冷静さを失わないで下さい。 まずはご主人が平静さを取り戻すまでは耐えてあげて下さい。 頑張って!

    トピ内ID:3401832347

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    葬儀?

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    🙂
    ゆき
    直葬したんでしょ? まして亡くなるまでの経緯、亡くなり方などを考慮すると、改めて葬儀を行う理由が分かりません。 「頼って下さい」というトピ主さんの言葉通り、姑さんは頼っているにすぎません。 言葉に責任を持った方が良いですよ。 出来る事と出来ない事を明確に説明してあげたらいかがですか?

    トピ内ID:9624882112

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    とりあえず薬を飲んでよく寝て

    しおりをつける
    blank
    うつつ
    トピ主さん、とりあえず、よく寝てくださいね。 トピ主さんもあまり体調よくないという認識でいいですか? いろんなことが起こりすぎててたいへんだとは思いますが、本当にご自身を大事に。 よく眠ることをおすすめします。 優先順位を明確にしましょう。 >義両親を傷つけないで寄りかかられすぎるのを阻止できる方法はないですか。 むしろこの際傷つけてもよいのではないでしょうか。 相当図太そうな義両親(特にお姑さん)ですよね? 義両親に気を使うより、ご自身を大事に。 離婚もやめましょう。 旦那さんも心配ですし、なによりあなたのエネルギー必要ですし。 そして、最悪お葬式もしなくてもいいですよ。 亡くなったかたのことを悪くは言うつもりはありませんが、大事なのは生きてる人の方です。 ご自身の健康>旦那さんの健康>>>>>義両親>お葬式 ぐらいの優先度でいいと思います。 抑うつはよく寝ることです くよくよするぐらいなら寝てしまってくださいね。

    トピ内ID:3180190204

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    偽装離婚

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    😢
    月子
    それどこじゃない。 家は離婚騒動になっている。自分1人の稼ぎで両親は養えない。 くらいの大嘘つくくらいの拒否じゃダメですかね…。 優しいトピ主さん夫婦が精神的に壊れる前に非道になって逃げて欲しい。 義兄さんも、両親に人生を壊されたように思います。

    トピ内ID:8920949837

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    出来もしないのに良い嫁発言は止めろ

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    🙂
    あらかんです
    先ず最初に、 義兄が自死したのは、その姑の影響もかなりありましたね。 姑のワンマンショーを産まれたときから常時付き合ってきたのですから。 おかしくなって当然です。 きっと舅は姑をコントロール出来ない人なんでしょう。 同居したら貴女の夫も危ないですよ。 貴女だってまだ別居しているのに、もう一杯一杯なんでしょ? 前から姑のことは聞いていただろうに、なんで 「お辛かったですね。先のことは頼ってくださいね」 なんて言ったの? 良い嫁気取りでエエカッコシイしたなら責任持って義親の面倒見なさいよ。 期待だけさせて自分は離婚。 面倒は鬱の夫一人に押しつけて逃げようなんて、どんな悪妻ですか? その上、義両親を傷つけないで・・って、わざわざ期待させてから傷口を抉るようなことするつもりなのに・・どの口が言うのか。 貴女が逃げたら夫は義兄の二の舞になりますよ。 貴女が殺すも同じ。 ここは貴女が悪者になって「絶対引き取らない」と言うべき。 『無理』ではなく『嫌だ』と言いましょう。 夫には「引き取ったら次は貴方が自殺になるわよ」と言い、 姑には「そうやって何でも無理強いするから義兄がおかしくなった」とハッキリ言いましょう。 嫁なんて嫌われたら疎遠にすれば良いだけ。 でも実子である夫は逃げられません。 夫には「私が悪者になる代わりに、義実家から私を守り、二度と会わずに済むようにして」と言って、貴女だけ義家と絶縁すれば良いのです。 これで貴女も夫も義兄の後を追わすに済むと思いますよ。 死んだ息子よりワンピースが気になる姑が、寂しい老後なのは自業自得です。

