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同棲に悪いイメージが多いですか？

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
みほ
恋愛
20代既婚です。ネット読んでいて時々思うのですが、同棲に良くないイメージを持っている方が多いような気がします。よく、何年も同棲した末に結婚出来なかったとか、同棲が長いと結婚しても新鮮さが無くなるとか言う話も聞くので、悪いイメージはそこから来るのかなとも思います。ちょっと調べたのですが、同棲した二人の離婚率も高いという話しもあるみたいですね。 でも実際に同棲を経て結婚した方で、ずっと幸せに暮らしている、とか、同棲期間は自分達にとって重要なものだった。という方だって沢山いると思うんですね。 自分達は3年同棲をして結婚しましたが、同棲したおかげで、お互いに本当に気が合うことがわかったし、沢山喧嘩もしたけれど、それでも結婚したいという気持ちが持てたのですごくよかったです。同棲当初は、自分とは違う趣味や考え方を知る度に戸惑うこともあったし、この局面をどう折り合いつけるのか、と思うことだらけでした。でも、それでも一緒にいたい相手だとわかったし、お互いの性質や大事にしたいことがよく見えてきたので、結婚後は更に仲良くなりました。 妹夫婦も同棲を経た結婚で今も仲良しだし、そういう方は実際多い気がします。 同棲経験のない人が、破局した経験談や悪いデータを聞いていい印象を持たないことが多いのではないかと思いますが…。実際悪い話しのほうが広まるものですしね。 婚期が遅れる懸念はわかりますが、急いで結婚して、実際に新婚生活をしてから、この相手とは無理だと苦しむ場合もかなり多いのではないでしょうか。 できれば同棲をしてよかったと思っている方達の意見を伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1679501730

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半年間同棲して結婚しました

😀
めめ
同棲って男性にとって結婚のきっかけがなくなってしまうと思うんですよね。 仲の良い友達が同棲するって言ったらそこが心配です。 結果的に結婚に至れば、お互いの人となりがわかってよかった！と言えますが、別れた場合は傷も大きいですしね。 私は結婚するための同棲でしたが周囲には心配をかけました。

トピ内ID：3993808951

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男にとっては都合良いお試しシステム

🙂
匿名
相性の良さも、欠点も、きちんと確かめて納得してから結婚できる。 また、結婚しないまま事実婚として同棲を続けるという選択もあり得る。 大人の二人の自己責任の下での同棲だから、相手に責任を負わなくても良いメリットがある。 子供が出来たら入籍すればいい、出来なければ入籍しなくていい、彼女や彼女の親から圧力がかかってから考えればいいことだし、と考える男は結構いる。 一人暮らしの家事から解放されるので楽。 彼女が本当に家事が上手いかどうか知ることが出来る。 だらしがなければ、結婚せずに別れられるので、ハズレ嫁と結婚する我慢を強いられる賭けのようなリスクは逃れられる。 別れたって、バツイチにならずに済む。 同棲なら、ホテル代や外食代やデート代が浮く。 週末の夜に時間を気にせずにいられる。 家でまったり過ごすから、デートのたびにドライブしたりエスコートするのは疲れるので、楽。

トピ内ID：4561391127

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失敗するからではなく

041
ほーみー
だらしない、けじめが無い、というイメージです。 同棲から幸せな結婚する人も多いこと、もちろん知っています。 しかし、同棲は、きちんとしたけじめをつけずに、いつも一緒に居たいだけというイメージを持つ人は多いです。

トピ内ID：3359029658

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同棲反対派です

🙂
親世代
少なくとも私は同棲すると失敗が多いから反対してるわけじゃありません。 失敗率が高いなんてことも知りませんでした。 同棲すること自体が、同棲したいと思うこと自体が×なのです。 きちんとした親に育てられた、きちんとしたお嬢さんは同棲したいとは思わないだろうなってことです。 ただこの感覚は同棲肯定派には絶対わからない感覚だとは思います。

