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    孫に怒鳴る父親

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    はーたん
    子供
    こんにちは。実の父親との付き合い方について相談です。

    先日、2歳になったばかりの息子を連れて帰省した際、はしゃいでる息子に父(息子にとっては、祖父)がずっとイライラしていました。
    理由は「テレビを見たり席を立ったり、落ち着かない。」「ご飯を手づかみで食べる。」等です。
    そのたびに「テレビは見るのか!」「フォークを使いなさい!」と強めの口調で叱っていましたが、しまいにはグズる息子に「黙れ!」と怒鳴りました。

    もともとすぐ切れる父親で、どこに地雷があるか分からない、常に父親の顔色を伺って暮らさないといけない家族でした。
    威圧で家族をコントロールし、気に入らないことがあるとブツブツと独り言(言ってる内容は「クソッタレが…」「何もわからないバカどもが…」等)を言い、反論でもしようものなら烈火のごとく怒りました。
    ブツブツの内容は聞こえないフリをして、静かに従うのみ…

    非常に付き合いづらい父親ではありましたが、家族に愛情がないわけではなく、今までしてもらったことには感謝しています。
    今も私たちのことを気にかける優しさもありますし、私も父を憎んでるわけではありません。

    ただ、息子には、恐怖に支配されていた私のような思いはして欲しくないのです。

    同居しているわけではないので、考えすぎかもしれません。
    たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。

    ただ、私が理不尽に怒鳴られている息子を見ていられないのです。
    恐怖に支配され、父親の顔色ばかり伺っていた子供時代を思い出し、息子を連れて逃げ出したい気持ちになってしまいます。

    「会わなければ良い。」ではなく、上手く付き合って行く方法を教えていただきたいです。

    ちなみに母も父にはウンザリしています。
    私たちを庇って言い返したりしてくれますが、父は「うるせぇ!」と怒鳴って終わりです。

    トピ内ID:4479858695

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    私の父も似ていますよ!

    しおりをつける
    🙂
    三つ葉
    私の父もすぐイライラするタイプで、
    昔からみんな またイライラしてる、、と心の中で思っていました。雰囲気悪くなりますよねー

    でも、姉の子供が産まれ、最初はイライラしてる場面もよくあり姉もその雰囲気にイライラしていましかたが、今は3歳でおじーちゃんと懐くようになってからは、すごくかわいがっています
    たまにイライラしてますがそれよりも笑う時間が増え、私達も気にならなくなりました!

    なので、懐くようちょくちょく遊びにいってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:0854336544

    ...本文を表示

    まだ付き合いたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    あなたは我が子より実父を優先するのですね。
    上手に付き合っていく方法ですか?
    長年一緒にいるお母さんでさえ上手に付き合っていけていませんよね。
    なるべく接触しないでお子さんを守ったらどうですか?
    理不尽に叱られているお子さんが気の毒です。
    お母さんに守ってもらえない・・・

    トピ内ID:3911925541

    ...本文を表示

    お子さんが怒られるのはトピ主のせい

    しおりをつける
    blank
    本当にわからない?
    トピ主がお子さんをきちんと躾していれば、お父さんに怒られずに済みました。

    2歳になってもきちんと座って食事が出来ない、手づかみで食事するとか、あり得ません。

    上手く付き合っていきたいなら、お子さんをきちんと躾けましょう。

    トピ内ID:9525937817

    ...本文を表示

    うまく付き合うのはまず無理です

    しおりをつける
    🙂
    やま
    歳を取ってから急に変わったわけでもなく、元々からの性格ですよね。

    そういう人にはいくら周りが何かを言っても通じません。
    むしろ年齢を重ねるごとに、余計に意固地になっていると思います。

    私も孫のいる祖母の立場ですが、まだ2才の孫に怒鳴りつけるなんてありえません。
    それはしつけでも何でもなく、自分の気分でわめき散らしているだけです。
    どちらが子どもかわからないですね。
    私はすぐ怒鳴ったり切れる人は、精神年齢が子ども並みだと思っています。

