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    孫に怒鳴る父親

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    😣
    はーたん
    子供
    こんにちは。実の父親との付き合い方について相談です。

    先日、2歳になったばかりの息子を連れて帰省した際、はしゃいでる息子に父(息子にとっては、祖父)がずっとイライラしていました。
    理由は「テレビを見たり席を立ったり、落ち着かない。」「ご飯を手づかみで食べる。」等です。
    そのたびに「テレビは見るのか!」「フォークを使いなさい!」と強めの口調で叱っていましたが、しまいにはグズる息子に「黙れ!」と怒鳴りました。

    もともとすぐ切れる父親で、どこに地雷があるか分からない、常に父親の顔色を伺って暮らさないといけない家族でした。
    威圧で家族をコントロールし、気に入らないことがあるとブツブツと独り言(言ってる内容は「クソッタレが…」「何もわからないバカどもが…」等)を言い、反論でもしようものなら烈火のごとく怒りました。
    ブツブツの内容は聞こえないフリをして、静かに従うのみ…

    非常に付き合いづらい父親ではありましたが、家族に愛情がないわけではなく、今までしてもらったことには感謝しています。
    今も私たちのことを気にかける優しさもありますし、私も父を憎んでるわけではありません。

    ただ、息子には、恐怖に支配されていた私のような思いはして欲しくないのです。

    同居しているわけではないので、考えすぎかもしれません。
    たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。

    ただ、私が理不尽に怒鳴られている息子を見ていられないのです。
    恐怖に支配され、父親の顔色ばかり伺っていた子供時代を思い出し、息子を連れて逃げ出したい気持ちになってしまいます。

    「会わなければ良い。」ではなく、上手く付き合って行く方法を教えていただきたいです。

    ちなみに母も父にはウンザリしています。
    私たちを庇って言い返したりしてくれますが、父は「うるせぇ!」と怒鳴って終わりです。

    トピ内ID:4479858695

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    私の父も似ていますよ!

    しおりをつける
    🙂
    三つ葉
    私の父もすぐイライラするタイプで、
    昔からみんな またイライラしてる、、と心の中で思っていました。雰囲気悪くなりますよねー

    でも、姉の子供が産まれ、最初はイライラしてる場面もよくあり姉もその雰囲気にイライラしていましかたが、今は3歳でおじーちゃんと懐くようになってからは、すごくかわいがっています
    たまにイライラしてますがそれよりも笑う時間が増え、私達も気にならなくなりました!

    なので、懐くようちょくちょく遊びにいってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:0854336544

    ...本文を表示

    まだ付き合いたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    あなたは我が子より実父を優先するのですね。
    上手に付き合っていく方法ですか?
    長年一緒にいるお母さんでさえ上手に付き合っていけていませんよね。
    なるべく接触しないでお子さんを守ったらどうですか?
    理不尽に叱られているお子さんが気の毒です。
    お母さんに守ってもらえない・・・

    トピ内ID:3911925541

    ...本文を表示

    お子さんが怒られるのはトピ主のせい

    しおりをつける
    blank
    本当にわからない?
    トピ主がお子さんをきちんと躾していれば、お父さんに怒られずに済みました。

    2歳になってもきちんと座って食事が出来ない、手づかみで食事するとか、あり得ません。

    上手く付き合っていきたいなら、お子さんをきちんと躾けましょう。

    トピ内ID:9525937817

    ...本文を表示

    うまく付き合うのはまず無理です

    しおりをつける
    🙂
    やま
    歳を取ってから急に変わったわけでもなく、元々からの性格ですよね。

    そういう人にはいくら周りが何かを言っても通じません。
    むしろ年齢を重ねるごとに、余計に意固地になっていると思います。

    私も孫のいる祖母の立場ですが、まだ2才の孫に怒鳴りつけるなんてありえません。
    それはしつけでも何でもなく、自分の気分でわめき散らしているだけです。
    どちらが子どもかわからないですね。
    私はすぐ怒鳴ったり切れる人は、精神年齢が子ども並みだと思っています。

    トピ主さんにとっては「育ててくれた親」かもしれないけど、息子さんにとっては「怒ってばかりのただの年寄り」です。
    多分祖父としての親しみはわかないままでしょう。

    上手く付き合う方法はありません。

    私ならイヤな思いをしてまで、息子(孫)に会わせたくないですね。

    お父さんは結果自分で自分を寂しくしてしまい、失礼だけどつまらない人だと思いますよ。

    トピ内ID:4334206101

    ...本文を表示

    貴女が離れなければよい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家の夫も怒鳴ってばかりいますが、孫には超甘いです。貴女のお父様は最低ですね。今後はホテルを取りお見舞の為だけに行けばいいと思いますよ。しかも片時もお子様から離れず直に触れ合わないように間に入る事です。
    今の子供は怒鳴られたり、罵倒されたりには慣れていません。少しでも怒り出したらさっさと退席しましょう。
    お母様は大事ですが、これから大きくなる子供はもっと大事です。お母様の為にこれ以上お子様に怖い思いをさせないでください。

