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    どこまで我慢すべき?「悪気の無い」義母の行動

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    眠り猫
    ひと
    結婚5年目の主婦、4歳と1歳半の子供がいます。もうすぐ出産予定です。
    主人は2人兄弟の弟、義実家から車で1時間のところに住んでいます。
    義母は穏やかな人柄で意地悪等言われたりされたりしたことなく、比較的良好な関係だと私は思っていますが、時々私の常識から外れた行動にイライラさせられる事があります。

    例えば・・・
    ・里帰り出産中、自分の友人(私、夫は面識なし)を連れてうちに泊まり、観光していった。
    ・同じく里帰り中、時々夫のご飯を作りに来てくれたのですが、2ヵ月後帰ると台所はごみの山。家中のいたるところに義母の洗濯物が散乱しており、帰宅後大掃除と洗濯に追われました。
    ・私は仕事をしているので、子供が病気の際見てもらっていたら、「ママ、今公園でーす」とメールが。その日はミゾレ混じりの小雨が降る天気で、その晩40度の熱を出しました。

    そのほか、改めて思い返すと些細なことで、私の精神面が落ち着いてると笑い流せることなのですが、度重なったり同じことを繰り返すと非常にストレスがたまります。
    無邪気な義母とうまく付き合っていくコツや、アドバイスがあったら教えてください。

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    向こうもイライラ?

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    ハットリ
    トピ主さんのイライラがこちらにも伝わるようで、私でもイライラしそうですが、裏を返せば、トピ主さんの方は100%義母の常識、感情、感覚にそった行動が取れていると思いますか?多分、逆に義母の方も、貴女と同等に、貴女の言動に違和感を覚え、でも我慢しているところも少なくないと思います。
    例えば、年配の人にすれば嫁の方が姑のことを「常識から外れている」と見下しているような雰囲気は、通常なら耐え難いものだと思います。にも関わらず、「無邪気」な態度でいてくれるなんて、相当によく出来た姑さんかもしれません。

    夫のごはんを作りに来てくれたなら少なくともその労力は助かったのでしょう?ゴミ云々は、貴女の夫に言うべき文句ではと思います。義母の洗濯ものが散乱の意味はよくわからないけど。下着でも脱ぎ捨てて行ったのか?
    いずれにせよ、義母は貴女の思い通りの召使にはなり得ない、頼む以上は多少自分の方針に合わなくても受け入れるか、それが嫌なら一切頼まない、金を払って自分の命令通りに動いてくれる人に頼むかだと思います。

    逆に貴女が義母の用をしてあげたのに「やり方が気に食わない、常識の無い嫁だ」とイライラされたら?

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    ダンナに言う

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    かめこ
    うーん、トピ主さんが我慢できる範囲で、我慢すればよいのでは。あとはダンナさんに文句を言って、調節するのがオススメです。

    ちなみにうちの義父は、結婚2年目で妊娠しない私に「やってないのか?」と堂々と聞く人です(笑) 私が不妊なら泣くかもしれませんが、あんまり義父が無邪気なんで、今のところ笑い飛ばしてます~

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    手伝いを頼まない

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    ハイ・ティー
    意地悪でない、というのでしたら、お義母さんに悪気は本当にないとして、今後そういった目にあいたくない場合は、もう極力お世話を頼まないことです。(ご主人ともども)

    基本的にどんな場合であれ、家庭の問題は貴女とご主人、そしてお子さんで全て解決できるように心がけるしかないのでは?
    お義母さまからの申し出であっても、丁重にお断りするか、あらかじめ「これをこういう風にして下さい」「これはしていただかなくて結構です」と具体的にやり方を提示しておいたほうがいいと思います。

    面識のない人を連れてきて泊まらせる、などの場合はきっちりお断りしてよいと思います。
    きっと「そのくらい平気だろう」と思われているからです。

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    我慢でなく対処を

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    三十路前半
    里帰り中に観光がてら友人と泊まりに来たっていうのは単に気のつかない人かもしれません。留守に家を散らかすのも同様かもしれません。無邪気と無神経は似て非なるものだと思います。この場合、私にはどちらかよくわかりません。
    ただ一点、みぞれまじりの天候の場合ですが、この場合、ダイレクトに迷惑を被っているのはお子さんなのではないのでしょうか。
    我慢しているのは貴女以上にお子さんですよね。
    この点だけは一切我慢する必要を感じません。
    今後一切、お子さんの面倒をお願いすることは避けたほうが良いのではないですか? シッターさんにお願いするなどお金で解決できる問題でしょう。それとも、お子さんが知らぬ間に大変な状態におかれても平気でいられますか?
    我慢ではなく、きちんと理由を述べて対処してください。

