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    私の実家に日帰りで数年振りに帰省した時の出来事です

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    私30代後半、夫40代後半です。
    実家に着き30分と経たぬうちに、私の夫が突如私の母に向かって仕事の愚痴をぶつけ始めました。(父は他界しています)
    日々自分がいかに頑張って働いているか、どんな苦労をしているか等々。
    日頃から夫は愚痴っぽく、周囲に対し批判的な性格をしています。
    私に対してもモラハラ気味な面があります。
    夫と私の母は普段全く交流はありません。仕事に関しても無関係です。
    夫の愚痴に気分が悪くなり思わず注意しそうになりましたが、母は「なるべくポジティブにね」「なかなか人生思い通りにはいかないもんだね」等相槌を打っていました。
    しかし「いや」「でも」と一言一言に反論する夫。そのやり取りが30分近く続いたでしょうか。

    そして夕食。夕食は外食でした。
    夫は酒好き。母はお酒を飲みません。
    お酒の勢いも手伝ってか、食事の最中に夫はあろうことか私の悪口を言い始めました。
    内容は私の性格が悪い、お金を消費するばかりでちっとも助けになっていない等です。
    はじめはやはり相槌を打っていた母でしたが、延々私をけなし続ける夫に「さっきからずっと娘の悪口を言ってるけど、まるでそんな育て方した親が悪いと言われてみたいで不愉快」と言い返しました。
    しかし夫は嘲笑するような声をあげると「いや、そうじゃなくて、こいつは~」と私の悪口を言い続けました。
    母が「あなたに娘と結婚してくださいと頼んだ覚えはない」と言うと大声で「ああもうやだ!」等逆ギレ。
    お店と周りに迷惑と諭し、一応流れを普通に戻し食事を続けましたが、会計後に夫が一人で帰る、一人で帰れると宣言。
    郊外なので置いて帰る訳にもいかず車中で待っていると、ブツブツ言いながら夫が乗車。
    別れ際も挨拶なし。

    母を敬うどころか失礼極まりない夫に呆れました。
    同じ様な旦那さんをお持ちの方いますか?
    またこんな夫への対処法がありましたらご教示ください。

    トピ内ID:3588726786

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    え?トピ主は何をしてたの?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    ご主人がお母様を相手に愚痴やら悪口を行っている間、トピ主はいったい何をしてたの?

    ただ黙ってご主人をしゃべらせていたの?

    お母様がお気の毒すぎます。

    ご主人にあきれる前に、トピ主が何とかすればいいのに。

    トピ内ID:9728837530

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    旦那さんが仕事や妻の愚痴を言うのはトピ主さんに対してであって、義母に言うべきことではありません。
    愚痴を言っても、何も解決されないこともわからないんでしょうか。

    このような問題は夫婦間で話し合い、解決すべきことなのです。

    トピ主さんも黙っていないで反論したらいいと思います。

    トピ内ID:7324557773

    ...本文を表示

    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういう男性とよく結婚したね?

    結婚前から分かっていたと思うんだけど。

    トピ内ID:1237526927

    ...本文を表示

    お母さんが正論を仰っている

    しおりをつける
    😑
    notamerit
    「ダメ男だな、ご主人」とは思うけれど
    書き方なのかなんなのか
    あまり同情の気持ちが湧かないのはなぜだろう・・・。

    「娘と結婚してくれと、頼んだ覚えは無い」
    お母さん、正論です。
    こんなダメな妻。
    こんなダメな旦那。
    トピ主さんだって、誰に強制された訳でも無く
    ご自身の意思で、その愚痴っぽい男を選んだんでしょうに。
    夫は、妻の不満を、妻母にぶちまけた。
    妻は、夫の不満を、相談掲示板にぶちまけた。
    似たもの夫婦だと思うのは私だけ?
    もう二度と、夫を伴って実家帰省はしないことですね。
    トピ主さんも夫実家で、夫のバカっぷりを盛大にぶちまけてみては?
    出入り禁止になったら、一石二鳥かな?

    トピ内ID:6894959156

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💰
    支払伝票
    お母さんはえらい。同じ女として尊敬しました。
    ご主人のその癖は、たぶん誰かが止めてあげないと止まらないと思います。
    トピ主さんが思いやって優しくしてもあだにしかならないと思いますので
    我慢せず、勇気を出して対処されることをおすすめします。
    まずはお話し合いをしてみてはどうでしょう。
    暴力を振るわれそうだとか、ご主人に丸め込まれそうで不安なら
    第三者に入ってもらってください。
    でもあまり建設的な話ができないようなら離婚も視野に入れてみては?

    トピ内ID:1058364995

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐱
    瓜之介
    強いて言うなら、気にすることはありません。
    彼がどんな方と結婚しょうと、その腐り根性
    は変わることはありません。

    そんな人が居るんですね。明るい方を向かず、
    常に暗い方ばかり見つめるタイプの人。
    自身は、そんな人のことを「不幸を買う人間
    と名付けています。