    トピ主さんにとっては「育ててくれた親」かもしれないけど、息子さんにとっては「怒ってばかりのただの年寄り」です。
    多分祖父としての親しみはわかないままでしょう。

    上手く付き合う方法はありません。

    私ならイヤな思いをしてまで、息子(孫)に会わせたくないですね。

    お父さんは結果自分で自分を寂しくしてしまい、失礼だけどつまらない人だと思いますよ。

    トピ内ID:4334206101

    ...本文を表示

    貴女が離れなければよい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家の夫も怒鳴ってばかりいますが、孫には超甘いです。貴女のお父様は最低ですね。今後はホテルを取りお見舞の為だけに行けばいいと思いますよ。しかも片時もお子様から離れず直に触れ合わないように間に入る事です。
    今の子供は怒鳴られたり、罵倒されたりには慣れていません。少しでも怒り出したらさっさと退席しましょう。
    お母様は大事ですが、これから大きくなる子供はもっと大事です。お母様の為にこれ以上お子様に怖い思いをさせないでください。

    トピ内ID:2703671930

    ...本文を表示

    黙って見てないで守ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。
    おじいちゃんが怒るのは気にならなくても、ママが自分を守ってくれないのはとっても悲しいと思いますよ。
    言い返しましょうよ。お父さんに。
    トピ主さんは烈火のごとくお父さんに怒鳴られるかもしれないけど、それが子供を守ることなんだから。
    おじいちゃんに怒鳴られることより、ママが助けてくれずに黙って見てるだけっていう方が子供を傷つけると思います。

    トピ内ID:4186594933

    ...本文を表示

    息子さんの立場でした

    しおりをつける
    😢
    大福
    私の幼少期が、主さんの息子さんの立場でした。

    いつ何時、どんなきっかけで怒り出すか分からないので。祖父と一緒に過ごすときは、いつも顔色を伺いながら、ビクビクしていました。
    我が家は同居していたため、それが日常でした。

    私の立場で思ったことは…
    「どうして、だれも助けてくれないの」でした。

    祖父が怒り出すと、母と祖母は萎縮し。父は知らん顔で自室に逃げて行きました。
    祖父が私に加減無く手を上げようとした時は、さすがに母も祖母も止めに入りましたが。
    大した歯止めにはならず、祖父から逃げて押し入れなんかに隠れて、息を殺しながらよく泣いていました。

    たまに遊びに来る従兄弟にも同じ態度で。
    祖父の態度に怒った叔母が、従兄弟の手を引いて帰って行ったのは…当時、もの凄く羨ましかったです。

    怒りやすい祖父は、当然嫌でしたが。
    逃げて行く父や、祖父の影で小さく萎縮している母と祖母も嫌でした。

    祖父のご機嫌取りに、まるで生け贄のように扱われるのも嫌でした。

    主さんの息子さんが、その時どういう気持ちでいるか分かりませんが。
    主さんから見て、やり過ぎだと思うならしっかり守ってあげてください。
    お父さんとぶつかる事も視野に入れて。

    物心がついた後では、傷跡がしっかり残ります。

    トピ内ID:0051044907

    ...本文を表示

    だめですよ。そんなおじいちゃん。

    しおりをつける
    🙂
    りんごばなな
    やっぱり付き合わないのが一番ですよ。
    2歳なんてまだまだ落ち着きがなくて当たり前です。食事での手づかみも当たり前。
    子供なんて言葉でうまく表現出来ないぶん、勘が鋭いと思いますよ。
    このままだと息子さんも恐怖に支配されるようになってしまいますよ。
    食事を挟まない付き合いくらいしか思い浮かびません。

    トピ内ID:1389189648

    ...本文を表示

    父親を躾けるつもりで頑張れる?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    たまにしか会わないの程度が半年に1回なら
    トピ主さんが子供をちゃんと躾けた上で会わせたらいいのでは?

    月に2回なら、子供が可哀想。
    もう少し大きくなったら、子供の方が「行きたくない」と
    主張するようになると思います。
    逃げ場のなかったトピ主さんと違い
    お子さんには怖い人にいない家が別にあるのですから。
    その時トピ主さんはどうするの?
    父親のように怒鳴りつけ、体を拘束してでも
    父親の前に子供を差し出すのでしょうか?


