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    なぜか、どうしても受け入れられない

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    😢
    kasua
    恋愛
    27歳女です。 地元のお見合いパーティーへ参加しました。 そこで6つ年上の33歳の男性から声をかけられ連絡先を交換し、しばらくLINEでのやり取りをして四日後。仕事終わりに近くで互いの顔合わせをしました。 軽く車の中でお互いの事を話して(ほとんど私しか話していませんでした。)30分程度で解散。そのあとはいつも通りLINEでの日常会話。 彼はあまり話さず、LINEで結構話してくるタイプです。 これには私も困ると言うか引いたというか…。 まだ初対面だし、2回目会う事で何か変わるかもと思い今日食事をしてきました。 彼は洒落たレストランも予約してくれていたし、私が話すの時も笑顔で聞いてくれたり彼も会話は得意ではないと言いつつ少し話してきてくれたりしました。会話は長続きはしなく、間が結構ありましたが。 だけど、食事中は早く帰りたいと思ったり時間を気にしてしまう自分がいました。 食事は一時間で終了。 「またどこかに行きましょう!kasuaさんに合わせますよ!」と別れ際に気を使って頂けるなど魅力的なところもありました。 だけど私の中では何故か彼の事が受け入れ難いのです。こんなにも優しいし話しも聞いてくれる良い人なのになんか感覚的に拒否感があります。 もう会いたくないです。 こんなに良い人をお断りするのはもったいないかなと悩む毎日です。 けど彼の事好きにもなれないし、結婚も考えられない。 感覚が合わない、フィーリングを感じないとはこう言う事なのでしょうか。 恋愛経験なしなのでまだ慣れない私が鈍いだけなのでしょうか? 彼には申し訳ありませんが、潔くお断りして次の出会いに挑戦するのみでしょうか。 先輩方、アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:8689105597

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    そりゃあ・・・

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    🙂
    主婦
    会っていて楽しくないならどれだけ良い人でも優しい人でも無理でしょう。 恋愛って一緒にいて何らかのメリットがある(楽しい、癒されるなど)ことが大前提です。 だから次も会いたいとなるわけです。 何らかのメリットを感じてまた会いたくなることがスタートだと思います。 会う、また会いたいと思う、また会う、次も会いたいと思う、の繰り返しでずっと一緒にいたい一緒に住みたい結婚したいとなるのです。

    トピ内ID:6954798490

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    断ればいい

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    🙂
    パンダの子
    相性が悪いのかもしれませんね。 それに、優しいとか、気遣いとか言ってるけど、それぐらい誰にでもできます。 多分彼は、あまり話しが上手くない、恋愛経験が少ないんだと思う。 何度も会ううちに、どんどん変わっていくのかもしれないけど、そこまで拒絶の気持ちがあるなら、仕方ないのかも。 そういう理由で断ることもあると思います。

    トピ内ID:0164443708

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    いい人と合う人は違う

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    🙂
    なつ
    まさにフィーリングが合わないですね。 相手のいい所を見つけられるトピ主さんは素敵だと思います。 先の事ではなく、トピ主さんの今の気持ちを大切にして、新しい出会いに向けて切り替えてみては。

    トピ内ID:8397457637

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    迷う?

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    🎶
    ケセラセラ
    >だけど、食事中は早く帰りたいと思ったり時間を気にしてしまう自分がいました。 >こんなにも優しいし話しも聞いてくれる良い人なのになんか感覚的に拒否感があります。 これだけはっきりしてるのに何を迷うのかわかりません。 優しい人と結婚すれば幸せになる訳ではないんですよ?優しくたって自分と相性が良くなかったり、生理的に受け付けなければお付き合いなんて無理です。 >もう会いたくないです。 って思ってるのに、続ける選択肢があることに驚きです。これは恋愛経験なくても判断出来ることでしょう?それともトピ主さんは人に決めてもらわないと何も出来ない人なのでしょうか?

    トピ内ID:2911946280

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    断っていい

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    🐶
    ドーナツ
    実際に会って全く惹かれない、もう一度会ってみてやっぱり無理だと確信したなら、お断りしていいと思います。 「どうしようかなあ」というレベルの微妙な感覚くらいならあともう一回くらい会ってもよさそうですけど、あなたのその嫌悪感は相当のようですし。 その「ラインでは饒舌なのに実際に会うと口下手」というのをあなたの感性が徹底的に拒否するのかもね。 いますけどね、そういうタイプ。いわゆる「オタク」っぽい人には多い。 でも嫌なものはイヤで仕方ありませんからね。 良い人=恋愛対象になる、とは限りません。 あなたが「いいかも」って少しくらいドキドキできるような男性を探しましょう。

    トピ内ID:8410914154

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    直感は大切に

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    ななみ
    まだまだ十人くらい会ってみて。守護霊がこの人はやめておけとささやいているのかも~。

    トピ内ID:8139570510

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    合わない

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    blank
    こんぶだし
    『もう会いたくない』と言った直後に『こんなに良い人』って、矛盾していますよね? 貴女のおっしゃる通り、フィーリングって大切です。 合わないのに無理していると疲れますよ。もし、結婚するとなるとこの先何十年も『合わない生活』を送ることになります。 それでもいいのですか?

