詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    上手く離婚する方法をご教示願います

    お気に入り追加
    レス72
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    マスオ
    話題
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。

    長年、妻から言葉の暴力を受けています。いわゆるモラハラです。
    時々、切れて、言い返しますが、対応が話になりません。
    私が何故、怒ったのかの理由は関係なく、妻に怒った事実だけを取って、
    反対にDVだと罵られます。

    ただ単に性格の不一致と言うのかも知れませんが、日頃から私を馬鹿にしたり、
    非常識人扱いされることが、もう、我慢出来ません。
    このまま行くと、いつか手を出してしまうのが怖いのです。

    離婚をしたいのですが、やはり弁護士を頼るのが一番なのでしょうか?
    費用が掛かるのでしょうね。

    私には、そんなに財産がありません。
    ローンが終わった10年目のマンション
    前職を早期退職した退職金の一部
    終身保険の積立分(解約すると2,3百万くらい)
    中古の車
    別れられるなら、そのほとんどを妻に渡しても良いです。

    私は、今の仕事の収入と通勤用の中古の車だけでも良いです。

    妻は、ほぼ専業主婦で、週2日ほどのパートで月2万円しか収入はないです。
    老眼が強くて、細かい字が見えないから事務職は出来ない。
    腰が悪くて、力仕事が出来ない。
    今まで、パートも何かしら理由をつけて1年そこそこで辞めてしまう人です。

    以前、切れて、別れようと言いました。
    私と別れるなら、どう見積もっても生涯生活費の1億5千万円を用意しろと
    ホザきます。そんな金額はないです。

    確かに妻は、不倫もしてないし、子供も育ててくれました。
    私も真面目に勤めてきました。

    発言小町の皆様には、いろいろな経験があると思います。
    離婚の方法を教えて下さい。
    そのお言葉を参考にして、弁護士に相談に行こうと思います。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6441521041

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 38 面白い
    • 58 びっくり
    • 35 涙ぽろり
    • 1823 エール
    • 42 なるほど

    レス

    レス数72

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    でも、トピ主さんも怒っているんでしょう?

    しおりをつける
    😢
    hahi
    >私が何故、怒ったのかの理由は関係なく、妻に怒った事実だけを取って

    夫婦生活において、そんなに怒る必要ってそもそもないと思います。

    怒ることを正当化できる理由は、よほどのことしか思い浮かびません(浮気、金銭関係など)。逆にいうと、それほどの理由がなければ、トピ主さんも奥様もどっちもどっちのような気がします。

    なんで怒るんですか?
    そこがポイントのような気がします。

    トピ内ID:1748416770

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    法律を調べましょうよ。
    自分が思い通りにしたいうえでのことなんだから。

    まずはそれが前提として…
    奥さんの言動は記録(録音録画)しておいた方がいいですよ。
    暴言なども書き留めておきます。
    何時から始まったかも思い出して書き出します。

    離婚は弁護士が居なくてもできます。
    双方に納得すれば協議離婚ができる。

    それが出来ないのであれば、裁判へとすすみますが家事紛争は調停前置主義なので
    (※裁判の前に調停をしなくてはならない制度)まずは円満調停をおこないます。
    円満なので、仲裁役の調停員は離婚はすすめません解決できないかを調整してくれます。
    そしてそれが不調に終われば離婚調停へとすすみます。

    あなたの場合、依存心がやや強そうなので弁護士さんにお願いしてもいいでしょう。
    ただし簡単にうまく…なんてことは無いと考えを改めてください。

    暴言を吐く人間とはいえあなたも人の人生の責任の一端を一度は負ったのですから
    そのへんの意識を変えていかないと
    親としての責任も安易に考えていそうなのでそういうのはお子様にも伝わりますよ。
    そんな親の勝手な感情に触れる子は可哀そうですよ。

    しっかり、向き合い…それが出来なかったのでしょうから…
    奥様の態度の問題も明るみにして「やむなく離婚を選んだ」と説明できるように
    今からしっかり準備することです。
    どうかご自身だけでなくお子さんの人生も考えてあげてください。

    腹を決めれば、ご自身がどう動くか考えるかおのずと決まります。
    まず、ご自身が動かないと。
    奥さんのほうが先に弁護士を立てるかもしれませんし、法律を調べるでしょう。
    女性の方がその辺しっかりしていることがありますよ。

    主さんが先に法律を知り、お子さんの今後の生活の保障と手立てを知る。
    ネットができるならいくらでも情報がでてきます。
    地域の家事相談も法テラスもあるのです利用すべきです。

    トピ内ID:6991057377

    ...本文を表示

    別居なら自由では

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    マンションなども全部相手に渡すおつもりであれば
    てきとうな部屋を借りて別居なさればいいと思います。別居なら誰の許可もいりません。やったもん勝ちです。
    もちろん給与の振込先も変えます。
    相手に収入がないので、別居中は相手に「婚費」を払う必要が出てきますが、
    婚費については適正額が決まっているはずですので、相手に法外な要求をされないように、弁護士や司法書士を利用して理論武装なさるといいと思います。
    別居なさったら、以降は連絡先を弁護士になさるのがいちばん楽だと思いますが、
    とりあえずそのへん費用のについても含めて一度相談なさればいいと思います。

    そして、婚費は給料からでなく、
    お持ちの預金から出せばいいと思います。
    数年間別居すればわりとあっさり離婚できるはずですが、
    「早く離婚しないと俺の貯金がなくなるよ」と言い、
    さらに、早く離婚すればお金を多少上積みすることを匂わせれば、
    早めに別れてくれるかもしれません。

    トピ内ID:4584286894

    ...本文を表示

    離婚経験者です

    しおりをつける
    blank
    ちび
    兎にも角にも、離婚は弁護士に相談するところからスタートします。
    最初の面談は無料のところが多いですから、とにかく扉を叩く事、これが需要。
    早期退職金も預貯金も折半、動産不動産も資産価値を割り出して
    所有する方がその半分を相手に支払う事になります。
    支払えないなら売却して折半です。
    その上で慰謝料(示談金)を決めますが、それぞれの収入によって金額が決まりますので、
    トピ主さんが負けた場合、今の収入から分割で払う事になります。
    ただし、支払いは強制されるものではないため、
    支払いが滞っても罰則があるわけではなく、信用調査に影響もしません。
    とにかくこの程度の知恵は弁護士が無料で授けてくれますので
    もう行動あるのみです。
    離婚は早く準備した方が勝ちです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8237459484

    ...本文を表示

    弁護士さんは、

    しおりをつける
    😠
    ぷりぷりプリンセス
    普通に相談だけなら初回は大抵無料です。
    弁護士費用も慰謝料の額によって変わります。
    この辺りは弁護士さんに相談すれば具体的な額を教えてくれます。

    モラハラに関しては細かく日記のようにメモを起してますか?
    中途半端に知識が有る人程主様の奥様の様な対応で逆襲(?)してきます。
    それを含めてメモ、できれば録音しておけば良いです。

    ぶっちゃけ、奥様から慰謝料を取ろうと思わなければ意外とあっさり離婚できますよ。
    因みに、奥様の言い分である一億五千万って言うのは以前の専業主婦の家事労働を金額に割り当てただけのモノですから、
    そんな法外な慰謝料は裁判所で門前払いされます。

    また、それだけの離婚裁判になれば着手金もかなりの金額になります。
    そんな物準備できないですよ。

    ま、
    マンションを上げて財産分与は終わり。
    慰謝料は無し。

    この辺りで落ち着くのでは?

    とは言え、まずは先に書いた様な様々なモラハラ行為を全てメモに起すことです。
    それもなるべく細かく。

    先に書いた様に絡まれてキレた物はDVにはなりません。

    また、非常に消極的な方法としては主様が出て行ってしまうコトです。
    この場合、奥さんが最低減生活していける金額を渡さないと経済DVになります。

    そのまま数年帰らなければ”婚姻関係の破綻”と認定され離婚が成立します。

    それと、お子さんの意見はどうなのですか?

    とは言え、週明けには弁護士さんに相談することです。
    無料法律相談も有りますから、まずは相談です。

    トピ内ID:0796142532

    ...本文を表示

    やり直すことは

    しおりをつける
    🙂
    花火
    やり直すことは難しいのでしょうか

    お年〈トピ主さん夫婦とお子さん〉が書かれてないのですが・・・

    熟年離婚で良いことはなにもありません。

    こちらは60代夫婦でローンの終わった持ち家ですが二人の年金を合わせても生活費に足りなくて貯金を取り崩しています。
    また身体の不調もあちこち出てきますが二人だから何とか助けあって乗りきれています。

    トピ主さんが離婚されて別々に暮らすことになったらどちらも、お金の面でも生活面でも辛く苦しい状況になります。

    奥様のイラつかれてる理由になにか思い当たることはないのでしょうか?
    トピ主さん自身には問題はないのでしょうか?