    トピ内ID:2703671930

    ...本文を表示

    黙って見てないで守ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。
    おじいちゃんが怒るのは気にならなくても、ママが自分を守ってくれないのはとっても悲しいと思いますよ。
    言い返しましょうよ。お父さんに。
    トピ主さんは烈火のごとくお父さんに怒鳴られるかもしれないけど、それが子供を守ることなんだから。
    おじいちゃんに怒鳴られることより、ママが助けてくれずに黙って見てるだけっていう方が子供を傷つけると思います。

    トピ内ID:4186594933

    ...本文を表示

    息子さんの立場でした

    しおりをつける
    😢
    大福
    私の幼少期が、主さんの息子さんの立場でした。

    いつ何時、どんなきっかけで怒り出すか分からないので。祖父と一緒に過ごすときは、いつも顔色を伺いながら、ビクビクしていました。
    我が家は同居していたため、それが日常でした。

    私の立場で思ったことは…
    「どうして、だれも助けてくれないの」でした。

    祖父が怒り出すと、母と祖母は萎縮し。父は知らん顔で自室に逃げて行きました。
    祖父が私に加減無く手を上げようとした時は、さすがに母も祖母も止めに入りましたが。
    大した歯止めにはならず、祖父から逃げて押し入れなんかに隠れて、息を殺しながらよく泣いていました。

    たまに遊びに来る従兄弟にも同じ態度で。
    祖父の態度に怒った叔母が、従兄弟の手を引いて帰って行ったのは…当時、もの凄く羨ましかったです。

    怒りやすい祖父は、当然嫌でしたが。
    逃げて行く父や、祖父の影で小さく萎縮している母と祖母も嫌でした。

    祖父のご機嫌取りに、まるで生け贄のように扱われるのも嫌でした。

    主さんの息子さんが、その時どういう気持ちでいるか分かりませんが。
    主さんから見て、やり過ぎだと思うならしっかり守ってあげてください。
    お父さんとぶつかる事も視野に入れて。

    物心がついた後では、傷跡がしっかり残ります。

    トピ内ID:0051044907

    ...本文を表示

    だめですよ。そんなおじいちゃん。

    しおりをつける
    🙂
    りんごばなな
    やっぱり付き合わないのが一番ですよ。
    2歳なんてまだまだ落ち着きがなくて当たり前です。食事での手づかみも当たり前。
    子供なんて言葉でうまく表現出来ないぶん、勘が鋭いと思いますよ。
    このままだと息子さんも恐怖に支配されるようになってしまいますよ。
    食事を挟まない付き合いくらいしか思い浮かびません。

    トピ内ID:1389189648

    ...本文を表示

    父親を躾けるつもりで頑張れる?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    たまにしか会わないの程度が半年に1回なら
    トピ主さんが子供をちゃんと躾けた上で会わせたらいいのでは?

    月に2回なら、子供が可哀想。
    もう少し大きくなったら、子供の方が「行きたくない」と
    主張するようになると思います。
    逃げ場のなかったトピ主さんと違い
    お子さんには怖い人にいない家が別にあるのですから。
    その時トピ主さんはどうするの?
    父親のように怒鳴りつけ、体を拘束してでも
    父親の前に子供を差し出すのでしょうか?


    あとね、お父さんは本当に気に掛けているのかしら。
    ただ自分の支配下にある人間が、そこから逃げないように
    威圧しているのではないのかな?

    本当に娘や孫が大切で会いたいと思っているというなら、
    怒鳴ったらすぐに帰るを繰り返すことです。
    怒鳴ると会えないということを学習させるのです。
    1、2回では無理です。
    年単位で根気のいる作業になると思います。

    お母さんには逃げ場はなかったけど
    トピ主さんは違います。帰る家が他にある。
    だからできることです。

    トピ主さんの父親への執着のために
    子供を犠牲にするのですから、それくらいはできますよね?

    トピ内ID:2276635661

    ...本文を表示

    理不尽ではない。

    しおりをつける
    blank
    飛び熊
    貴方の子供が、きちんとしつけされてうないから怒鳴るのです。最初に善悪をきっちり教えなくてはなりません。本来なら親たる貴方の責任で叱らなくてはならないのに、貴方がしっかりしないから、お父さんが叱らなくてはならなくなっているのです。子供だから何でも許されると思う馬鹿な親は止めて下さい。迷惑です。

    トピ内ID:0505042864

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