    あとね、お父さんは本当に気に掛けているのかしら。
    ただ自分の支配下にある人間が、そこから逃げないように
    威圧しているのではないのかな?

    本当に娘や孫が大切で会いたいと思っているというなら、
    怒鳴ったらすぐに帰るを繰り返すことです。
    怒鳴ると会えないということを学習させるのです。
    1、2回では無理です。
    年単位で根気のいる作業になると思います。

    お母さんには逃げ場はなかったけど
    トピ主さんは違います。帰る家が他にある。
    だからできることです。

    トピ主さんの父親への執着のために
    子供を犠牲にするのですから、それくらいはできますよね?

    トピ内ID:2276635661

    ...本文を表示

    理不尽ではない。

    しおりをつける
    blank
    飛び熊
    貴方の子供が、きちんとしつけされてうないから怒鳴るのです。最初に善悪をきっちり教えなくてはなりません。本来なら親たる貴方の責任で叱らなくてはならないのに、貴方がしっかりしないから、お父さんが叱らなくてはならなくなっているのです。子供だから何でも許されると思う馬鹿な親は止めて下さい。迷惑です。

    トピ内ID:0505042864

    ...本文を表示

    そもそも招かれているのか

    しおりをつける
    🙂
    高身長高体重高血糖
    2才児が滞在してずっとイライラ
    お父様は帰省を歓迎しているのですか?
    実家だから帰って当たり前だと思っていませんか?

    そこはお父様の家なのだから、次回からはまず幼児を連れて帰省していいかどうか、幼児が家にいればどうしてもバタバタと落ち着かないけれど、怒鳴らないで欲しいという事をまずは伝えてみてはどうですか?

    「会わなければ良い」ではなくて、「歓迎されていない家に行かなければ良い」

    ホテルに滞在して、会うのは短時間だけにするとか
    トピ主さんの家にご両親に来てもらうとか

    日本では娘が離婚して子供を連れて帰って来た、という様な事がよくありますが、女性の多くが夫をマザコンと貶めながら実際には自分自身が親離れ出来ていない事が多いです

    トピ主さんは
    人の家に行って、自分の子供のせいでその家の人にずっと落ち着かない思いをさせてしまった。
    イライラさせてしまった事について、どう思っていますか?
    お父さん1人が悪いですか? 「家族だから」、帰省を歓迎して当たり前だと思っていますか?
    それならお姑さんがアポ無しでやって来て「家族だから当たり前」と言われて納得しますか?
    結婚して別家庭を築いたのだから、親の家は別家庭です

    もう少し精神的に自立して、ご両親の家に滞在するならばお母様の意向だけではなくてお父様の気持ちも聞いて、滞在中になるべく迷惑をかけない様に気を使う方が良いと思いますよ

    「たまに実家に帰った時くらい、娘気分でのんびりー」とか思ってませんよね?

    トピ内ID:5610488198

    ...本文を表示

    うまく立ち回る

    しおりをつける
    雪んこ
    お父さんの性格をわかっているんですから、残念ですけどそれも想定内だったはずです。
    どうつきあっていくかは、あなたがお子さんを連れてご実家に行く際は、細心の注意を払ってうまくやるしかないんじゃないかな。

    どこに地雷があるかわからないと言いますが、小さな子が成長期に見せる特有の行動は全般的にイライラするんでしょうから、そこは気をつける。
    「おじいちゃんがテレビみているから静かにしようね、あっちに行って遊ぼうか」とか、おじいちゃんの前ではきちんとしましょうね、大好きなおじいちゃんだから、という方向へ持っていく。

    昔の頑固じいさんがいる家はそんな感じだったんじゃない、日本って。
    孫たちは「おじいちゃん=ちょっと怖い存在。だけどみんなから尊敬されてて偉い人。時々とっても優しい」そんなふうに見ていたかも。