    多分同じようなレスが多数つくと思いますが奥様とじっくり話し合って欲しいです。

    トピ内ID:1875084552

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    毒嫁
    弁護士にお金を払う価値は十分あると思います、トピ主様の場合。
    奥様とのやり取りも全て、弁護士に依頼したほうが精神衛生上良いと思います。

    まず、弁護士に相談して、婚姻費を払いながら、別居することです。物理的に離れることが早いかと。
    奥様との連絡は全て弁護士を通してもらうなど、全て弁護士に一任。

    今からでも、なるべく奥様との会話の録音やご自身の日記など証拠となりうるものも集めることです。
    そして、弁護士も離婚問題に卓越した人だったり、相性がよさそうだと思える方を選んだら良いと思います。複数相談されたらどうでしょう。

    何回も言いますが、離婚するのは結婚する時より、パワーが必要です。
    でも、トピ主様、もうそんな気力も無さそうですよね。
    自力では、うまく行かないと思います。
    そんな時こそ弁護士など他人を頼ってみてください。

    ご夫婦に新しい道が開けるといいですね。
    お互いが幸せになりますように…。

    トピ内ID:9593232796

    ...本文を表示

    証拠と弁護士。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    モラハラの証拠と弁護士が必要ですね。

    先ずは無料の相談窓口を探された方が良いと思います。
    そこで受任した場合のおおよその費用や必要な証拠などわかるでしょう。

    準備したもの勝ちですので頑張って下さい。

    トピ内ID:8814316587

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    妻のモラハラを証明する証拠があれば離婚に有利なのでは?
    出来れば画像がベストと思います。
    1回だけではなく複数回で。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3483498175

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😣
    エリ
    モラハラDVは、心を殺されます。
    わたしも自律神経をやられ、一時は突発性難聴や視野狭窄になりました。
    元夫を起こす前、帰宅時間前に、動悸が激しくなり、血圧が下がり、立っていられなくなる事もありました。
    もしそんな症状が身に覚えがあるなら。
    法律相談の前に、まずは心療内科を受診してください。
    そして診断書を。
    モラハラ発言も録音しましょう。

    それを携えて相談する方が、より信憑性や真実味が出てきます。
    あちらの参考にもなるでしょう。

    トピ内ID:1434235712

    ...本文を表示

    証拠を集める

    しおりをつける
    blank
    キノコ
    言葉の暴力を受けた証拠を集めて下さい。
    一番いいのは録音です、ICレコーダーを購入してもスマホの録音機能を利用してもいいです。
    いつもタイミングよく録音できるとは限らないので日記をつけて下さい。
    日記と録音で妻に非があると認められれば慰謝料無しで離婚できます。

    ご近所に法テラスはありませんか?
    無料で法律相談できる場所がありますので、利用して下さい。

    トピ内ID:9926925023

    ...本文を表示

    やはり弁護士

    しおりをつける
    🐴
    バツイチ女
    私はモラハラ男と20年近くの結婚生活を経て、昨年末に弁護士依頼の協議離婚をした中年バツイチ女です。
    モラハラ+マザコン+ヒモ元夫にとっては、私はATM+家政婦+介護要員でした。

    やはり、離婚問題に強い弁護士に相談し、離婚に向けて動くことをおすすめします。
    1.証拠集め。
    日記、手帳の記録、録音、写真等
    2.心療内科または精神科受診。
    モラハラで心が病んでいませんか?
    受診記録も立派な証拠の一つです。
    3.別居。
    別居で暴言から解放されるだけでもものすごく幸せですよ。
    別居することは必ず妻に伝え、新住所も明らかにしておくこと。
    妻が拒否しても、妻実家や妻親族へ知らせて下さい。
    そうでないと、法規上、婚姻上の義務に違反する悪意の遺棄すなわち有責行為とされ、トピ主有責になり不利になります。
    逆に妻が新居へ押しかけてきても「弁護士を通してください」と鍵を開け無くて良いのです。
    4.弁護士を通じて離婚への話し合い。
    モラハラ配偶者とは離婚の話し合いは不可能です。
    そこは弁護士に任せましょう。
    離婚に強い弁護士はトピ主さんに有利な条件での離婚にプロの戦略で淡々と交渉してくれます。
    長年の養育費教育費や度重なる不貞等の慰謝料や巨額の財産資産があれば、報酬額は跳ね上がりますが、トピ主さんのケースでは低く抑えられると考えられます。
    一度相談し見積もってもらうだけなら相談料金だけで着手金も不要です。
    私の場合は、弁護士にお願いして本当に良かったとつくづく実感しています。
    親権争いなどの成功報酬が発生しなかったため費用が安かったです。

    >別れられるなら、そのほとんどを妻に渡しても良いです。
    これは弁護士にも妻にも言わないこと。
    法規通り半分ずつの夫婦折半で淡々と進め、その中で離婚の意志が固い事を貫き、別居を継続し、感情的に極度に財産に固執しない普通の姿勢でいることをおすすめします。

    トピ内ID:0606971390

    ...本文を表示

    金をケチらないことです

    しおりをつける
    🐧
    損切りできない破綻者
    財産も年金も、きっちり折半することです。
    慰謝料を求められたら、世間相場以上に支払えば了承されやすいです。

    トピ内ID:2003492159

    ...本文を表示

    エールを

    しおりをつける
    🐤
    はは
    長い間おつかれさまでした。
    家を出たほうがいいと思います。
    離婚したい旨の置き手紙を残し、連絡先は弁護士のみ。
    直接話すことは絶対にしない。
    最初から条件は下げないほうがいいと思う。
    そこは駆け引きですが。
    ひそかに準備を。
    できれば転職したほうがいいですが、できそうですか。
    相手は必死になると思われますので、
    完全に消息を消したほうがいいと思いますが。。

    モラハラ、許せません。
    人権侵害です。
    応援しています。

    トピ内ID:9588477557

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    協議離婚、調停離婚、裁判離婚。
    の三種類が有ります。
    協議離婚は、二人が納得すれば成立します。 
    調停離婚は調停員に双方の言い分を言って、落とし所がみつかれば、離婚成立です。
    裁判離婚は、調停が不調になった場合に、訴訟によって離婚条件を決める裁判です。
    調停前置主義を採っているので、いきなり、裁判を起こす事は出来ません。
    まず、離婚調停の申立をしましょう。
    1、2回行けば、手触りが分かりますから、
    不調になりそうで有れば、弁護士に依頼しましょう。
    弁護士も、離婚に強い、交通事故に強い等得意分野が有りますから、離婚に強い弁護士を探して下さい。

    トピ内ID:3210953725

    ...本文を表示

    暴力について

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    ご主人が奥様の暴言に耐えられなかったケースを知っています。
    あるとき、ご主人が奥様を振り払っただけで、鬼の首をとったようにDVだと主張されてしまい、かなりのお金を支払わされることになっていました。
    奥様に弁護士が付いていました。

    トピ主さんは、どれほどの犠牲を払ってもよいとお考えのようですが、思ってもみない、ささいな、そして公平とは思えないことを盾に、財産を取られるという実例があります。
    冷静に、そして新しい人生のために、くれぐれも落ち着いて行動してください。健闘を祈ります。

    トピ内ID:1314518890

    ...本文を表示

    まず別居

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    暴言の記録(録音・メモ等)をたくさんの残して別居したらよいのでは?
    数年別居したら離婚成立するはずです。
    そのへんを弁護士さんに確認しましょう。モラハラ妻からは逃げるべし。

    トピ内ID:5284085628

    ...本文を表示

    年金分割されちゃうね

    しおりをつける
    yuki
    あなたにはとても痛ましい思いがしますし、どんなことをしても離婚してしまいたい気持ちもわかります。こんな奥さんは程度はともかく、時々聞きます。

    でも今から離婚するとなると、ほぼ専業主婦だった奥さんなら、間違いなく年金分割されちゃいます。あなたの同意はいらなくて奥さんからの申し出で離婚後2年以内まで手続きさえすれば、自動的に報酬比例部分の年金記録の50%は奥さんのものになります。