    トピ内ID:6401841974

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    相手から感じる第一印象は

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    blank
    黒崎
    余程の事が無い限り変わらないと思います。彼の事を受け入れ難いのならサッサと別れた方がいいと思います。いやまだ付き合っていませんでしたね。サッサと断った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5364659442

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    わからん

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    🙂
    とおりすがり
    まず、これだけは言わせてください。まだそんなに知らない人の車に乗っちゃダメー! そして、食事中に早く帰りたいと思っちゃったんでしょう?しゃれたレストランなのに。じゃあ、もうその人とはないですよ。 たとえば、会話はつまらないけど高収入とか、容姿がすごくタイプとかあるなら別だけど、他に惹かれるものがないんですよね。 27歳、あっというまに30過ぎますよ。まずは、自分がどんな人を望んでいるのか書き出してみたら?

    トピ内ID:2946289332

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    じゃああと何回食事に行くの?

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    🙂
    hipi
    断るのが面倒で付き合うけど、最終的には断ると決まっているなら、相手のお財布だけでも痛めないように配慮してあげては? あなただって楽しくない食事で、お腹を満たしても得したなんて思えないでしょう? いい人ぶる必要はないんですよ。 婚活ですから。 これがダメなら次に行くだけです。

    トピ内ID:1764808765

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    無理せず次に行きましょう

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    🙂
    聖夜の歌
    僅か一時間で早く帰りたくなるような人は絶対無理ですよ。気の合う人なら話が弾んで、仮に向こうが口下手でも聞き上手ならこちらの話が多くても、気づいたら2時間くらいすぐ経つものです。 37才なら即決できないのもわかりますが、20代ですから早く次に行きましょう。その人には気の毒かもしれませんが、時間も労力も無駄になるだけです。

    トピ内ID:9999789767

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    仕方がないんじゃない?

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    🎶
    pipi
    いい人だとは思うけど 会いたくない、結婚も考えられない。 それじゃ、無理でしょ。 ずるずる付き合ってると 向こう様にも期待させると思うので お断りになったほうが、よいかと思います。

    トピ内ID:6649102739

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    まだ彼の本当のところはわかならいのでは?

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    🙂
    かんた
    まだ彼の本当のところはわかならいのでは?と思います。 並行して別の人とも交際して構わないのでは?。 今の時点で切ってしまうのはもったいないと思います。 本当に誠実でまじめで一生裏切らないような人は、えてして初対面ではそういうタイプが多いのではないかと思います。 もう少し心を開くまで待ってみてもいいのではないでしょうか。 初対面から魅力的すぎる人こそ、要注意と思いますが。

    トピ内ID:8029694813

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    まだ27歳!

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    🙂
    heaven
    次に行きましょう。いらん気遣いが多いようなので。 もったいないこともないし、合わないんだと思いますよ。

    トピ内ID:8795784467

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    難しいところですが、トピ主様は相手からのレスポンスが

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    🙂
    貴妃
    欲しいわけですよね?ここでいうレスポンスは、メールやlineのことではなく、人と人の基本的な会話のやりとりを言っています。私もそういうのって、イヤですね。私もどっちかって言うと、自分が喋りたいタイプなんですが、どうしても、相手の話をよく聞いてなかったとか、場合によってはこの人は自分主義なんだなと誤解を与えてしまうので、難しいんですよね。そうなったら、トピ主様が生きていく上で何が大切で、何が許せないと思っているか再確認してみては?恋愛や結婚は一人では絶対に出来ないですし、お互いが利己的だと絶対に上手くいかないですよね?私の想像でしかないのですが、トピ主様は理想として、お互いが一緒に笑ったり泣いたり出来るというのがあるのでは?だとしたら、そこは大切にして相手にも興味があるならば、相手にも話をしてもらうように、質問してみては?ただし、戸籍調べとか誘導尋問にならないようにするんですよ。でないと相手も話をしにくいですからね。相手が失礼なことや悪いことをしたなら、大いに誘導尋問してもいいと思いますが、楽しく会話を楽しみたいとか、相手のことを知りたいならば、聞き役に徹してみては?今回の相手との付き合いを辞めるのであれば、今後の課題としては、相手にも相手が答えやすいとか話しやすい雰囲気を作ってあげるようにしてみては?