    怒鳴られこそしませんでしたけど、私もそんな感じでしたよ。
    寡黙な祖父で、母たちは私や従兄弟たちが実家に集まると、ワイワイ騒いで楽しむのはいいとしても祖父がいる部屋では「静かにする」「きちんとする」事を命じられていた記憶がありますし、みんなそれを守っていました。まあ昔の話ですから今と照らし合わせてもなんですけども。。

    怖いだけの存在にしない為には、あなたの力量が試されると思います。
    実際あなたはそういう父親のもとで育ちつつ、お父さんの事を憎んではいない。
    愛情表現が不器用なタイプなのかもしれず、そこをお子さんにも伝えていけるといいですよね。

    トピ内ID:2775049525

    ...本文を表示

    うまく付き合う方法ね

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    毎日一緒にいるわけじゃないのですから、私ならあまり気にしませんけどね。

    肝心のお子さんは、爺に怒られてどんな様子ですか?
    爺嫌いですか?
    ご実家へ行くのを嫌がりますか?

    「爺婆のおうちに行くよ」といって鳴いて嫌がるのであれば問題ありでしょうが、そうでないのであれば気にしすぎだと思います。

    子供って案外と大人の「本性」を見抜くのが得意です。
    めちゃくちゃ不愛想だったり怖そうだったりしても、心根が優しい人には懐きます。

    私の娘の子供の悪露を振り返ると・・・・・
    実は離婚した元夫の父親(爺)っいぇ人が私はどうしても好きになれなかったんです・・・・。
    不愛想、加減を知らないから叱る一言が怖い、ウィットにとんだ話をしようとしているようだが嫌味にしか聞こえない等、私はコミュニケーションをとるのに苦労しましたっけ。
    娘も怒られ(叱られ)てましたよ。
    なにかいたずらをしいようとして「ナニヤッテンダァー!!」と怒鳴られた時も、泣きはしましたけど結局爺のところに行って「爺ぃ~」と泣きついていましたっけね。

    もうだいぶ昔の事ではありますが、私も婆世代になりおもうことは「そこに愛があるのか」を子供は察知する能力が高い。

    それから

    >理由は「テレビを見たり席を立ったり、落ち着かない。」「ご飯を手づかみで食べる。」等です。

    トピ主様はそんなときどうなさっておられるのでしょうか。
    いつもの事だから・・・と叱らずにいるのでしょうか。

    私は娘にもいっているのですが「実家はもうあなたにとって他所のお宅なのだから好きにして良いところではない」んです。
    なので我が家に来ると娘も婿さんも気を遣うようです(笑
    でも、だからこそこちらは「快適に過ごさせたい」と迎えられる。

    実家は「好きにして良い」場所ではなく「よそのお宅」だと思って訪問しませんか?

    トピ内ID:0990317133

    ...本文を表示

    父親は変わらないから

    しおりをつける
    😝
    もん
    ウチも同じような父親です。

    孫でも女の子より男の子の方が当たりが強かったです。

    もうこれはトピ主さんが息子さんの心のケアをするしかないのでは?

    同居じゃないので、まだマシかもしれません。

    同居は絶対やめたほうがいいです。家庭が崩壊します。

    父親本人は自分が家族にそういう気持ちにさせていると

    全く感じてませんので、訴えてもなかなか直りませんが

    実の娘が怒れば、年をとってきてるので(弱ってくる)

    少しは改善されるかもです。

    実の娘以外が言うと激昂する恐れあり。

    トピ内ID:0830299455

    ...本文を表示

    悪いことは悪い

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    しつけは、ちゃんとしましょう。

    今時は、親を再しつけしないと・・・

    トピ内ID:5228928342

    ...本文を表示

    理不尽に怒鳴られている?

    しおりをつける
    blank
    山田
    どこが理不尽なのでしょうか?