    これは結婚期間に払った保険料は、夫婦二人で払っていて、離婚時はこれを双方が持ち寄り50:50に分けよう、というものです。

    奥さんにも同じくらいの収入がずっとある場合は、ほぼ影響がないです。でもあなたの家のように奥さんがほぼ専業であれば、実質年金が半分になることになります。

    高齢で離婚した女性の生活が無年金になるのを防いでいて、良い制度ですが、結婚期間が長く離婚したい男性にはかなりの足かせになっています。

    離婚自体は有責者からの申し出でも、別居5年で殆ど認められるようになっています。家裁自体が欧米式の「実質破綻(別居)している結婚を無理に続けるのは双方に不幸である」との考えを採るようになったためです。

    あなたの場合はそのマンションを上げてしまうと、年金分割もされてかなり老後は苦しくなるのではないでしょうか。お子さん達もご両親の離婚は面倒なことが多いので、何か相談に乗って下さったら良いですね。

    トピ内ID:8272725444

    ...本文を表示

    トピ主さんが貰えるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    うっかりすかすか
    慰謝料、トピ主さんが貰えると思います。
    まずは法テラスへ電話です。
    弁護士さんへの無料相談もありますよ(対面)。

    トピ内ID:9043752155

    ...本文を表示

    会話を録音したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言葉の暴力なら証拠抑えないとね。

    トピ内ID:0837213457

    ...本文を表示

    冷静になる

    しおりをつける
    🙂
    もえぎ
    長年連れ添った仲なのですね。
    だからこそ、もういい加減にしたいというお気持ちはよく分かります。
    今、お持ちの資産のほとんどを奥様に渡す気なのなら
    話は早いと思いますけど。
    弁護士費用をケチる気持ちなら、まだ本気ではないのかな?とも
    感じました。離婚の理由が奥様のモラハラだというのなら
    弁護士を味方に付けて、有利に動くのが一番かと思いますけど。
    モラハラが原因なら、立証しないといけません。
    日時と奥様がどんな言動を取ったか録音するなり記録が必要です。
    場合によっては資産を渡す必要もなくなるかもしれませんし
    反対に慰謝料請求できるかもしれませんね。
    一つ、気になったのは婚姻期間が長いので年金分割を迫られる
    可能性があります。その点はお考えですか?

    トピ内ID:3593114375

    ...本文を表示

    はじめての書き込みです。

    しおりをつける
    😣
    あんこ
    マスオさん。こんばんは。
    私も、一昨年のことになりますが、
    旦那が(自分の言うことをきかないなら出て行け!!)
    というモラハラバトルのゴングを鳴らしたタイミング
    で実家に帰り
    離婚を弁護士に相談しつつ
    別の住まいを借り私財を全部運び出し、戸籍以外は
    全部別にする。(別居)ということをしました。
    旦那は離婚を防ぎたかった様子で、家庭裁判所に
    夫婦間の円満調停を申し立てるという、
    わけのわからない事態になっています。

    離婚、相手が渋る場合するのは簡単ではないので
    下準備が必要です。
    ノートを1つ買い、身につけたモラハラや
    離婚の知識を
    貯める時間が必要だと思います。


    マスオさんのお話を聞きますと、以前の私たちの
    ようです。

    私たち夫婦は一緒になって15年ですが、
    言葉の暴力だったり、行動の暴力だったり
    常識の暴力だったり、心がボロボロでした。
    私も一方的にされるばかりではなく
    言い返すので手が出たり、泣いて叫んだり。


    だれも冷静になっていなかった。負の連鎖
    が長く続きました。

    そのあいだ、やっておけば良かったと
    心から思ったのがボイスレコーダーと
    日々の日記です。
    一度お互いヒートアップしすぎて、
    警察も呼びました。
    これも記録になります。

    モラハラに耐えきれない!離婚だと言い出すほうが
    きちんとした下準備なく相手を責めるばかりでは
    逆に足元すくわれます。
    冷静にいきましょう。

    トピ内ID:9869759192

    ...本文を表示

    客観的な証拠。

    しおりをつける
    😉
    ウォークマン
    あなたの文章は主観的であり、単なる妄想ではないかと批判される余地があります。

    誰もが反論する余地のない、映像や音声の記録を証拠として蓄積しましょう。
    デジタル記録は技術的に改変・加工されやすい可能性がありますので、アナログ記録をオススメします。

    トピ内ID:0272307866

    ...本文を表示

    身勝手な離婚はやめてください。子供の迷惑です。

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    困った奥さんだということはよくわかりました。

    でも奥さんには生活力がないんですよね。
    そんな奥さんを放り出したら、結局はお子さんの負担になるということがわかりませんか?
    下手したらお子さんは結婚もできませんよ。

    しかもトピ主さん達が結婚生活を続ければ、とりあえず元気な方が先に介護が必要になった方の介護をして、子供は残った一人の介護をすれば良いだけです。

    二世帯に別れられたら子供の介護負担がどんなに増えるか考えてみればわかりませんか。

    単に介護2人分とは違いますよ。
    2軒に別れられたら、料理も2人分も一度には作れないし、 トイレやお風呂の掃除も2軒分。
    介護に通うのにも交通費も時間も2軒分。

    一緒に住んでくれていれば経済的援助が必要になった時も1人分の1.5倍ぐらいで2人が暮らせますが、別れられたらそうはいきません。
    二世帯分の援助が必要になります。

    こう考えていくとトピ主さんの身勝手さは奥様とどっこいどっこい。
    似合いの夫婦というものです。
    子供の迷惑にならないように生きてください。

    トピ内ID:3071724549

    ...本文を表示

    こういう話多いですね。

    しおりをつける
    🙂
    Planaria
    録音するしかないんじゃないですか。

    女性が夫からの暴力を訴えれば、音声・動画の証拠が無くても、アザがあれば警察や市が動いてくれます。
    でも大抵は、女性が「男は女に暴力を振るわない(振るえない)」という前提で、相手をとことん怒らせている場合が多い。
    これでもかっ!と相手を罵り、暴言を吐く。
    で、少しでも夫が怒って声を荒げたら、暴力!暴力!って喚くか、ワーワー泣いたら、周りは必死で女性を庇う。
    それに味をしめ、妻は夫を平気で馬鹿にする。
    夫は我慢の生活。

    悪いけど、そういう人間と結婚したのはアナタ。
    もちろん反対も言える。
    暴力を振るうとか、女癖が悪いとか、借金を重ねるとか夫の文句言う人多いけど、そういう人を好きになって、そういう人と付き合って、そういう人と結婚したんでしょ、としか言えないです。

    働きたくないからとか、周りが結婚するからとか、寂しいからとか、色々言い訳して妥協(?)で結婚しておいて、文句ばかり言って離婚離婚って言うけど、そんなのわかっていた事でしょ。
    大体、夫がどうのこうのと言って離婚したいといってる女性、専業主婦だよね。
    そしてキチンと家事をやっているならともかく、ロクに食事を作らず、ロクに掃除もせず、ロクに片付けもしない、ダラシナイ女性。

    主さんの奥さんはどうなんでしょうね。
    家事をキチンとやる女性ならともかく、家事をやらずに「1億5千万出せ」と言ってるなら、荷物まとめて追い出せば良い。

    夫を、人を馬鹿にする人間、私は軽蔑する。
    そんな人間と私は関わらない。
    そういう人間にまともな話し合いは出来ない。
    録音し、弁護士に相談するしかないです。

    トピ内ID:4040771065

    ...本文を表示

    本当に離婚を考えているなら

    しおりをつける
    🐷
    匿名P
    日記帳等に、何日の何時ごろにこんなことを言われた。
    こう言ったらこう言い返された、と、書いておいてください。
    裁判などで大切な証拠になります。
    財産など、ほとんどいらないと言うのであれば弁護士に相談ぐらいはできるのではないでしょうか。(相場はしりません)
    離婚理由が相手の落ち度であればお金を払う必要なんてあるのでしょうか?こっちが慰謝料を請求したいぐらいですよね?
    でも、それをいらないから離婚してくれ。なら、相手も飲むんじゃないでしょうか。
    もしできるなら、スマホ等で録音してみるのも手かとおもいます。

    専門的なことはわかりませんが、前準備としては役に立つと思います。

    トピ内ID:3576657144

    ...本文を表示

    とりあえず、録音を

    しおりをつける
    🙂
    三人娘の母
    証拠を集めてから、弁護士に依頼でしょうね。
    前職ということは今も働いてますよね?
    給与の一部を他に振り込むことはできませんか??
    離婚の意思がつよいのなら、生活費をきちんと渡しつつ、離婚準備金を貯めましょう。
    でも、前の職の退職金を使ってもいいと思いますよ。
    手を出したら、ダメです。また、怒ってても怒り方によっては貴方が不利かもしれません。
    とりあえず、証拠を集めて無料相談がいいと思います、

    トピ内ID:6100668524

    ...本文を表示

    お子さんはどちらに付いていきますか?