    トピ内ID:4713948683

    ...本文を表示

    根本が似てます・・・・・。

    しおりをつける
    靄っ
    出先でされると困りますよね~。お母さんもよく耐えられましたね。
    出先では逆らわない。話しの方向を変える。お酒が入ると、気が強くなり、本心出ますから。
    もう他所での食事は無理ですね。その後、翌日の夫さんの態度は?グチグチ言うのですか?
    夫はお酒は飲まない、母の前では私の悪口は言いません。しかし、すぐ怒る。「お前が上から言うな」…って自分のその態度こそ!なのに。、なんで理解できないのか不思議で、どんな育てられ方?と。
    「自分の言葉が正しいと思ってる」「ああいえば、こう言う」の全てが、夫自身の事。疲れますよね。
    義両親とは同居?。以前、酷い扱い後、別居。夫の定年、義母の家で同居。もう容赦なく、返し言葉を。
    義母が愚痴を言うと、「まぁ、そうなんですか+夫の仕出かした事を」言います。「ホント呆れます。みんなに迷惑ですよね!」と。義母&夫は過去の自分に都合の悪い事は上手に忘れる!特技か!。。花さんも近いうちに体験しますよ。。わたしの実家へ帰省は難癖「もう行かん!知らん」と。毎年の事。いつも義姉が用意してる実家に「〇〇(夫)ゴネて行けない。」もう、毎回、迷惑かけてて食事は用意しなくて良いから~」と。。諦め。夫と出かける回数も減りました。「乗せて行ってやる」恩着せがましくなりますよ。自分だけで外出。。普段、暴力?威圧ある言い方?義実家での食事会でも、花さんを悪く言うのですか?「面倒起こすなら、行きません恥ずかしいから~」と。「私の家族を大切に思わないなら、私も夫さんの父母、弟妹の接待しませんからね」と言う。毎お盆、お正月はコレ。夫自身が恥かくのですから。義母に「歳で、母が接待出来ないのに長居は嫂に悪いですよね~食事せずに帰りました」と。。以後、義母宅での宴会接待ナシに。

    トピ内ID:8325613409

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こんな性格の悪い人と暮らしていたら、あなたの精神面が崩壊するのではないかと心配です。大丈夫ですか?
    なるべく性格の良い人と暮らしたいものです。ご無理なさいませんように。

    トピ内ID:7180268856

    ...本文を表示

    そんな夫でいいんですか?

    しおりをつける
    今日はカレー
    私なら捨てますけど。同じような夫をもつ人をここで探してどうするんですか?

    いい年して甘ったれ、何もわかっていない。人として尊敬できない。

    あなたも、よくよくお考えになった方がいいのではないでしょうか。もう少し自分をしっかり持ってください。

    トピ内ID:2372897931

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    😠
    こりん星人
    本当にお疲れ様です。
    ご主人様、どうしょうも無い人間ですね。
    恐らく会社でも愚痴を履き出せるような気ごころの知れた同僚が居ないのでしょうね。

    普通の社会人ならばプライドも有るので奥さんの家族に仕事上の愚痴なんてとても言えませんからね。
    だって男として、情けないじゃないですか。
    これが、主様のお父上ならば企業戦士の同士として”多少は”話せますが…。

    自分の仕事が上手く行って無いのを自ら吐き出してどうするのでしょうかね。
    私はうだつの上がらない男です。
    って自ら晒してるのと同じなんですけどね。

    更には泥酔して…、呆れるばかりです。

    で、も、お母様、カッコいぃ~!
    お母様の”嫁にもらってと頼んだ覚えはない”って啖呵サイコ~!!

    恐らく周りのお客さん達も心の中で”そうだ、そうだ!”って拍手しているでしょう。
    是非、スカット○ャパンに投稿してください(笑

    今後ですが、しばらくネチネチと今回の事を言い続けてはどうですか?
    本当は帰宅直後に主様が大爆発をするのが正解だったかと思うのですが、
    冷静に切々と

    今回の事はとても悲しかったし、母は私以上に傷ついている。
    謝って済むレベルを超えてしまっている。
    あなた(御主人)はどう思ってどう考えているのか?
    その考えによっては離婚も視野に入れる。

    と言ってみると良いかと思います。
    まぁ離婚は最終手段ですが、御主人の発言がどれだけの事か自覚、理解させることです。

    トピ内ID:4278107447

    ...本文を表示

    その逸話だけでは・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    旦那さんは随分と小心な理屈っぽい男性のようですね。
    日頃のうっぷんを義母に話すことで晴らしたかったのでしょう。
    酒癖も相当悪そうです。

    ただここに書かれているお話だけでは、ことの本質は伝わってはきません。

    多分、日頃トピ主さんが話し相手になってくれないので、ここぞとばかりに話して気持ちよくなっていたのに、思いもよらず義母から反論されて驚いてしまったようにも感じます。

    普段からモラハラ気味とのことですが、どの程度なのでしょうかね。
    単に愚痴っぽい人という印象も受けますけれど。

    そもそも結婚されてどのくらい経つのでしょう。
    家でもいつもそんな調子なのでしょうか。

    まああ、縁があって結婚されたのでしょうから、多少は大目に見てあげることも必要かと。

    トピ内ID:5295197038

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    甘梅
    離婚以外の選択肢あります?

    トピ内ID:5888298130

    ...本文を表示

    ご教示って・・・

    しおりをつける
    blank
    みるくん
    対処法なんかありませんよ。
    夫がどんな暴言を吐こうと、あなたが何も言わないのですから。
    自分は何にもしないで、何か対処法は?
    夫が悪いとわかっているのに、お母さんを諭す?
    意味がわかりません。
    悪いけど、夫があなたをバカにするの、わかる気がします。

    お母さんはこうも思っておられると思いますよ。
    娘にこんな男と結婚してくれと頼んだ覚えはない。

    まあ、数年ぶりで帰省したのなら、また数年はお母さんは心穏やかに過ごせます。
    あなたは夫の暴言が嫌なら、言い返せばいいだけです。

    トピ内ID:9546878735

    ...本文を表示

    ショック療法は?

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    どれだけ我が儘を言ってもあなたがそばにいるから反省しないのでしょう。
    一度放りだしてみては?
    あまり舐めたまねをしていると愛想尽かされることもあるんだと学習させるのも手ですよ。

    トピ内ID:2777808162

    ...本文を表示

    いつもそんな感じなの?

