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    😭
    mgw
    ひと
    父親が手術します。家族は私と兄と離婚してますが母親です。 兄は遠くに離れているためすぐに駆けつけることはできません。私はすぐ近くに母と住んでいます。だから私がお世話をすることになります。父が入院してる間、うちには誰もいないので、「植木鉢に水やっといて」とか「洗濯しといて」とか「服を入院の日に持ってきて」と色々頼まれました。手術の日も私がいかないといけないみたいで・・・ やはり私1人でやるのが普通ですか? 家族で一番近くにいるのは私だし、母親とは離婚してるから私にしか頼まないのは仕方ないと思うんですけど・・・ 同じ市内に叔父が住んでいますが、手術の事は言ってないみたいです。 父親は大事な事を家族以外には言わないから、私にばかり任せて、それが辛いです。 やはり私1人でやるのは普通ですかね? もう、辛すぎて、相談できる人もいないし、どうしたらいいんだろう?

    トピ内ID:2425541293

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    辛いですね

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    😢
    かげろう
    御母様が本当なら看護するべき所ですよね。 しかし離婚される時に御母様の方と暮らす事になった状態で御父様との縁が切れてると思います。 離婚の原因は何か わからないですが今まで夫婦だった御母様が行動を起こされないならそれなりの理由があると思います。 私も離婚してないですが家庭内別居の状態です。 もし今夫が倒れてもたぶん看護しないと思います。 そうなると当然子供達に看護の必要が出てくる訳ですが子供達全員父親の看護はしないと断言してます。 入院する前は一人暮らしをしてみえたのでしょうか。 いつかこういう日が来る事は予想できた事だと思います。 お辛いでしょうがまず御自分の生活面を大切にするべきだと思います。 そういう人に限って退院しても当たり前にしお礼の一言も無いと思います。 辛口ですみません。

    トピ内ID:7625397683

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    辛いですね

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    😢
    かげろう
    御母様が本当なら看護するべき所ですよね。 しかし離婚される時に御母様の方と暮らす事になった状態で御父様との縁が切れてると思います。 離婚の原因は何か わからないですが今まで夫婦だった御母様が行動を起こされないならそれなりの理由があると思います。 私も離婚してないですが家庭内別居の状態です。 もし今夫が倒れてもたぶん看護しないと思います。 そうなると当然子供達に看護の必要が出てくる訳ですが子供達全員父親の看護はしないと断言してます。 入院する前は一人暮らしをしてみえたのでしょうか。 いつかこういう日が来る事は予想できた事だと思います。 お辛いでしょうがまず御自分の生活面を大切にするべきだと思います。 そういう人に限って退院しても当たり前にしお礼の一言も無いと思います。 辛口ですみません

    トピ内ID:7625397683

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    出来ることだけする

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    blank
    もじら
    ご両親は離婚なさっているんですね。 あなたは、母親の方に付いているのではないの? もしそうなら、それを理由に突っぱねればいいんじゃないかな。 毎日は無理。 叔父にも言って。 その日は来られないから、来れるのは二日後かな。 とか。 そこまで辛いのなら、少しは突っぱねましょうよ。 あなたが病気になっちゃうよ。

    トピ内ID:6641717926

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    普通じゃないのですか?

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    blank
    すごろく
    貴女はいくつですか? そんなものくらい頼まれ事のうちにも入らない些細な用事ですね。 当り前にやってあげたら? あなたは結婚してないの? 家族が入院手術したら誰が家事するの? 居る人間がやるのに決まってるじゃないですか。 辛いというからお父さんの病気や手術を心配していると思ったら、 自分の愚痴ですか。幸せな人ですね。 特に老人には付き添ってあげたり家事をしておいてあげたり、それくらい気持ちよくやってあげてください。

    トピ内ID:8632046431

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    あなたしかいないのであなたがやるしかありません。