    しおりをつける
    🙂
    経験者1
    ホントに離婚してしまっていいんですか?
    お子さんと会えなくなったりしませんか?
    奥さんに反省して貰って、やり直すことは考えられませんか?

    どうしてもと言うなら・・

    先ずICレコーダーを買い、妻のセリフを録音します。
    紙ベースでは無くデータ上に日記を書きます。
    どんな時にどんなことを言われ、どう思ったか。
    頭にきたとか、殴りたかったとかより、
    言われたときに感じた印象、悲しかったとか、辛かったとか、書いておく。

    家の財産を一覧表にして、結婚してからの二人の仕事内容・年収・出産から育児の年表も作っておく。
    家事分担についても、年表に入れておくと良い。
    トピ主が家事をやってないのであれば、妻が月収2万だって同等と見なされます。

    因みに貴方、浮気はしてないですよね?
    妻一人の暴言くらいで「離婚したい」、最初から「財産は全部やる」と言う夫は、実は裏に女が居る、ってのはあるあるです。

    夫から離婚を言うのは、大抵は子育て関連か義実家絡み、妻の暴力、小遣い貰えない、食事作って貰えない、等有るんですが、無いと離婚は難しいので、証拠の録音頑張って。

    弁護士入れなくても離婚は出来ますが、モラ相手に上手くやれるなら、そもそも離婚になってないと思いますよ。

    トピ内ID:1602251690

    ...本文を表示

    協議できぬのなら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    調停にかけるしかないのですが、有利に事を進めたければ証拠をしっかりと残すことが肝心です。

    >長年、妻から言葉の暴力を受けています。いわゆるモラハラです。

    会話の録音や日記形式でもよいですから「○年△月×日 ~~と言われた」等、証拠になるものを用意したほうが良いでしょう。
    録音についてはボイスレコーダーなどを肌身離さず身に着けておかれると良いでしょう。
    録音状態で体から話してどこかに置きっぱなしにしますと「盗聴」になりますのでご注意ください。

    まあ、祖の結果としてトピ主様の発言も録音されますので「妻だけが悪いわけではない」という結果になるやもしれませんけどね。

    ある程度の記録を残せたら弁護士の無料相談所も有りますから掛け合ってみても良いでしょう。


    私は昔DV夫との離婚を経験しております。
    一筋縄ではいかないことは解っておりましたので、暴力を受けた後は医者に行って診断書なども用意しました。警察にも相談に行きましたが、昔は「民事不介入」ということで協力は仰げませんでした。

    ですが、現代ではDV/モラハラ・パワハラについて積極的に力になってくれる機関が増えています。
    今だったらもっと有利に離婚できただろうな~と残念で仕方がない(笑

    あ、お子さんはトピ主様夫婦のイザコザについてはご存じなのでしょうか。
    お子さんの証言も有益ですよ(未成年でなければね)

    トピ内ID:1156088629

    ...本文を表示

    証拠を集める、弁護士に相談。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず証拠の確保ですね。
    日記や記録などのようなものがあれば、いいと思います。
    今からでも記録をつける、録音録画する。
    バカにされたり非常識扱いされて参っているなら、心療内科などにかかって、
    記録を取る。

    で離婚に強い弁護士さんに相談しましょう。
    直接話し合っても、無駄だと思われます。
    相手に納得してもらう必要はないですよ。既に関係は破綻しているのですから。
    プロの手を借りて離婚に「合意」に持っていきましょう。

    1億5千万なんて実際払えないのだから、払う必要はないと思います。
    妻の貢献度に応じた財産分与はする必要があるでしょう。ただトピ主さんも
    自身の老後のために、ある程度確保はしておいた方がいいですね。

    行動しましょう。

    トピ内ID:6006204022

    ...本文を表示

    相手に離婚の意思がないなら

    しおりをつける
    blank
    今は再婚して幸せです
    私は元夫の借金問題とレス問題で離婚を経験しました。
    最初に離婚を決意してから、知り合いのつてで弁護士さんに相談に行き、相談した時に頂いたアドバイスを元に淡々と元夫に離婚を考えていること、弁護士さんに相談しに行ってこういう風にしたいと述べて元夫が同意したので、最初の弁護士さんの相談だけで離婚の準備に取り掛かり、調停など行わずに離婚しました。

    私が借金の建て替えで支払った300万は諦めました。私の方にも放任主義と言いますか、お互い仕事をしている状態だったので家計も別財布で生活費は互いに給料の何パーセントを家計として入れよう、と決めたお金のことしか管理しておらず、自分にも責任はあると認めました。

    財産分与はなし、家財道具を分けて、車を売ってその分を清算したくらいです。引越し費用として30万を元夫実家からいただきました。
    慰謝料もなし(まぁその300万が私から離婚を言い出した言い出しっぺ分…と思っています。弁護士さんはそれを取り返す方向の話をしていましたが、もうとにかく早く家を出たくて。)

    自分たちだけでお互いが納得しての状態なら、弁護士さんなしでもいいと思いますが、トピ主さんの状態だと弁護士さん挟んだ方が良い気がします。
    一億五千万とか言ってるんですよね…(笑)法的に淡々と進めた方がいいんじゃないかと。

    弁護士さんとの相性って大事だと思います。
    最初の相談ではなるべく箇条書きにしたメモなど持って行って整理して状況を伝えられるようにするといいです。料金はだいたい時間でとっているので。暴言の証拠や日記があるならそれも持って行った方がいいですよ。

    離婚ってすごく消耗します(当然ですが…)体調に気をつけて頑張ってください。

    トピ内ID:8388283252

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    カラスの子
    絶対離婚したいのですね?だったら簡単だと思うのですが。トピ主さんが家を出れば済む事ではありませんか。別に部屋を借りて別居する。五年も経てば多分ですが離婚出来ると思いますよ。男の更年期ですね?きっと。男も女も四十代を過ぎ子育てが終われば「これでよかったのか」と誰でも一度自分の人生を振り返るそうです。「もっと素晴らしい人生があったのではないか」と。一種の青い鳥症候群だそうですよ。まぁ離婚までは行かなくても半年ぐらい別居してみることもいいかも知れませんね。お互いを今も必要として居るかどうかを考えるいい機会になるのではないでしょうか。ただトピ文に奥さんが専業主婦であることを強調されている部分が気になりました。トピ主さん、経済的ハラスメントを考えていませんか?その考えよくないですよ。専業主婦の奥さんが居たから今のトピ主さんがあると思いますよ。

    トピ内ID:4193513641

    ...本文を表示

    離婚に関しては、

    しおりをつける
    😠
    大魔神ママ
    先ず、奥さんのモラハラを証明するための証拠が必要です。
    これは簡単です。
    先ず、
    いつごろ始まったか。
    次に、
    日記形式でモラハラの状況(きっかけ等)、何を言われたか、その日は何時間位恫喝を受けたか等を具体的に。
    更に、
    モラハラ状態での奥さんのセリフの録音。
    レコーダーは数千円で売ってます。
    そのあたりを揃えて弁護士さんに相談です。
    弁護士さんにツテが無ければ役所の無料法律相談んなどを利用すれば良いです。
    その段階でかかる費用などを聞けば教えてくれます。

    また、奥さんの言う慰謝料=専業主婦の生涯年収ですが、あくまでその手の調査機関が”試算”しただけで、そんな物は払う必要は有りませんし、主様が奥さんを養った費用と相殺です。

    ま、奥さんの中途半端な法律知識は最終的に奥さんを凹ませるには良い材料ですよ。

    他には、数年時間がかかるのと裁判を起こす必要が有ります。
    主様が出て行っちゃうことです。
    生活に必用なお金は毎月振り込む必要は有りますが、一定年数(7年?)経過すると、
    裁判所より”婚姻関係の破綻”の認定を受けて離婚が成立します。