    トピ内ID:3462352155

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    高齢になって大きく環境を変えない方がいい

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    blank
    ダックス
    転勤族でしたが若くても関東から関西と大移動、慣れるのが大変です。 義父母は親戚や友人知人との付き合いはどうですか? 多くの高齢者は、慣れ親しんだ生活圏を離れるのを嫌がるものですが。 今の家は持ち家ですか? 義父母は転居の手続きや引っ越しなど自分ではできないと思います。 長期間、依存症で引きこもりの息子との同居生活は色々と大変だったでしょうね。 義父母が長男のいない生活になれると家を離れたくないと思うのでは? 離婚するのも辛いこと、夫に説得をしてもらいながら様子見、待ってください。

    トピ内ID:4490782355

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    一番怖いのは

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    blank
    モモンガ
    言葉や感情が通じない人たちです。 彼らは無敵で、こちらがいかに諭しても、制しても、ただ大騒ぎするという一点のみで他者を弱らせ、支配しようとたくらみます。 トピ主さんは理知的な方なのでしょう。 情も深いのだと思われます。 けれど義兄さんの不幸を背負う必要はありません。 彼らの問題は彼らのものです。 無理に悲劇的になる必要はありません。 レスを読む限り、トピ主さんも劇場型な彼らのドラマに染まりつつあるように感じました。 「遠方で暮らす義親が馬鹿なこと言ってる。ふざけんな」でいいんですよ。 難しく考える必要はありません。 電話なんていとも簡単に着信拒否が出来ますし、いざとなれば引越ししてもいい。 物事はできる限りシンプルに考えましょう。

    トピ内ID:2793805509

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    義父が冷静になった

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    🙂
    弟ヨメ
    義父が「坊さんは手配した葬儀は●日」と通達してきました。 一番フリーズしていた義父でしたが突然動いたらしく 誰の意見も聴かず決めてしまいましたが心底ホッとしました。 嫁の出番はこれで終わりです。 私達が骨はどうする先祖の菩提寺に入れるか親戚は呼ぶか 戒名は代々のものがある話をしかけても「すぐ同居」と義母が騒ぐので大変でした。 義父が強引に決め義母も少し落着き騒ぐのを中止しました。 一時的かもしれませんが、こちらから持ち掛けさえしなければ大丈夫そうです。 こういうケースは遺体腐敗防止のため、すぐ荼毘その後にお骨で葬儀が多いんだそうです。 葬儀屋と相談しての結論です。エンバーミングしお通夜と葬儀を挙げる場合もあるそうですが義兄は参列者が4人しかないし 年末は火葬場が込むのでまず直送のち本格的な葬儀の打合せと全員同意していましたが義母は確かに錯乱していました。 義母の心は小学生の母親のまま凍り付いていて30年3人で隠れるように暮らしていたので 世話を焼くのが生きがいになって喪失感でパニックになっている。義父との夫婦関係も良くなかった。 愛情だけで閉じて世話しても事態は悪化するだけと今回痛感しました。 介護も身内のベッタリした愛情だけでは共倒れするだけではないか。 全員が健康を取戻してからの話になります。少なくとも1年先で。それでも同居はありえません。 自死遺族が「笑える」ようになるには何年もかかるとソーシャルワーカーさんに聞きました(ケースではなくソーシャルでした) 今は夫がどうしようもない状態なので寝かせる食べさせるしかないです。 nekoさんの「説得させる」方針に腹落ちしました。 とどろきさんの>横車を押したら一番弱いところから決壊する!はすいません笑ってしまいました。 他の方も現実的なアドバイスをありがとうございました。本当に助かりました。

    トピ内ID:7054708301

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    典型的なアルコール依存(共依存)家族です

    しおりをつける
    🐶
    aki
    典型的なアルコール依存家族です。 共依存、 信田さよ子 で検索するとよくわかると思います。 罪悪感を感じる必要はありません。

    トピ内ID:7000607972

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