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    軽く言って下さい

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    眠り猫さんの姑
    この姑さん、多分私の将来の姿です。
    留守宅に無断で泊まることはしませんけど。

    気になったら軽く注意して下さい。
    我慢なんかされたら、いくら言葉を抑えていても、目に怒りが宿ってるのがわかってしまいます。

    できたら息子を介して言ってもらえる方が、お互い気兼ねしなくていいと思います。
    息子の言うことなら素直に聞きます。

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    場合によっては、お互い様かと

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    りりこ
    お子様がすでに2人いるとのことで、義母に子供の面倒を見てもらう様 しょっちゅう頼んでないですか?
    (家に着て2時間ほどみててくださいとか・・・)
    義母があなたの家に入ることを容認してるのでしたら、ただ単に方針の違いじゃないでしょうか?一つの台所に女性が2人いると、やり方が違うのでストレスが出るのは当然です。育児に関しても然り。
    お願いをしていてやり方が気に食わないというのは どうかと思います。義母もストレスがたまってるのでは?

    ちなみに、私は極力 義母には頼みません。不在時に家に入られるのは私が嫌だからです。

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    う~ん

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    Taro
    留守の家を別荘代わりにするのはそんなに非常識ではないと思いますよ。昔は旅行で親戚の家に止めてもらうのは当たり前でしたから。
    今でも、「別荘使って」と挨拶代わりに言う人もいます。来客の多い家などは他人を泊めことが多いので、泊めてもらうのもいいかと思うでしょう。こんなのも昔は当たり前でしたから。

    それと、自宅の使い方は旦那もいたのだから親子の問題でしょうね。子供は熱出ても元気だと表に出たがりますよ。家にいたからって直らないこともあるし、親の方が「まぁいいか」でモール、繁華街やデパートに連れ出して流行の風邪をもらったりするけど。。。
    誰でも誰かをイライラさせていますよ。ちょっとした言葉遣いや態度がみんな他人とは違うから。

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    私の姑さんも・・・

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    通りすがり
    トピ主さんの気持ちとってもわかります。

    私はまだ子供はいないのですが、
    私の姑さんもとってもいい人で悪意はないのでしょうが
    「なんで?」と思う事が多いです。
    先日は主人の実家に弟夫妻と(ハイハイができる赤ちゃんも)
    行った際、姑さんは足が低いからと、
    こたつの足にレンガを入れていたので、危ないな~と思い、
    「レンガ危ないから外しませんか?」と言った所、
    「だって、低いんだもん」って・・・いや、そうじゃなくって・・・(通じてない!?)

    と、いつもこんな感じで、その後は主人から言ってもらうようにしています。この前、私の実家がらみでどうしても許せないことがあったのでこれは私から言うつもりです。基本的に気がついてないので言ったあげた方が良いと思います。

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    あぁ・・・

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    ももこ
    私も出産間際です。
    手伝いに来ると言う義両親に来て欲しくなくて悩んでます。
    義母は、
     野菜の水切りをする時、野菜を洗濯ネットにいれ、洗濯機で脱水をする
     子供のほ乳瓶を洗うブラシで、排水溝の掃除をしようとする
     首が座っていないうちから、一日中おんぶしている
     以前泊まりに来た時に、トイレが近いから子供のオマルを貸してくれと言った・・・
    など、私には考えられないことをするのですが、夫はあんまり気にならないようです。
    泊まりに来る時にも突然なので、夫に文句を言ったら、
    「息子の家に来るのに、なんでいちいち断る必要があるんだ」と言われました。
    義母にとっても、息子の家=自分の家なのでしょう。
    今度来ると言うのも、私には正直迷惑なだけで・・・。
    でも、夫にとっては実の親なので、あんまり拒否もし続けられませんよね。
    もう一時のことと我慢するしかないです。
    どうしても我慢できないことは、夫に何度も言っているうちに、少しずつ理解してもらえるようになった気がしますが。
    私が義母に直接言うより、夫から言ってもらった方が効果があるので。
     
     

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    少し甘え過ぎではないですか?