    しおりをつける
    😠
    いけぴ
    まず、貴女は働いてますか?
    あと、お子さんはいますか?
    なんで、そんな人と暮らしてるのですか?
    楽しいですか?
    自立出来るなら、離婚するほうが良いと思いますが。
    専業主婦で、しがみつくしか無いのなら、うちの母みたいに、死ぬまで配偶者と一緒にいますか?
    嫌だなあ、そんな人生は。

    トピ内ID:3147318180

    ...本文を表示

    よく

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そんな旦那と結婚生活が続いてるね。
    同情より不可思議さの方が先に立ちます。

    色々な理由で離婚が出来ないのでしょうけど、少なくとももう二度と自分の
    母親に会わせる事はしないようにしましょう。

    簡単に離婚しなよ~というレスは好きじゃありませんが
    このトピ主には言いたいですね…
    というか何で結婚したの?と苦笑しか浮かびません。

    トピ内ID:7241284146

    ...本文を表示

    アナタに男を見る目がないから

    しおりをつける
    🐴
    せな
    お母さんが不愉快な目に遭ったんだから、アナタがお母さんに謝れば?

    全く他人事のようなアナタにビックリです。

    トピ内ID:9601596461

    ...本文を表示

    わたしなら、ですが

    しおりをつける
    😒
    あらよっと!
    そんな夫は要らないです。実家での出来事は離婚案件です。本気で夫が反省して、妻と妻母に謝罪しなければ、本当に別れます。

    トピ内ID:6167838237

    ...本文を表示

    なぜ、途中でやめさせなかったの?

    しおりをつける
    🐱
    匿名係長
    実母と夫が喧嘩するより夫婦喧嘩の方が良かったように思うのですが…

    ずっと悪口を言わせておくって方にも問題あるね

    トピ内ID:9485121811

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    よくそんな性格悪そうな人と一緒にいられますね。

    トピ内ID:2157493352

    ...本文を表示

    三行半を突きつける

    しおりをつける
    blank
    きらら
    まだ30代後半なので、そんな男の為に人生の無駄遣いする必要はありませんよ。

    対処法ですが、『バカにつける薬ない』ので、
    お母様の為にも、離婚した方が良いです。

    娘が旦那に酷い目に遭わされていると、お母様は心配で心を痛めています。
    その事だけは忘れないでください。

    トピ内ID:4574055508

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    私の旦那がまともでよかった。。。

    なんで一緒にいるの?

    私の前の旦那も一見いい人で(実際お人好しでもあり)、でもキレやすい所があり。13年付き合い、結婚して6年半経って、私がついていけなくなって別れたけど(私が39歳の時)、その後再婚→出産(×2)して、今は旦那に大切にしてもらって幸せです。

    どんなに話し合っても、人は変わらないと思います。また人を自分の都合のよいように変えようとしても、思うとおりにはいかないかな。

    だからリセットしたら? お母様のためにも。私だったら、娘がそんな相手に引っかかったら、離婚上等、帰っておいでとその場で言いそう。自分の大切な大切な子をぞんざいに扱われるのは、かなりの苦痛だと思いますよ。

    トピ内ID:9482829307

    ...本文を表示

    夫婦でいる意味ある?

    しおりをつける
    blank
    あの
    愚痴が言いたいだけ、共感を得たいだけなら、 ご主人とは似た者夫婦と割り切る以外には申し上げる事はありません。

    ご主人置いて帰ってきちゃえば良かったのに、あーあお母さんかわいそう。

    トピ内ID:8963427231

    ...本文を表示

    とりあえず帰省中は酒飲ますな

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    絡み酒ですね。

    そういう酔い方する人は目上の人と飲んじゃいけません。
    飲むなら自宅で夫婦差し向かい、または、愚痴聞くのが仕事(有料)のお姐さんのいるお店で。
    (お店でも嫌がられそうだけど)

    トピ内ID:5290649130

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    大変でしたね。アナタもお母様も…お母様も初めはちゃんと聞いてあげてたのに、やはりお酒が入ったとしても私はご主人が100パァ悪いと思います。モラハラ気質と言うことは会社、仕事でもその可能性ありですよね?40才代で丁度、中間管理職ですかね?大変なのはわかるけど、もう離婚覚悟で、そんなだったら出世も出来ないし回りに誰も居なくなるよ!と言ってやったら?
    まずアナタのお母様に謝るのが先だけどね…

    トピ内ID:5664697714

    ...本文を表示

    対処方も何も、そんなものありません…

    しおりをつける
    😑
    40代2人娘の母親
    そういう人と分かってて結婚したのではないのですか?全く同情出来ませんでした。

    お母様がとてもひどい目に遭って気の毒に思いました。トピ主はなぜ止めたり、夫をたしなめたりしなかったのですか?夫が酷いと書いてますが、トピ主も同罪ですよ?

    その夫が嫌なら離婚するしかないと思います。

    トピ内ID:5031111798

    ...本文を表示

    うわわわひどい

    しおりをつける
    🙂
    仕事サボリエンヌ
    そのような業の男性と添い遂げたり、産んでくれた親に合わせる気も根性も無いので、私のできる対処法は離婚一択かなあ。

    トピ内ID:2445197209

    ...本文を表示

    いや待て!

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    そこで母へ最悪の帰省をしてしまった事に対するお詫びとフォローはしたのですか?
    してないならあなたも人の道を外れた同類でお似合いの旦那さんですよ。

    トピ内ID:6217727249

    ...本文を表示

    お母さんに会わせない

    しおりをつける
    blank
    主婦
    娘の旦那の愚痴をずっと聞かされるなんて可哀相。


    あなたは何してたんですか?黙って聞いてたの?