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    🐱
    neko
    ごめんなさいね、あなたしかいないのであなたがやるしかありません。 叔父様に頼めばそれ相当のお礼をするのが当たり前ですよ。 お父様と叔父様は兄弟だけれどももう世帯が違うので「親戚」です。 あなたしか家族がいなければあなたがしなくては誰がするのですか? でもあなたも限界がありますよね、それを上回ってする必要はありません。 「手術の日も私がいかないといけない」これは行きましょう。 何かあった時に判断するのは家族しか居ません。 もちろんこの日に合わせてお兄様に来てもらう選択肢もあります。 「植木鉢に水やっといて」とか 「洗濯しといて」とか「服を入院の日に持ってきて」とか やらなくても対して困らない事は断る事も重要ですよ。 「忙しくてそこまで出来ないから、○○は××で対応してね」と。 その代わりにあなたの用事をお母様にお願いする事は出来ます。 「忙しくて買い物出来ないからお願いできるかな?」とかね。 私も父の入院の時に全て一人でやりましたけどフラフラでした。 「植木鉢に水やっといて」のような事は「諦めてください」と(笑) もしくは「気が向いたらやるけど期待しないで」と(笑)

    トピ内ID:9355439449

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    相談相手

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    🙂
    めんどくさがり
    どこにも相談できないと決めつける必要は無いでしょう。 依頼があったら、依頼された人が全部引き受けなければならないなんて、その人にも生活があるのですから、無理な場合もありますよ。 何かの依頼があって、全部は引き受けられないなら、まずは家族に相談するものです。 引き受けて奔走している間、家族は放っておかれたり、留守の間に代わりにやってもらうことがあったりするでしょうから、そういう意味でもきちんと話し合うべき。 その「家族」が、依頼者であるお父様とは離婚しているお母様であっても、変わりはないでしょう。 お母様がトピ主さまの代わりに一部を引き受けてくださるかどうかは、また別の話になりますが。 また、色々頼める家族のいない入院患者もいるでしょうから、病院内にも相談できるところがあるはずです。 まずは看護師さんか、病院の受付の方に、ちょっと事情を話してみましょう。 入院中のパジャマや洗濯物は、お金で解決(レンタル)できる場合もあるようです。 入院案内の書類に載っているので、お父様か病院に頼んで見せてもらいましょう。 とにかく「助けて!」と声をあげなければ、他人が察して助けてくれるなんてことは、滅多に起こりません。 勇気を出して、あちこちに相談してみてください。

    トピ内ID:8377219097

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    離婚した元妻は家族じゃないからね

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    🙂
    あなたは何歳?
    >父親が手術します。家族は私と兄と離婚してますが母親です。 あなたの意味する「家族」がいまひとつ分からないのですが、 お父さんにとって離婚した元妻(あなたの母親)はもう他人ですからね。 家族ではありませんので誤解しないように。 叔父さんも家族でなく親族にすぎませんから、 手術の付き添いなどは頼みにくいでしょう。 となると残るのは実子であるあなたとお兄さんですが、 両親の離婚後にお父さんとは交流があったのですか? 養育費もきちんとくれましたか? そういうのが全くなくて、今回の手術で色々頼んでくるようなら あまり親切にする必要もないと思います。 親としての役目を果たさずに 都合の良いときだけ子供を利用するようならこちらも考えなくては。 そうではなく、色々と世話をしてくれた父親なら、 ここは世話をかって出るべきです。 ただ、父親の心配より自分のしんどさを嘆くあなたのトピから予想するに、 お父さんはあなたと交流はなかったんでしょうね。 あなたがまだ10代の学生さんなら無理をせずに お母さんや叔父さんに相談しましょう。 20歳を超えた社会人なら、自分で考えましょう。

    トピ内ID:9204039192

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    お母様にお願いしてみる。

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    🙂
    伊良内
    同居されているなら、あなたがお母様にお願いしてみるのは無理なのでしょうか? ご自身ではたいへんなら叔父でも誰でも御願いするのもあなたのお役目だと思います。

    トピ内ID:9731890283

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    そうなるのでは?