    読んだ限りでは貴女の息子さんが「お行儀が悪い」という印象しかないけど。

    大声を出すのはよろしくないと思いますが、躾として注意してくれいるのだと思いますよ。

    本来なら貴女が注意すべきことでしょ。

    何を食べていたのか存じませんが、手づかみで食事するって・・・

    フォークというなら、パンやおにぎりでもなさそうだし。

    トピ内ID:6117685595

    ...本文を表示

    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたの父に対する「あなたの思い」は解ります。しかし、あなたが受ける印象と、あなたのお子さんが受ける印象とは違うことを知るべきでしょう。

    大切なことは、あなたの父に対して「お子さんはどのような反応」をしているのかということです。それを、あなたが一番、気にかけなければいけないことなのでしょう。

    トピ内ID:5724393272

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    同居してる訳でないならそれでいいんじゃないの?
    2歳児という事も加味すれば厳しいのかもしれませんが
    そのぐらいの祖父も居て良いのではないかと思ってしまいますが…

    子供に物心がついて、お爺ちゃん怖い…で行きたくなくなるのなら
    それも仕方が無いですし、逆に子供に落ち着きが出て、祖父らしい優しさが
    みられるなら、子供も嫌がらないでしょう。

    そういう意味ではトピ主さんが考えてきた「恐怖に支配」なんて事には
    なりませんよ。

    それにトピ主さんは自分の子供に対して2歳児だから…と躾を諦めているのでしょうか?
    祖父が怒る前に叱る事はできないものなの?

    癇癪持ちの爺さんから孫が離れて行く事に全く同情はしませんが
    まずは自分の子供に対する目線も見直した方が良いかもしれませんね

    トピ内ID:7494158908

    ...本文を表示

    扱いを心得てると思って

    しおりをつける
    🐷
    55のぶた
     散々嫌な思いもし親ながらの有難味も解ってる貴女が、上手く空気を読んで守って上げるのが最上だと思います。

     家族の気を引くのが下手なお父さんなんでしょう。

    トピ内ID:2936341330

    ...本文を表示

    子どもを守るのはあなたの役目です

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピ文の場面では、お父さんが言うことはもっともなことです。
    2歳の子が、食事中に食べたり遊んだり、手づかみで食べたり、というのは、たまに会うお父さんにしてみれば、お行儀悪く思うでしょう。

    子どもを守る=あなたが、お父さんに叱られないようにしつける、ということです。例えば、食事中、普段はテレビがついていないから実家でテレビがついていることが気が散るのであれば、そういえばいいのです。それで消してくれるか、気が散るのを黙認してくれるかは別の話。
    例えば、手で食べるについては、手で食べてもいい食事内容にする(おにぎりなど)か、あなたが手を添えてあげる。

    お子さんが叱られるのは、あなたが叱られていると思ってください。
    食事中に立ち歩くことを容認しているのか、ご飯手づかみをいつまでさせるのか、とあなたに対して言っているのです。

    >私が理不尽に怒鳴られている息子を見ていられないのです
    理不尽なコトではないと思います。怒鳴るのは、いただけませんが、口調のくせ、あるいは、耳が聞こえにくくて大きな声になっている可能性もあります。
    でも、決して「理不尽なコト」ではないですよ。

    トピ内ID:2446864641

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🐤
    違うだろ~
    >理不尽に怒鳴られている息子

    ???

    理不尽じゃないでしょ?

    注意すべき事を注意してるんでしょ?

    母親である主さんが躾しないから、注意してるんでしょ?

    トピ内ID:4598729476

    ...本文を表示

    長居しない。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    長い時間一緒にいるから、いらいらする。
    なので長居しない。
    帰省でなくなるかもしれませんが、1時間ほどで切り上げる。
    自衛しましょう。

    トピ内ID:2431679813

    ...本文を表示

    理不尽???

    しおりをつける
    🙂
    科学者Y
    まあ、パワハラ的ではありますが、2歳児なら、手掴み食べや落ち着きがないというのを、だんだんと躾していく時期なので、そういう場面で怒る(叱る)ことじたいは、なんら理不尽ではないと思います
    怒鳴るのはよくないですけどね

    トピ内ID:0351404978

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ぺこ
    怒鳴るのはよくない
    でも
    テレビ見てて違うことに気を取られるなら、消した方いい。
    2歳なら手づかみじゃなくてスプーンやフォークで食べないと。
    手づかみでいいのは離乳食を食べてる時期までじゃないのかなぁ
    怒っているのは子供にというよりトピ主さんの躾に怒ってたりして。