    礼儀を知らない男と、それを止めもしない娘。


    お母さんには二度と会いに行かなくていいのではないでしょうか。


    私なら、親に愚痴ってる時点で連れて帰ります。



    情けない。

    トピ内ID:7136860530

    ...本文を表示

    いつから

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    いつからそんな調子なのかにもよる。
    普段からなら、定常運転ですし。
    家にいるときは貴女がうんうんと聞いてあげてるのですか?

    正直、貴女が家族と一員として足りているのか足りていないのかわからないと、今回の旦那さんの愚痴が異常なのか、想定出来ることなのかわからない。

    原因究明無しに安易に否定だけする事はできません。

    トピ内ID:4715666237

    ...本文を表示

    今後どうしていきたいのかによる

    しおりをつける
    😑
    malco
    対処法といっても、今後ご主人とどうして行きたいのかにもよるでしょう。

    しかし、私だったら離婚を視野に入れますね。
    まず、普段からモラハラ気味がある時点でアウト。
    しかも義家族に面と向かってその娘(トピ主さん)の悪口を言うなんて。

    こういう人間は(もう40代ということですし)直りません。
    むしろ年を取れば取る程酷くなっていくと思います。
    また、人を変えることなんて出来ません。
    (自らが変わりたいと考えて変わるしかない)

    最後に、人間関係、特に恋人や夫婦関係は同じレベルの人間同士が繋がるものだと考えます。
    トピ主さんはまだ30代後半ということですし、このまま一緒に過ごしていくのもありですが、よりご自身の(人間的)レベルに合う方に巡り会うチャンスはいくらでもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1801357689

    ...本文を表示

    対処法?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚届に判を押して渡す事じゃないですか?
    義母に妻の悪口を平気で言ってのける無神経な夫、あり得ないでしょう。

    お母様がいたたまれなさから怒りへと変わっても無理は無い。
    大切に育ててきた娘がこんな男に悪し様に言われてさぞ悔しい思いをしたでしょう。
    あなたはご主人に対してもっと毅然とした態度で言っても良いですよ。
    義理の親にその実の子の悪口を言う神経はとても頭の良いやり方とは思えない、愚かな行為であると。
    モラハラならもっと上手いやり方があるのに、あなたはそれすら頭が回らない、自分より弱い者にしか強気になれないそんな程度の男だねと。
    大体いくら酔ってても言って良いことと悪いことの判断すら分からない程お酒をコントロール出来ないのもどうなの?
    恥ずかしいですよ、大人として。

    夫を軽蔑するようになったら夫婦としてお終いです。
    私なら要りません。そんな夫は。

    トピ内ID:4711793884

    ...本文を表示

    あなたに対しても同じなの?

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    お母さんには会わせないことで解決するんじゃないですか。
    お近くみたいだし、あなた一人で実家訪問すればいいですよね。
    普段から愚痴っぽいのは直らないでしょうね。
    なにか不満を抱え込んでるのかしらね。
    こういう人は一つの不満が無くなればまた新たに不満が生まれるのですよ。
    我慢我慢、スルーしましょう。

    トピ内ID:7935086697

    ...本文を表示

    お母様が気の毒

    しおりをつける
    😢
    バラのママ
    仮にトピ主さんがご主人が批判するような「出来の悪い嫁」だったとしても、母親にしてみれば可愛い大切な娘です。可愛い娘には幸せでいてほしいのに、そんなに旦那さんにけなされて、どんなに悲しくショックだったことでしょう。
    トピ文から判断するに、お母様は常識的な方とお見受けしますが、ご主人のなんと自己中で幼稚なことか。
    大人であれば、夫婦の問題は夫婦で解決すべきことで親に訴えるなどもっての外、と心得ていなければならないのに。
    残念ですが、トピ主さんのほうこそ「ハズレ夫」を引いたようですね。。。
    せめて今後は、親に悲しい思いをさせないよう重々気を付けてください。

    実は私も最初の結婚相手はモラハラ男で、同じように両親の前で散々批判されました。ほかにも色々あり、結局離婚。その後再婚した今の夫は、前夫とは対照的な人格者です。再婚して30年が経ちますがおかげでずっと幸せです。

    トピ内ID:2111053886

    ...本文を表示

    なんでそんな人と結婚を ?

    しおりをつける
    😢
    はな
    愚痴だけならまだしも、
    嫁の親に嫁の悪口言うなんて、常識というより酷すぎる。
    感謝するところでしょ。

    なんでこんな最低な人と結婚を?
    子供ができる前に離婚した方がいいです。
    子供に母親の悪口、あることないこと吹き込まれて、大変な子育てになりますよ。

    見る目なさすぎ。

    トピ内ID:1701959964

    ...本文を表示

    なぜトピ主は夫の愚痴を阻止しなかったの?

    しおりをつける
    😀
    香李
    40代後半にもなって。迷惑この上ないしみっともない。
    正月早々愚痴を30分も愚痴を延々とされたら不愉快でしょう。
    なぜ夫にダラダラと愚痴らせておくの?
    飲食店であなたの悪口が始まった時も、なぜそれを続けさせたわけ?
    お母様と世間様に「うちの夫はこんなにヒドイ男なんですぅ。」と披露したかったの?

    夫だけが悪し様に書かれていますが、トピ主さんは「きちんとした良い妻」ですか?
    普段からトピ主さん夫婦はどのような生活をしているかによって、意見は変わってくると思います。
    夫の経済状況と労働時間はどうなのか?トピ主さんが専業主婦、兼業主婦のどちららか?
    トピ主さんが夫を助けずに浪費のみをしている性格が悪い妻というのは真実なのか?
    夫婦お互い尊重しあい、助けあい、労りあっているか?
    正確な情報が無いと、的確なアドバイスは貰えませんよ。

    トピ内ID:2373014960

    ...本文を表示

    許してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    それだけ空気が読めないということは、外でも結構やらかしているはずです。

    みんなから嫌われるか、避けられるかして仕事場では、仕事以外のやり取りではまともに相手にしてもらえていないでしょう。

    空気が読めない人がかわいそうなのは、空気が読めないくせに、自分が冷遇されたり避けられたりしていることには目ざとく気がつくことです。

    ぜんぶに気がつかなかったら幸せなのに。

    あなたも職場の人達のように、まともに相手をする気がないなら、
    出て行くという手もありますよ?