    トピ内ID:3285351371

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    恋愛は自由です

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    blank
    na
    あなたが主役で決めないでどうするんですか? 相手にも失礼でしょ どうせ長続きしないのなら早く切りなさいよ 年齢、対象、想い、んなことどうでもいい あなたが好きか嫌いか、です 恋愛はわがままなんですよ!!

    トピ内ID:0272958254

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    仕方がないのでは?

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    🐧
    3人目欲しいママ
    受け入れられない、という事は、つまりは、トピ主さんはその男性を生理的に受け付けられないという事ですよね? 好きにもなれず、結婚も考えられないのであれば、どんなに良い方でも「お断り」以外ないと思います。 どんなに優しくて良い方でも、トピ主さんが受け入れられないのであれば、その彼と付き合うのはもちろん、スキンシップも結婚も無理ですよね? 彼のためにも、トピ主さんのためにも、早くお断りして、次の出会いに期待しましょう。お幸せに。

    トピ内ID:2432364347

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    直感

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    🐱
    ねこ
    直感は正しいです。 次行ってみよー!

    トピ内ID:6313300456

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    早めにお断りを。

    しおりをつける
    💤
    相手の為にも。
    お相手に何の非が無くても合わないなあと言う方は異性に限らす同性でもいます。 これも相性で仕方のない事だと思います。 まだお会いするのが2回目でお相手の事も良く分からないし好きと言う感情も無いけれど、もしかしたら会っている内に好きになる感情が沸く可能性もあるかもしれませんが、仰る様に「もう会いたくない。」とブレない気持ちがあるなら早めにお断りする方が相手の為にもなりますね。 彼はトピ主さんが2度会ってくれたと言う事でその気になって来ますしね。 お見合いパーティーですので彼も早く結婚したい気持ちはあるでしょう。 このままズルズルお付き合いして、その気も無いままもう婚約となっては遅いですからね。 多分彼も何故駄目なんだと理由聞いてくると思いますので、「どうしても感覚が合いません。相性が合わないのです。ごめんなさい。」と言うしかないですね。 彼にコレと言う受け入れない理由があれば良いのですが仕方がないです。

    トピ内ID:9741044774

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    そういうのって当たるんですよね

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    オバ・サン
    ハンチ(虫の知らせ)ってやつです。どんなに断るのがもったいない相手でも良くないんですよね。 「会いたくない」という感覚は大事だと思う。関わっちゃいけない相手なんだと思います。 松下幸之助は会社の成長期に、大変良い条件を提示してきた或る男性と契約しようとしたそうなんですが、その人物が帰るとき、玄関に置かれているその人の靴を見て「この靴はダメだと」強く思ったので契約を結ばなかったそうです。 勿論、それは正解だったそうなんですよね。 不思議ですよね。人間って理屈でなくダメな事が分かるみたい。その感覚の方が頭で考えるより正解だと思います。

    トピ内ID:4515990238

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    次行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    モグラ
    もう会いたくないんですよね。 直感は大事だと思います。

    トピ内ID:0474952370

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    オタク系かもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    ケレブ
    技術系の部署で働いているので、オタク系の男性の同僚が多いです。メールだと長文で饒舌なのに、顔を合わせると黙り込むタイプがけっこういるので、その彼もオタク系かもしれません。 初心者のトピ様にはしんどいでしょうね。悪い人では、なさそうですが。 そういうオタク系の人は無線とか自分の趣味の話をふられると突然に饒舌になったり、やっぱり偏りがありますよ。それをキッカケに仲良くなったりもしますが、私の場合は職場で毎日話す必要があったので、必要と環境からそうなった部分もあります。 できたら、そこまで極端でない人の方がいいと思います。でもオタク男子も、慣れてくると別の顔があるし、悪い人でない場合もあります。友達としてキープしてもいいですが、慣れるまですごく時間がかかるし、信頼関係を築くのがかなり難しいです。コミュニケーション取るのも大変です。そこまでゆっくり付き合う気力が起きないなら、切ってもいいと思います。 並行で何人かと会ってみるのは婚活の常識なので、気軽に他の人とも会ってみるのもいいですよ。 恋愛経験少ない人は、饒舌で嘘つきのチャラ男にはまる場合もあるので、そこは気をつけて下さいね。

    トピ内ID:6408110072

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    お見合いのほとんどがそれ

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    🙂
    えーこ
    一番成婚率が高い結婚相談所でさえ 成婚率は1割だそうです お見合いでくる人は 男性も女性もなんとかマッチングしようと していますから 一生懸命感じよくしますよ だけど積極的で話やすい付き合いが上手な男性なら 普通に相手はみつけていますよ だから33までフリーなのです その人はあとになればベターな相手だったなと後悔するかもしれない だけどきっと付き合いたいと思える相手ではないんですよね 数時間会っても疲れる人と 一生共にするのはきついですね 頑張って色々な人に会ってみましょう 気が合う人に出会えるかもしれません

    トピ内ID:8775416852

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    結婚は相性が一番大事!