トピ内ID：0552046217

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賛否あるのは仕方ない

🙂
ハロ
同棲に限らず、出来ちゃった婚、年の差婚、親との同居婚などなど… 上手く行かないとやっぱり○○だから…って言われる事例は沢山有りますよ。 実際、同棲から結婚も、離婚率や、結婚に辿り着かず別れるケースも多いのでしょう? でも、トピ主は上手く行ってるし、同棲した事を後悔してないのでしょう？ ならイイのではないですか? 私も同棲から結婚です。 友人の中にも同棲から結婚したカップルは居ます。 でも上手くやってますよ。 勿論、この先どうなるかは分からないけど、私はもし離婚になっても、同棲をしたからだとは思いません。 フツーに恋愛して結婚したって、離婚する夫婦がゴロゴロ居る世の中です。 同棲したからどうこうは、周りに言わせておけばイインです。 私もトピ主同様、事前にお互いの事を知れた事は、プラスに考えています。 ただ付き合ってた頃とは、やはり違いますよね? でも私は彼のイイ面も、一緒に暮らす事で沢山見れて、結婚に踏み切る材料になりました。 同棲に賛否ある事は間違いないですが、私やトピ主は一応今のところ成功例です。 自信を持って行きましょう!

トピ内ID：6504865264

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婚前交渉が普通にある時代ですから

🎶
パル
同棲するしないなんて、何の意味もない議論だと思います。 むしろ、同棲することで、恋愛関係では見えなかった相手の本性もつかむことができるので、意義のあることだと思います。

トピ内ID：2970508097

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期間を決めての同棲は賛成

😀
新婚夫婦
みほさんも妹さんも同棲というものをうまく活用して、結婚に至ったわけですから なにより良い成功例でしょうね。 お互いが真剣に結婚を考え、期間を決めて結論をだすことをハッキリと決めての 同棲であれば、同棲もいいでしょうね。 でも、、期間は一年くらいにはだしたいですね。 相性とか喧嘩した時の本音、生活力からみた経済観念、日々の生活の中のクセ、など、 自然にナニゲナク生活する中にでる性格のようなものからくるシグサが 受け入れられなく違和感があまりにも多いと話し合っての別れも アリエルのが同棲でしょうね。

トピ内ID：3674849924

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トピ題から少し逸れますが

041
早すぎる結論
同棲してからの結婚が良いのかどうかなどその人によってまちまちです。一概には言えないと思います。もっと言えば同棲を経て結婚した方が良かったかどうかなんてお互い四十年も五十年も長い年月夫婦として暮らせて初めて言える言葉だと思いますよ。まだ二十代のトピ主がこの時点で結婚生活の総括をするのは早すぎる気がします。トピ主さん！これからも夫婦で一緒に過ごすつもりならあと五十年以上はあります。男女が夫婦として居られるのは愛情があるからだそうですが残念ながら愛情は何時かは必ず冷めると言われています。今の時代子供は鎹にはならないそうですよ。愛情が冷めた時どうするかが長く夫婦で暮らせるかどうかの鍵だそうです。お互い飽いた時の対策を考えていらっしゃいますか？男も女も四十代になると人生を再考するそうです。このままでいいのかと。そこに素敵な異性が現れると大いに悩むそうです。二十代の今同棲を経て結婚した方が良かったなど結論を出すのは早すぎる気がしますよ。結婚生活は今からです。今の幸せをぜひ続けて下さい。続けるためには努力が必要だそうですよ。年相応の魅力的な女性になるための。頑張って。エールを送ります。結論が出るのはまだまだ先の話ですよ。多分。

トピ内ID：6130354284

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食べてない人に美味しさは語れない。

041
匿名
結婚前に同棲してない人に「同棲してよかった」といっても通じないですよ。 独身の人に「同棲した方がいいよ」といっても、周りに同棲した人がいないとなかなか踏み切れないですよ。 私自身も同棲経験者だし、職場には同棲経験者が多かったです。 上手く入った人、別れた人、色々でしたが、「同棲しておいてよかったよね。相手の素がわかるもんね」っていうのは共通でした。 （相手の家族のこともだいたいわかります） 絶対同棲反対の元同僚は金遣いが荒く・・・入籍前に同棲したらおそらく破局だったと思います。 他にも同棲反対されて入籍したら相手の借金が発覚したとか、色々ありますよ。 結婚考えてる最中って目が曇ってますからね（笑） 結婚って人生の博打みたいなものです。特にお金の使い方の価値観は大事です。 同棲反対する人って、後ろめたいことが多いのかな？というイメージを持ってます。 実際に「入籍したので、今日で仕事やめま～す」「嫁が仕事勝手にやめてきてさ・・・」って人も沢山見ました。