    何が良くて結婚したのか思い出してみたら??

    トピ内ID:5484299407

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    😢
    おによめ
    久しぶりに会う大事な娘の悪口ばかりで、挙句娘はその男の肩を持つの?

    別れたら?
    そんな40代後半の男のどこが良いの?

    今頃何であんなのと結婚許したのかな~って後悔してそうです、お母様。

    トピ内ID:4712950808

    ...本文を表示

    情けない夫ですね

    しおりをつける
    💋
    chame
    自分より弱いであろう立場の人にしか愚痴れない
    あまりにもふがいない夫。
    でもその人を選んだのは紛れもないトピ主さんです。
    トピ主さんは腹をくくってください。

    トピ内ID:4303170048

    ...本文を表示

    え? そこ?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さん、麻痺しすぎです。

    >母を敬うどころか失礼極まりない夫

    ではなくて、夫はトピ主さんに対して失礼極まりないのです。
    娘を悪し様に言われて、お母様は怒ったのです。
    だって夫は、お母様の悪口は言ってないじゃない。

    >まるでそんな育て方した親が悪いと言われてみたいで不愉快

    このいい方も、あからさまに娘を庇えば、娘がさらに罵られるから
    お母様に矛先が行くように、貴女を庇った言葉なのだと思います。


    トピ主さん、普段から無碍に扱われて
    麻痺していませんか?

    トピ内ID:9432720822

    ...本文を表示

    トピ主さんは専業主婦なんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    その夫に養われているのなら
    我慢するしかないと思いますケド

    自立できる仕事があるなら
    離婚した方がいいですよ。
    ちょっと危ない人です。あなたのご主人。
    会社でもうまくやれてないでしょう、きっと。

    トピ内ID:2051511974

    ...本文を表示

    あなたは何をしてたの?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主のあなたは横で聞いてただけ?あなたが夫をその場で怒らないといけないでしょ
    お母様もそんだけ言われたらそりゃキレたくもなるわ。
    あと、「逆ギレ」したのはお母様のこと?使い方変よ

    トピ内ID:5641377185

    ...本文を表示

    対処法と聞くならば

    しおりをつける
    😑
    月子さん
    あなたが間に入ってあげれば良かった。

    お互いの性格をわかってるのはあなただから。

    いつも愚痴っぽい人って自分自身でこんな自分を変えたい!と思わない限り変わらないです。
    周りが嫌がっても、やめなよ。と言っても愚痴も聞いてくれないのか。とさらに不満が溜まるだけ。

    日頃から愚痴っぽいなら、おかあさんにすごい愚痴っぽいけど聞き流しておいて。など予防線張っとくべきだったわね。

    ダンナさん、日頃からイライラ鬱憤がたまってたのでもう愚痴が止まらない。状態だったとか。妻に対しても悪口ではなく、日々の不満をぶちまけたワケね。
    愚痴を言う相手って少なからず、この人には言える。聞いて欲しい。と言う甘えたい感情もあると思う。

    ダンナさんは日々が満たされていないと思ってるのね。それはそれで不幸だわ。

    トピ内ID:2182163819

    ...本文を表示

    そんな男、見たことないです

    しおりをつける
    🎶
    Makiya
    どこに惚れて結婚したんですか?
    大好きで一緒になったんですよね?
    似た者同士?


    妻の母に30分も仕事の愚痴を言ってる時点で、私なら冷めるし、話が長い人や愚痴を言う人、本人の前で悪口言う人、空気読めない人とは、友達にすらなれません。

    黙って見てる貴女もすごいなあ。
    夫婦は似た者同士ですからね。。

    トピ内ID:1108745191

    ...本文を表示

    心配なのはトピさんの家庭ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    そういう愚痴ばかり言う男は仕事ができません。

    リストラされる可能性大です。

    多分そうなるでしょう、ですからあなたはそれに備えて職場を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:4425198034

    ...本文を表示

    モラハラ夫とその妻の異常な生活

    しおりをつける
    🐱
    まいこ
    >私に対してもモラハラ気味な面があります。

    いや、モラハラど真ん中でしょう。

    >お店と周りに迷惑と諭し、一応流れを普通に戻

    トピ主がお母さまに?

    ご主人のモラハラにトピ主はなれてしまっておとなしくしているんでしょう。

    お母さまの反応が普通です。

    日帰りならトピ主さんだけ帰れば?

    というか日帰りで帰れる距離に数年ぶりに帰省ですか?

    トピ主さん、そうとう支配されてますよ。

    ふだんの生活大丈夫?

    トピ内ID:2147890135

    ...本文を表示

    へんてこなトピ主様~にビックリです。

    しおりをつける
    🙂
    信天翁
    お母様が頑張っていらっしゃる間、
    30代後半にもなられるトピ主様は
    なにをしていらっしゃったの?

    呆れてしまいました。

    どう とってもトピ主様にも 大問題がありそう~

    トピ内ID:8546629167

    ...本文を表示

    呆れてないで

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    自分で何とかしたら?
    なぜ黙って言わせておくのでしょうか?
    何も出来ないのなら、2度と会わせなければいいだけでは?
    あなたはその場で何をするわけでもなく、
    離婚も考えていないんですよね?