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    のんのん
    あなたにはあなたの、お姑さんにはお姑さんの「流儀」というのが存在するんです。
    それは生まれてからずっと培ってきた習慣ですので、容易に変えられないものです。

    たとえば、あなたのところへ知人と一緒に泊泊まったのだって、お嫁さんが里帰りして息子が寂しいだろう賑やかにしてあげようという配慮かもしれませんし。

    ゴミはゴミ出しの日が地域によって違うから、それが判らないために捨てられなかったのかもしれません(違う日に捨てると、ご近所から文句を言われるのはあなたですから)。

    それと、病気の子を「自分が仕事してるから」見てもらってたんですよね? 病後用ベビーシッターを1日雇えば、いくらするか知ってます? 恵まれた環境なんじゃないですか、しかも病気の子を預かってくれるなんて。昔風の育て方で、外で元気に遊べば熱もふっ飛ぶぐらいに考えてたのかもしれませんしね。

    お姑さんはあなたの召し使いではありません。思いどおりにならないからって、文句を言うのは筋違いです。
    子供さんの扱いに不満があるなら、お金でベビーシッターを雇って距離を置いて下さい。

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    病気の子供をミゾレ交じりの屋外へ!?

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    ママ@1年目
    信じられません。子供を殺す気ですか その義母さん・・。

    これはイライラでは済みません。 
    どういうつもりだったのか聞いてみたいです。 

    病気の子供を寒い外へ連れ出したら、病状が悪化することくらい誰だって想像できます。
    まして義母さんは子育て経験者なのに! 

    これからは病気の子供の面倒は決して頼まないでくださいね。。義母さんには。
    他のことは良いですが、これだけは見過ごせませんでした。

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    トピ主です

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    眠り猫
    レスを下さった方々、ありがとうございます。
    私が義母の意向に沿った行動ができているか?
    親戚なら、留守中家に泊まるのはあり得るなどのご指摘は、自分ではぜんぜん気づかなかったので大変参考になりました。

    子供に関してですが、義母が結構アバウトなのは結婚してからすぐにわかっていたので、
    私が進んで子守を頼んだことはありません。
    義母はとても人がいいので、「いつでも見てあげるわよ~♪」
    と言ってくれますが、私の目の届くところで会ってもらいたいのです。
    育児休暇から復帰したとき、初めは主人の意向もあって義母に見てもらっていましたが
    色々あったので、今では保育園を休ませるときはシッターさんを頼むようにしています。
    これについては主人とかなりもめましたが、どうしても譲れない部分だったので
    再三の話し合いの末私が押し切る形でこうなりました。

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    トピ主です・2

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    眠り猫
    私は、基本的には義母のことは好きで、これからも仲良くしていきたいのです。
    ただ、時々行動が理解できず、いらいらするので、どうしたらうまく対処できるのか知りたかったのと、
    なかなか周囲に言えない愚痴をはきだしたかったのかもしれません。

    アバウトな義母は、うちに泊まりに来るときはたいてい突然なうえ身一つで、
    着替えは無断で私の下着やパジャマなどを使うのです。
    里帰り後散らかっていたのは、まさしく使用済みの下着(私の・・・)やパジャマでした。その時はイライラとか可愛らしいレベルでなく、キレて主人に当たってしまいました(^^;)

    でも私自身かなりズボラ嫁なので、義母も色々思うところがあるのかもしれませんよね。
    それをちっとも顔に出さない人なので、甘えてしまった部分があると思います。

    これからは、アドバイスいただいたとおり主人をうまく使って、義母に私の気持ちを伝えて行こうと思います。
    親身にご意見を下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    偉いですね。

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    るんるん
    眠り猫さんは、お優しいですね。
    無邪気を超えてどう考えても非常識なお姑さんなのに、これからも仲良くされたいと、本当に偉いです。
    言いたい事が言えて、もっと良い関係になられる事を祈ってます。
    頑張って下さい^^

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