トピ内ID：5303932212

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同棲のメリットがわかりません。

🐤
くるみ
でもメリットを感じる人もいるでしょう。 トピ主さんはそれでよかったのだから、それでいいんじゃないの？ 子供が出来て同棲したい、と言われても反対しなければ。

トピ内ID：5640885064

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反対派でーす

041
ゆぴたん
＞婚期が遅れる懸念はわかりますが、急いで結婚して、実際に新婚生活をしてから、この相手とは無理だと苦しむ場合もかなり多いのではないでしょうか。 べつに、急いで結婚したから失敗するわけではないと思います。 はい、同棲反対派です。だって、お試し期間を設ける意味が分からない。お試ししないと不安な相手なら、ハナから結婚する必要がないでしょ。価値観を擦り合せていける相手を見つければいいだけ。 私自身がそうなの。

トピ内ID：0592477953

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きちんと向き合っていたかどうか。

🙂
トランプ
同棲が良いか悪いか、という問題よりかは。 お互いが、将来に向けてきちんと向き合っていたかが、その後を左右していると思います。 性格も育った環境も違う他人なので… 主さんのように 「この局面をどう折り合いつけるか」など 乗り越えようとする姿勢が大事なんじゃないかなと思います。 それを、なぁなぁにしたり。 問題を後回しにして、見て見ぬ振りしたり。 詰めるとこ詰めずに、とりあえず一緒に居るだけ…みたいにしてしまうと。 いつまでも、決意が固まらずズルズルと結婚に行き着かないとか。 結婚はしたものの、見て見ぬ振りしてた問題が、後々大事に…とか。 グダグダな気持ちと行動が グダグダな状況を招くんだと思います。

トピ内ID：1209749900

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同棲経験はないので回答権はないかもしれませんが。

🐤
ミミック
同棲した人が同棲を肯定するのは当たり前でしょう？ 別れれば結婚前にわかって良かった、 上手くいけば同棲して良かった、ですから結果は何でもいいんですよ。 誰だって自分の行動を肯定したいですから。 トピ主さん自身わざわざ「同棲して良かった」意見を求めようとしているくらいです。 同棲を否定されることは自身の経験を否定されることになりますからね。 たまに同棲したからこそ～と言う意見を見かけます。 同棲せず結婚して上手くいっている人からしたらわからないことですので、 リスクの方が気になるのは当然かと。 同棲しない人も結婚してからあなた方同様の経験をしたり話し合って乗り越えています。 それらは偶然気が合い乗り越えられたものではなく、 この人と添い遂げる、自分のパートナーだという強い意識も働いているでしょう。 同棲には無いものです。 「私達は相性が合う」ではなく、「私達は合わせていく・相手を受け入れる」という考え方。 ダメなら別れよう、まだ間に合う、試そうという保険である同棲とは本質から違うんです。 この意識は逆に同棲肯定派には薄いものですね。 個人的には同棲否定でも肯定でもありません。 入口を広く出口が狭い・取り合えず暮らしてみて素晴らしかったら結婚する生活(同棲)、 入口が狭く出口が広い・この人と決めて結婚生活する場合と、どちらのパターンでもいい。 自分が後悔しないよう行動と結果に責任が持てるのならば。 ただ、見極める段階の同棲した2人と、 見極めて覚悟も決めて結婚した2人がいたら別れやすいのは前者です。 結婚してから生活の方が別れにくいということもありますので合わせていく覚悟も強いでしょう。 否定派にとってはその安定感がメリットです。 肯定派には試して場合によっては相手を取り替える流動性がメリットです。 どちらが「最善」かは人によるし、結果論でもあるので不毛な議論かと。

トピ内ID：1868397528

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結婚出来たから言える事

041
アラフォー
私も４年の同棲を経て結婚して15年が経ちました。 結婚した立場からすれば、同棲を経験しての結婚は良かったと思えます。 結果、同棲から結婚に至れたので。 結婚前に同棲をして生活習慣や癖などを知れたなどのメリットも多々ありましたが、同じくらいデメリットもあったと思っています。 私達夫婦にとっての１番のデメリットは、同居人から夫婦への切り替えが難しかった事です。 それ以外だと、夫婦になってからはお互いの家などへの関わり方にも変化があり、コレまでの関係性が変わった事にも戸惑いました。 何より、4年も一緒に暮らしていたにも関わらず、知らない面を見せられた時の衝撃は大きかったです。 もし自分の子供が恋人と同棲をして行く行くは結婚したいと言ったら反対します。 同棲をする位なら、結婚をしろと言うと思います。