    そんな魔法のような対処法は無いでしょうね。
    ご自分では対処できないようですから、
    他の人に会わせないようにするしかないですね。
    失礼極まりない夫の矛先を、全部自分に向けるしかありません。
    周りの人が迷惑しますから。
    しかし自分のせいで母親が不愉快な思いをしたのに、
    なぜあなたは他人事のようなんでしょうか?

    トピ内ID:7141674932

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そういう人を選ばないので・・・
    対処法もわかりません

    むしろ私なら、離婚しますけどね・・・
    どこが良くて結婚したんですか?

    私なら、グチグチ言い始めた時点でやめなよと止めます。
    やめないようなら、キレます。

    そして、自分の性格が悪いだの助けになっていないなどと言い出したら、即離婚ですね~

    何でそんな人選んだんでしょうね?
    この先、その人と一生を歩みたいですか?
    私なら嫌です。

    トピ内ID:1052012533

    ...本文を表示

    お母様への謝罪要求

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    きちんと、御主人に謝罪要求してないんですか?
    もちろん、謝罪するまで、母とは会わせないし、貴方の親とは私も会わない
    と、キッチリ、けじめを要求するべきだと思います

    トピ内ID:6940850007

    ...本文を表示

    母が可哀想だね

    しおりをつける
    🙂
    親と絶縁中
    結局 貴方は
    母親のことよりも
    自分の生活(夫の経済力を失いたくない)から
    夫に尻尾振ってるのでしょう

    貴方の母は、貴方を思って
    最初は 話を聞いて 聞き役になった

    母が悪態つけば、貴方の夫婦関係が悪くなるから
    耐えて大人の対応をとったのでしょう

    でも、それにも限界がきて
    はっきり言った内心、 いい加減にしろよ とうんざりしたでしょう

    そして、夫を諌めないで ヘコヘコしてる貴方にもうんざりしたでしょうね

    貴方の母にとっては貴方の夫の収入は関係ないですから
    ぶっちゃけ、そんな失礼な娘の夫なんて もう来なくても良い
    と思ってることでしょう

    貴方は 夫の金目当てで、ヘコヘコして
    夫の顔色ばかり伺って生きる生き方をしてえうのでしょうけど。


    本気で母に悪いと思うなら なぜその場で夫を諌めないの?
    なぜあなたは起こらないの?

    もし、これが
    貴方の実家ではなく、会社上司の実家宅にお呼ばれしてても
    上司の悪口を上司の親に言うでしょうか?
    まぁ 言わないでしょうけどね

    会社上司じゃなくても
    取引先下請けの担当者でもいいけど


    結局 貴方は 自分の保身が最優先なのでしょうね

    トピ内ID:1724545299

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😝
    つま
    迷わず離婚。

    トピ内ID:3789319615

    ...本文を表示

    とぴ主が動かないの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    夫が酔っぱらった時点で
    ふつうは妻がとめますよ

    なんで何もしなかったのですか?
    とぴ主がただ見ていたのが一番、理解できない

    トピ内ID:8049187838

    ...本文を表示

    対処?は?

    しおりをつける
    🙂
    ぐるっぽ
    対処ということは、今後も夫婦生活を続けたいということでしょうか。
    だとしたら、親不幸者とはトピ主のことですね。
    よーーーーーーく考えてみてくださいね。
    トピ主の母親が、今回の件でどれだけ屈辱的で悔しくて悲しい思いをしているか。

    私ならこんな男、捨てます。
    いらない。
    自分の母親を悲しませるような人と信頼関係は結べません。

    トピ主も同罪です。
    こんな男と今後も連れ添う気で居るなんて、ほんと親不幸者です。
    どうぞ他で愚痴ってください。

    トピ内ID:1721838103

    ...本文を表示

    お子様が居ないなら

    しおりをつける
    🐤
    もしかしたら主様は専業主婦、夫の稼ぎで生活しているのですか?
    其処が解らないと何とも言えません。

    もし専業主婦なら、そこまで言われて専業主婦していることは無いです。
    ご自分の生活費位稼げば、ご主人の言う>消費するばかりで助けになっていないはクリアできます。

    性格が悪いと言うのも何処を持って性格が悪いと言われるのか、ご主人に確認されたほうが良いと思います。

    お子様が居ない様なら、お母様も愚痴を聞くばかりでは大変です。
    離婚も視野に入れても良いかも知れません。

    熟年結婚なら、今まで自由にご自分のお金を使っていたのが、結婚して不自由な生活になったのかも知れませんね。

    多分お母様に愚痴を言うのは何処でもしゃべれないから。
    親なら娘の悪口を言っても其処で終わると思っているのかも知れませんね。
    どっちにしてもご主人、人の心が読めない人の様に思います。

    トピ内ID:0612355786

    ...本文を表示

    これ以上エスカレートしないよう主さんが強く出るしかないのかも

    しおりをつける
    🐷
    ふくよか
    妻に甘えるの延長線上に妻の母親に甘えてしまったのかもしれないですね、でもお母さんが切れたから良かったけど、本来は主さんが妻として夫を止めるべきだったと思います。

    私の実家の田舎の話なのですが、

    妻はしっかり者なのに夫は子供のように未熟な夫婦って昔は多くいて、そんな夫でも奥さんは我慢して何とか日々乗り切っていたわけですよね、私の実家は田舎なのでそんな感じの夫婦珍しくないんですけど、哀しい事に息子は父親のそういう子供っぽい言動を、成人してからも妻相手にしてもいいと勘違いしてしまい、次世代では早い段階で離婚されちゃっているな~と言う感じです。