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    熟女A
    主母は主父と離婚されている以上、他人になっていますよね。 主父の実子は、主さんと主兄。 遠方の主兄には日常のことは出来ないので、必然的に近居の主さんがお世話することになるでしょう。 身内として、手術のサインも説明を聞くのも主さんになると思いますよ。 ところで、主さんはおいくつですか?

    トピ内ID:5974269586

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    身の回りのことは

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    blank
    みかん
    家族がやるのが当たり前ですかね。 そういうもんです。やっぱりあなたしかいないかな。 叔父様には伝えてもいいんじゃないですか?お見舞いに来てくれると思いますよ。

    トピ内ID:0166702203

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    おいくつですか?

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    blank
    小心者
    大人だったらその程度のことは当たり前ですよ。 みんなつらくても、お父さんのためとかお母さんのためとか頑張るんですよ。 一人でできないなら離婚していても母親が陰で手伝ってくれないの?

    トピ内ID:0077247755

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    普通ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    そんなに辛いですか? 大変な用事は頼まれていなし、家も近いんですよね? 学生さんなんでしょうか? 手術の日の付き添いぐらいは、お兄さんに頼んでもいいのでは? 兄弟とはいえ叔父はもう別世帯なので、 余程の理由が無い限りは子供達でやるべきでしょうね。 頼まれた事を全てやらなくてもいいのでは? 入院の日に服を持っていくなら、取りに行くついでに水やり。 家が近いなら水やりぐらいはお母さんに頼んでみてもいいかもね。 洗濯はまとめて出来るよう、多めに着替えを用意して持っていくとか。 長期入院になるのでしょうか? あなたまで体調を崩してしまっては意味がないので、 今やらなければならない必要な事だけやっていくというのはダメなんでしょうか?

    トピ内ID:8922874626

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    離婚のつけが、子どもに降りかかる・・・

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    💢
    分かります
     本当に昨今の離婚、離婚、離婚・・・いい加減にしてほしいですよ。  結局、こうやって年を取った特、父親が病気になったとき、病院からも頼られるのは子どもです。  理由は知りませんが、勝手なことをして離婚したのに。  子ども達がどんな思いをして、両親の離婚を見てきて、傷ついてきたのかも考えずに。  本当に腹立たしいですね。  夫婦は離婚をして他人になっても、子どもはずっと縁が切れません。  あなたが近くに住んでいて、身の回りの世話をするのなら、遠くに住むお兄様には金銭的援助を申し出ましょう。  そういうお父様は、大抵、計画性もなく生きてきて、後先を考えずに離婚をしているので、たぶん貯金もないはずです。  最後はお金ですから。  近くに住むあなただけが負う負担ではありません。  これからだって、その父親はどんどん年をとり、また病気を繰り返し入院を繰り返し、長らく認知症になり、亡くなり・・・。  全部、全部、世話は実子ですよ。  特養に入ったとしても、身元引受人は子どもになります。  もう本当に、いい年をして離婚する親には良く考えてほしいですよね。  子どもには子どもの生活があるのです。  これから長い間続く、父親の面倒、母親の面倒。  きちんとお兄様と話し合った方がいいです。  今回あなたがすべてやってしまうと、お兄様はこれからもずっとあなたに甘え、任せきりになりますよ。

    トピ内ID:1914233242

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    一人でやりましたよ~

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    blank
    花散る里
    当たり前。 そのくらいで辛いって。 そのくらいのことで弱音吐いていたら、生きてけませんよ。 病気の父は、もっと辛い、苦しい。 叔父さんに身の回りの世話を、子供がいるのに頼めるわけないでしょう。 子供がいなくても、よっぽどのことじゃないと頼めませんよ。 お父さんへの、少しもの親孝行。 やれることをやっていけば、道は開けるのではないでしょうか。 お父さんのこと、心配じゃないんですか?

    トピ内ID:5278137003

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