    上手に付き合う方法ですが
    会わせない選択肢が無いなら
    理不尽に怒られるその都度庇ってあげるしかないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7955693374

    ...本文を表示

    私なら連れていかないけど

    しおりをつける
    ばんび
    見ていられないくらいなら、私なら連れていかないけど、連れていきたいんですよね。

    だったら、もう、子供に、じいちゃんはいつもああやって怒鳴ってる、そういう人なんだ、怖くもないし、気にしなくていいと、思わせるしかないんじゃない?
    あのじいちゃんは、普通の会話が怒鳴り声なんだよ、と。

    じいちゃんが孫に怒鳴り始めたら、ほらほら雷が落ち始めたよ~ってヘラヘラおちょくるとかね。
    周りが「たいしたことじゃない」という顔をしてれば、そのうちなんとも思わなくなるんじゃないの?

    というか、まず、主さんがお父さんの怒鳴り声に慣れる必要があるんじゃない?いまだに怯えてるから、子供が不憫に見える。

    大人が怒鳴ってることをスルーしちゃう子供が出来上がってしまうという弊害はあるけど、付き合いたいならしょうがないよね。

    トピ内ID:1789794205

    ...本文を表示

    そう言うことありました。

    しおりをつける
    💡
    ドッグ
    昔祖父母と一緒に住んでいたのですが、うちのじいちゃんも頑固で怒鳴ってばかりでした。私も大人になってから、じいちゃんの良さを理解できました。

    さて、そんな祖父の怖い記憶ですが、2、3才の頃ではなく、小学生以降だったと思います。個人差はあると思いますが、4、5才頃までは、笑ってる人、怒ってる人、静かな人、の認識は私の記憶の中ではひとくくりだったように感じます。

    ですので、あと1、2年は仕方がないようにも感じます。その頃はしないと思いますが、遊び食べをしないようゆっくり躾するしかないように思います。

    おじいさん、不器用だけど、孫や子供と会うの楽しみにしているでしょうしね。

    トピ内ID:7671196767

    ...本文を表示

    あなたが見つける

    しおりをつける
    😑
    みかん
    長年付き合っている家族も、上手いあしらいをできないなら、
    ご実家に帰省するのは止めたくないのであれば、
    これまでご家族がして来たように、これまで通り耐えるしかないのではないでしょうか。

    歳をとって、丸くなるといったうこともあるようですが、
    人というのは中々変わることはないので、周りが上手くあしらうしかないと思います。

    私の実父も大変高圧的な態度ですが、それがうんざりで縁を切りました。
    実家には帰ることもしませんが、実母とは変わらず仲良くしています。

    あなたもお母様とだけお付き合いなさってはどうですか?

    トピ内ID:0017911287

    ...本文を表示

    お気の毒ですが…

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    小さいお子さんがお父さんは苦手なのでは?
    いるだけでうるさいし気にさわる。
    小さくてまだ出来ないという理屈など通用しないし、かわいいとも思ってないのがお父さんの本音では?

    …実は私も子供が苦手です。
    私に孫はいませんが、夫婦二人で(ですよね?)暮らしているところに騒がしい孫が来ることの煩わしさは想像できます。
    2歳だと走り回るしわめくし、食事もまだ上手に出来ないし、イヤイヤも激しいですよね。

    お気の毒ですが、嫌な思いをしたくない、息子を傷つけたくないなら距離を置くほうが賢明では。
    ある程度息子さんが落ち着く年齢まででもかまわないと思います。(3歳半から4歳ならだいぶ落ち着くと思います)
    会う頻度を減らして、お母さんだけ自宅にまねくとかすれば良いかと思います。

    トピ内ID:4094377964

    ...本文を表示

    トピ主夫の前でも怒鳴るの?

    しおりをつける
    blank
    まあ
    自分より強い人の前では黙っちゃうタイプじゃないの~?

