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    自分の息子が家を購入するのに関心ない?

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    水玉
    話題
    とうとう来月新居が完成します。
    家を買うことは去年の10月には決めて両方の親にも報告しました、主人の両親には主人が自分から実家に行った時に話しました。
    私達は両方の実家の真ん中ぐらいに住んでいます、新居も同じ地域です、月に2~3回孫の顔見せも兼ねて遊びに行っているのですが今まで一度も私達が建てている家の話には触れてくれません、私の両親は「楽しみだね」とか「間取りの図面見せて」とか一緒に家造りを楽しんでいるようです、両方の親から援助は無いのですが最近になって私の両親が「新居のカーテン代と大型液晶TVは新築祝いを兼ねて買ってあげる」と嬉しい事を言ってくれました、主人もその場に居たのですが私が何も言っていないのに「お前は俺の両親が家の事を何も言わないし何も買ってくれないから不服なんだろ?」と言ってきました、「買ってくれない」とは一度も思った事がありませんし援助も期待していませんでした、ただ息子(主人は長男)が初めて家を建てるのになんで何も言ってこないのだろう?と思ったりはします、今は聞かないのが普通なのでしょうか?

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    口出ししてほしいの?

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    ゆーり
    言ってこないなら自分から こんな風にするんです~って話を出せばいいのではないでしょうか?
    家は建売だったけど購入前に こちらから義両親に間取りも地図も全部見せました
    義両親は興味がないのではなくて あまり口出しして迷惑がられるのが嫌なのではないですか?
    トピ主さんに気をつかってるように見えるのは私だけでしょうか・・・

    >「お前は俺の両親が家の事を何も言わないし何も買ってくれないから不服なんだろ?」と言ってきました、「買ってくれない」とは一度も思った事がありませんし援助も期待していませんでした、ただ息子(主人は長男)が初めて家を建てるのになんで何も言ってこないのだろう?

    あなたは不満に思っているのではないですか?言ってはいないけど態度にでているから旦那様が言われたのでは?

    トピ内ID:

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    感謝したほうがいいかも

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    柿の種
    なんでカーテンとテレビを「そのくらい私達の稼ぎでまかなえるからご心配なく♪」と1度は断らなかったんですか?お祝いや援助を当然と思っていればこそ、そういう発想ができなかったのでしょう。トピ主さんの心のどこかにある「親は子どもに良くしてくれるものだ」という気持ちが、ご主人の気持ちを無意識でも傷付けた訳です。
    私は同居嫁ですから、将来は息子の奥さんに凄く気を使うと思います。子離れできている親を演じて、気にはなったとしても息子夫婦とは最小限にしか関わらないよう努めるつもりです。ご主人や義理のご両親が我慢しているとしたら、トピ主さんはお幸せですね。

    トピ内ID:

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    想像ですが・・・

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    ummm
    義両親さんは寂しさを感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    ご主人が長男ということは、いずれは近くに住んでくれる、または同居できるかも、と考えておられたのが、トピ主さん夫婦が家を買われたことで、その希望が持てなくなったのではないかなと思います。

    もちろん、そうすべき(同居など)と言っているわけではなく、親世代というのはやはり期待してしまうものだから、仕方のないことなのかもしれませんね。

    いままでも同じように接してあげればいいのではないでしょうか。
    口に出さなくても、暖かく見守ってくれてるのだと感謝を込めて。(有難くない口出しされるより、よっぽどマシだし!笑)

    トピ内ID:

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    いいことよ

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    しほ
    何も言ってこないのは。

    よくできた義両親です。自分の親だから気にならないのですが 義親だと「図面チェックをしたがる」「もっといいカーテンを付けたいのに出してくれると言うから思うようなものが付けれない」と取りませんか?今度遊びに行かれる時には 図面でも持って言って「こんな家よ」と見せて上げたり経過報告したりしてこちらから話題を出せばいいのではないかしら。受身でなくてもと思います。

    お祝いは トピ主さんのご両親のように物を指定して下さる方法と 完成した折にお祝い金を下さるケースがあります。うちはお披露目に招待した時に持ってきました。今なにも提示して来ないからと言って何もないわけではないと思います。

