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    おじいちゃんを嫌う息子

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    😣
    なおみ
    子供
    はじめまして。5歳の息子のおじいちゃん嫌いに悩んでいます… 私にはもう一人娘がいます

    今は別々に暮らしてますが半年前まで実家で同居していて、娘を出産する為に息子を私の父母に預けました そこから息子の極度におじいちゃんを嫌う行為が始まりました

    3月~6月まで預けていてこの3ヶ月に何かあったのだと思います 何があったのだと聞いたら『じいちゃんすぐ怒るから大嫌い』しか言いません

    親に聞いても何もしてないしか言わないんです

    私の知らない3ヶ月の間で何があったのかさっぱりわかりません 今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと即答で「嫌絶対に嫌」しか言いません……。

    私は今妊娠中で6月に第3子出産予定です

    ここでも問題があり娘は私じゃないと駄目な子で、産後も自宅で見る予定ですが、息子は実家に預けようと考えています。

    今から言い聞かしてますが、息子から実家に行くよって快諾はありません。

    じいちゃん(私の父)は昔から口うるさく、すぐ怒る人で私もとても嫌いで、 息子の気持ちが分からなくありません……

    あと5ヶ月で出産なのでそれまでにじいちゃん嫌いを治したいのですが……離れている分実家に行きたがらず…悪化している状況です

    こんな時はどうすればいいですか?

    トピ内ID:4079030153

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    ん?

    しおりをつける
    😀
    ゆい
    そんなの単純明快でしょうに。
    トピ主さんが自宅で子供をみればいいだけの事。
    その間は、ご主人にもっと協力をしてもらわないといけません。
    何故おじいちゃんが嫌いかここで論じても意味ないですよ。
    要は、トピ主夫婦が自分の子を面倒見るという
    至極真っ当な事をすればいいだけ。

    トピ内ID:5389045608

    ...本文を表示

    預けない一択しかない

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    顔がしわくちゃとか(見た目に怖い)そんな理由で娘も祖父が苦手でした。

    「すぐ怒るから」って理由ものべているのに息子だけ預けるとか鬼かと思いました。

    自己都合だけやん。

    トピ内ID:1189412393

    ...本文を表示

    息子さんが可哀そう

    しおりをつける
    😠
    りんごももか姫
    娘さんは可哀そうだから自分の手元に置いておいて、
    息子さんは手がかかるから嫌いでも父親へ預けるって、酷くない?

    元々口うるさくて怒りっぽいのを知ってて、更に主様だって嫌いなんでしょ?
    それに息子さんは”すぐに怒るから”って明確に事実を語ってるじゃないですか!

    親に聞いたって真実なんて言うわけないじゃない。
    ヘタすると虐待されてる可能性だってあるんだよ。

    あとさ、5歳でしょ?
    今回の事、しっかりと覚えてるよ。
    妹は手元に置いて自分(息子さん)は祖父母に預けられる=要らない、邪魔な子なんだ。
    って思うからね。

    私も子供の頃は兄に問題があって祖父母に預けられてたけど、すべてが分かる年齢まではかなりのトラウマになったからね。

    どうすれば?
    って、御主人は何もしてくれないの?
    5歳ともなれば家事の手伝い位できるでしょ?
    だったらわざわざ預ける必要なんてないんじゃないの?

    逆に、息子さんを”男として教育する”絶好のタイミングだと思うんだけど。
    ”ママはこれから大変だから、いっぱい助けてね”の一言が何故言えないの?

    それとも泣きじゃくる子供を無理やりつき出して、置き去りにして帰って来るの?

    少しは子供の人格を認めようよ。

    トピ内ID:4316180811

    ...本文を表示

    簡単な話だよ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    預けなきゃいいだけ。

    >私の知らない3ヶ月の間で

    ここにもう超絶ビックリですよ。
    3か月も預けっぱなしだったわけだ。

    >今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと即答で「嫌絶対に嫌」しか言いません……。

    そりゃそうだ。
    おじいちゃんのところに行ったら、またママとしばらく会えなくなると感じているんですよ。
    3か月の間に様子を「さっぱりわかりません」というところを見ると、本当に丸投げしていたようですね。
    酷い母親だ。

    >こんな時はどうすればいいですか?

    実家に預けなければ良いだけの話。
    5歳という事ですと幼稚園だってあるでしょう?

    これね、じいちゃんが悪いんじゃないの。
    じいちゃんのところに行きたくない。じいちゃんが嫌い・・・・なんじゃないの。
    ママと離れることへの不安なの。

    しばらく離れて暮らしてもママはちゃんと自分を愛してくれているという信頼関係が崩れているんじゃない?

    何にしても3か月も預けるって、頼り過ぎだからね(怒

    トピ内ID:2265730508

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    ヘムレン
    息子さん預けないといけないの?息子さん幼稚園とか行ってないの?
    昼間はトピ主さん下の子の世話に時間割けるでしょ。

    もし、おじいちゃんが怒る人じゃなくても、下の兄弟が生まれたからって、母親と離れて数ヶ月も預けられたら、親に不信感もつな私なら。

    トピ内ID:0171504206

    ...本文を表示

    なんで??

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    あなたも嫌なことをなんで

    息子に押し付けるんですか!!