    ただ、私個人では弁護士さんへ相談の方が時間がかかりすぎないと思います。

    とにかく情報を集める事です。
    更に、精神的に参ってるとか実際に精神科を受診して診断書を書いてもらうのも有りです。

    トピ内ID:0796142532

    ...本文を表示

    積もり積もったものって恐ろしい

    しおりをつける
    blank
    読書感想文
    夫婦って生活を共にしているから、綺麗事だけでは済みません。

    私は50過ぎましたが、最近本当思うんです。
    積み重ねて来た事が爆発しやすい年齢だなあと。

    つまり、どちらが我慢してきたかが明確になるのです。

    トピ主さまのように何も要らないから別れたいと切に願う側。
    本当に別れられるとたちまち困窮する側。

    本当、積み重ねって怖い。

    あのときあーだった、こーだったと喚いても、結局困る側と困らない側なんです。

    晴れ晴れする方。焦ってジタバタする方。
    ほっとする方。後悔する方。

    私も今、夫にジタバタされてます。
    そりゃあそうでしょう。
    夫の要求はほぼのんできました。
    義親からの信頼もあります。

    私の場合、夫の女性関係が引き金ですが、その女性にくれてやりたいです。
    向こうもそれを願っているようですし。

    見てみたいです。その女性が夫と現実に生活する様子。

    トピ主さまも、妻さん独りで生きていく姿見たくないですか?
    もう八つ当たりする相手もいません。
    出来たら生活費も引き上げたいところですね。
    たちまち困るのは自分のくせに。
    せいせいいますね。

    夫は今、かつての強気はどこへやら。
    私が本気だとようやく気付き、土下座し、泣いて喚いて、相手女性と別れて、慣れない家事をやったりして機嫌取ってきますが、もう遅い。

    相手女性からしたら、「はあ?」と思いますよ。
    妻にバレて晴れて表に出られ、圧倒的に自分が優位と思い込んでいたのが、別人のように成り下がった彼を見て。
    あんなに恋人気分だったのに。

    ただただ唖然としてる彼女と、惨めな姿の夫には、ちょっとスッキリしましたね。

    ほーんと、馬鹿馬鹿しい。
    ふたりの茶番劇になんか付き合ってられない。

    共に目標達成いたしましょうね。

    トピ内ID:6328076061

    ...本文を表示

    まずは弁護士に相談です。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    十分に離婚できる案件ですよ。

    何を準備すればいいのか弁護士に聞いてください。

    それが1日も早く幸せになれる道です。

    トピ内ID:8611311996

    ...本文を表示

    証拠を

    しおりをつける
    こぼちゃん
    言葉の暴力の証拠はあるのですか?
    ないなら、裁判してもあなたが負けます。
    ICレコーダーなんて安いので
    使い方を熟知してください。

    証拠をためないとダメですね。
    口ではなんとでもいえますから。

    トピ内ID:4268456921

    ...本文を表示

    早く離婚した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ゴリゴリラ
    早く離婚した方が良いと思います。離婚の慰謝料も1億5000万要求されても裁判では認めてくれないと思います。奥さんの言葉の暴力の事実を録音するなどしておけば、離婚調停はスムーズに行くと思います。まずは弁護士に相談ですね。

    トピ内ID:0059618506

    ...本文を表示

    証拠を集めろ

    しおりをつける
    🐱
    さぶりな
    自分の経験としてしたことないけれど、その筋の仕事の経験からいうと、

    すっとぼけて、黙って、切れまくり暴言吐く妻の言葉を録音しておく。
    物を壊したりしたら、写真に収めておく。
    いつ頃何が起きたかを時系列にしてメモを作っておく。

    それを持って弁護士相談してください。
    「もうやっていけない。何が何でも別れたい」と。
    弁護士費用も相談の際に聞いてください。
    相性が合わない先生だと感じたら、別の先生と相談してください。

    切れまくる相手と離婚条件について交渉するには、プロが入らないとできない。
    そして、弁護士介入したら、別居したほうがいい。
    もちろん資産関係を全部持って出て。家族カードがあったら、解約して、給与振込口座を変えて、家計経済をすべて手中に収めてから家を出るの。
    肝心なのは、完全に離婚するまで、他の女性と絶対付き合わないこと。
    交渉期間中は相手の生活費をある程度負担する必要がありますが、月々いくら渡せばいいのかも弁護士に聞いてください。
    弁護士相談の具体的な予約のとり方は、日弁連公式サイトに案内があります。
    各地の弁護士会法律相談にリンクしています。30分以内5400円。
    すべてを隠密行動で行ってください。

    トピ内ID:0308141657

    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    いきなり離婚といったって向こうの気持ちを変える時間がないでしょ?

    毎月5万くらい渡しときゃいいじゃない?
    あなたはワンルームでも借りてそこで暮らせば?

    あとあと別居した理由を証明するため、これから3ヶ月くらい録音に励んでください。
    そしてその間に物件の準備をしましょう。
    楽しくなりますよ。
    証拠と思えば、たまらなかった奥さんの罵声もありがたく聞こえるでしょう。


    別居する、なんて言わなくていいんですよ。
    別居してから、別居する、帰らない、食費は入れる。
    と伝えたらいいだけです。

    がんばって。

    トピ内ID:4586215723

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    40代2人娘の母親
    トピを読む限りでは、とんでもない奥様ですね。

    弁護士への相談ですが、私の住んでいる県には一回だけですが無料で話を聞いてもらえる制度があります。市の広報に載っています。

    トピ主さんの所にもありませんか?まずは調べて相談してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0436863492

    ...本文を表示

    そのままお話しください

    しおりをつける
    😣
    blackdog
    大変冷静に、今のお気持ちを書かれていらっしゃるので、感銘をうけました。そのまま奥さまにお話なされたらいいと思います。(ただし奥さまの就労状態の部分は除く)奥さまはキレて突っ掛かって来ると思いますが、“言い方はともかくこれは妻の言い分なのだ”と、少し辛抱して、聞き流すのではなく、なぜそういう発言をするに至っているのか考え、真意が図りかねたら質問し、とにかく「何故この女は私を馬鹿にするのか?私を馬鹿にすることで自分のどの部分を守ろうとしているのか」を納得してください。本当に離婚したいなら、話し合いは一度や二度ではきかないでしょう。全部相手の言い分を聞いた後、「お前の“家を守ってきた私は今更社会で稼ぐこともできない!”という苛立ちで一生罵られて生きるのは俺は嫌だから、持っているものはあげるから離婚しよう」と提案してみてはいかがですか。弁護士さんの元へいくのは、それからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:6327731479

    ...本文を表示

    毎日録音

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    毎日録音してDVの証拠をためて弁護士に駆け込むべきです。慰謝料はDVふるったほうが払うべきものですよ。

    奥さん働けないとか言いますが、老眼なら老眼鏡かけて仕事したらいいじゃないですか。

    残り少ない人生、穏やかに過ごしたくないですか?全財産奥さんに渡す必要などないでしょう。

    トピ内ID:9306949388

    ...本文を表示

    根気良く証拠を集めること

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    モラハラの証拠は、一つや二つでは無理なので、たくさん証拠を集めるしかないです。録音したり、日記をつけたり、何ヶ月も集めて、それをリストにして離婚に強い弁護士さんに相談に行ったらどうでしょうか。

    生涯生活費の1億5千万円の要求は、すごいですね。

    揉めたら、別居して、別居の年数をかせいで離婚に持ち込むという手もありますが、3年は別居期間を稼がないといけないし、その間も婚姻費用は妻に払わないといけません。婚姻費用を妻に払いながら3年以上別居できるだけの給料があるかどうかです。実家が近いなら、実家に3年間お世話になるとかの手段もあります。

    別居で2年もすれば、妻も本気で夫が別れたがっていると分かるし、3年以上経過して離婚に持ち込まれるより、マンションとか有利な条件があるなら手を打つということも考えられます。

    モラハラの証拠をつけるのが半年→別居数年と時間がかかりますが、根性入れて頑張って下さい。その間、トピ様も暴言を言い返したりDVすると有責になるので、そこは気をつけましょう。

    トピ内ID:2844221800

    ...本文を表示

    年齢書いてくれないと

    しおりをつける
    blank
    50代既婚女性
    話しにならないでしょう
    そういう抜けてる所女性の嫌いそう

    子育て中でないなら成人してるお子さんに助言をもらってもいいでしょう
    ひどくアウェイになったらなったで縁切れる弾みに、逆になりやすいし、
    パパのおもう通りにしなよと言われたら百人力と思うし