    トピ内ID:

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    自分のことじゃないからねえ・・

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    ばんた
    そりゃ人によって、家族によって、関心の度合いは違うでしょうね
    小町を見てると、自分の子供の家庭のもろもろに関心が高い(そして干渉する)人ってこんなに多いんだーとびっくりするくらいです
    もちろん、親御さんは子供家庭のこと、たとえば孫とかマイホームに一定の関心はあるでしょうが、基本的には別々の家庭ですから。関心の度合いも、その示し方も違って当然です。私としてはむしろ、自分と年代が近いと思われるトピ主さんが「関心を示してしかるべき」と考えているほうが不思議です
    モノとかお金とか、会いにくる頻度とか、そういう外面的な面だけが、愛情の示し方ではないと思います

    トピ内ID:

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    何が普通かっていうより

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    ピープー妻
    息子さんに干渉したくない親御さんなんでしょうね。それはそれで良いことだと思います。
    どういうことが普通か、なんて気にしてもしょうがないですよ。そういうご両親なんですから。

    もし私がトピ主さんの立場なら、実の両親の贈り物は、今回遠慮します。
    お祝いごとって、片方がそういう風にしちゃうと、もう片方に暗黙のうちにプレッシャーがかかりますよね。ご主人が感じたのもそうだと思います。でも口出ししてこない義理の両親に「何かプレゼントください」というのはとてもオカシイ。従って、今回は両方からもらわないのが一番いいかな、と私だったら思います。
    プレゼントしてもらうことで家庭内がおかしくなるなら、必要ありません。

    あくまで参考まで…。

    トピ内ID:

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    いいんじゃないですか?

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    長男嫁
    私も「口出されたいの?」って思いましたが・・・。うちの場合はマンションを買いましたが、お互いの実家(同じ市)の隣の県にしました。マンション探しからすべて、報告はしましたが口なんて出されませんでしたよ。オプションに至っては私ひとりで決めましたし。私ならあれこれ言われたらイヤですけどね。もう立派な大人なんだし、息子にまかせてるんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    同居を望んでたとか‥

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    みさき
    うちも何にも言われませんでしたよ。お祝いも何もナシ。
    「いずれ同居」と義両親が勝手に思っていて、それが叶わなくなったのが面白くないみたいです。
    私の両親は最初っからそういう期待をしていないのでただただ純粋に喜んでくれましたけどね。

    なんか理由があると思いますよ。
    旦那さん、もしかしたら事情を知ってるんじゃないですか?

    うちは、私も夫も、義父から「家を継がない(同居しない)のになにが祝いだ!」と言われるまで、まさか祝福されていないとは思いもしませんでした。

    トピ主さんちはそんな問題はないですか?

    トピ内ID:

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    おめでとうございます

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    おめでとうございます
    >今は聞かないのが普通なのでしょうか?
    昔はどうか知りませんが、聞かなくても普通だと思いますよ。
    だってあなたたちご夫婦のお家なんですもの。

    何か気にかけて欲しかったら、義理のご両親の部屋でも用意すればいいんですよ(笑)
    そうすれば、間取りとかいろいろ興味持ってくれます。

    むしろ、口出ししない位がいいですよ。
    子離れされた義理のご両親ですね。

    トピ内ID:

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    旦那様とご両親は大人なんです。

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    ふぉわふぉわ
    ちゃんと親離れ子離れしてるから、ご両親の方から話題にしていないのです。

    トピ主さんは、お祝いの話が出ないから不満を感じてるように受取れましたが(わざわざ自分の両親がこれこれをくれる、と書いているあたり)、家が出来た以降にお祝いをくれる人だっているでしょう?もしかしたら長い目で見て、旦那様に遺産として沢山貯金してるかもしれませんよ。
    または口出しを一切しないことで、「私達の老後のことは考えなくてもいいから」とアピールしてるのかもしれません。面倒を見てもらおうと思ってる親は、間取りにも口出したりするそうですよ。(笑)

    単にトピ主さんが親離れしてなくて、旦那様はちゃんと親離れしてるのだという印象です。

    トピ内ID:

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    こちらから言えば?