    うちも息子3人ですが、

    妻と私で協力して育てました。

    いつまでも親を頼るんじゃないよ。

    なんか自分が楽になることだけ・・・

    トピ内ID:1630731476

    ...本文を表示

    自分が嫌っているのに

    しおりをつける
    blank
    フラッグ
    自分さえとても嫌っているのに、
    そこへ同じように、それ以上に嫌い嫌がる我が子を追いやるとは。

    娘はトピ主じゃないとダメだから手元でって、息子だって嫌だって言ってるじゃないですか。
    息子娘もあなたの子供でしょう?

    あなたの夫は何をしているんですか?
    3人も子作りした父親なのに、その我が子供の面倒も見られないんですか?
    多忙?単身赴任?海外赴任中?

    >>今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと

    この状況なら、わりと近くに住んでいると思いますが、
    ならば息子一人だけ苦境に投げ込まないで、親子3人で里帰りすればいいのに。
    それもできないなら、預け先がないと自治体に相談して、
    どんなサポートや方法があるか聞いてみてはどうですか?

    あなたたちが子作りした結果、息子にしわ寄せが行くのはおかしいと思いませんか?
    仕方ないでしょ、なんて息子さんに言わないでくださいね。

    というか、息子さん(娘さんも?)、五歳なら園に行ってるんじゃないですか?
    日中は園、夜は旦那さんと協力で乗り切れませんか?
    妹のときも僕が、次も僕だけが・・・って思っても不思議ないですよ。

    トピ内ID:3497439033

    ...本文を表示

    まず母に相談すれば?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    貴女と父の、子どもに対する躾けレベルが違うのでは?

    貴女の方が子どもを自由にさせ、父にはそれが「行儀が悪い、躾けがなってない」レベルに感じられ、きちんとするように注意する、それが息子には「じいちゃん、やたらウルサイ」と思える。

    母に具体的に相談してみたらいいと思います。

    もし父の躾けレベルが厳しいということなら、「おじいちゃんは厳しい人だから、じいちゃんに『行儀やよくなったねえ』と褒められるように頑張ろうね」と言って、実家に預けるまでに「じいちゃんに怒られないように行動出来るようになろうね」と息子をおだてながら躾ければと思います。

    そうして母にも協力をしてもらい、次回預かってもらった時に「○ちゃん賢くなったねえ、前は○○だったのにちゃんと挨拶出来るんだ」とか「じっと座って食事出来るんだ」とか持ち上げてもらい、「ねえ、じいちゃん、○ちゃん賢くなったねえ、じいちゃんも褒めてあげて」と促してもらうとか。

    トピ内ID:2710605623

    ...本文を表示

    おじいちゃんが嫌いなわけじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ママと離れるのが嫌なだけだと思う。
    私も入院しなければいけなくて息子を母(息子からすると祖母)に預けたことがあったんですが「おばあちゃん嫌い」というようになっちゃいました。
    それまで大好きだったのに。
    息子さんも「おじいちゃん=ママと離される」という図式になっちゃっているんですよ。

    ママと思う存分べったりしていたら時が解決してくれると思うけど…
    また預けるなきゃいけないのでは、悪化しちゃうんじゃないかな。
    育児は上の子優先っていうでしょう。
    全員で里帰りして、トピ主さんの身の回りの世話とか赤ちゃんのお世話をご両親にサポートしてもらうわけにはいかないのかな。
    上の子達のお世話は出来る範囲でトピ主さんがやるようにしたらいいと思います。
    何カ月もママと離れなきゃいけないなんて、息子さんが可哀そうですよ。

    トピ内ID:2385894995

    ...本文を表示

    おじいちゃん嫌だけではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    みー
    息子さん、5歳ですよね。

    何があったの?と聞いても「すぐ怒るから大嫌い」ぐらいとしか言えず、上手く説明できないのではありませんか。
    あるいは、すぐ怒るからということは、ちょっとしたことや息子さんの中では怒られることではないと思っていたことを、お父様が怒ったということもあると思います。

    また、お父様だけでなくご両親にしてみたら、1日2日遊びに来ている訳ではなく、生活の中で預かっているのですから、怒ったりしなければならない時もあるはずです。

    でもきっと、息子さんは「じいちゃん嫌い」だけで、行くのを嫌がっているのではないと思いますよ。

    それと同じくらい、それ以上にやっぱり、ママと離れて自分だけが預けられるということが嫌だったり、不安や心細さがあるのではないでしょうか。

    程度の差があったとしても、娘さんだけでなく息子さんもママのそばがいいのだと思いますし、もちろん、パパとママと毎日一緒にいられる場所が息子さんにとっての家であり、安心出来る場所なのですよ。

    三人目も生まれて大変というのは分かりますが、無理に預けると息子さんにとって変にトラウマとして残ってしまう可能性もありますし、小さなことでも小さな頃のことでも、親を恨むという気持ちがずっと残ってしまうかの知れませんよ。

    実家に預けるのは諦めて、お母様に手伝いに来てもらうか、ご主人のご両親の助けを借りるなど、息子さんも自宅で過ごせることを考えた方がいいような気がします。

    大変だからとかというのは、そういうのは親の、大人の事情なんです。
    もう少し、息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:4308862896

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