トピ内ID：1890010579

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きちんとした家庭なら許されない

041
グスタフ
同棲は、する本人も許す家庭もだらしないイメージがあります。 きちんとした家庭なら、今の時代でも同棲などしないしさせません。 じゃあ、同棲推進派の人達は、もしも同棲してみて合わなかったら次々に合うまで相手を変えるのですか？ トピ主さんの場合は、たまたま相性が合っただけなのでは？ 私なら、散々同棲を繰り返してきた人とは付き合いたくありません。 だから、私もどんな理由で結婚ではなくてわざわざ同棲を選ぶのか、是非その利点を聞いてみたいです。

トピ内ID：6951889795

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結婚までいった人が、あれこれ言っても意味ないんですよ

041
匿名
同棲に悪いイメージが付いているのは、女性にリスクしかないからですよ。 同棲の末、結婚までいった人が、良かったとか色々と言っても、それは結果論の話でしかない。 トピ主は、同棲という現在進行形によるマイナスと、結果論を同じ土俵で語っているんですよ。 この２つは、全く違う側面を持っている。 そこを理解しているから、同棲が良い事だと思う親は少ないし、許さない親の方が多いんですよ。

トピ内ID：4185392336

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悪いイメージの理由は・・

❤
専業主婦よ
婚期が遅れるとか新鮮さとか、離婚率が高いと思ってのことではないです。 同棲とは、結婚生活の「お試し」をするということですから、肉体関係はあるはず。 それが、特に女性にとってマイナスイメージなんです。 何度も同棲経験のある女性と結婚したい男性は少ないのでは？ 最初に同棲した人と結婚するなら、いきなり結婚するのも同じです。 同棲している間に子供が出来たらどうするの？できちゃった婚でしょうか。 「授かり婚」とか耳障りよくしたところで、やっぱりそれも外聞のよいことではないですよね。

トピ内ID：8581707556

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私は期間限定なら良いと思います。

🙂
みやん
そもそも３年もいりますか？ 春夏秋冬、１年間過ごせば、分かりそうなもんです。 最高でも、２年。 何事も、ダラダラとするのが良くない。 同棲のきっかけは何でも良いのですが、 友人の話を聞くたびに、途中からでもふたりで期限決めたら？と思います。 ４、５年も一緒にいたら、悩みごとは、結婚したのとそう変わりありません。 日常の文句ばかりです。 お互いの実家を行き来しているのに、何してるの？とも。 後は、子供でも出来ない限り結婚できないよね。 友人ですら、あーあ。本当にその人でいいの？です。 それと、結婚してないせいでの覚悟がないからか、でも、だって、が本当に多い。 お試し期間はとうに終わってるのに、期限決めなよ。とも。 そこまで行くと、お互いに適齢期に入ってるから、がんじがらめと言うか。 女は子供欲しいし、彼は今のままがいいとか甘えたこと言ってるし。 そうなる前に、賃貸の更新時期が来ました。 別れるか。結婚か。どうする？ 男女とも、そのくらいの覚悟でやればいいのに。と思います。 でも同棲は、女にはリスクがあり、男にはリスクがないと思ってます。 私の小学生の息子が将来、同棲したいんだ。するんだ。してるんだ。等と言ったら、 期限はきっちり決めてやれよ。と言いますね。 親の方も、いつまでもそんな茶番に付き合ってられませんのでね。 何年も同棲までして、可愛がってた彼女と別れたと聞いたら、 親の方が本当に落ち込むと思います。 同棲してる人たちは、だらししないとは思わないけど、 逃げ道作って甘いな。と思いますね。

トピ内ID：1551011394

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失礼ながら結果論は意味がない

🐴
ぱかぱか
全く当たり前のことですが、同棲して幸せになる方も不幸になる方もいるでしょう。 それは同棲せずに結婚しても幸せになる人もいれば不幸になる方もいるのと同じです。 あるいは独身を貫いて幸せな人もいれば不幸になる人もいるのと同じ。 同棲に悪いイメージを持つ人がいるのは同棲カップルの行く末とは関係ありませんから、同棲して幸せになったカップルの話をしてもイメージが覆ることはありません。 とはいえ、20年前よりは悪いイメージは薄れていますから、さらに10年、50年、100年もたてば、いいイメージの方が強くなっているかもしれませんね。