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    じゅじゅ
    地鎮祭、上棟式とか、どうなさいましたか?
    日取りなどお知らせしましたか?
    建築中なら、何度か足を運び、写真を撮ったりしませんか?
    こちらから、今ここまで進んでるんですよ、とか普通に話題に出せばいいと思うのですが?
     
    我が家の場合、上棟式には、義父母が重箱やお酒など大工さんに持ってきて下さいました。
    最近はしない所も多いのですが「気持ち」です。
    もちろん金一封(自分達で用意)もですし、縁起物として。
     
    購入は伝えたけど、その次からの報告をしなかったのかな?
    ご主人の発言も気になりますが、月に2~3回出かける時に、図面や写真を持っていってない?
    実家の方では、向こうから来られて、図面を見せた?
    それとも図面を持って実家に出かけた?
    その辺の違いに少し違和感を感じます。
     
    向こうは何で教えてくれないんだろう。
    見せてもらえないんだろう、とか思っていらっしゃるかも?
     
    普通にこちらから話題ふればいいのでは?
    内装も進んできたので、一度途中経過でも見てください、とか。
     
    揉め事に持ち込みたくなければ、トピ主さんか言えばいいだけのことのように思います。

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    無いんじゃない?

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    blank
    新築
    我が家は両家ともそんな感じでしたよ。
    新築祝いも親戚と同じだったし。

    家が完成して招待したら
    内装が無垢だったので「山小屋みたい」って言われました。
    褒めてるのか?

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    みまもって口だししない親は最高の親

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    りん
    夫側のご両親は無関心というわけではありません。
    想像してみましょう。
    ゆーりさんが親になって子がはじめての家を建てたときのお気持を。

    関心があっても口に出さない人はいます。
    いろいろあることを知りましょう。
    1つだけが正しい答えではないということを。

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    ご主人の言葉は

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    那由
    自分のご両親が援助を申し出てくれてないことに対する後ろめたさから来るんじゃないですか?
    気にしないで、「そんなことないよ、もちろん援助もらえたら正直助かるけどさ、援助を期待するのは浅ましいと思ってるし、私たち二人で家を建てようね。」って言ってあげれば良いだけでは?

    ただ、ご主人の実家の方が、何も言ってこないのは、どうしてか分からないけど、助かるじゃないですか。
    だって間取りに口を挟んだり、建てた後に勝手に庭に植木を植えたりするという揉め事をよくこういう掲示板で見てますから、興味が無ければいらない揉め事もなくて良いじゃないですか。

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    関心ないんでしょう

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    けろっぴ
    下手に口出しして、援助を期待されても困る、と思っているのではないですか?
    息子の家は自分達の家、と言わんばかりに口出しされるより、よほどマシだと思いますが。

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    義親の立場

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    粗引き胡椒
    旦那さんのご両親は息子さん夫婦に口出ししないように気を使っているのではないですか?お嫁さんから(息子からではない)教えてもらえれば、お祝いだってどんなものが良いか 聞き易いですよ。

    私は同居はしていませんが、現役長男の嫁です。
    そして男の子しか持っていません。近い将来姑になるので お嫁さんに嫌な思いをさせないように、こちらや別のお嫁さんサイトで 勉強中です。

    口出ししないで。
    息子夫婦に構わないで。
    変なものお祝いにもってこないで。
    私の機嫌を損ねると一生孫に合わせないわよ。

    どう努力しても お嫁さんたちにとっては義理両親というのは存在そのものがうっとおしんでしょうね。

    トピ内ID:

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    だって…

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    blank
    momo
    だって、その新しい家を仕切るのは誰?

    カーテンも壁も間取りも
    どうせあなたがほとんど全部決めたのでは?

