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    嫁姑問題

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    😢
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    皆さんに嫁姑問題について相談です。
    私には妻と子供がいます。まだ結婚をして1年も満たない夫婦でありますが今回妻と母親が言い合った結果離婚の危機に直面してます。
    母親が妻に対して酷いことを言ってしまいました。なんでそんなことを言ったのかと母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。妻に対しては自分は妻の味方だと伝え落ち着きを取り戻しそうになりましたが、妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり余計に溝が深まってしまいました。その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。その事がなお一層妻は嫌だったみたいです。
    その後、離婚のことしか妻とは会話しておらず一切考えを直してくれそうにありません。また、母親に対しては謝罪を何度も要求しましたが母親もなかなか折れてません。
    私は離婚したくありません。
    どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。また妻にどうやったら自分の気持ちを伝えることできますか?
    意見をお願いします。

    トピ内ID:9656626346

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    ばぁば
    離婚したくないのであれば、母親と絶縁(疎遠ではありません)するしかないですね。結婚一年も満たない嫁に酷いことを言う「姑」に、思慮深さや賢さはありません。感情的な「姑」に「良好な嫁姑関係」を求めるだけ無駄です。

    【二兎を追う者は一兎をも得ず】ってことわざ知りませんか。

    >私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。
    これは、夫が妻に対して一番やってはいけない事です。
    夫への信頼が地に落ちます。信頼関係の再構築ほど難しいものはありません。
    離婚を回避できても5年10年かかる覚悟でいて下さい。

    いいですか!トピ主!こんな情けないトピを立てる『優柔不断』なままでは奥さんに「離婚」を考え直してもらえません。

    親子の情に惑わされないで「悪いことは悪い」毅然とした態度で母親に対峙しましょう。

    奥さんに非があるのであれば、「離婚」宣言するくらいの気持ちで対処しましょう。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1222566259

    ...本文を表示

    一番大事な人と幸せになりましょう

    しおりをつける
    🐤
    ppぴ~よこちゃん
    トピ主は妻との関係を一番に思っているんですよね?離婚したくないんでしょう?
    だったら、母親を切るしかないですよ。母を説得する必要はありません。妻に対して謝罪させる必要は無いんです。妻とトピ主の母親を交流させようとするのが間違いです。
    その母は息子の幸せより、自分の気持ちの方が大事な人です。息子を他所の女に盗られたと思ってるんですよ。息子の妻が大嫌いなんです。だから息子の妻に暴言を吐くのです。何なら息子は離婚して、また自分の所に戻ってくれたら嬉しいと思って居るのです。

    信じられませんか?でも是が真実です。そういう母親は昔から沢山居ます。昔は嫁イビリが黙認され、息子の妻は嫁として耐え忍んでいただけです。
    今は結婚しても女性は夫の家の戸籍に入るわけではなく、夫婦は同権ですから、嫁なんて存在にはなりませんし、嫁イビリなどされて我慢するいわれは有りません。
    だから、嫁イビリ姑が居るのなら、夫は妻子を失いたくなければその毒母を切り捨てるしかないのです。悪意のある母親の所為で、息子は二者択一を迫られるのです。仕方のない事なのです。

    二人が仲良くしてくれれば、などと考えるだけ不毛です。ソレは不可能な事です。嫁イビリする母親は変わりませんよ。だからと言って妻にだけ我慢を強いる事も出来ない相談です。お分かりですよね?
    トピ主は母親と絶縁する訳ではない、ただ実子であるトピ主が一人でつき合えばよいだけです。無理に妻子を巻き込むのはよろしくありません。
    妻にそう伝え、離婚を思い止まって貰いましょう。

    トピ主の人生です。自分の幸せは何なのか、妻子に対する愛情と責任、母親に対してのスタンス、等々よく考えて、自分自身で人生を選びましょう。

    トピ主がその人生を最後まで連れ添うのは誰なのか。愛の絆を結び手を取り合い生きてゆくべき相手は誰なのか。
    よくよくお考え下さい。

    トピ内ID:0070664537

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    お母様が奥様に何を言ったのか書いておられませんので、ひょっとしたら奥様にも非はあるのかもしれません。

    ですが、奥様が結婚したのはトピ主様であって義母ではない。目の前で母親が奥様に再度酷いことを申したにも関わらず

    >その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    こんな様子では庇いようがない。

    奥様にも非があったとしても、そこは一旦止めに入ってお母様を諫める必要があったでしょう。
    黙っていた=お母様の言い分を容認していたことになるわけ。


    ここで大切なのは「母に謝罪させる」ことではありません。
    トピ主様が奥様に誠心誠意謝罪するところです。

    わかりますか?