トピ内ID：3195356199

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すみませんが、悪い印象しか無いですね。

041
白黒くま
トピ主さんの書かれているような、結婚できなかった、とか、新鮮さがなくなる、といった理由ではありません。 「だらしが無い」「けじめをつけられない」「決断力が無い」「責任感の欠如」「計画性が無い」「強い気持ちが無い」「お互いを軽く扱っている」といった理由です。 同棲なら結婚より別れやすいですよね。 ちょっとした事でも、籍を入れてないんだから別れちゃえばいい、って気軽に別れられる。 一緒に生活すれば相手がわかるのかもしれませんが、反対に同棲しなければ相手の人となりが見極められない。 トピ主さんの書かれている趣味の違いや考え方の違いなんて恋人時代にわかるものだと思いますよ。 つまり真剣さに欠ける。真剣に向き合っていれば決断もしやすいと思います。 結婚する、結婚式を挙げるのは非常にめんどくさいものです。 相手の親や親戚に挨拶したり、式について当人同士はもちろんのこと、両方の親との調整をはかっていかなくてはいけない。 そういう面倒くさい事を通して、この相手ならそういう事をしても構わないと思えるかどうか気持ちの確認をする作業でもあると思います。 同棲はハードルが低く、そういう覚悟がいらない。 そしてお手軽に夜のお相手が確保出来るし、病気とか面倒くさい事になっても責任を取らなくて済む。 お互い楽しむだけ楽しんでポイする事も可能です。 私だったら、そんな責任や面倒くさい事をひっくるめて受け止めてでも私と結婚したい？ 強く情熱的に私を求めているの？ と、強く私の事を思う人で無いとやっていけません。 同棲でいい、と思われるのは私を軽く扱っているとしか思えません。 私は覚悟を決めるほどの女です。そう思わせてくれる人がいいです。 なのでそういう人と結婚し25年経ちました。 大切にされてますし今でもラブラブです。

トピ内ID：4468077257

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同じく２０代、半同棲の後に結婚しました。

🙂
雪峰
お互いの生活スタイルを把握するためにはとても有意義でした。 しかしながら、お互いメリット・デメリットを把握し同意があってこその同棲かと思います。 「同棲したけど駄目だった」 は特に女性側に多大なデメリットがあります。 トピ主が言うように、悪い噂は早く広まります。 「あの人は同棲までしたのに結婚とはならなかった。何か問題があるのだろう」 「軽い人間」「他に恋人が出来て結婚してもまた離婚するかもしれない」 「簡単に同棲を許すお家柄なのかな」 恋愛に対して真剣な人ほど「同棲＝結婚」のイメージが強いと思います。 私は半同棲から結婚して幸せに過ごしていますが、客観的に考えて、上記のように駄目だったときに両者及びその親にまで影響が及ぶことを考えると、「同棲は良いものだ」ということは出来ないかな、と思います。

トピ内ID：7266273209

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貞操観念。

🙂
しろねぎ
同棲の良い面ですか？ まあ相手の性格本質が見えて、こんな人だとは思わなかった、、、というミスを避けられることかな。 トピ主さんは同棲経験者として、私は間違っていない・正しいと肯定して欲しいんですね？ 気になったのは、なぜ世間一般から同棲が煙たがられるのかという理由が、あなたが認識している内容と随分ズレていることです。 なぜ煙たがられるのかというと、「同棲＝すぐに体を許す人」と思われているからです。 いくらメリットの部分を強調しても、だらしがない貞操観念が低そうなどのデメリットを覆すことはできないですよ。 あなたは自分の子供にも同棲を進めるんですか？ ご近所さんや会社の同僚、ママ友パパ友にも同棲を進めることができますか？ 白い目で見られるはずですが。

トピ内ID：1724561458

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どちらでも関係ない

🙂
同棲推進？
私は同棲しない派ですが、別に同棲がよくないとは全然思いません。本人の価値観の問題だと思います。向き不向きもあると思います。 どちらもメリットデメリットあるので、どちらが良いとかではないでしょう。同棲批判もあまり聞いたことないですけど。。。 もう結婚されて幸せなのであればそんないまさら同棲こだわる必要ないのでは…？批判してくる人がいるなら放っておきましょう。それとも本当は幸せでないから肯定して欲しいのですか？どのみち同棲したかしないかは関係ないと思いますよ。