    男なんて「お前にまかせるわ」で
    終わってしまうものですよねぇ。

    てことで、
    新築される家は、
    貴女のカラー満載。

    そこに日中ほとんどいるのは、
    貴女。

    そんな家、ほとんど興味ないわ。
    ごめん。

    トピ内ID:

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    小町を読んでいると

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    20年後には姑
    義理の両親が何か聞いてくれば「口出しされて嫌」。何も言って来なければ「私の親はこんなに気にかけてくれているのに義両親は知らん顔」。お祝いをもらえば「私の実家はこんな金額・こんなに気の利いた物をくれたのに義両親はこの程度しかくれない」。

    初節句のお姑さんもこんな感じで責められていましたっけね。そんな自分に都合の良いお姑さんなんているわけないのに。自分だって完璧な嫁かどうかわからないんだから、お互いにこんなもんか、と思えば楽なのに。それでも「私の実家は・・・・」と食い下がる人もいますが、自分が育ってきた家なんですから価値観・常識・やり方が合っていたとしても当然でしょうに。

    ご主人からそんなことを言われるなんて、よっぽど顔に出ていたんでしょう。いっそのことご実家のお祝いも遠慮されたらどうですか?

    トピ内ID:

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    遠慮してるんですよ、きっと

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    匿名
    ご新築おめでとうございます。
    何も言われないのであれば今の距離を保たれたほうがいいと思います。
    自分の気持ちと相手の気持ちが同量とは限りません。
    許容量以上踏み込まれた途端に嫌悪感を感じる場合があります。

    > 私が何も言っていないのに「お前は俺の両親が家の事を何も言わないし何も買ってくれないから不服なんだろ?」と言ってきました
    軽い八つ当たりと、俺の親だって本当は…と庇う気持ちが入り組んでいると感じました。
    または、本当は買ってくれなくても大丈夫なのにと思っていたかも知れませんね。

    > 「買ってくれない」とは一度も思った事がありません
    この気持ちは知っておいて貰った方がいいですね。誰だって自分の親を悪く思われたくないですから。

    > ただ息子(主人は長男)が初めて家を建てるのになんで何も言ってこないのだろう?と思ったりはします
    お嫁さんに遠慮しているのだと思います。家は「奥さん」のモノですから←この意味分かってくれますか?
    例えば娘さんだったらもっと話に入って来たのではと思います。
    出来るのであればトピ主さんから話題を振れば喜ばれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    具体的指示はとてもイヤでした。

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    長男嫁
    「うちの裏の土地買ってそこに家建てればいいわよ。子供は私が見てあげるから長男嫁さんはずっと仕事してね」
    婚約時に姑から言われた言葉です。返事できませんでした。
    主人の家の裏の土地を買うのも建てるのも自腹、子供は姑に取られる。一生働け。
    え~、そんなのイヤ~! だったからです。

    姑は今の家が気に入らないそうです。早く建て替えたいと言っていました。その資金を息子夫婦に稼がせよう、孫は自分の好きに扱おう、そのためにも嫁が頑張れ、という思考が透けて見えたのです。

    こんなふうに具体的な指示でもされたいのでしょうか。

    自腹で買うなら好きな場所に好きな家を建てたいです。子供だって自分で育てたいです。働くのだけは別に構いませんが、他人の望みをかなえるために働くのはゴメンです。

    あくまで姑の希望として脳内の隅っこにおいてありますが、かなえて差し上げることは出来ないでしょう。主人は転勤族ですから無理です。

    私から見れば口出ししない大変出来た舅、姑さんだと思います。

    トピ内ID:

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    気をつかっているのでは?

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    はぁ
    世の中には,「妻の親だったらいいけど,夫の親が家のことに口出しすると不愉快!!」と思う方がいらっしゃるみたいなので,それで気をつかって何も言ってこないんじゃないでしょうか?
    関心もないのかもしれないですね。でもないならないで別にいいじゃん,って感じですけど。

    トピ内ID:

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    え~嬉しいけどなぁ

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    文旦
    私なら、義親から何も言って来ない事は、
    とっても嬉しいです。

    あと、やっぱり文章から感じるに、トピ主さんの実両親と義親を比べている気がします。
    それは、だんなさまにとっても、気持ちのいいものではないと思います。

    トピ内ID:

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    それはね、

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    あはは
    ご主人のご両親は子離れが出来てるんですよ。

    トピ内ID:

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    期待しましょう。

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    長男の母
    5年前に長男夫婦が車で1時間ほどの所に家を新築しました。

