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    姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

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    😢
    極楽ばばあ
    ひと
    弟から娘「姪」の結婚式に出ないでほしいと言われました 人数が多いので出ないでほしいと
    元日 母の家でお節を用意しながら弟家族を待っていると先に来た弟と姪から嬉しい結婚報告が母と私にありました 色々と聞いている母のそばで
    弟が結婚式に出ないでほしいと私にこっそりいいました わかった しかたがないと飲みこみました そのあと兄家族が来て満面の笑顔で姪が 皆さん出席して貰えますかと 兄夫婦はもちろん諾 甥夫婦は日本にいないから無理かもしれないと 
    そのあと弟嫁と甥、姪がきて兄家族はかえりました 私は何故か笑顔と笑い声でその場を過ごしにこやかに皆を送り出しました
    自分が不甲斐ないです 何故出席できないのか 私一人が家族でないのか 聞くこともできない私
    もう弟家族の顔もみたくありません 祝うこともできません 私はどうすればいいでしょうか
    尚 母は半分認知症で弟が司令塔で 私やヘルパーを指示しています 弟に会わずにいるのは母のそばに行かないことです

    トピ内ID:1196712381

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    >自分が不甲斐ないです 何故出席できないのか 私一人が家族でないのか 聞くこともできない私

    いや、多分違うでしょう・・・

    >母は半分認知症で弟が司令塔で 私やヘルパーを指示しています

    これだからじゃないですか。
    あなたじゃなくて母親に出てほしくないんじゃないでしょうか・・
    だからあなたも込みで。
    要するにあなたと母親は出席しないで。
    母親は認知症だから、彼女が嫌がるんだ・・とか・・
    結婚式で何かあったら困るから・・
    だから母親は出席させない。
    そういう事だからお姉チャンお願い・・って話でしょう。

    こっそり言ったのは、母親に聞こえないように・・って感じじゃないですか。
    裏でこそっと「そういう事だから式はやるけど二人は出ないでね。母親も出さないけどお願い」ですよ。
    弟に聞いてみな。
    母親は招待するの?って・・・
    いやいや、この前言ったじゃん。式はするけど母さんと姉さんは出ないでよ・・って言うんじゃない。

    母親一人出さないわけいかないから。あなたも・・介護という感じで・・
    2人欠席だと思いますよ。確かめてみたら。

    トピ内ID:9550366539

    ...本文を表示

    率直に弟さんにお話になれば

    しおりをつける
    🐱
    ボランチ
    結婚式に呼んで欲しいと率直にお話になる以外に
    ないのではありませんか。

    トピ主さんは、お祝いをお包みになるでしょう。
    であれば、弟さん宅の負担にはなりません。

    お母さんの介護を姉弟でしていらっしゃれば、
    ご実家で顔を合わさない訳には行かないのでは
    ありませんか。

    弟さんは、遠慮のない関係だから、トピ主さん
    にお願いされたのではないでしょうか。

    お兄さんの甥っ子さん夫婦に声を掛けられたの
    は解せませんね。姪っ子さんと弟さんの思いが
    異なっている可能性もあります。

    異論があれば、絶縁や別離の道を選択するので
    はなく、納得の行く説明を貰うか、トピ主さん
    の主張(お願い)を確り為さることが大切です。

    我々日本人は、議論が出来ない国民性です。
    互いの思いが異なる時は、率直にお話して納得
    する様にする方が精神的に良いのではないかと
    考えます。

    トピ主さんは、結婚式に参列できず残念な思い
    でいることを伝えて、参列を希望されれば良い
    のです。

    招待しないと言われて、驚いて言葉が出なかっ
    たのではありませんか。自分の思いは、話さな
    ければ相手には伝わりません。

    トピ内ID:8141838695

    ...本文を表示

    お母様を家で看ていて欲しい、という事では?

    しおりをつける
    yuki
    お母様は出席なさるのですか?要介護の状態なら元気そうに見えても結婚式や披露宴の出席は負担が大きいと思うのですが。

    お母様を家であなたに看ていて欲しい、という意味ではないでしょうか?

    もしお母様は出席なのに、あなただけ出ないで欲しいという話なら、ずいぶん酷いと思います。

    そうであればもう弟さんの指示通りに、お母さんの介護を協力する気にもなりませんね。

    あなたはあなたでお母様に出来る事を、出来る時にして差し上げたら良いと思います。

    「どうして指示通りに動いてくれない?」と弟さんが言うでしょうから、

    「だって私だけ姪の結婚式にも出ないでと言われるハンパ者ですからね。私がしたい時にしたいようにさせて貰います」

    と言っておけば良いのではないですか。

    トピ内ID:9421504780

    ...本文を表示

    何かある?

    しおりをつける
    🎶
     半分認知症だというあなたのお母様は、出席するのでしょうか?

     あなたは独身で、実家で母親と二人暮らしですか?
     それとも、あなたは家を出て嫁いだ人間?あなたの自宅から式場まで、飛行機と新幹線とタクシーを乗り継ぐ必要があるとか?あなた達夫婦の、かなりの額になる交通費はもちろん、前泊に後泊のホテルの用意も必要?この金額を考えたら、とても招待できないとか?

     もしかしたら、単純に相手方の親戚が少ないから、それに合わせての人数調整なのかもしれませんよ。相手方に恥をかかせてはいけないという思いからなのか?