    そういう事を出来ちゃう人って他でもしてしまっていて、やられた方は忘れないし、正直、大人の男性ではなく男の子と結婚してしまった事を自覚して主さんが第二の母親として育て直しする覚悟を決めた方がいいし、そんなんやってられない場合は別居して相手が反省するか?、歩み寄る姿勢があるか?、見定めるしかないかもです。

    離婚を罪悪とは考えずに、私は無理でも他の女性なら子供のような夫でも上手くあやす事が出来る、自分よりも彼にふさわしい女性がいるかも、と考えて、無理してまで一緒にいる必要なんてないんじゃないかな~と。

    主さん夫婦にお子さんがいなくて、お互いまだそんなに年取ってない場合は、お互い別な人とやり直す、と言う選択肢も視野に入れていいかも、です。

    トピ内ID:7959105148

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    🐤
    仕事や家庭の愚痴を義母にぶちまける夫と
    夫の愚痴を掲示板にぶちまける妻

    やっていることは一緒なので、トピ主さん以上にご主人の気持ちがわかる人はいないと思いますよ。

    トピ内ID:4856413230

    ...本文を表示

    なんで一緒にいるの?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    なんで離婚しないの?
    生活できないから?
    対処法なんてないですよ。離婚しか。

    トピ内ID:2540976830

    ...本文を表示

    あなたは完全にモラハラの被害者です

    しおりをつける
    😢
    匿名
    モラハラを越えて、精神的なDVですね。。
    私の体験から変わりませんよ。
    三年私は相手が別れてくれず話し合いも避ける、いきなり、揚げ句のはて着の身着のまま追い出される。

    結婚する前にわからないのがDVですよ。
    知らない人からの批判コメントはスルーして下さい。
    カウンセラーでさえ、DV被害にあてると気付かず交際していた話を知人から聞いた事があります。

    子供さんはいないのですか?

    早急に弁護士などをリサーチして離婚を視野に入れて下さい。

    そんな男と一つ屋根の下あなたの気は休まりますか?

    心身滅ぼしますよ。。
    あと、旦那は変わりませんよ。
    あなたが何をいてもカウンセラーがいても無駄。

    自分の人生。。大切にして下さいね。

    トピ内ID:2448661492

    ...本文を表示

    元夫のことかと思いました

    しおりをつける
    blank
    えそら
    元夫はお正月にお酒が入ると私の批判悪口を言い始め、それに実母が加勢します。
    また始まったかと時間が過ぎるのを待つだけの私。
    トピ主さんもその旦那さんの言動に慣れて自分でどうしようもないって思ってませんか。
    まずはそこに気づくべきです。
    そして、反論して守ってくれるお母様がいらっしゃるとのこと。
    自分を大事にしてください。
    夫への対処法はわかりません。
    でも離婚を選んで穏やかな生活を入れた私が言うならば、そんな人間そばに置いておく選択をしているうちは何も変わらないと思います。
    なので離婚以外の対処法はわかりません。

    トピ内ID:8044582900

    ...本文を表示

    旦那を黙らせろ

    しおりをつける
    😑
    かぶ
    お母様が気の毒。ずっと娘の悪口を延々と聞かされてね。
    よくそんな男と結婚しましたね。

    トピ内ID:2178329407

    ...本文を表示

    で。あなたはその間、何してたの?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    母親が、そのろくでもないあなたの夫にからまれてる間、あなたは一体何をしていたのですか?
    夫をいさめるわけでもなく、母親を助けるわけでもなく、何もしないでただボーっと見ていたのでしたら、それはあなたも共犯ということです。
    親と夫に間に立つのは妻であるあなたの役目です。
    一番悪いのは(愚かなのは)あなたの夫ですが、あなたも共犯で、夫と立場は同じということを理解してください。

    トピ内ID:3439756067

    ...本文を表示

    妻をこいつと呼ぶ男

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    夫婦関係が下品ですよ。

    お互い、敬意を持って親しき仲にも礼儀が無いと・・。

    トピ主さんは、弱みがあるようですね。
    強くならないと、この関係は変わりませんね。

    トピ内ID:7005353428

    ...本文を表示

    夫は最悪

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    でも、あなたも頼りなさすぎでしょ。
    黙って聞いてたの? 夫が、自分の母親に対してひどい失礼なこと言ってたんでしょ。
    それをずっとただ黙って聞いてたのならそれもおかしいし、そもそも、普段家で夫と話してないんでしょうか?
    仕事のグチなんて妻にさえ言わない人だっているのに。100歩譲って妻には言っても普通妻の母親にまで言うかな。
    妻の母親にまで仕事のグチを言う自分、恥ずかしいって思わない夫も変だわ。

    トピ内ID:5230880410

    ...本文を表示

    早々に帰る

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私の夫も短気で頑固なところがあり、虫の居所が悪いと変なスイッチが入り毒を吐きまくる時がありますが、そんな時は相手にしないことにしています。

    外出先でそうなれば夫を置いて帰ります。

    不平不満の多い人は実は強い劣等感を持っていてストレスにはとても弱く自分の中で上手く処理できない人が多い様に思います。

    何となくご主人の心の奥底には大きなトゲが突き刺さっているようにも感じられます。

    モラハラ傾向の人は被害者意識も強いので正論で諭しても反省するどころか自分の気持ちを分かろうとしないとかえって恨んだりもします。

    私があなたの立場でしたら食事など行かず早々に帰ります。
    無理に母に愚痴を聞かせる必要もありませんので。

    トピ内ID:2371367685

    ...本文を表示

    対処方なんてない

    しおりをつける
    blank
    ヤギ
    どう対処したらいいかという事ですけど、対処のしようがないのが現実なのでは?

    妻の悪口をその母親に延々と聞かせるほど妻のやることなす事嫌ってるんですよね。
    妻の母親に向かって妻のことを「コイツ」呼ばわりするんですよね?