    「オレ達家を建てることにしたからね」
    「そう、良かったわね」
    半年後
    「家ができたよ、新築祝いをするので来て」
    「ありがとう、良かったはわね」
    80万円(末広がりのつもりで)のお祝いを包んで行きました。
    お嫁さんが、家の中を「ここがお台所、ここが居間で・・・」と案内してくれました。
    私達夫婦が絶対に住む事のない家なのでゼンゼン興味は有りませんでしたが、息子夫婦が自力で家を建てたことを嬉しく思いました。
    新築祝いには実家さんとは別の日に義両親さんを招待してあげて下さい。
    水玉さんのパートナーさんが気が回る方でしたら、実家さん以上のお祝いがあるかも・・・期待しましょう。

    トピ内ID:

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    よかったよかった

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    しりうす
    口出しされなくて、よかったですね!
    家が出来上がってからお祝いをくれるのかもしれませんし、もしくれなくても、別にいいじゃないですか。

    もちろん、同居を望んでいたのかもしれませんし、お住まいが田舎ならば、跡継ぎのいない家は肩身の狭い思いをしなくてはなりません。又は他の兄弟が継がれていた場合、その方への気兼ねもありますよね?
    旦那さんももし実家からのお祝いがないと、あなたの実家に肩身の狭い思いをしなくてはならないですよね。

    これから新しい家で一緒に暮らすのは他の誰でもない旦那さんなので、私なら旦那さんがつらくないように、実家の援助は断るか、もしくはもっと安いものにしてもらうか、可能なら自分の親とも相談してもらったのは黙っときますね。

    トピ内ID:

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    カネは出さずに口だけ出す

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    K
    我が家は、舅姑に間取りや内装まで口を出され、
    木は無垢に限る!と言う舅の言いなりに
    すべて無垢材で建てました。
    当然予算オーバーです。
    夫は「父親のいう事は間違いない」と言い、
    私の希望の対面キッチンまで文句付けられ、
    昔ながらの間取りが一番使いやすいんだ!・・と
    地味~な家が出来上がりました。
    もうね、トホホですよ。
    カネを出さんなら口も出すな!

    トピ内ID:

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    うちも同じですよ

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    blank
    rururu~
    うちの義両親も、口もお金も出しませんよ。
    新居が経って(実家から車で1時間弱)4年経ちますが、義父は1度来ましたが、義母は来た事すらありません。

    もちろん「一度いらしてくださいね」とは何度も言ってますがね。
    何度誘っても来ないので、それはそれで気分悪いですが。
    ま、気楽でいいですけどね~。

    周りからは、変わった義親だねぇと言われます。
    お互い義両親がうるさくなくて良かったですね(笑

    トピ内ID:

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    うちもそうでした。

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    blank
    ゆみこ
    我が家も主人のご両親はなにもいいませんでした。

    家のことですから そのほうがいいですよ。

    要するに お金も出さないから 好きにしていいよ。っていうことでしょう。と解釈しておりますので 有り難く?そのお気持ちだけ お受けします。

    家の事に色々口出しされると とても やっかいですよ。 何も言われない方が 非常に楽です。

    お金を出した親は当然うるさいです。
    住宅メーカーから 内装 間取り 意見があえば楽しいですが それは贅沢なのでは?といわれると 却下しなければいけないこともでてくるかも・・・って考えると自由に予算の範囲ですればいいのではないですか?

    心配事があると やはり 年の功 ご両親にご相談する程度でいいのでは?

    素敵な家ができることをお祈り致します。

    トピ内ID:

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    心配なこと

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    Re
    水玉さんのご長男さんがお家を建てられるとき「図面を見せて」とかあれやこれや言いそう。もし 自分だったらどうするか考えてみたら 義両親の立場も分かるのではないかしら。

    トピ内ID:

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    よーくわかります。

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    息子の親
    ようするに義理親さんは「お金も出さないかわりに、口も出さないよ」だったのでしょう。

    あるいは「お金が出せないのに、口なんて出しようもない」かな?

    息子の新築に触らない、又は触われない親の気持ちを、ご主人は親子の情で理解していた。

    そこに妻の実家親が楽しそうに設計段階から参加して、挙げ句に「これとこれ買って上げるわー」とドカドカと踏み込んできた、、ように思えた、でしょうか?