    トピ内ID:6476534963

    ...本文を表示

    とにかく謝る

    しおりをつける
    🎁
    manbou
    お母様が奥様を傷つける発言の内容が分からないのですが奥様が言われている時には味方になってあげるべきだったと思います。

    これからトピ主さんがするべき事は、今の自分の気持ち、絶対に離婚はしたくないと何度も伝えて下さい。奥様は今は感情的になっているので離婚しか考えられないのでしょうが二人の関係ではなく姑の問題で離婚するのは良くないです。

    トピ内ID:1474185066

    ...本文を表示

    情けない...

    しおりをつける
    稲妻
    母親が酷い事を言っているとあなたも認識していたんですよね?
    なのに妻を守る事すら出来なかったんですね。

    ただオロオロするだけで非常に情けないです。
    そんなあなたに妻も愛想を尽かしたのでしょう。

    どうしても離婚したくないなら、
    ・母に強く言って心からの謝罪をさせる
    ・自分が愛する妻にそんな態度しか取れないなら母親とは絶縁すると両方に宣言する

    ぐらいじゃないでしょうか。

    この先の人生、あなたに必要なのは母親か妻かよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7109063129

    ...本文を表示

    二度と会わせないこと。

    しおりをつける
    🙂
    リリース
    こじれ過ぎです。

    あなたは徹底的に妻の味方をすること。
    いいですか、お母さんにはお父さんという伴侶がいるでしょう。
    あなたの伴侶はお母さんではありません。
    親離れ子離れすべきです。

    このまま行くと離婚を免れても、あなたの奥さんが息子とその嫁にお母さんと全く同じ事をやらかしますよ。
    それでいいのですか?

    トピ内ID:3097408147

    ...本文を表示

    結婚したばかりで親が拒否反応起こした

    しおりをつける
    😑
    もえぎ
    再婚の主婦です。私もいろいろ経験して男性の心理も少なからず
    理解できるようになったつもりですが・・・

    母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    この件について、やはり離婚したくないのならトピ主さんがまずかった
    なぁと思います。
    親子の関係がなくとも、誰かが誰かに文句を言っている場合
    とりあえず、止めろよーとか止めますよね。ちょっと冷静になって、とか。
    それが出来なかった気持ちって何ですか?自分の母親が大事だから?
    もし、母親が大事と思うなら態度間違ってると思いますよ。
    なんでも許すことが相手を大事にすることじゃないと思います。
    相手の間違って他人に迷惑かけていることを正すことも愛です。
    そのまま放置していると、他人に何かと迷惑をかけて人生損するのは
    トピ主の母親ですよ。
    今回の件は奥さんはどこまで行っても自分の母親のほうが妻よりも
    大事な人なんだ。そんな男と自分の大事な人生歩めない、先が恐ろしいと
    判断したんですよ。
    さて、本気で離婚したくないのなら、いったん母親と関わりを断つことです。
    血縁者は何があっても縁が切れませんが、結婚相手は他人です。
    努力しないと簡単に関係は切れてしまいます。
    親離れの良い機会だと捉えて、しばらく離れて下さい。

    トピ内ID:8547802110

    ...本文を表示

    出来ることはただひとつ

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    何を言ったのかはわかりませんが、母親に謝罪を求めるくらいだから、あなたはお母さんが悪いと思ってるんでしょ。
    それなら出来ることはただひとつ、母親と距離を置く。
    謝ってくるまで妻と子どもには会わせない。

    トピ内ID:5233266003

    ...本文を表示

    究極

    しおりをつける
    🙂
    kbuny
    多かれ少なかれ嫁と姑はお互いに
    上手く付き合っていけるように
    心がけていかないと良い関係を
    続けていくことが難しいように
    思います。

    若かりし頃のことを思い出せば
    トピ主さんの母親のように
    息子可愛さゆえに
    不本意な言動をした姑だったと思います。

    夫に不満を言うと、姑と口をきくなと
    言ってくれたことが救いだったように
    思います。

    トピ主さんは、究極
    母親と妻とどちらの方が
    大事ですか・・

    離婚をも視野に入れている奥様の
    気持ちをほぐすには母親より妻を
    とる選択しか、今はないのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:0721551177

    ...本文を表示

    夫婦は他人、こじれると戻らない

    しおりをつける
    🐤
    嫁姑、お互いが犬猿の仲に主様が入って、これから先もおろおろするも気が休まる時は無いように思います。

    世間の嫁姑は心で思っていても外には出しません。
    主様の奥様も、母親も外に出して喧嘩してしまった、元には戻らないと思います。

    どうしても離婚したくないなら、主様が親を捨てる事です。
    これから先も親と疎遠にすることで奥様を納得させる、それでも奥様次第で離婚したいと言うなら、先は無いと思います。

    幸いにも主様にはまだお子様が居ません。
    お若いなら離婚して別の方と結婚して、幸せに暮らすことも出来ます。

    相手が嫌だと言うなら離婚をお勧めします。

    奥様もご実家にお帰りになっているんでしょうね。
    謝りに行って、また喧嘩、もう無理でしょう。
    仲介に入る主様が弱いんでしょうね。

    トピ内ID:6790503176

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