    私も離婚したいんですが決定打が一つもない
    なぜなら私が男を見る目がたいそうできてるので

    離婚してるんですよね前夫と
    いい夫で人生で一番価値観が近いひとだったと逃がした魚が悔やまれ、今夫と比べる毎日
    身勝手過ぎて、少しも不幸じゃないのに離婚したい最悪わがままな私からみれば、

    主さんのはかなり通用する離婚事由ですよ
    離婚届が受理された日、どれだけ荷を負っていたか清々しさで泣くでしょうね

    別居とか半端するのはどうかとおもいますよ
    丸裸にされても仕事と健康があれば大丈夫
    ただ子供だけ。その情報なしでは、、、

    トピ内ID:1959279019

    ...本文を表示

    私なら逃げます。

    しおりをつける
    blank
    離婚は難しくても、別居なら今すぐにでも出来るでしょう。

    自宅から遠く、仕事先から近い場所にある、賃貸アパートでも契約して、身の回りの物だけ持ち出して、引っ越せば宜しいでしょう。

    生活費は自分で稼ぐよう、書置きでもして、三下り半を突き付ければ宜しいでしょう。

    後は弁護士に相談して、弁護士に対応してもらえば宜しいでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、そうします。

    トピ内ID:4402961662

    ...本文を表示

    記録とICレコーダー

    しおりをつける
    blank
    もちパン
    私もモラハラとDVの配偶者と離婚の際に、
    パソコンにロックを掛けて、記録を付けていました。

    ・日付と時間
    ・場所
    ・状況
    ・配偶者の言った言葉

    後はICレコーダーを購入しエプロンをかけて、エプロン下のズボンのポケットや、外出の際に鞄の中に忍ばせて録音しました。

    決定的だったのは、暴力を振るわれた後に医師からの診断書を書いて貰って、
    弁護士にプリントアウトをした記録を持って行って相談をしました。

    弁護士さんも相性がありますので、無料相談を利用して複数人の方とお会いしました。

    トピ内ID:8982484713

    ...本文を表示

    離婚は戦いです

    しおりをつける
    💍
    mio
    >別れられるなら、そのほとんどを妻に渡しても良いです。
    私は、今の仕事の収入と通勤用の中古の車だけでも良いです。

    最終的に今の仕事の収入と中古車のみになっても良いと思うのは構いませんが、最初からこれは絶対に奥様に言ってはいけません。奥様からDVをされた慰謝料を取ってやるんだというぐらいの気迫で離婚に臨みましょう。離婚は戦いであり駆け引きです。

    まず通帳(奥様が管理しているなら直ちにご自分で管理すること)や終身保険のお金の確保をしてください。
    それから別居しましょう。本当は奥様に出て言ってもらった方がいいですが、貴方が実家に帰るか、賃貸のアパートを借りるか、別居しないと離婚の話は進みません。

    貴方の老後はまだまだ長いです。お金はいくらあっても足りません。別れられればいいという気持ちでは、別れることはでき無いと思います。

    トピ内ID:7513468895

    ...本文を表示

    別居する。

    しおりをつける
    💰
    ミニー
     まずは別居する、ご主人がアパートを借りて家をでることでしょう。

     生活費は今まで通り、奥様に送金しながらですが、2つのかまどを維持するのは大丈夫ですか?

     他の方がご指摘のように、「離婚をしたいから、別居する。」と奥様に宣言してから別居し、数年仕送りをしながら別居していたら、離婚できるでしょう。

     でも、その時にあなたは60歳近く。
     健康面でもいろいろな病気が出てくる時期で、入院・手術などがあるでしょうが、奥様を頼ってはいけません。
     子どもにも頼らない。

     当たり前のことですが、今、貯金は2千万くらいは余裕でありますよね?

     離婚を考えて一人で生きていくのですから、計画を立て、そのくらいのお金は用意されていることと思います。
     
     すべて自己責任です。

     強い意志をもち、数年間の別居生活を満喫してください。
     一緒に住むより、数段、精神的にはラクだと思います。

     お金がない、年を取り不安だとお子さんに泣き付き、同居させてくれだの、お金を出してほしいだのは、なしにしてください。

     離婚するのは、あなたたち夫婦の勝手。
     子どもに責任はありません。

     奥様だけが悪いのではなく、あなたにも今回の離婚について責任はあるのですから。
     

    トピ内ID:5219387651

    ...本文を表示

    年齢はいくつでしょうか?。

    しおりをつける
    🐷
    ふくよか
    個人的な意見ですが、婚姻関係が40年以上でしたら、別れに向けて40年時間をかける、位しないと円満な別れは難しいと思います。

    知り合いで60代半ばに配偶者から離婚を強く主張されて離婚したくないのに離婚を強いられた方が自殺してしまった事がありました。

    ふたりの間に何があったのかはよく分からないのですが、何十年も婚姻関係を続けていて、もう別れたい、サヨナラ、バイバイ、と出来るのは不可能で、それが出来るのは10代後半から20代までの、婚姻関係自体短い場合だと思います。

    それ以上の年齢の場合はかなり慎重に動かないと相手が自殺→周囲から白い目で見られて孤独になる、場合も想定内として頭に入れておいた方がいいかも、です。

    離婚ではなく、別居で様子を見るなどはダメでしょうか?。

    夫婦関係の悪さは住環境の悪さだったり、奥さんの更年期障害の症状のひとつかもしれなくて適切な治療や投薬で治る場合もありますし。

    親戚から横暴な夫が心臓に不具合が見つかって手術して体調が良くなったとたん、性格も穏やかになり、家族との関係が改善した話を聞いた事があるので、問題は別な所(相手の健康不良など)にあるのかもしれないです。

    すぐに結論は出さず、時間をかけて動いた方がいいと思うし、相手を追い詰め過ぎると、主さん自身の人間関係にも影響が出てきますから、私の意見ですけど、結婚生活が40年だったら、別れに40年、とまではいかなくても20年は時間をかける位に考えないと難しいと思います。

    しばらくは離婚ではなく別居でお互いの様子を見て行った方がいいと思います。

    離婚についてはいろいろと書籍が出ていますし、本屋さんや図書館などで目を通してみてもいいかもしれないです。

    無理強いした離婚は相手の自殺、子供を連れての心中、最悪の事態につながる可能性も。時間をかけないと。

    トピ内ID:3492516258

    ...本文を表示

    僕の父親と同じです。

    しおりをつける
    😣
    nobu
    60代の父親が、10年ほど前に母親と離婚した。

    母親と性格の不一致で、喧嘩が耐えなく辛いという理由で、5年間ほどの別居のあと、ローンを返し終わった戸建てを母親に譲り、退職金の半額も渡し、年金分割の手続きを調停で終えたうえの離婚だった。

    が、離婚して分かったことだか、父親には愛人がいた。

    家なし、貯蓄なし、病気もちで働けなくなった父親は、その愛人に愛想を尽かされ捨てられた。

    透析が欠かせない父親は、僕たち子どもを頼ってきた。

    結婚した姉は、母がもらった家を二世帯住宅に改築し、軽い認知症になった母親の金銭面・生活面も面倒をみている。

    家なし、貯蓄なし、年金はわずかの病気もちの父親は、僕が引き取り一緒のアパートで暮らしている。
    毎月、僕の少ない給料から父親に5万渡している。

    僕だけ未だに独身で、結婚したい女性はいたが、病気の父親が同居していると知ると皆、離れていった。

    姉ともよく話をするが、この人たち一体いつまで生きるのだろうとため息しか出ない。

    トピ主様は目の前の離婚することしか見えていないようだが、一千万くらいは貯金があるから離婚、離婚と言えるのだろう。

    離婚するのはあなたたちの自由だが、子どもの人生を巻き込まないと約束してほしい。

    そう、一筆、公正証書に書いてから離婚してほしい。

    もう沢山だ。

    トピ内ID:5580625324

    ...本文を表示

    きっとあなたは

    しおりをつける
    😣
    koma
    私の旦那にそっくりです。
    私がいくら説明しても自分は悪くないと一向に反省しない。
    そして、私が切れると自分は被害者になり無言を貫く。

    子供は奥さんが育てたのでしょ。
    それだけでも感謝すべき。
    あなたには奥さんから嫌われるだけのことをしたのだと思うべきです。

    離婚すれば、あなたは楽になりますね。

    しかし、子供たちは習い事さえできない状況に追い込まれるのです。
    あなたの自由な生活のために。

    トピ内ID:9057494112

    ...本文を表示

    子供の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    お子さんがいらっしゃるのですよね?
    お子さんは何て言っていますか。
    実家がなくなる不安、未婚なら結婚に不利になる、家が別の親をどう介護するのか・・・色々心配事はあります。
    でも、そういうことではなくて、お子さんはトピ主さんの気持ちに理解を示してくれているか、という点が重要です。「お父さんの気持ちもわかるよ」と言ってくれるのかどうか。