    自分達二人の夢の新築のはずなのに、何故か妻親がそこに平気で参加しているのが神経に触っていた。

    あるいは長男と良いながら、自分親がほんの少しも金額を援助しないこと、あるいは援助できないことに、気がひけていた。
    そこに妻の親が手を出してきてソレを妻が大喜びしたので、腹が立ってしまった。   かな?

    トピ内ID:

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    おめでとうくらい言ってほしいよね 1

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    YUYU
    義両親がちょっとでもなんか言うことを何でも=「干渉」にするのがいかにも小町的。
    トピ主さんは普通におめでとう、よかったねと言ってほしいだけですよね?援助だってもらえれば素直に嬉しいけれど、期待はしていないとはっきり書いておられるもの。実の親から申し出を受けたら嬉しさに笑顔がほころぶのもいたって普通。ダンナさん、少しひがみっぽいですね。
    おっと、「新居購入おめでとうございます」
    どうですか?もうじき新居ができあがる気分。きっと最高にワクワク・ドキドキ、できあがった家に家族で足を踏み入れる日は、生涯忘れられない日になるでしょう。
    ここに至るまでのトピ主さん家族の努力 貯蓄や情報収集に励み、意見のぶつかりあいなど疲れることも多かったでしょうけど、きっと得がたい経験だったと思います。これは筋書きのないリアルなドラマで、他人にとってはどうでもいいことでも、親なら少しは感動を共感してほしいと願うのは普通じゃないかと。
    まあ価値観の違いっていうのは便利な言葉で、なんでも丸め込んじゃうパワーがありますけど、それにしたって大人なんだから社交辞令のひとつくらい、ねぇ?

    トピ内ID:

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    おめでとうくらい言ってほしいよね 2

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    YUYU
    私が考えた理由は
    1)息子にすることに本当に無関心
      →息子の結婚・出産・育児のときはどんなでしたか?
    2)ずっと借家住まいでマイホームに無知、無関心?
    3)金銭的に余裕がないからうっかり、
      口に出せないのか。
      →客観的にみて生活レベルはどんな風ですか?
      結婚・出産・育児のさいもほとんど口も出さなきゃ金も出さない人たちでしたか?
    4)実は同居狙いだったのに、夢断たれて面白くない
    5)とてもよくできた人たちで、嫁を大事にするためにとことん干渉を避けている感じ
      →やはり今までの経験を聞かせていただきたい

    私はね、3)と4)のミックスかな、と想像しているんですね。もし皆さんのおっしゃる通りお嫁さんを気遣っての対応なら、ダンナさんのヒガみっぽさの説明がつかないと思うからです。

    トピ内ID:

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    そのへんでやめといて

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    blank
    ノノノ
    娘や息子の新築に関心を持ったり参加するのって、
    それぞれの家族の違いで、別に比べる必要ないと思います。
    しかも、ほとんどがお嫁さんの希望で出来る家なら、
    それこそ口を出さない、義父母さまは賢明です。

    しかし厄介になるのがまさに、
    「どちらかの親が援助を申し出た時」。

    旦那さまの反応を見て、あなたは単に
    「不思議だなぁ」と思っただけですか?
    お金が絡んでくると、誰しも建て前がありますから、
    穏やかではいられませんよ。

    あなたのご両親が無邪気でいられるのは、
    向こうのご両親のおかげでもあるんですよ。
    よほど気を遣っていると思います。

    それぞれの立場で、若夫婦を見守ってるのだから、
    なるべく比較の種になるようなものは作らないように。
    本当にテレビ程度にして置いてくださいね。

    トピ内ID:

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    旦那さんの家のほうが標準

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    blank
    real
    >今は聞かないのが普通なのでしょうか?