トピ内ID：9243488465

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悪くない。

041
大ママ
同棲というより、私と夫は、内縁生活を5年続けて再婚しました。 上二人が二十歳になって長男が戸籍筆頭主の資格を得たのを潮に、そろそろ籍を入れようか、と、私が戸籍を抜けて夫の戸籍に入籍したんです。 父や妹からは、内縁なんてふしだらだ！と罵られました。 でも直ぐに籍を入れなかったのには私側に幾つかの理由があってのこと。三男の大病もそのひとつでした。でも、父や妹には教えませんでした。 息子達も何らぎくしゃくせずにすんなり家族として夫を頼りにして生活してました。当時、誰が解らなくても、子供達が解ってくれるのが何よりだ、と夫は言ってました。 息子達は今でも、大切なことは私より先に夫に相談します。 私は同棲をふしだらだとは思いません。私と夫は、内縁関係の時からお互いを思いやり、わかり合って来ました。確かに若い独身者とは立場が違うかも知れません。これから先の永い老後を乗り越えて行こうといった、仲間意識みたいな戦友みたいな気持ちがあったから上手くやって来れたんだと思ってます。 これと同じで、意識の持ち方ひとつで同棲後の結婚生活も変わるんじゃないかな。

トピ内ID：8255716789

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問題はそこじゃない

041
匿名ちゃん
同棲も現実見て目的を持ったり、期限を決めて覚悟を持ってすれば問題ないんですよ。 それで失敗しても、結婚しないという結論を出すのも同棲の意義。 私も夫と結婚前提で同棲したので、結婚決まってからではなく同棲する時に両方の親に挨拶に行きました。 イメージが悪いのは、ただキラキラした夢を抱いて、イチャイチャしたいだけでよく話し合わずに同棲して、疑似夫婦でオママゴトをしてみたものの、共同生活という現実に気付いて終わるパターン。 特に男性は軽い気持ちで同棲して失敗した女性を軽蔑する人も多いみたいですね。

トピ内ID：6402129491

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追記

🎶
パル
小町とぴを見ても、結婚後、相手のことを、こんな人だとは思わなかったとか言って などいろんな問題が発覚して離婚しようかどうか悩む深刻なトピが多いじゃありませんか。 それでも、離婚になかなか踏み込めない理由は、悪い言い方をすれば、バツ幾つといういわば前科のようなものが付くから　おいそれとできないんでしょ？ 同棲であれば一緒に生活をしてみてこそ気が付く深刻な問題があれば、関係解消できるから 関係解消を失敗というのならそりゃあ、同棲の方が多いかもしれませんが、深刻な問題を抱えながら無理に我慢して婚姻関係を維持するのとどちらが幸せか？ どうなんでしょうか？ もちろん一定数、いきなり結婚でもうまくいく人も当然いると思いますが…

トピ内ID：2970508097

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悪いイメージの出処はそこではない

🐧
まゆ
私は20代前半で結婚したアラフィフです。 私が結婚した頃、世は既に平成になっていましたが、その頃は同棲するなんて とってもみっともないことでしたし、恥ずかしいことでした。 当時の考え方では、愛人であるとか、離婚成立前だとか、 そういう「人に言えないようなワケあり」でない限りは、 きちんと挙式をして入籍をするものだ、というのが一般的な価値観で、 籍も入れずに同棲するのはだらしがなく、けじめのないことだと言われていました。 同棲に悪いイメージがあるのはそのためだと思います。 同棲＝ふしだら、だらしない、けじめがないというイメージが薄くなったのは 夫婦別姓という考え方が広まってきて「籍を入れられない不道徳な理由」がなくても 籍を入れず事実婚を通すケースがあると認知されてきてからではないでしょうか。 今時、同棲＝ふしだらという考えが古いというのはわかっていますし、 結婚式の準備や記念日に入籍したい等の理由があって、 挙式や入籍前に、数ヶ月単位で同棲するケースも多いことも承知していますし そういう入籍前の同居は合理的でいいな、とも思っています。 夫婦別姓や何らかの主義主張があって、あえて籍を入れず事実婚を選ぶ方の意志は 尊重したいですし、それをふしだらだのだらしないだの言うつもりはありません。 時代によって価値観は変化していきます。 同棲が悪いことばかりでなく有用な面も多々あるのはわかっています。 けれど、結婚するつもりもないのに、軽い気持ちで籍も入れずに一緒に住むのは やっぱりけじめがない、だらしのない行動だなと感じます。 それは、私が親からそういう躾を受けて育ったからこそ培われた価値観で 感覚的なもの、自分の内側に染み付いているものなのです。 そういう世代の人もいるんだなってことは理解していただきたいです。