    もしお子さんが娘さんなら、実家を残してあげて欲しいのです。やっぱりまだまだ女性の立場は弱いですよ・・・。

    その場合、もし妻に実家がまだあるのなら、実家に返すのがいいと思います。奥さんだって親がいるなら、介護が必要かもしれませんしね。ただしその場合、現金で妻に財産分与をする必要がありますが。

    家を売るというのも選択肢にはあると思いますよ。トピ主さんが出て行くのだけが能じゃないですよ。

    トピ内ID:9332425812

    ...本文を表示

    まずは別居する

    しおりをつける
    🙂
    パドナ
    いきなり弁護士に相談してもその状態では、奥様がごねればすぐに離婚は無理でしょう。
    有責ではないので任意離婚しかないとすると、同意が必要です。

    とりあえずすぐにでも出て行って別居するのがてっとり早いでしょう。
    何年か経てば、離婚できる理由になるはずです。
    ただこの期間婚姻継続として、生活費を少しは渡さないといけないと思います。

    トピ内ID:3107163419

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    マスオ
    皆さん、沢山のレスをありがとうございます。
    皆さんのご心配、応援のお気持ちは嬉しく思いました。

    何件かのレスの方々は、私の衝動的な行いのご心配や、離婚しないでいけないかのお言葉もありがたいです。折角、夫婦になったのだから、一生涯を一緒に過ごせることが一番幸せなのは、良く判っております。でも、それはお互いが尊重し合ってのことと思います。

    最初のトピでは、長々と書くのが気が引けましたので、モラハラの内容を記載しませんでしたが、ずっと、悩んできました。証拠集めとして、録音も、この半年は続けています。レコーダーでは、ばれ易いので、帰宅時に玄関前で携帯の録音ボタンを押して、身近に置いています。携帯なら、ケースで蓋をしていますし、ばれにくいです。後日、具体的なモラハラの記録をパソコンに移しています。

    私は、発現小町の読者の皆様には、同じような経験で、離婚されている方も多いと思い、その経験を聞いて、自分が離婚に進む時に、ミスや漏れがないようにと考えて、トピを立てさせて頂きました。

    子供達へのご心配についても、いろいろなご意見をありがとうございます。
    子供達は、独立しており、私と時々、飲み会をしています。
    母親の性格を理解しています。「悲劇のヒロイン」「自己中」と話ています。
    私に良く我慢できるねと、半ば感心している所もあります。

    出来るなら、この先、何もなく、我慢出来るところは我慢して過ごしたいのですが、頻発するモラハラ言動には、もう切れて手を出してしまいそうなんです。
    それだけが怖いのです。

    皆さんのレスを改めて熟読し、今後の行動に役立たせて頂きます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6441521041

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今すぐ家を出る

    しおりをつける
    blank
    まる
    有利に離婚したいとかそういう事を考えてないのなら、とにかく着の身着のままで家を出る事です。すぐ部屋を借りてまず別居という体裁を整える。

    トピ主としては暴言とかが耐えられないのでというのであれば本来は証拠を残すのがいいけど、精神的にそういう余裕がないなら、まずは家を出てもう夫婦としてはやっていけないという事を内外的にはっきりさせる。

    彼女に目に見えるような非がないのであれば、どちらにしろそんなうまいこと離婚はできないでしょう。ただ彼女に反省する気があるなら、トピ主が家を出るほど嫌だと態度で表せば変わる可能性もないこともない…かもしれません。

    まずはとにかく部屋を借りて家を出る事です。生活費はトピ主の収入に応じて応分が決められるでしょうから、婚姻費用分担請求がくる。その費用は弁護士と計算で。

    トピ内ID:1298341692

    ...本文を表示

    現実問題として考える

    しおりをつける
    blank
    50代ですか?
    財産が無いのに、マンション、退職金の一部を渡し、終身保険を解約???
    その上年金も分割されますよ。
    実際老後生きて行けますか?

    お子さんは何とおっしゃっていますか?
    トピ主さんと奥様の老後は、お子さんにも関わります。

    奥様はトピ主さんに対して今までは強気です。
    1億5千万を吹っかければ、何とかなると思っていること自体強気です。
    トピ主さんはもっと強気になりましょう。
    間に弁護士を入れることで、身の程を知ってもらうことは、今後のためにプラスになります。
    自分自身の老後のために、簡単に財産は渡さずに、離婚しましょう。

    トピ内ID:9361668262

    ...本文を表示

    証拠を取ってください

    しおりをつける
    blank
    でーたん
    離婚には客観的な証拠が必要です。
    あなたはモラハラだと言っていますが、その証拠はありますか?
    妻の言動を録音したり、記録しておいてください。

    弁護士費用は、各地にある法テラスで相談してください。
    自治体で、初回無料の弁護士による相談会を実施しています。そこで相談して、どんな方法があるか、費用はどのくらいかかるか聞いてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8317387715

    ...本文を表示

    妻の言葉の暴力を記録して弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    かい
    手を出したら負けです。それまでの経緯を一切考慮されず、トピ主のDV、有責とされます。
    女性のDV・モラハラの認知は多少広まりましたが、社会制度や認識は男性加害者が前提です。

    奥さまの言葉の暴力を記録しましょう。メモと音声。そう難しいことではないですよね。
    言葉の暴力が来たら、離婚に一歩近づいたと受け止めて記録に努めましょう。

    記録を持って弁護士を訪ねます。
    相談だけなら料金は30分5000円程度です。初回無料の弁護士事務所もあります。
    離婚・夫婦問題に強い弁護士事務所を探しましょう。検索すれば容易に見つかるはずです。

    繰り返しますが、絶対に手を出してはいけません。
    暴力を振るってしまうと、そこだけ切り取られて有責となります。経緯は考慮されません。

    がんばって下さい。

    トピ内ID:2674987696

    ...本文を表示

    まずは詳細な記録を付けることから

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    まずは詳細な記録を付けることから始めましょう。
    ある程度、貯まった時点で録音できる機材を用意し、
    やり取りの内容を録音、その資料を持って役所などの弁護士無料相談へ。

    この後、別居へとなると思いますが、
    口論でのDV(モラハラなど)は暴力での証拠とは違い判断が難しいです。
    現在、正社員でない奥さんに別居や離婚を突きつけるのですから、
    そう易々とは行きませんよ、腰を据えて年単位で考えた方がいいと…。

    トピ内ID:7226762633

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    花火
    [やり直すことは難しいのでしょうか] のレスをした花火です。

    【離婚の方法を教えて下さい】というトピですから離婚に向けた知恵のレスが多いのは当然なのかもしれませんが離婚によってトピ主さんも奥様も幸せになるとは思えないのです。

    そうでなくても少ない年金を分割などしたらどちらも生活が成り立たなくなります。
    こちらは60代夫婦で持ち家ですが二人の年金を合わせても生活費に足りなくて貯金を取り崩しています。

    将来、子どもにも迷惑をかけることになります。別々に暮らす父と母の世話をする子どもの姿が想像できますか?

    ●奥様のイラつかれてる理由に思い当たることはないのでしょうか?
    ●奥様の言葉の暴力のキッカケは何でしょうか?
    ●トピ主さん自身には問題はないのでしょうか?