    今も昔もありませんよ。
    子供が結婚した後まで、まだ子供の生活にいちいち興味を持ったり干渉したりする親の方が、どちらかといえば違和感を感じますね。
    旦那さんとそのご両親の関係のほうが、大人同士の健全な姿でしょう。
    旦那さんがきちんと親から経済的にも精神的にも自立しているわけで、それが本来当たり前のことです。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    水玉
    主人は長男ですが同居の可能性はほぼありませんでした、私達の結婚が決まった時すでに義両親は義妹の家で同居していましたので。。同居している家は義妹の旦那さんの建てた家です、義両親は今までずっと賃貸暮らしだったようです。
    結婚する時もほとんど干渉されなかったし結婚式も二人の貯金だけでまかなったのでやりやすかったです。
    義両親は実の娘と同居しているのであまり私達の事は気にならないみたいです、孫も私達が見せに行かないと「見たい」とも言ってくれないので。。内孫だけど義両親は実の娘と同居しているのでうちの子供は外孫のような感じですね、家のことを干渉しないのももしかしたら興味がないからかな?と思っていました、援助云々より「よかったね、楽しみだね」の言葉が欲しかったなぁ・・と思いました、私の両親は「良かった、楽しみだ」と言ってくれてTVとカーテンは買ってくれることになったけど口出しは一切してきません、どちらかというと一緒に家作りを楽しんでいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
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    ゆきえ
    トピ主さんの2回目の投稿を読みました。

    気持はわかるけど、世の中、あなたが「こう言ってもらいたかった、こうしてもらいたかった」と思っているとおりの対応をする人ばかりではない事を肝に銘じて下さい。
    相手が期待通りの対応をしないからといって、いちいち悩むのはやめましょう。

    それから、なんでいちいちご自分の実家の対応と、夫の実家の対応を比較するんですか。「私の両親は~なのに、あなたの両親は・・」って感じで、今回のことに限らず、一時が万事、双方を比べてきたのではありませんか。すごく感じが悪いです。

    夫の両親のことを云々する前に、あなたのその態度をあらためた方がいいと思います。そのほうがトピ主さんもご主人も幸せになれるはず。

    たとえご主人の両親があなたたちの家にまったく無関心だったとしても、べつに非難されるようなことではないと思いますが・・孫に関心のない人だっていると思うし・・
    親は子どもの作る家に関心をもつ「はず」、祖父母は孫に会いたがる「はず」っていうのは、自分本位な価値観のおしつけだと思います。

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    はははー

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    もー
    3/31の、トピ主さんのレスを読みました。
    義両親さんが義妹さんと同居してるなら、トピ主さんたちに興味がないのも仕方ないでしょうね。
    義妹さん一家に関心がいっているので、別に息子とその妻(トピ主さん)に関わる必要がないんですよ。
    うちも義母が義妹べったりで、息子には興味ない人なので、同じだと思います。

    でも、ご自分が家を購入してこの先楽しみ、という気持ちは分かりますが、それを義両親さんにまで期待するのはどうかと・・・。
    義両親さんも一緒に住む家なら、楽しみにもするでしょうけどね。

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    いい義両親

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    ppon
    2回目のトピ主様のレス読ました。
    やはりよい義両親だと思います。逆にトピ主さん自身が幼い印象を受けました。旦那さんももしかしたら少しあきれてきているのかもしれません。
    長い夫婦生活、もう少しトピ主さん自身も大人の考えを持てるようにならないと、せっかく建てたこの家にも住めなくなる時がくるかもしれませんよ。
    義両親が義妹と仲が良いからと嫉妬するなら、あなた自身も御両親と家の見取り図なんかみないでください。できないでしょう?それなら義両親と義妹との状況もよい状態であると見守るべきです。

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    トピ主です

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    水玉
    やはり世間的に見ればお金も出さなくて干渉も一切しないいい義両親のようですね、お金を出す出さないにしても自分の息子が初めて家を建てるのを楽しみにするのが普通だと思っていました、せめて一言良かったね楽しみだねって言葉があってもよかったかなぁと思っていましたが。。
    でも逆に考えれば楽かもしれませんね、うちの両親はとても楽しみにしているので私も嬉しいです、TVもカーテンも期待していなかっただけに嬉しかったです、主人の方は内心「うちの親も何かしてくれてもいいのに」とは思っているみたいですが何かしてもらったらお返しとか大変そうですものね!今のままで本当はいいのかもしれませんね~。
    うちは長男ですが自分達の好きな場所に家を建てられて同居のもしなくていいし義両親のお世話は義妹らに任せていればいいし考えようによってはラッキーですよね、これからは楽天的に考えていきますね。

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