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    🙂
    再婚男
     タイトルの通りです。  ずっと一緒にいるのですから、居心地が良い、「素のまま」の自分でいられる、気を遣わず安らかな気持ちでいられるなど相性の良い相手がいいですよ。  私はバツイチで再婚しているオッサンです。  前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪女で、家にいても心が休まることがありませんでした。  それに懲りて二度目は性格重視で婚活し、気立てのよさそうな初婚の女性と再婚しました。  それまで2年間大手の結婚相談所で婚活し、私の条件が良かったので数百名の女性会員から交際の申し込みがあり、そのうち数十名と会いました。  今の妻は一目会っただけでピンと来て、半年後には結婚しました。  おかげさまで今でも安らかな気持ちで毎日楽しく暮らしています。  多分、トピ主が会った相手とは相性が合わないのだと思います。  20代とまだ若いのですから、焦らずにフィーリングの合う相手を探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2604534031

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    フィーリングは大事

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    🐧
    詩音
    結婚前提のお付き合いになるので「とりあえず付き合ってみよう。」の選択肢は無いと思った方が良い。 加えて結婚は生活です。2人で過ごしてて苦痛を感じるなら好条件の相手でも止めた方が望ましい。 どこかの芸能人みたいに「ビビビ。」と電気が走ったことはありませんが、やっぱりフィーリングが合わない人はずっと合いません。 気が合う人って無言で過ごしてても違和感ないのが条件です。 そんな方に早く出会えると良いですね。

    トピ内ID:7102019462

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    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    お断りしたほうがいい。 トピ主さんにとって合わない彼。 彼にとってもトピ主さんじゃないほうがいい。 トピ主さんには他に相応しい相手がいる。 彼にも他に相応しい女性がいる。 この男性は口下手かもしれないけど恐らく好条件。 すぐに他の女性がさらっていくと思われる。 それが彼の為でもあるよ。

    トピ内ID:0981758273

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    その男性と同タイプみたい

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    😣
    霜降り
    30代後半、独身男です。 私は、おそらくその男性と似たタイプなんだと思ってます。 1年ほど婚活してますが、マッチングはするもののメールが続かなかったり(女性からFOされる)、一度食事に行ってもだいたい1回で終わります(女性からLINEブロックされたり) 恋愛経験不足に加え、いわゆる女性を喜ばせる、楽しませるスキルが超絶に低いんだと思います(笑) スペックは年収1200万だったり、身長178、体型普通、次男など恐らく婚活女性好みだからマッチングはして頂けてるんだと思います。私も私なりに懸命にやってるんですが、どうしても女性の希望する壁を越えられないようです。 最初は私も男性目線で女性は我が儘だと批判的な考えでしたが、最近は女性の立場になれば無理もないことだと思い始めました。(つまらない相手と一緒にいるなんて苦痛ですしね) ですから、トピ主さんが自分の考えに基づいて素直に行動することが、ひいては自分にも相手にも一番いいことになっていくんだと思います。面前の「申し訳ない」という感情は後々の我慢を引き起こすのでは? ただ、老婆心ながら・・・。 女性も男性も、結婚は「相手にとって自分は何をしてあげられるか」という目線で考えたほうがいい気がします。成婚してない分際ですが、私もつい最近まで自分の希望ばかり念頭に入れていたし、そういう女性も婚活市場には多い感じがします。自欲のぶつかり合いは不毛なエネルギーと時間の消耗戦になりかねないです。 トピ主様にご多幸がありますように!

    トピ内ID:8626456655

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    真面目で面白くないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    別の視点から。 どういうとこが気になるのか、今一つ伝わりませんでした。 あまり好きなタイプではないということでしょうか? 容姿?どこかが生理的に受け付けない?話し方が嫌とか 食べ方とか?軽い感じとか、信用できないとか? フィーリングというのも、感覚的なものと思いがちですが、 しっかりと理由、原因があるようですよ。 では、逆にどういう方ならいいのですか? トピ主さんは、初心者で、交際するということをどう考えているんですかね。 もしかして、交際慣れしている男性であれば、気の利いたことを言って トピ主さんを喜ばせることができるかもしれませんが。 気が利かないくらいで、真面目な人の方がいいと思ったりします。 少し、間隔をあけて、様子をみてはどうですか?

    トピ内ID:8557666355

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