トピ内ID：3086762149

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良くはないんじゃないの

☁
cloud
　去年結婚した後輩は、彼女と同棲していてそのまま結婚に至ったようだけど、後から結婚ごの今は気分的に楽になったと。同棲中は周囲に気をつかったと云ってましたよ。 　それは取りも直さず、同棲のイメージがかならずしも肯定的ではないからでしょう。

トピ内ID：6626761197

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そういうことではない

🙂
夫一筋
＞ずっと幸せに暮らしている、とか、同棲期間は自分達にとって重要なものだった。という方だって沢山いると思うんですね。 そりゃあいるでしょうよ。同棲否定派も「同棲して結婚して幸せになった人はこの世に一人もいない」と言ってはいないでしょう。 ＞同棲したおかげで、お互いに本当に気が合うことがわかったし、沢山喧嘩もしたけれど、それでも結婚したいという気持ちが持てたのですごくよかったです。 その程度のことは同棲しなくても相手ときちんと向き合えばわかることなんですよ。 私が同棲に反対する理由はその「安易さ」です。 お互いもっと知りたいから同棲、もっと一緒にいたいから同棲、家賃をケチりたいから同棲。欲求に忠実に生きるのはいいけど、20代の貴重な時間を恋愛や結婚のために生きているようで他にやることはないの？と思う。 会いたいけど会えない時間があるからこそ、二人の時間が大切に思える。20代で収入も少ない時期に一人暮らしでお金に苦労するからこそ、収入を上げるための努力を必死でする。こういう感覚が当たり前に身に付いているものから同棲している人を見ると、何もかも安易に見えてしまうんです。 トピ主さんも同棲して「本当に気が合うことがわかった」とのことですが、私から見ると気が合うかどうかもわからない人と何故一緒に暮らそうと思えるのか不思議で仕方ないです。 同棲の善悪しそのものよりもこういう安易な生き方を選ぶ人とは結婚したくないし、子どもにも結婚してほしくありません。 安易に手に入れたものは、飽きるのも早いですからね。同棲した夫婦が離婚率が高いのもこういる理由からではないでしょうか？

トピ内ID：6823898698

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悪いイメージを持つ人もいるのは事実

🙂
pino
同棲した結果うまくいった人は「してよかった」というでしょうね。 もちろん、うまくいった＝結婚した、ではありません。 私の知り合いは５年付き合って同棲しようとしたら親の反対にあい、 同棲するくらいなら入籍しなさいと言われて入籍した結果、半年で離婚しました。 こんな短期間で戸籍が汚れるくらいなら同棲させておけばよかったと 親御さんは言っているそうです。 でも、そもそも同棲したからわかったとか、 同棲しないとわからなかったというのは 人を見る目がないと白状しているようなもの。 同棲しなくても相手の本質を見抜いている人はたくさんいますし そもそも同棲程度でわかることで離婚原因になるような重大なことなんて 交際当時にも何となく気づくものだと思うし 法律婚をしているからこそ何か大きな問題が起こっても 必死に解決しようと努力するのではないかと思うのです。 もちろん同棲しないと気づけない人もいるでしょうけど 「同棲していた」という事実は残るし、「同棲していた事実」を だらしないと評価する人が少なからずいることも事実です。 私は同棲歴があるなら婚歴がある方がマシだと思っています。 同棲は、法律婚に伴う責任や義務を免れて、 結婚のおいしいところ取りをしているようで 無責任でだらしないしケジメのつけられない人なんだと感じます。 短期間で離婚しようとも一度は法律婚の責任を負う覚悟を持ったということを 私は同棲よりも評価していますし、万が一自分の子供が同棲したいと言えば、 そんな無責任なことはするなと絶対に反対します（おそらく夫も同じ）。 他人なら同棲するしないはご自由にと思いますし 「同棲してよかった」と本人が思うのも自由ですが 「悪いイメージを持つな」と言われても無理です。

トピ内ID：3873178003

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