    私だったら父親を黙らせます。

    息子を守らないなら会わせに行かなきゃいいのに。

    トピ内ID:1950590418

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    オノ
    主様がカウンセリングに通うのが良いかと思われます。

    自分の置かれてきた環境
    これから息子さんも巻き添えになる環境が
    どういったものであるかしっかりと真実を知り、
    「気づく」ことが大切だと思います。

    主様の心は、子を持ち親になった今でもまだ
    父親におびえる子供のままだと思います。
    だからうまく付き合いたいなんて思えるのです。
    「自分のため」「父親から自分を守るため」なんです。

    私は自分の子供のころと同じような思いを子供にさせたくないと思ったら
    親と徹底的に距離を置くしかできませんでした。
    だって親は変わらないから。
    暴力の前に屈して理不尽を見て見ぬふりする姿、
    お子さんしっかり見てますよ。

    トピ内ID:3215152906

    ...本文を表示

    理不尽に叱ってないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    きちんと理由があって叱ってるじゃん。
    食事中に落ち着かなかったり、手づかみで食べたり、叱られる理由があるじゃん。
    2歳ですよね?


    お父さんのことフィルターかけて見てませんか?

    トピ内ID:3992308877

    ...本文を表示

    理不尽に怒ってます?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    幼い子供相手にはたしかにちょっと煩いけど
    理不尽な怒り方だとは思いません。
    親のトピ主さんがお子さんを全く注意しないことに
    イライラしているんじゃないんですか?

    普段高齢者だけで静かに暮らしているところに
    幼児が加わると、すごく疲れると思います。
    帰省で何泊もとなると、それがかわいい孫でもです。

    疲れれば余計にイライラするし、間に入るお母さんも
    きっとグッタリだと思います。
    滞在を短くするか、ご両親と一緒の時間を短めにして
    早々に個室に引き上げてはどうですか?

    トピ内ID:3551658123

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    声かけ、誘導、感謝

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    うちの父を見ているようです

    私自身も、自我が芽生えるずっと前から、父の地雷を踏まないように、顔色を伺って生きて来ました。
    父から逃れたく県外に大学進学したほど。そのまま就職、結婚し子どもも産まれました。
    父とは離れて暮らすうち次第に関係も落ち着き、今はたわいもないことを話せるくらいまではなりました。

    この年末年始も子ども2人を連れて帰省しました。
    加齢のせいか以前ほどではないですが、やはり自分自身のペースを乱されたり、生活空間を汚されたり、子ども中心になる生活に、機嫌がだんだん悪くなるのが長年の経験から分かります。(自分から帰省を望んでおいて笑)

    なので、気づいたらその都度私が父から離す・誘導・声かけ!
    とにかく"母親がやることやってんだ"を見せつける。父が何かしてくれたら感謝し、上手上手と持ちあげ、こちとら気を遣って生活してますよ~アピール!!
    …書いてて虚しくなりますが。
    これしかありません。
    正直その歳までその生き方をしてきた人を修正したり導くのは不可能ですよ。
    あと、そんな祖父に関わらされて孫がかわいそうとかいう意見もあると思いますが、私は、こういう変人と関わらせて子どもを慣れさせておくのも大事だと思います。
    そりゃ優しい祖父母であれば言うことなしですが、そうじゃないんだから。世の中にはそんな人ゴロゴロいます。

    トピ内ID:3589522866

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    理不尽ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ルイ
    全ての状況は分かりませんが、トピックだけ読んだら、行儀の悪さを指摘されたわけで、理不尽に叱られているとは思えません。
    まずは最低限のマナーをお子さんに教えたらどうですか?
    食事中に歩いたり手で食べたりすることは決して「のびのび育つこと」ではありませんよ。

    トピ内ID:0626615602

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    2歳にもなって手づかみはないでしょう?

    しおりをつける
    🐴
    う~ん
    あなたの父親は、言葉遣いがいいとは言えませんが、理不尽な事で怒っていませんよ?

    2歳になって手づかみはないです。
    あなたは容認しているのですか?
    躾はしないのですか?

    テレビを見たり席を立ったり・・これもそうです。

    あなたがちゃんと躾けてあげていたら、息子さんは怒られる事もなかったのではありませんか?

    怒る父親が悪いと一方的に決めつけていますが、本当にそうですか?