    奥様とじっくり話し合って欲しいです。

    トピ内ID:1875084552

    ...本文を表示

    とにかくまず別居

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とにかくまずは証拠集めと同時に別居です。
    出来れば録音、無理なら記録でいいからデータを残してください。

    そしてとにかく家を出て、離婚を通告する事です。
    そうすれば条件はさておき数年で離婚それ自体は成立するでしょう。

    金銭面でかなり妥協する覚悟があるなら、最終的な落ち着きどころはそことしても、まずは妻の暴言について批判し、慰謝料までは請求しないから、普通に財産分与を等分にして離婚したいと条件を上げておく。そのあとで交渉で下げる。
    貯金は自分が抑えていますか?いないなら家を出てから妻に請求し、婚姻費用はそこから引いて離婚成立後清算…でもいいです。

    まずは行動あるのみ。家まで出れば、調停員はまず本気とみなしますし、もう再建の可能性はないと見込まれるケース多いです。

    トピ内ID:6430632543

    ...本文を表示

    あと今離婚すれば有利という条件にする

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あと、前の書き込みとちょっと方向性が違いますが、家を出るのは大前提として、今離婚に応じればかなりいい条件で離婚するが、離婚までが長引くなら当然婚姻費用も請求される事になるため、その場合はマンションを売ってきっちりと財産分与をする方向に方向転換する…という感じで、今離婚したら得であるという条件を出す、という手もあります。

    何にせよ、まずは別居からが始まりです

    トピ内ID:6430632543

    ...本文を表示

    まずは家を出る

    しおりをつける
    🙂
    hana
    一緒に暮らしながら離婚の話し合いをしてもお互い冷静に話し合うのは難しいので、家を奥様に渡しても良いというのであればまずは家を出て別居されたほうが良いと思います。

    ただ、離婚が成立するまでは婚姻関係は継続しているので奥様には生活費を支払う必要があります。

    法は法を知る者を守ると言います。
    本も出ていますしネットでも簡単に調べられますので離婚に関する最低限の知識を持たれておくことをお勧めします。

    奥様が離婚を拒否しているのならもめる可能性が高いのでできれば弁護士などの専門家に相談するのが良いです。
    ただし、弁護士と言っても全てが離婚問題に詳しい訳ではないので離婚問題を多く手掛けている弁護士を探されたほうが良いです。

    別居するのに奥様の承諾は不要なので引っ越し離婚準備はスムーズに事を運ぶためにも絶対奥様に悟られてはいけません。

    最近の事例では別居7~8年で離婚を認められるケースもあるようです。

    相手が離婚を拒絶している場合は感情だけで行動くと失敗しますので周到な準備が必要です。

    トピ内ID:2901330475

    ...本文を表示

    とにもかくにも別居

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供は独立しているというのであればもう普通に別居しかないでしょう。

    別居すれば数年たてば認められます。
    暴力をふるうと、いろんな意味で不利になります。なので、もうさっさと家を出る!既成事実を作る、そして調停へ…でいいのですよ。

    応援してます。

    トピ内ID:6430632543

    ...本文を表示

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    🐷
    ふくよか
    親戚で90過ぎて別居されたご夫婦を知っているので、主さんの手を出す前に何とか離婚したい、と言う気持ち、分かるような気がします。

    90過ぎて別居した夫婦も夫婦喧嘩からお互い手が出るようになり、子供達が、これじゃあ警察沙汰になるだろうと判断して90過ぎて別居と言う形になったわけですが、手を出したくない、自分が加害者になりたくないが目的なら別居して、別居期間の実績を作って~と時間をとりあえずかけるのがいいと思います。

    物理的に離れてしまえば、喧嘩も出来ませんから。

    別居して夫婦関係が改善した夫婦もいますし・・・・。

    後、親戚で離婚したくないのに離婚を主張された側が遺書を書いて(事件ではなく自殺である事、見つけた人は最寄りの警察署に電話して欲しい等、警察の電話番号も書いてあったそうです)いて、離婚を強く主張した側は、自殺するとは思わなかったと話していて、

    確かに、自殺された側は口が達者で自殺するような性格ではなかったのですが、年齢やこれからの生活などを考えて悲観してしまったのかもしれません。それと自殺した方の両親が入院していたり介護施設にいたりで、離婚問題には対応できる状態ではなかった事、兄弟も病気の家族や介護の必要な舅、姑を抱えている状態であったため、具体的に助けたり、支える事が出来る状態ではなかった(みんなそれぞれ離れた所に住んでいたので)のも自殺の動機のひとつになったのではないか・・・、と
    推測しています。

    強硬な離婚主張は最悪の事態を招きますから、かなり慎重にして欲しいです。後、このトピをお子さんにも見せて、出来る限り相手を悪者、孤立させる事は辞めてフェアに動いた方が時間がかかってもその方がいいと思います。

    後離婚問題に身内や子供、親戚や共通の知り合いは巻き込まない方がいいです。

    トピ内ID:3492516258

    ...本文を表示

    弁護士に相談を始めます。

    しおりをつける
    😨
    マスオ
    トピ主です。

    我慢の限界に達してきました。
    どの弁護士が良いか判らなかったのですが、近くのモラハラ経験のありそうな
    弁護士に、まず、問合せをしました。

    今は、返事待ちです。

    トピ内ID:6441521041

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    財産は、簡単に渡さない様に。

    しおりをつける
    😠
    やま
    ハズレを引いてしまいましたね。

    モラハラの証拠を集める。
    信頼関係が破綻している事を証明する。

    余程の状態でしょうから、
    裁判所も離婚を認めてくれると思います。
    「証拠」次第ですね。


    財産は、多少取られても、構わないとの認識の様ですが、
    少しは抵抗して下さい。
    裁判は判例の積み重ねです。

    昔の専業主婦の財産分与は3割でした。
    それが、専業主婦の強欲な要求の歴史があり、
    今では5割が原則になって来ています。
    働かない専業主婦でも家事をしない妻ですら5割が原則です。
    裁判所や調停の怠慢だと思います。

    もちろん貴方の自由ですが、
    抵抗して下さい。お願いします。
    こんな妻に財産分与って、変でしょ。


    あとは。

    仕事を止めて、生活費を渡さない。
    「一緒に」貧乏をする。
    「一緒に」って所がポイントです。
    夫婦は同等のレベルの生活をする義務を負っていますので。

    妻の嫌がる事をする。
    これは、トピ主がモラハラと言われない様に上手くやる必要があります。
    善人のトピ主には、難しいのかも知れませんが、
    妻が何を嫌がるかはご存じでしょう。
    嫌われるように持っていくのです。



    離婚しても、友人・趣味を大事にして下さい。
    公共のサービスも充実してきているので、
    1人でも、贅沢しなきゃ生活できます。



    踏ん張り時です、頑張りましょう。

    トピ内ID:5700047170

    ...本文を表示

    強欲な女の思うツボ

    しおりをつける
    😠
    やま
    財産を渡さないで。


    離婚は十分できます。証拠を集めて下さい。

    モラハラの証拠があれば確実ですし、
    それが難しくても、
    事実上、信頼関係が破綻していれば、裁判官にもよりますが、
    認めてくれます。

    初めから財産を渡しても良い様な事を相手に言わないでください。
    強欲な人間の思うツボですよ。

    原則通りで、50%取られるだけで済みます。
    50%すら変だと思いますが・・・。
    寧ろ慰謝料を請求するレベルでしょ。


    底なしに強欲な妻はいます。
    お人好しはやめて、戦ってください。

    トピ内ID:5700047170

    ...本文を表示

    記録する

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    「言葉の暴力」 をICレコーダーに録音したり記録をつけたりして、
    相談に行かれるといいと思います。
    過去のものも思い出して、記録にした方がいいと思いますよ。

    財産分与は自分で決めず、弁護士に相談されるといいと思います。
    老後はお金が必要ですから。

    住居は、仕事をされているうちに確保された方がいいと思います。
    弁護士費用は、市などで無料相談もありますよ。

    トピ内ID:9797296139

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    応援している!!!

    私も小町によく「夫婦とはお互いを思い遣りあえる存在」といつも書いている。
    トピ主さんはきちんと分かっていらっしゃります。
    絶対に幸せになってください!

    トピ内ID:7063279958

    ...本文を表示

    春ですね

    しおりをつける
    🐱
    さぶりな
    もうご覧になっておられないかもしれませんが、二度目です。

    独りごとなのですが、男でも女でも、今ある環境に感謝できずに身近な人に当たり散らす人はいるものです。
    そういう振る舞いは、自分自身に返ってくるでしょう。

    理由なくひどい目にあい続けているなら、自分が壊れる前にそれを終わらせる。
    そのために司法制度は使われてよいのではないでしょうか。

    前に進んでおられるなら、幸いなことです。

    トピ内ID:0308141657

    ...本文を表示

    暴言を録音 

    しおりをつける
    🙂
    再婚男
    まず、暴言の記録をICレコーダーに録音してください。
    例えば、置時計の形をした防犯カメラもありますので、記録を全部とってください。

    暴言もりっぱな離婚理由になるはずです。
    それをもって弁護士に相談しましょう


    あと奥様
    更年期障害の症状のように感じます。
    更年期障害はいろんな症状で人によるようですが、異常にイライラしご主人に暴言を吐く症状の方がいるそうです。一説では熟年離婚の原因に更年期障害が少なくないというレポートもあります。その場合、不足しているホルモン?薬を服用するだけでだいぶ改善する場合があるそうです。一度診察をされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1226079909

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0