     または、そもそも姪っ子さんとの関係は?年に一度会うか会わないか程度の関係だったとか?遊んであげた事もなし?
     それとも、赤ちゃんの時から可愛がっていたし、よく預かって面倒を見ていた?よく泊りにもきていたとか?入学祝や、お年玉やお小遣い、クリスマスや誕生日のプレゼントだって、よく渡していたような感じですか?
     これだと、「そりゃないだろ~。」と思いますけど…。

     本当に人数が多いという理由で仕方ないなら、優先順位としては、跡取りの長男夫婦が一番でしょうね。
     あと、その兄夫婦の息子夫婦もご招待なんですよね?単に、いとこ同士仲良しだからってだけ?もし、この夫婦が海外だからと断ったら、あなたが招待されるのでしょうか?

     こんな事言ったらとても意地悪に聞こえるかもしれませはんけど、「大切な結婚式だから、ちょっと遠慮して欲しい。」と思われるような原因が、あなたにあるのでは?控室の親族顔合わせで、とても相手方に紹介できない?

    トピ内ID:5272946842

    ...本文を表示

    失礼な弟ですね

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    どういう神経をしているんだろう?
    なぜヘルパーとトピ主さんに指示を出すんだろう?
    背景がわかりませんけど、私だったら今後弟家族とは付き合いません。

    トピ内ID:9468054857

    ...本文を表示

    辛いけど、仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    <母は半分認知症で
    あなたとお母様はご遠慮下さいってことでしょ?家でお母様の面倒を見て欲しいからでは?半分認知症の人を宴席に出して、変なことを喋られたら困りますもの。

    私も認知症の症状のある親族にホテルでの披露宴に出席していただきましたけど、誰の式か解ってませんでしたよ。おまけに最初のシャンペンで酔ってしまい、そのまま前泊してもらっていた部屋で寝てました。(その一家の費用はこちらもちです)

    それとも弟さん、あなただけに出るなと言ったの?

    トピ内ID:4492880418

    ...本文を表示

    家族じゃないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    cello
    弟の娘なんて。
    ラッキーじゃないですか。結婚式に出なくていいなら。
    お祝いは渡すとしても、着るものの心配しなくていいし
    美容院代もかからないし。
    もういいかげんに実家の身内に振り回されるのはやめたら?
    自分の家族の心配だけすればいいんですよ。

    トピ内ID:4690717209

    ...本文を表示

    飲み込まず、兄に相談

    しおりをつける
    🙂
    関係性によるでしょう。
    今まで姪御さんを長年可愛がってきて、何かと毎度お祝いやお年玉を上げ続けたような近い関係ならば、呼ばれるでしょうし、
    今までお年玉もお祝いも無しで会いもせず疎遠なら人数合わせになるのも仕方がないかと。
    トピ主さんのお子さんのお祝いは弟さんは祝ってくれていましたか?
    トピ主さんは姪御さんに折々にお祝いして差し上げていましたか?

    私なら、弟からこっそり言われた時点で
    「兄が来たら相談するわ。
    可愛い姪の結婚式に呼ばれないことはとても悲しく残念だから、私が居る場所、私が聞こえる場所では弟も姪も、母に対しても兄に対しても結婚のことは一切話さないでね。」とキレるでしょう。

    介護や財産分与の件も視野に入れます。
    母に資産があるなら、弟に使い込まれないうちに家族会議。
    使われちゃった後で「母のために母が使った」と開き直られても取り戻せません。
    介護は弟に任せましょう。
    弟がキーパーソンとして介護職員に依頼するのは良しとしても、
    なぜ弟が姉に司令塔として指示するの?おかしいですよ。
    反論しない姉もおかしいんだと気づいて下さい。

    トピ内ID:7265506039

    ...本文を表示

    独身の兄弟姉妹

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚しないであろう人の老後を看る気は無いと宣言する人はいます。

    姪の婚約者や家族が貴方の老後を心配している可能性もあります。
    居なかったものとなっている人もいます。
    ニートの兄弟姉妹を隠す、新郎新婦。
    老後どうなるかわからない親族がいる家庭。

    貴方だけが家族ではないから来ないでと言われたのではなく、家族だから一線引かれる姪の結婚に触る「何か」理由があると思いますが心当たりは?

    トピ内ID:8768075726

    ...本文を表示

    あり得ることかと思います

    しおりをつける
    🙂
    千葉市民
    普通はないですが、「人数が多い」は無論口実で何か理由があるのでしょう。
    トピ主さん、その理由が不明なら「ああそうですか」で済ませるしかないでしょう。
    あれこれ忖度しても仕方がないです。
    職場の飲み会に自分だけが誘われない、理由も不明、というのと同じです。
    別に不甲斐ないなどと感じる必要もない、自分のどこかに足りない面、あるいは
    嫌われる面があるという自覚がないなら仕方がない。
    他人の心の中がわからないことはしばしばあります。
    弟家族のほうも相当な覚悟で伝えたはず、顔もみたくないなら会わなければよい、
    祝う必要もないです。
    自ら省みて恥じることなければ何があろうがただただ自分の日々の生活に打ち込めば
    いいだけのこと。
    以上、かつてサラリーマンのころ、職場の飲み会に自分だけが誘われない
    (理由はわかっていましたが)、を何回も経験した古希近いおじさんの感想です。

    トピ内ID:2235395025

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