    妻の立場、母親の立場両方から見ても、離婚の二文字しか浮かんで来ませんよ。

    モラハラ、愚痴体質、失礼を極めたような男性と一緒にいてもいいこと一つも無いんじゃない?

    トピ内ID:1680932250

    ...本文を表示

    皆さん想像力働かせて!

    しおりをつける
    😢
    kiたろう
    モラハラ気味な夫だと書いてあるじゃないですか。

    お母さんを庇って夫を制止すれば後でトピ主さんが酷い目にあうことは明らか。
    だけれど普段からモラハラを受けている夫の味方などなりたくない。夫側の人間だと母親に思われたくはない。


    トピ主さんができることは、機転を利かせ、お母さんを別室に連れていくなどして「悪いけれど、我慢してください」と頭を下げお願いするぐらいではないでしょうか?
    モラハラ夫に「別れたい」なんて言うものならばどんな仕打ちを受けるかわかりませんよ。
    トピ主さん、かわいそうに。

    トピ内ID:9256619886

    ...本文を表示

    離婚一択でしょ

    しおりをつける
    🐷
    りり
    私なら、その場で夫を捨てるでしょうね。
    読んでるだけでダメ男だってわかります。

    というか何でそんな男と一緒にいるの?
    主さん働いてないんですか?
    子供いないんなら、別れなよ。
    何でそんな悲惨な人生を自分から選択するの?

    トピ内ID:6391448168

    ...本文を表示

    トピ主の動きが鈍いですよね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    実家と夫の間に立つのがトピ主の役目では?
    「注意しそうになった」のなら、なぜ、注意しないんですか?
    そのまま30分も母親に我慢させたんですか?
    とんだ親不孝者ですね。

    お店でも、自分の悪口を言い出したら直ぐに止めましょうよ。
    自分に対するモラハラを我慢するのは勝手ですが、親も巻き込んじゃダメです。
    「その話は、帰ってからゆっくり聞きます。」って話の腰を折りまくれば良かったのに。
    母親が反論してくれたなら、そのタイミングできっちり止めなきゃダメでしょう?
    なぜ、ぼーっと聞いているんですか?
    そんな男性も稀だけど、トピ主もなかなかの方ですね。

    対処法なら、二度と実家に連れて行かないことでしょう。
    トピ主の母にはトピ主からしっかりお詫びしましょう。
    変な男と結婚して親不孝して申し訳ないと。

    で、次は夫の実家で今回の件を長々と報告しましょう。
    義親から反論されたら、「そうですよねぇ。私の母も怒って言ったんですよ。そしたら、この人、なんて言ったと思います?」って続けましょう。
    最後は「ああ、私ももうヤダ!」って言い捨てて、帰ってきましょう。
    そのためにも、帰りの手段は確保しておいてくださいね。

    以上、「目には目を」作戦でした。健闘を祈ります。

    トピ内ID:8886291491

    ...本文を表示

    対処とは何を意味するのか次第

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    その夫、絶対にあやまらんし、母親とうまくやり直せるはずもない。

    その状況で、何をどう対処したいのか?

    結局、君の意図次第。
    モラハラを我慢し親と絶縁をしてまで結婚生活をつづける覚悟があるのだろうか?

    トピ内ID:0825007749

    ...本文を表示

    その人と一生添い遂げるの?

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    対処法を知りたいみたいだけど、そもそもその人と一緒に暮らす意味があるのでしょうか。
    日頃から愚痴っぽくて批判的なことばかり言う人って、話してて楽しい?
    しかもモラハラ気味。
    余程高級取りで奥さんに贅沢させてくれる人なんでしょうかね。
    トピ主さんは経済的に依存してるのですか?
    お子さんいらっしゃらないようだけど、これから何十年、彼の愚痴を聞かされて二人で生きて行くの?

    妻の家に行って、自分の愚痴を一方的に垂れ流すって、異常なほど社会性がないと思うんですが、他人との距離感とか接し方がわからないのでしょうか。
    仕事の愚痴が多いのも、周りから役立たず扱いされてるせいでは?
    そのご主人を大事にしていきたいのなら、あなたが尻拭いして暮らすしかないですよね。
    今回のお母様へのフォローだけでなく、どこかに連れて歩く時、店員さんや通行人に対する態度にも頭を下げて、会社での非礼も積極的に妻として謝罪して…。
    大きな買い物や公的な手続きなど、大事な話はトピ主さんがかわりにするとか。
    小さな子供だと思えば当たり前のことだけど、成人男性に対してやるとかなり大変だろうな、プライドだけは高そうだし。

    と言うわけで、対処法は、あなたが保護者として謝罪して回ることでしょう。
    ご主人は責任能力のある大人ではないから。

    私なら、一人で暮らすと思います。

    トピ内ID:6227453572

    ...本文を表示

    離婚する気もないのに、パートナーの悪口を言う人間

    しおりをつける
    😠
    かまくら
     サイテーだよね。 

     あのね、

     目の前の夫がそんなに嫌なら、

     離婚すりゃいいだけのこと。

     誰かに強制的に結婚生活を強いられているわけじゃないでしょう?

     自分の選んだパートナーの悪口言ったところで、

     夫婦である自分も貶めているのと同じだから。


     そんな夫と暮らす娘を年老いた母親はどう思っているでしょうね?

     しかも、母親が一人なのに、数年ぶりに日帰り?

     一体、どんな冷たい娘なのか・・・トピ主さんもおかしいよ。モラ夫関係なく。


     私なら、自分の母親が一人なら、しょっちゅう様子を見にいくけどね。

     夫への対処法でなくて、自分の身の振り方を考えなさいな。

    トピ内ID:1752062784

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