    トピ内ID:3885708332

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    とぴ主が躾をしてないから子供が叱られる

    しおりをつける
    blank
    りんご
    とぴ主が普段から子供をしつけていればいいんですよ

    テレビを見ないのならさっさと消す
    手づかみでごはんってもう2歳でしょ?
    スプーンも何も使わせていないの?

    トピ内ID:9795962978

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    まだ2才児ですよ

    しおりをつける
    🙂
    セコイア
    2才児でその行動はおかしいとかしつけができていないとかいうレスがあるけれど、
    自宅ではない、慣れないよその家に来ているのだから落ち着いて座っている方が無理ですよ。

    自宅での食事とは違います。
    ふだんから見慣れないもの、見慣れない人に囲まれているのだからはしゃいで当然なんじゃないの?

    もししつけとして言いいたいのなら、怒鳴るのはあり得ません。
    お父さんはただ自分の感情にまかせて怒っているだけなんですよ。

    こういう人は変わりようがありません。
    ずっとそのままです。

    だったらこっちが変えなくちゃね。

    私は祖母の立場に近い年齢ですが、私ならこうします。
    「会わない」ということをしたくないのなら、行ってもすぐに帰りますね。

    新年の挨拶をして、さっさと帰ります。(礼儀は尽くします)

    娘が孫を連れて実家に帰って来ているのに、「すぐ帰ってしまう」ということを
    お父さんがどう思うかということですね。

    威圧で家族をコントロールしてきた人は、家族といえども結局離れていくということです。

    トピ内ID:7391320363

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    会わせない 

    しおりをつける
    黒豆
    このまま会わせ続けたら、まちがいなくキライになりますよ。


    自分のことしか考えず、気分屋で、すぐ怒鳴りつけるだけの爺さん。

    はっきり言いますが、人格者じゃないですよね?


    こういう老人って、小さい子どもから見ても尊敬に値しないのです。



    私は小さい頃、おばあさん(父の母親)がそういう人でした。

    大嫌いでしたよね。


    いい思い出がひとつもありません。


    とっくの昔に亡くなりましたが、今でも好きではありません。

    トピ内ID:2100785643

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    義父がステッキで

    しおりをつける
    blank
    暇人
    私の子どもたち(彼にとっては孫ね)をふりはらったことがありますよ。一緒に食事に出かけて帰る途中、子どもたちがおじいちゃんの前を歩いていたのが邪魔だったらしい。
    おとなになった子どもたちとときどきおじいちゃんの思い出話をするとき、かならず出てくるエピソードです。「怖かったね」「かんしゃくもちだったね」「でもそれなりにかわいがってくれたよね」といったかんじで、みんな笑っています。
    だからいいんじゃない?たしかに正論だし。

    トピ内ID:1529309612

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    父親に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    孫を連れてきてくれと頼まれているのでしょうか?
    そうじゃないなら完全に招かれざる客です。
    あなたもお子さんも嫌な思いをするのに、
    なぜ「会わない」という選択をしないのでしょうか?
    あなたもお母さんも何十年経っても上手く付き合えないのに、
    そんな魔法がありますか?

    上手く付き合いたければ、きちんとお子さんを躾て
    怒られないようになる年齢まで待つしかないですよね。
    それでも結局あなたと同じように常に顔色をうかがって過ごすか、
    母親のように言い返して怒鳴られるかのどちらかでしょうね。
    私のような思いはして欲しくないと言いながら、会わせようとする。
    完全に矛盾していますね。
    お子さんを使って父親と仲良くなる夢でも見ていたのでは?
    現実を見てはいかがですか?

    トピ内ID:5105303323

    ...本文を表示

    激高タイプの人は 【負のエネルギー】を撒き散らす

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    まだ人格の出来上がっていない小さな子どもさんに、

    激高して、負のエネルギーを発するお祖父さんに近づける???

    ぜったいにやめてください。


    お子さんの心が、歪んでいきますよ。




    【百害あって、一利無し】

    【君子、危うきに近寄らず】

    ということわざが昔からあるぐらいです。


    お子さんの真っ白な心をわざわざ歪めに行くようなことは しないでください。

    トピ内ID:2100785643

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